Un couple réel devient sale

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Un couple réel devient sale
29 sept. 2021 à 05:40 - mise à jour 29 sept. 2021 à 05:40 • 4 min
"L’infidélité, c’est le fait de privilégier un en-dehors du couple" © Tous droits réservés
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Marie-Aude Binet est l’auteure du livre Infidélités et crises conjugales. Comprendre et sortir de la crise , paru aux éditions Odile Jacob.
Conseillère conjugale, sexologue, formatrice en développement personnel, elle souligne les souffrances inhérentes aux rencontres, aventures et liaisons. Et revient sur beaucoup de questions : pourquoi commet-on une infidélité ? Comment traverser cette crise ?
Face à la tourmente et à la douleur de la crise conjugale, face à toutes les blessures personnelles et relationnelles qui en découlent, son livre tente de mieux comprendre ce qui se joue dans l’infidélité, et de décider lucidement que faire : pardonner et reconstruire le couple, ou envisager de nouveaux projets de vie. Dans le respect des besoins du partenaire, mais surtout des siens propres.
"L’infidélité n’est pas que sexuelle, on peut être infidèle à son conjoint de bien d’autres manières. Rien qu’en passant 3 heures tous les soirs sur les jeux vidéo, c’est une manière d’être infidèle. L’infidélité, c’est le fait de privilégier un en-dehors du couple, que le conjoint se sente seul, un peu délaissé et en souffre. Elle peut être sexuelle, affective, à travers le travail… en tout cas on va donner ailleurs quelque chose que le conjoint attend", précise Marie-Aude Binet. L’infidélité peut aussi être mentale, quand un attachement extérieur prend un peu trop de place, comme dans le cas d’un ex auquel on pense tout le temps.
Tout est une question de valeurs, d’éducation reçue, de religion parfois. D’où l’importance de mettre des mots sur ce qu’on attend de la vie de couple : exclusivité sexuelle ou affective, ou indépendance.
De plus en plus d’hommes et de femmes sont infidèles. Mais on remarque une nette augmentation dans l’infidélité féminine.
Il y a un réel changement de mentalité car jusqu’à il y a peu, les femmes étaient condamnées en cas d’infidélité, ce qui n’est plus le cas aujourd’hui dans nos pays occidentaux. Par ailleurs, elles ont maintenant les moyens financiers d’être infidèles.
Aujourd’hui, il faut avoir une sexualité épanouie, même au-delà des premiers temps. Souvent entre 40 et 55 ans, aussi bien du côté féminin que masculin, il arrive que des doutes sur sa séduction et sa sexualité poussent à être infidèle.
L’arrivée d’un enfant déstabilise, le couple devient parents et le regard sur soi et sur l’autre change. Les femmes deviennent parfois trop mères, oublient leur relation de couple, sont moins disponibles à la sexualité et à l’attention à l’autre, ce qui peut générer l’infidélité au bout de quelque temps. A l’inverse, certaines femmes se sentent enfermées par leur conjoint dans leur rôle de mère et vont chercher ailleurs l’attention, le regard de séduction qui leur permet de se retrouver femmes.
Les plaintes de l’un ou l’autre conjoint sont des alertes qu’il faut entendre. Une tierce personne peut aider à prendre un peu de recul et rétablir une harmonie dans la relation. Aucun thérapeute n’encourage à l’infidélité car il y a souvent derrière de la souffrance. Il est là pour accueillir la personne, l’aider à comprendre ses motivations et accompagner son chemin.
Comme les manipulateurs et les personnes qui sont hyper-sexuelles et ne se satisfont pas de leur relation de couple. Certains événements de la vie peuvent aussi provoquer cette envie 'd’en-dehors'.
L’infidélité est rarement un épisode isolé, que ce soit au sein d’un même couple ou dans le cas de nouvelles relations. Ce qui permet de ne pas recommencer, c’est de comprendre ce qui s’est passé et de décider de rester dans une fidélité à l’autre.
 
"C’est un chemin de toute une vie. Cela demande de bien se connaître, dans ses valeurs, dans ses qualités, dans ses talents et aussi dans ses limites. Et du coup de pouvoir poser des choix en conscience. Quand on est en couple, ce n’est pas toujours facile d’avoir ce temps de discernement. On est pris dans la vie quotidienne et dans la relation, et c’est là où on peut se perdre. Certaines personnes étouffent dans cette relation et vont voir ailleurs pour se retrouver, pour exister."
Pour Marie-Aude Binet , on ne peut pas aimer plusieurs personnes avec la même intensité. L’amour se construit au long cours. En cas d’infidélité, c’est cet amour-là, cette construction-là dans le lien qui est blessée. Ça traumatise, car on a la sensation d’être trahi dans ce qu’on a donné, dans ce qu’on a partagé et ce qu’on souhaite encore partager. C’est une blessure narcissique d’abord et une perte de confiance totale vis-à-vis de l’autre.
Il faut beaucoup de temps pour en sortir en essayant de comprendre, en voyant ce qu’il faut changer si on veut continuer la relation, car elle ne sera plus jamais la même. Il faut restaurer la confiance. La résilience est possible par la volonté des deux, au rythme de chacun. Tout est possible dans un couple, il a des ressources qu’on n’imagine pas. On peut se reséduire, réveiller sa relation. Plus on avance en âge, plus la relation peut changer de couleur, on n’est pas les mêmes à 20 ans qu’à 50 ans.
Mais la rupture est plus souvent la norme, bien que généralement ce ne soit pas le voeu de la personne infidèle, ni bien sûr celui de la personne trompée.
Carole Martinez, sexologue, décode le Kama-sutra. Le saviez-vous ? A l’origine, il était d’abord un guide sur les...
Peu ou mal enseignée, sujet tabou par excellence mais qui, pourtant, touche tout un chacun, la sexualité est le sujet dont...



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Interview expert relation hommes femmes
Dans les articles précédents nous avons découverts les 10 excuses les plus utilisées pour quitter son couple :
Ce sont toutes de mauvaises excuses car se sont surtout des désillusions de la vie de couple.
Il est donc possible de les surmonter.
Malheureusement, c’est beaucoup plus simple à écrire qu’à faire…
Si vous choisissez la facilité, vous vous accrocherez à ces excuses pour abandonner votre couple.
Si vous choisissez de vous battre alors vous aurez besoin :
Une fois cette épreuve surmontée, vous aurez la joie de retrouver un couple plus fort et plus uni .
Et par la même occasion, vous reprendrez confiance en vous .
Par contre, il y a des épreuves qui ne valent pas du tout la peine d’être vécues…
Dans cet article, je vais vous exposer 4 bonnes raisons de quitter votre conjoint .
Vous pouvez les mettre en parallèle avec les mauvaises raisons de quitter son conjoint.
Vous vous rendrez alors compte que certaines situations méritent que vous vous battiez pour votre couple alors que pour d’autres, la décision de partir est simplement une question de survie .
Évidemment, ce ne sont que des conseils, la décision ne peut venir que de vous .
Une infidélité dans le couple est une épreuve très difficile.
Autant pour l’infidèle qui souffre de ne pas savoir comment se faire pardonner.
Que pour la personne trompée qui doit apprendre à pardonner si évidemment elle veut continuer à vivre dans son couple.
Si votre couple a été victime d’une infidélité passagère (un dérapage), il est possible de gérer ce problème.
Retrouver tous ces conseils dans l’article : Petites infidélités dans le couple .
Par contre, si votre conjoint vous trompe régulièrement et qu’il n’a aucun désir de changer…
Vous aimez chacun rencontrer de nouveaux partenaires :
Faites cependant attention à deux choses :
Vous devez autant profiter de cette liberté sexuelle l’un que l’autre.
Il ne doit pas y avoir une seule personne du couple qui jouisse de cette liberté.
Sachez rediscuter de votre accord, si un changement dans votre relation a fait que ce style de vie ne vous convienne plus.
Par exemple, si vous avez des enfants, vous avez sûrement beaucoup moins de temps de rencontrer vos amants/maîtresses.
Je vous conseille de revoir votre accord afin que personne ne soit lésé.
Et décider de continuer ensemble ou pas….
L’important est qu’il y ait un certain équilibre dans votre couple.
Cependant votre conjoint ne veut pas changer ses habitudes de célibataire.
S’il tient à vous, il reviendra et changera d’attitude.
Au contraire, vous devenez libre pour une personne qui mérite véritablement de partager sa vie avec une personne aussi exceptionnelle que vous.
Votre conjoint peut souffrir de divers troubles comme un trouble bipolaire ou une dépendance…
Il peut être dépendant d’une substance comme :
Il peut également avoir une dépendance comportementale :
Tout le monde est plus ou moins sujet à ces troubles.
Mais chez certaines personnes, ces troubles prennent des proportions qui empoisonnent leur vie et celle de leur entourage .
Ne lui conseillez rien, c’est à lui de trouver une solution.
Si votre conjoint vous demande de l’aide, vous devez alors tout mettre en œuvre pour le soutenir et l’aider à trouver un professionnel pour son traitement.
Ce n’est pas votre métier, vous pouvez seulement l’épauler (ce qui est déjà énorme).
Que faire s’il refuse son trouble et refuse de se soigner ?
Vous lui avez déjà dit que vous souffriez .
Vous lui avez montré que son entourage souffre .
Mais votre conjoint s’obstine à ne rien faire…
Vous ne pouvez pas forcer l’autre à se faire soigner .
Et vous allez souffrir de cette situation toute votre vie…
Vous vivez une relation destructive .
Votre décision ne sera pas simple, car vous allez être jugé par votre entourage comme une personne égoïste , sans pitié qui abandonne une pauvre victime malade .
Mais de quel droit tous ces gens vous jugent-ils ?
Que connaissent-ils de vos souffrances devant votre impuissance à guérir l’être aimé ?
Si être égoïste, c’est sauver sa propre vie, alors soyez égoïste !
Je ne pense pas qu’il y ait beaucoup à dire sur ce point.
Si votre conjoint bat vos enfants, quittez-le !
Je n’ai aucune expérience dans ce domaine, mais je sais que ce n’est pas une décision facile à prendre.
Il y a la peur que votre décision se retourne contre vous.
Il y a la peur du regard de votre entourage.
Le mieux est d’en parler à des personnes formées pour cela :
Une autre forme de violence existe : la violence psychologique.
Votre conjoint peut essayer de contrôler :
Cela n’est pas si grave car tout le monde le fait plus ou moins consciemment.
Chacun veut changer l’autre en l’influençant.
Par contre cela devient grave si votre conjoint vous manipule constamment pour vous forger à son image :
Votre conjoint est peut être un pervers narcissique ?
Pour le savoir, lisez cet article : Les 30 critères du manipulateur .
Attention, les cas de pervers narcissiques sont assez rares , ne jugez pas trop vite votre conjoint.
Un couple, c’est un équilibre entre le “Nous”, le “Tu” et le “Je”.
Si le « Je » (vous-même) ou le « Tu » (votre conjoint) prédomine, alors le couple se meurt.
Ne vous oubliez pas dans votre couple.
Votre conjoint doit vous respecter dans vos différences et il ne détient pas la vérité .
J’espère que cet article vous permettra de bien différencier les bons critères de séparation , des mauvais critères .
Et qu’il vous donnera le courage nécessaire pour prendre la bonne décision.
Lien Permanent pour cet article : https://www.mon-couple-heureux.com/couple-problemes/

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Dans le couple, il y a des sujets dont on ne parle pas parce qu’on a peur du jugement, peur de ce qu’ils pourraient déclencher.
Alors que si on communique de manière positive, si on exprime ses émotions, si on reste dans la bienveillance, on peut tout aborder.
Il faut en parler très tôt de manière que chacun puisse connaître les limites de l’autre : " Moi, ma notion de l’infidélité c’est ça, et toi ? ".
Pour l’un, c’est peut-être juste envoyer un SMS un peu personnel, pour l’autre, c’est peut-être avoir une relation sexuelle.
Ce n’est pas pour autant qu’on accepte l’infidélité mais on sait où sont les limites de l’autre.
Ce n’est pas agréable d’y penser mais ça fait partie des choses à aborder.
La notion de fidélité est variable en fonction de qui on est, de ce qu’on a vécu précédemment, de son ressenti, des propres limites de ce qu’on peut encaisser.
En général, on laisse les choses aller. On constate un changement mais on n’ose pas en parler parce qu’on se dit que le problème vient de soi-même ou de l’autre mais on n’a pas envie de l’aborder.
Souvent, dans un couple, quand l’un est demandeur et l’autre moins, il arrive souvent que le premier arrête de demander et le second ne réagit pas. Ç’aurait été mieux de le dire : " j’arrête de te lancer des appels et on voit comment ça se passe ". S’il y a un malaise, il faut en parler. Manquer de libido, ce n’est pas forcément un manque d’amour.
Tout le monde a déjà simulé au moins une fois, tant les hommes que les femmes.
Ce n’est ni une question de genre ni d’orientation sexuelle.
Si on ressent moins de plaisir que celui que l’autre attend (ou plutôt ce qu’on suppose qu’il attend), simuler permettra d’éviter de décevoir l’autre .
Ou encore : " si je n’ai pas d’ orgasme , il/elle va me trouver anormale ". Tout cela est basé sur des suppositions que l’on fait sans en parler avec son partenaire.
Simuler n’est pas bénéfique pour le couple. Il est inutile de vouloir flatter l’ego de l’autre. Quand ça devient une habitude, c’est un réel problème. D’autant que le/la partenaire n’essaiera pas autre chose puisqu’il/elle a l’impression que ça fonctionne.
Le maître-mot : la communication !
Parler, guider son partenaire , lui donner des indications sur les endroits à toucher, à stimuler. Ce sera très bénéfique pour l’un comme pour l’autre.
On est r esponsable de sa sexualité et on est responsable de ses orgasmes . Il n’y a que nous qui savons ce qui nous fait plaisir.
L’autre peut deviner mais si on simule, il devine mal et ça se passe mal.
Communiquons sur les choses qu’on aime, qu’on n’aime pas, sur ce que nous autorisation l’autre à faire avec nous ou pas.
Et surtout, gardons en tête que l’orgasme n’est pas une finalité en soi.
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Lorsqu'il s'agit de sexe, certaines personnes sont prêtes à tout pour assouvir leurs fantasmes. La preuve avec ce couple qui était en pleine action dans la piscine d'un hôtel. Une vidéo que nous proposons de retrouver sur notre site Non Stop Zapping.http://www.non-stop-zapping.com/actu/divers/un-couple-en-pleins-ebats-sexuels-se-fait-surprendre-video-50943


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