Un couple de matures qui n'ont rien perdu de la
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Si la passion diminue aprÚs quelques mois, le sexe reste un ciment pour bon nombre de couples. Mais peut-on vivre heureux à deux sans avoir de relations sexuelles ?
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36 ans 2 enfants. mon conjoint 43 ans ne me dĂ©sire plus. la 2Ăšme grossesse s'est mal passĂ©e, accouchement particuliĂšrement pĂ©nible et douloureux et seule, il n'Ă©tait pas lĂ . je lui en veux de m'avoir mise de cĂŽtĂ© pendant cette grossesse et les mois qui ont suivi. c'est un bon pĂšre qui s'occupe beaucoup de ses enfants. son travail, stressant, lui prend le reste de son temps. nous n'avons plus aucune vie de couple. trop souvent quand j'Ă©tais en demande de rapport sexuel, il me disait non donc je n'ose mĂȘme plus. j'ai une trĂšs mauvaise image de moi, incapable sĂ©duire l'homme qui partage ma vie et qui me permet de voir mes enfants grandir. je souffre Ă©normĂ©ment de cette situation de "colocation avec parentalitĂ©". je ne veux/peux pas le quitter. je refuse de faire souffrir mes enfants. aussi, au lieu d'ĂȘtre une mĂšre au foyer malheureuse, je deviendrais une mĂšre cĂ©libataire malheureuse et je ne voie pas ça comme un progrĂšs. avoir un/des amant permettrait sans doute de calmer cette frustration mais ne rĂ©glerait pas nos problĂšmes et de toute façon je manquerais de temps pour ça. situation trĂšs douloureuse et dont je ne voie pas de solution.
Bjr. Suis marié avec ma femme depuis 5ans. Les 1Úre année c'était passionnant. On fait l'amour plusieurs fois par semaine. Depuis la naissance de nos 2ans, tout à changé. Ma femme a commencé à moins me solliciter au contraire de moi. J'ai mi sa sous le coude du faite que nous avons eux des enfts etc. Au fil du temps, elle faisait abstraction à notre couple et se concentrait plus aux enfants et à son travail. Et à u plis grand regret notre couple à prit un coup. Elle me trouve des excuses pour faire l'amour avec moi son marie. J'ai des idées d'allé voir ailleurs mais j'ai pas envie de faire souffrir nos enfants.
Elle devient insensible à faire l'amour avec moi son marie. Elle se renferme complÚtement malgré mes innovation à nous CHANGER d'ere parfois, exemple improvisé des soirée en amoureux etc. Mais hélas toujours le mm comportement.
Que faire?
Merci d'avance pr vos Ă©claircissements
Deux ans que je suis avec ma copine. La premiĂšre rencontre Ă©tait trĂšs sensuelle et puis trĂšs trĂšs vite elle a trouvĂ© des excuses a chaque fois que je la sollicitais, et c'Ă©tait toujours non, un non gentiment exprimĂ© mais un non quand mĂȘme. Je me suis fait une raison, je ne la sollicite plus du tout. Ăa a Ă©tĂ© trĂšs frustrant, mais ça l'est de moins en moins, et tous les gestes de tendresse naturelle disparaissent. Le max c'est le bisou court sur la bouche, trĂšs court. Il n'y a aucune passion lĂ dedans. C'est plus ma meilleure pote que a copine quelque part. Se marier ? Lol non, nous ne sommes pas un vraie couple Ă mon avis. Et des enfants ? Super lol ! Je vois pas comment on risquerai d'en avoir. Je ne lui parlerai JAMAIS de sexe, d'ailleurs je n'en parle jamais en sa prĂ©sence et je reste indiffĂ©rent aux blagues osĂ©es.
Bonjour, si nos premiĂšres annĂ©es ont Ă©tĂ© sexe, j'ai rĂ©alisĂ© depuis que tout allait jusqu'Ă notre premier enfant. Au second, on ne peut plus parler de fougue. Puis aprĂšs cette seconde naissance, l'amour au lit se rĂ©pĂ©tĂ©, elle toujours allongĂ©e sur le dos. Je la sentais, fous aprĂšs fois, moins entrain. Elle disait prĂ©fĂ©rer cette position et prĂ©textait des mals au dos. Mais je sentais qu elle me ressentait plus lrs choses comme avant. Puis, elle s est mise Ă se laisser faire comme un pantin. Je lui ai fait part de ma part de ma dĂ©ception. Nous nous sommes fĂąchĂ©s. Elle m'a invitĂ© Ă aller voir ailleurs en disant wu'elle n avait plus de passion pour moi, que cela faisait 20 ans que nous nous pratiquions. J en arrive Ă souhaiter avoir ĂȘtre infidĂšle mais je tiens Ă mes enfants et nr veux pas les perturbĂ©s, eux qui ont tant dĂ©mĂ©nagĂ© Ă travers le monde de par ma profession tres prenante. J ai l impression d ĂȘtre dans une impasse. J'ai besoin de l amour-sexe. Il me semble indosociable Ă une vie de couple.
Pour ma part, c est ma femme qui ne veut plus. Une catastrophe. Je souffre. Reponds moi.
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Ce nâest pas forcĂ©ment une question dâĂąge. Ni de durĂ©e du couple . Il en faut peu au dĂ©sir pour vaciller ou pour sâĂ©teindre, quand bien mĂȘme lâamour dure, Ă sa façon. Mais lâheure est au couple flamboyant, amoureux et sexuĂ©.
C'est alors les questions sâimmiscent, troublant le duoâ: que sommes-nous devenusâ? De vieux potes paisiblesâ? Un couple parentalâ? Comment ranimer lâĂ©tincelleâ? Faut-il partirâ? Sâaccrocherâ? Et comment font les autresâ? Pour certains, la mort du dĂ©sir sonne le glas du couple . Dâautres arrivent Ă faire avec, cahin-caha, certains mĂȘme parviennent Ă trouver dâinavouables arrangements. Et puis il y a ceux qui attendent que le dĂ©sir renaisse de ses cendres. Confessions de trois femmes qui, toutes, aiment lâamour mais nâont pas vraiment la mĂȘme conception du couple.
Tout d'abord, il y a Anne-Laure, 39 ans, en couple avec Paul depuis 22 ans. Ensemble, ils ont eu un enfant. Si au dĂ©part leur relation a commencĂ© de maniĂšre plutĂŽt brĂ»lante et charnelle, cela fait trois ans qu'ils ne se touchent plus. "Ce nâest pas comme ça que jâenvisageais le couple. Câest venu peu Ă peu, je ne saurais pas le dater", dĂ©bute-t-elle.
Evidemment, la naissance de Laura, leur fille, aprĂšs dĂ©jĂ dix ans de relation a fait bougĂ© les lignes. "Disons quâon sâest installĂ© dans le rĂŽle de papa et maman avec une facilitĂ© suspecte. Et quâon nâen est plus sorti", raconte-t-elle, un peu blasĂ©e. Elle se souvient que l'Ă©vĂ©nement qui l'a fait cogiter au dĂ©part, fut une liaison, totalement inattendue et hyper-intense. "Ăa a rallumĂ© en moi des choses endormies. Et mâa fait rĂ©aliser brutalement que je somnolais depuis des annĂ©es", dĂ©plore-t-elle alors. Et si cette relation adultĂšre s'est vite terminĂ©, depuis l'insatisfaction ne la quitte plus. De son cĂŽtĂ©, son mari ne semble pas trop subir cette situation. "On faisait l'amour une fois par mois peut-ĂȘtre, sans grande extase ni communion et jâai lâimpression que ça lui suffisait", raconte-t-elle. Et finalement cette liaison les a encore plus Ă©loignĂ©s lâun de lâautre. JusquâĂ ce qu'ils en arrive Ă ne plus se toucher ni avoir le moindre Ă©lan lâun vers lâautre.Â
"On nâa jamais mis de mots lĂ -dessus, et je ne vois vraiment pas comment on pourrait revenir en arriĂšre. Le pire, câest quâaujourdâhui on nâa mĂȘme plus de petits gestes de tendresse, je trouve ça trĂšs dur. Mais, en mĂȘme temps, Paul reste mon port dâattache. On ne se quitte pratiquement jamais, tout notre passĂ© nous lie, nos deux familles, notre fille⊠Et il y a plein de choses sur lesquelles on fonctionne parfaitement ensemble, dans les habitudes, les rituels du quotidien . Plein de moments agrĂ©ables. On est une entreprise qui tourne. Mais il nây a rien de romantique lĂ dedans, pas de surprise", poursuit ainsi Anne-Laure, qui tente rĂ©guliĂšrement de se faire une raison. Mais la plupart du temps, elle en crĂšve.Â
"Parfois, je me surprends Ă rĂȘver quâil arrive par-derriĂšre et me fait un bisou dans le cou", glisse-t-elle, rĂȘveuse. Avoir une sexualitĂ© chacun de leur cĂŽtĂ© sans pour autant se quitter ? Anne-Laure y a dĂ©jĂ pensĂ©. Mais elle n'arrive pas Ă se rĂ©soudre Ă imaginer son mari dans les bras ou le lit d'une autre. Et finalement, lui non plus. De temps en temps, Anne-Laure se demande si elle aime encore Paul. Et si oui, comment ? Sont-ils encore un couple ? Toutes ces questions se bousculent sans qu'elle ne puisse y trouver de rĂ©ponse. "Peut-ĂȘtre que lorsque Laura volera de ses propres ailes je verrai les choses autrement. Pour le moment, je nâai pas la moindre idĂ©e de la suite", souffle-t-elle.Â
Vient alors le tour de Nicole, 36 ans, en couple avec Peter depuis prĂšs de 16 ans. La trentenaire est absolument formelle sur le sujet : Ă©videmment qu'un couple peut survivre sans sexe ! "Il mâa fallu des annĂ©es pour lâaccepter, mais je trouve ça mĂȘme plutĂŽt confortable aujourdâhui", dĂ©bute-t-elle. Quand elle rencontre Peter, Ă 20 ans, elle se dit que ce n'est son aventure la plus torride, mais la premiĂšre qui lui donne des envies dâavenir. Du coup, les Ă©tapes "classiques" se sont enchaĂźnĂ©es trĂšs rapidement : emmĂ©nagement, mariage, enfants.Â
Ces annĂ©es-lĂ Ă©taient le firmament de leur couple, mais pas vraiment de leur vie sexuelle. "Nous avions de plus en plus de choses et de centres dâintĂ©rĂȘt en commun. Et de moins en moins dâurgence Ă faire lâamour. Câest surtout lui, en fait, qui est devenu moins ardent, aprĂšs ma premiĂšre grossesse, deux ans plus tard", raconte la trentenaire. "Je nâavais pas vraiment le temps de me poser des questions : on a trouvĂ© un autre rythme, dâautres habitudes, confortables, et rien nâest jamais redevenu comme avant. LâarrivĂ©e du second enfant nâa rien arrangĂ©, ni le fait que Peter travaille de plus en plus, arrive parfois Ă la maison alors que jâĂ©tais dĂ©jĂ couchĂ©eâŠ", poursuit-elle.Â
Au dĂ©but, Nicole a assez mal vĂ©cu que son partenaire la dĂ©sire moins. "Jâai mĂȘme pensĂ© quâil avait quelquâun dâautre dans sa vie. Mais, pour ĂȘtre honnĂȘte, moi aussi jâavais moins dâenvies. Jâadorais le voir devenir un homme important dans son boulot, un pĂšre qui fait la grosse voixâ", dĂ©crit-elle. Sauf qu'elle le considĂ©rait de moins en moins en tant qu'amant. A cĂŽtĂ© de ça, elle avait besoin de son dĂ©sir et l'inaction de Peter crĂ©ait parfois des tensions. "JusquâĂ ma premiĂšre liaisonâ: avec un homme dans la mĂȘme situation que moi, qui nâavait plus beaucoup de relations avec sa femme, mĂȘme sâil lâaimait encore, et me faisait comprendre, Ă sa façon, ce que pouvait ressentir Peter. Jâai mis le holĂ avant de tomber amoureuse , mais une porte sâĂ©tait ouverte", poursuit alors la jeune femme.Â
Depuis cette expĂ©rience, Nicole avoue avoir rĂ©guliĂšrement des amants. Souvent mariĂ©s eux-aussi et pĂšres de famille. "On a les mĂȘmes manques Ă combler, et les mĂȘmes bonnes raisons de ne pas succomber. Avec eux je me sens belle, dĂ©sirable, femme. Et avec ma petite famille je suis moins hargneuse, moins en demande, je me sens Ă ma place, en sĂ©curitĂ©, bien", confie-t-elle. Avec son mari, ils ont toujours des gestes tendres l'un envers l'autre, et tous les soirs ils s'endorment en cuillĂšres , l'un contre l'autre. "Il mâest arrivĂ© de me forcer un peu quand lui Ă©tait en demande, parce que ça me semblait anormal de ne plus faire lâamour. Puis ça sâest espacĂ©, et jâai arrĂȘtĂ© de me demander si câĂ©tait normal ou pasâŠ", continue Nicole.Â
Cela fait plus de deux ans que Nicole et Peter n'ont plus fait l'amour. Et finalement, leur lien n'est pas lĂ . Est-ce que Peter a des liaisonsâ? Nicole n'en a aucune idĂ©e. Et de toute façon, elle ne veut pas savoir. Quant Ă elle, elle sait au fond que sa double vie choque. Mais c'est ainsi qu'elle a trouvĂ© son Ă©quilibre, en se coupant en deux. "Je ne sais pas combien de temps tout ça peut durerâ: le plus longtemps possible, jâespĂšre. Car je suis convaincue que si je tombe amoureuse demain et que je recommence une histoire, au bout de quelque temps ce sera la mĂȘme impasse. DĂ©sirer la mĂȘme personne pendant vingt ans, câest juste contre nature⊠Avec Peter jâai construit un Ă©difice auquel je tiens, beaucoup plus rĂ©sistant que la libido . Et plus rassurant", conclut-elle.Â
Enfin, voici Anna, 42 ans, sĂ©parĂ©e aprĂšs quatorze ans de vie de couple, mĂšre de deux enfants. Pour elle, c'est catĂ©gorique : un couple ne peut pas survivre sans sexe. Et personne ne pourra la faire changer d'avis. D'abord parce qu'elle a payĂ© cher ce crĂ©do. Ensuite, parce qu'en rĂ©alitĂ© pour elle, c'est la notion de couple qui est foireuse. "Le couple câest une construction sociale. Certes, on peut trĂšs bien ĂȘtre en couple et ne pas ou plus sâaimer, ĂȘtre en couple et ne plus faire lâamour. Je connais beaucoup de cas de ce genre autour de moi. Mais ce lien-lĂ , moi je nâen veux pas. Je nâai pas besoin de bĂ©quille", lĂąche-t-elle, un peu irritĂ©e. Ce dont Anna a besoin, par dessus tout : câest aimer et ĂȘtre aimĂ©e. Une relation amoureuse, indissociable de la relation sexuelle.
L'amour sans sexe, Anna y a renoncĂ© depuis longtemps : il y a sept ans, elle se sĂ©pare du pĂšre de ses enfants, avec qui elle vit pourtant "une histoire formidable" car elle considĂšre qu'ils sont devenus frĂšre et soeur. "Pourtant cet homme mâaimait vraiment, et moi aussi. On menait une vie agrĂ©able ensemble. Mais je ne voulais plus de cette vie. Lorsquâil a compris que jâĂ©tais en train de partir, il Ă©tait prĂȘt Ă toutâ: Ă ce que jâaie ma chambre Ă part , mes aventuresâŠ", se souvient-elle. Avant de poursuivre, "peut-ĂȘtre que si jâavais Ă©tĂ© vieille et rangĂ©e du sexe, ça aurait pu me convenir. CâĂ©tait beaucoup trop tĂŽt, jâai pris mes jambes Ă mon cou. Quand jây repense aujourdâhui, câĂ©tait comme une nouvelle naissance, mon passage Ă lâĂąge adulte."
A ses yeux, ces histoires dâamour sans Ă©moi reposent quelque chose de peut-ĂȘtre plus fondamental encore que le sexe. Câest pour ça quâelles sont si douloureuses Ă couper. "Moi, quand je suis partie jâai eu lâimpression de perdre dâun coup mon pĂšre, ma mĂšre, mon frĂšre, ma sĆur⊠Je suis partie pour mâaffranchir. Sans enjeu. Jâai refusĂ©, et je refuse encore", martĂšle-t-elle. Â
Aujourd'hui, Anna est amoureuse. Et terrifiĂ©e par cette menace qui pĂšse sur son couple. "On sâaime et on se dĂ©sire depuis trois ans. Lui voudrait bien quâon vive ensemble. Moi pas. En fait, ça flingue le sexe, la vie de couple. Ăa mĂ©lange tout. Pour le moment je rĂ©siste, et ça se passe trĂšs bien comme ça. Si le dĂ©sir venait Ă sâĂ©teindre ce serait clairement la fin. Une relation douce, harmonieuse⊠et asexuĂ©eâ? On a des amis pour ça", conclut-elle.Â
Marie Claire : Survivre sans sexe, cette problématique ne concerne-t-elle que les vieux couples ?
Sophie Cadalen 1 : Pas du tout. Car tout se joue trĂšs tĂŽt dans un couple, selon la façon dont il sâorganise, et ce nâest pas toujours autour de la question sexuelle. Jâentends beaucoup de jeunes gens pour qui lâengagement se dĂ©cide alors que, dĂšs le dĂ©part, le sexe nâest pas trĂšs important entre eux. Et ça ne veut pas dire, dans tous les cas, que ça ne va pas durer longtemps. Ils espĂšrent que ça va se dĂ©coincer un jour. Quelque chose manque Ă lâappel, mais "ce nâest pas si grave", il y a "âtellement dâautres choses qui vont si bienâ"⊠Et, Ă quelques dĂ©cennies de nous, effectivement, la question ne se serait mĂȘme pas posĂ©e. Sauf quâaujourdâhui plane sur le couple la norme du sexe rĂ©gulier, Ă©panoui. Et certains se questionnent alors que jamais, en fait, le sexe nâa Ă©tĂ© entre eux le cĆur du sujet.
Marie Claire : A quelle condition un couple peut-il durer sans ça ?
Sophie Cadalen : Il y a donc dâabord ces couples pour qui cet aspect-lĂ de la relation nâa jamais Ă©tĂ© important. Les deux peuvent direâ: "âLe sexe, non, câest pas mon truc .â" Ăa reste plus difficile Ă assumer pour les hommes, mais câest un aveu qui se fait sur le divan. Un petit "coup" de temps en temps leur suffit. Et sâils ne sont plus sollicitĂ©s, ils sâen passent. Câest plus frĂ©quent quâon lâimagine⊠Lâautre grand cas de figure, câest le duo «âdominant-dominĂ©â»â: lâun est en position de demande, lâautre se fait attendre, coupable de faire souffrir le premier. Cela fonctionne trĂšs bien sur un mode nĂ©vrotique, et ça peut durer toute une vie.
Marie Claire : Mais si lâabsence de sexe devient vraiment une souffrance ?
Sophie Cadalen : Il faut sâinterroger sur cette souffrance, de soi Ă soi. Quâest-ce qui me fait souffrirâ? Parfois câest juste la question de la norme. Jâentends souvent, dans mon cabinetâ: "âMais le sexe, câest quand mĂȘme le ciment du coupleâ!" Ouâ: "Est-ce bien normalâ? Est-ce logique que ça puisse tenir sans çaâ?â" Or, sâil y a bien un domaine oĂč il nây a rien de normal ni dâobligĂ©, câest celui du sexe et de lâamour. Sâagit-il dâune souffrance narcissique : "Tu ne me dĂ©sires pasâ? Tu ne me trouves pas belle ?" Or la vraie question câestâ: "âEst-ce que moi je te dĂ©sireâ? Suis-je vraiment en manque de sexeâ? Ou en manque de confiance en moiâŠ"
Parfois, toute cette souffrance peut pousser le couple Ă se construire autrement. Aller vers lâailleurs. Lâun sâĂ©loigne, et ça rĂ©veille lâautre. Ou les deux ont des vies parallĂšles. Mais câest rareâ: un couple peut sâorganiser de cette maniĂšre si, dĂ©jĂ , câĂ©tait comme ça au dĂ©part, mĂȘme Ă son insu. Il y a aussi la solution du clivage. Câest trĂšs compliquĂ© de gĂ©rer le sexe et lâamour, cela ne âorganise pas du tout de la mĂȘme maniĂšre. Certaines choisissent, pour tous les jours, un pĂ©pĂšre "ânounours", alors quâelles rĂȘvent de vie Ă©chevelĂ©e et de tornades sexuelles⊠quâelles peuvent finir par sâoffrir dans une vie parallĂšle. Une façon de ranger les choses Ă des endroits diffĂ©rents.
Marie Claire : Dans quels cas lâabsence de sexe peut-elle faire exploser le couple ?
Sophie Cadalen : Si on est vraiment dans une pulsion sexuelle. Pour les couples qui se sont trouvĂ©s sur ce terrain-lĂ , la disparition du sexe peut faire apparaĂźtre des dysfonctionnements que la rĂ©conciliation sur lâoreiller occultait. Le sexe, câest souvent le concentrĂ©, le rĂ©vĂ©lateur e beaucoup dâautres choses. Câest dâinconscient quâil sâagit, pas de gymnastiqueâ! MĂȘme pour les couples chez lesquels il nây a "âque çaâ" qui va, câest loin dâĂȘtre anodin. Cet attachement-lĂ est extrĂȘmement puissant.
Marie Claire : Mais quand le couple survit, nâest-ce pas devenu une histoire de frĂšre et sĆur ?
Sophie Cadalen : Vous en connaissez beaucoup, des frĂšre et sĆur capables de vivre ensembleâ? Non, il ne sâagit ni de frĂšre et sĆur, ni de colocataires qui ne partagent rien dâautre que le loyer. Ces couples, au contraire, ont en gĂ©nĂ©ral beaucoup de choses en commun. Une connivence, de la tendresse, des intĂ©rĂȘts intellectuels, des militantismes (quelque chose de trĂšs libidinal se joue
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