Un bon trio bien propre
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Publié le
17/04/2016 Ă 07:00
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L'amour Ă trois tente de plus en plus de couples aujourd'hui.
"Lorsque CĂ©dric, avec qui je suis en couple depuis dix ans, m'a dit, mi-sĂ©rieux mi-blagueur qu'il ne serait pas contre un plan Ă trois , j'ai tout d'abord cru Ă une plaisanterie", raconte Marine, 36 ans. "Et puis Ă©trangement, l'idĂ©e a fait son chemin et c'est moi qui lui en ai reparlĂ© quelques jours plus tard. La configuration Ă©tait pour moi Ă©vidente, j'avais envie, je pense, de montrer Ă mon mari qu' un autre homme pouvait me dĂ©sirer. Le faire avec son accord, en l'impliquant, c'Ă©tait sans doute une maniĂšre de ne pas lui ĂȘtre infidĂšle . Trouver la bonne personne n'a pas Ă©tĂ© trĂšs difficile, on est passĂ©s par un site libertin et on s'est donnĂ© rendez-vous dans un bar, et plus si affinitĂ©s. Et il y a eu affinitĂ©s."Â
Elle se remĂ©more: "Je garde de cette nuit un souvenir trĂšs doux et excitant . Quatre mains et deux sexes rien que pour moi, je vous laisse imaginer! Je crois qu'au final en revanche j'ai pris plus de plaisir que CĂ©dric, qui ne savait pas forcĂ©ment trĂšs bien comment trouver sa place. J'imagine qu'il aurait prĂ©fĂ©rĂ© que la tierce personne soit une femme. On ne l'a plus jamais refait et on n'en a plus trop parlĂ© entre nous, mais je crois que ça nous a rapprochĂ©s, c'est un peu notre secret . Notre petite folie passagĂšre."Â
Si pour CĂ©dric et Marine, le triolisme restera une expĂ©rience unique, d'autres couples s'adonnent rĂ©guliĂšrement Ă des parties Ă trois. D'autres encore y pensent sans jamais franchir le pas ou peuvent Ă©galement se dĂ©chirer en cas de dĂ©saccord sur la question. D'oĂč vient ce fantasme de l'amour Ă plusieurs? Les hommes et les femmes l'abordent-ils de la mĂȘme façon? Comment savoir si, confrontĂ© Ă la rĂ©alitĂ©, ce fantasme va perdurer? TĂ©moignages et analyse.Â
"Je pense que nous avons tous en nous ce souhait de plaire et de sĂ©duire la terre entiĂšre! Ce n'est pas parce qu'on ne passe pas Ă l'acte que cela ne fait pas partie de nous et surtout, ce n'est pas parce qu'on le fantasme qu'on doit le faire", souligne en prĂ©ambule Catherine Blanc , psychanalyste, sexologue et auteure de La sexualitĂ© dĂ©complexĂ©e: 50 idĂ©es reçues... Revues et corrigĂ©es (Ă©d.Flammarion).Â
"Il est bon de rappeler qu'un fantasme n'est pas nĂ©cessairement un but sexuel Ă atteindre. En langage analytique, le fantasme est une lecture du monde qui s'appuie sur les diffĂ©rentes Ă©tapes de notre histoire. Notre sexualitĂ© est animĂ©e par chacune de ses Ă©tapes, depuis notre naissance. Mais, pour donner un exemple, ce n'est pas parce que bĂ©bĂ©, on rĂȘve de dĂ©vorer sa maman, que l'on mange ensuite son partenaire. MĂȘme si en le couvrant de baisers, en pratiquant la fellation ou le cunnilingus , on assouvit d'une certaine façon ce dĂ©sir d'absorber l'autre, dans un fantasme de fusion", poursuit la psychanalyste.Â
Pour Catherine Blanc, le dĂ©sir de faire l'amour Ă trois prend sa source dans la pĂ©riode oedipienne, "lors de notre premiĂšre Ă©laboration d'un scĂ©nario sexualisĂ©, qui pose notamment la question de notre place face au couple parental." "En fonction de nos scĂ©narios personnels, la configuration, deux hommes et une femme ou deux femmes et un homme, varie: nous pouvons chercher Ă faire jouir la personne du sexe opposĂ© devant une personne du mĂȘme sexe que soi, comme pour symboliquement se prouver que le partage du pĂšre ou de la mĂšre est possible, ou au contraire se confronter Ă un tandem du mĂȘme sexe, pour asseoir une position unique. Ătre au centre du monde ou ĂȘtre celui ou celle qui doit partager, en somme."Â
Le fait, donc, de souhaiter faire l'amour avec son conjoint et une autre femme ou sa conjointe et un autre homme n'est pas forcĂ©ment un signe d' homosexualitĂ© non assumĂ©e, prĂ©cise Catherine Blanc: "Il faut se garder d'avoir une lecture hĂ©tĂ©ro versus homo , les choses sont souvent beaucoup moins simples. La tierce personne que l'on introduit peut ĂȘtre symboliquement la mĂšre , le pĂšre ou un membre de la fratrie, et ce indĂ©pendamment du sexe de cette tierce personne."Â
Quoi qu'il en soit, pour la sexologue, rĂȘver de faire l'amour Ă trois n'est pas, comme on le prĂ©suppose souvent, le monopole des hommes. "Les hommes en parlent plus, oui, mais c'est parce que les femmes sont encombrĂ©es par la peur de l'idĂ©e qu'on se fait d'une femme en dĂ©sir. Penser que seuls les hommes rĂȘvent de l'amour Ă plusieurs serait cautionner que la femme n'a pas de dĂ©sir propre, ce qu'on lui a fait croire depuis la nuit des temps."Â
"DĂšs lors que la femme accepte qu'elle n'est pas lĂ que pour faire jouir l'homme par devoir mais qu'elle est animĂ©e d'une envie de jouir et de faire jouir, l'envie de sĂ©duire plusieurs partenaires est prĂ©sente. C'est souvent refoulĂ©, mais ce serait absurde que de penser que la femme Ă©chappe Ă cette envie d'ĂȘtre dĂ©sirĂ©e par plus d'une personne que son partenaire."Â
Maria, 26 ans, est de ces femmes qui justement assument pleinement leur dĂ©sir et n'hĂ©sitent pas Ă le faire savoir Ă qui de droit. "Je sais que je suis bisexuelle depuis mes 17 ans et j'ai eu une relation assez longue avec une fille. J'ai rencontrĂ© celui qui est aujourd'hui mon mari Ă l'age de 20 ans. Lui en avait 18. J'adore mon mari et j'adore faire l'amour avec lui, mais le corps d'une femme me manquait et lui n'avait jamais fait l'amour avec une autre que moi."Â
"Deux ans et demi plus tard nous avons eu l'occasion de satisfaire nos envies en passant le week-end chez une ancienne amie de mon chĂ©ri. Ăa c'est fait assez naturellement, aprĂšs nous ĂȘtre endormis tous les trois sur le canapĂ©. Elle avait dĂ©jĂ eu l'occasion de coucher avec une femme, elle savait donc que ça lui plaisait. En toute objectivitĂ©, ce fut l'une des meilleures nuits de notre vie, pour lui comme pour moi! Il n'y a pas eu de sentiment de laissĂ© pour compte ou de mise de cĂŽtĂ©. Je ne l'ai pas fait pour lui faire plaisir, lui non plus, nous en avions autant envie l'un que l'autre." Une expĂ©rience qui leur a tellement plu qu'ils ont depuis recommencĂ©, avec un couple cette fois.Â
Ătre pleinement partant, une condition sine qua non pour Catherine Blanc. "Il n'y a pas de jugement moral Ă porter sur des pratiques sexuelles comme celles-ci. La sexualitĂ© ne doit pas ĂȘtre vue comme le lieu de tous les dangers. Ce qui est dangereux, c'est d'Ă©crire une histoire qui n'est pas la sienne. Tout est possible dĂšs lors que l'on sait ce qu'on fait et qu'on est dans le respect de soi et de l'autre."Â
Un point que souligne Ă©galement Margellina Kerjoant , thĂ©rapeute de couples: "De mon expĂ©rience, c'est trĂšs souvent une demande de l'homme, amenĂ©e plus ou moins directement. Et la femme ne dit pas toujours oui par dĂ©sir profond , mais parce qu'elle a peur de ne pas combler son homme ou qu'elle a Ă©tĂ© abusĂ©e enfant et Ă©prouve des difficultĂ©s Ă mettre des limites sexuellement."Â
Dans ce cas, prĂ©vient la thĂ©rapeute de couple, rejointe en cela par Catherine Blanc, il peut y avoir des consĂ©quences dramatiques pour le couple et celui ou celle qui s'est exĂ©cutĂ© sous la contrainte. "On peut dire non Ă n'importe quel moment", insiste Catherine Blanc. "Se soumettre Ă cette expĂ©rience par peur de ne pas blesser ou dĂ©cevoir l'autre, c'est d'une certaine façon le transformer en bourreau alors qu'il n'a souvent fait qu'exprimer une envie, sans pour autant vouloir l'imposer. Accepter en pensant que l'on va rĂ©soudre un problĂšme de couple , c'est vouĂ© Ă l'Ă©chec."Â
Sandra se souvient ainsi de cette nuit passĂ©e avec son ex et un autre homme, "un illustre inconnu", conviĂ© par son ancien compagnon "pour remettre du piment dans notre vie sexuelle et notre vie tout court". "Ce fut une situation plus subie que dĂ©sirĂ©e de ma part, j'ai du mal avec l'amour sans amour. Et, de fait, d'amour, il n'y avait plus. Ce ne fut pas traumatisant pour autant, l'occasion de constater que l'esprit peut aller gambader ailleurs pendant que la mĂ©canique prend le relais. Mais dans mon cas, ce n'Ă©tait ni un dĂ©sir, ni mĂȘme un fantasme, mais une -vaine- tentative de ' sauver' un couple ".Â
StĂ©phane, lui aussi, a cĂ©dĂ© au souhait de sa compagne qui rĂȘvait de se rendre dans un club Ă©changiste . "Assez rapidement, un homme a retenu son attention et nous nous sommes retrouvĂ©s sur un lit tous les trois. Je me suis senti exclu. En lieu et place d'une relation sexuelle Ă trois, j'ai surtout Ă©tĂ© mis dans la position du voyeur . Dans un premier temps, cela m'a excitĂ© mais, trĂšs vite, j'ai Ă©tĂ© jaloux . La voir dans les bras d'un autre m'Ă©tait insupportable. Je suis parti, ce qui a interrompu le processus. Nous nous sommes sĂ©parĂ©s peu de temps aprĂšs. Je crois que notre couple n'allait pas bien en rĂ©alitĂ©, et que ça n'a Ă©tĂ© qu'un dĂ©clencheur."Â
"Il est frĂ©quent que la confrontation au rĂ©el s'avĂšre bien moins excitante que prĂ©vu", confirme Catherine Blanc. Pour s'Ă©viter une dĂ©sillusion trop brutale, elle conseille Ă ceux et celles qui seraient tentĂ©s de "procĂ©der par Ă©tapes". "On ne gravit pas la montagne par la face nord!" Autrement dit, ne pas se priver des prĂ©liminaires , d'un premier rendez-vous, d'un dĂźner, etc.Â
"Il peut Ă©galement ĂȘtre judicieux de tenter de se projeter dans l'aprĂšs, dans le lendemain. Est-ce que, passĂ©e l'euphorie d'une envie, on assumera d'avoir partagĂ© cela avec cette tierce personne, qui peut ĂȘtre un ou une amie. Est-ce que je pourrai gĂ©rer ce qui pourrait ĂȘtre racontĂ©?"Â
Et de rassurer ceux ou celles qui prendraient cette requĂȘte de leur partenaire comme la preuve d'un manque d'amour: "Fantasmer une relation Ă plusieurs n'a pas grand chose avec l'amour, c'est liĂ© au narcissisme inhĂ©rent Ă chaque individu. Mais plus on le perçoit comme une lassitude de l'autre, comme un manque d'amour pour soi, plus il est dangereux d'y aller."Â
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Blandine est une sexologue diplÎmée d'un Master II Psychologie clinique et psychopathologie du traumatisme.
Enseignante en psychologie, Blandine pratique de la psychologie et sexologie dans un cabinet libéral et dans les institutions depuis plus de 18 ans. Elle nous offre son expertise au travers de ses publications sur notre site.
Blandine est spécialisée dans les dépressions, les addictions, la sexologie et les troubles de la sexualité.
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Publié le 13 novembre 2020 ⹠Modifié le 17 décembre 2021
Le plan à 3, connu aussi sous le nom de triolisme, est le fantasme de bon nombre de personnes, mais peu sautent le pas. Ne soyez pas bloqué pas les stéréotypes associés au sexe à trois, et laissez-vous aller aux plaisirs de cette expérience. Dans cet article, nous vous livrons nos meilleurs conseils pour trouver et réussir un plan sexe à trois .
Dans cet article, nous verrons comment pimenter la vie sexuelle du couple et comment faire pour que cette expérience sexuelle à trois soit une réussite.
Il est important dâavoir une vie sexuelle variĂ©e et Ă©panouie. La passion dâun couple de longue durĂ©e peut sâaffaiblir au fur et Ă mesure. Il suffit de quelques annĂ©es de vie commune pour que les effets du temps commencent Ă se faire sentir. En ce qui me concerne, je suis toujours avec mon homme et nous rĂ©ussissons Ă maintenir la flamme malgrĂ© les annĂ©es. Un plan Ă trois peut ĂȘtre une bonne maniĂšre de faire tenir une relation sur la durĂ©e. Cet article sâadresse particuliĂšrement aux couples dĂ©jĂ bien solides qui cherchent Ă Ă©largir leurs pratiques sexuelles.
Il ne sâagit pas dâexpliquer comment convaincre son partenaire dâessayer le plan Ă trois. Je fais lâhypothĂšse que vous et votre partenaire parlez dĂ©jĂ ouvertement de vos fantasmes.
Afin de trouver des partenaires pour un plan sexe Ă plusieurs, vous pouvez utilisez les sites pour un plan Ă trois , câest Ă dire soit les meilleurs sites de rencontre sexe ou bien le top des sites de rencontre Ă©changistes . Vous nâaurez aucune difficultĂ© Ă trouver des femmes, des hommes ou des couples pour du sexe Ă plusieurs !
Comme pour toute premiĂšre expĂ©rience sexuelle , il faut suivre quelques conseils pour rĂ©ussir son premier plan Ă trois . En tant que dĂ©butants, vous devez vous montrer attentifs aux dĂ©sirs des uns et des autres. Soyez clair quant Ă vos intentions , et expliquez lâimportance de votre relation. La troisiĂšme personne nâest lĂ que pour rĂ©aliser un fantasme.
Si vous avez le sentiment que votre partenaire est mal Ă lâaise le moment venu, interrompez les rĂ©jouissances et allez discuter avec lui (ou elle) Ă part. Rappelez-lui Ă quel point vous lâaimez. Il est essentiel de rester dĂ©tendu . Invitez votre partenaire Ă respirer calmement. Si lâĂ©tat de votre partenaire sâamĂ©liore et quâil dĂ©sire continuer lâexpĂ©rience, allez-y. Le cas contraire, mieux vaut ne pas forcer les choses pour le moment. Il sera toujours possible de retenter lâexpĂ©rience plus tar
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