Un appel Skype devient cochon
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Un appel Skype devient cochon
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Elle me trompe depuis plus d'un mois via Skype
Mon monde vient de s'effondrer. Je viens de réaliser que je vivais un mensonge depuis 15 ans... Il y a un mois, elle est partie rejoindre son équipe de jeu sur un jeu en ligne qui se réunissait à Canne pour faire connaissance en Real Life. Elle me propose de venir. Sur le coup, j'ai pas trop envie, je ne les connais pas - ça va parler de jeu en ligne et j'ai horreur de ça. Et puis, quelques jours avant je dis OK. Et là, elle me dit que ses copains n'ont pas trop envie de me voir. J'insiste et elle ne veut pas que j'y aille. Je ne veux pas qu'elle parte, mais elle le fait quand même. 1 semaine à se faire la gueule... et puis cela revient, mais on n'en reparle pas. Quelque chose a du se passer car son comportement a changé. Depuis quelques semaines, les fenêtres de son portable se ferment à mon approche. Elle s'enferme pour "jouer à un jeu en ligne" où il faut discuter via des forums de discussion. Depuis quelques jours, des SMS qui n'arrêtent pas - alors qu'elle ne l'utilisait jamais avant. Au dernier, je lui ai dit "tiens tu as reçu un SMS ?". Elle me dit que non, que c'est "Low Battery". Je vois qu'elle appuie sur "OFF" rapidement, je lui demande de me montrer... et elle ne veut pas en me faisant comprendre que c'est parce que je suis jaloux, qu'elle ne rentrera pas dans ce jeu... Jaloux... je lui ai toujours laissé son jardin secret, je suis un as de l'espionnage informatique et JAMAIS je n'ai porté atteinte à sa "vie privée" (jusqu'à jeudi dernier). Nous vivions un amour fort, nous étions toujours collés l'un à l'autre depuis 15 ans... 15 ans de vie commune, pas d'enfant. Nous avons vécu tant de choses, d'aventures ensemble. Question sexualité, c'était pas top par contre. Des relations irrégulière et assez rares... mais je pensais que c'était le stress au boulot. On a vécu à 100 à l'heure... alors au lit, c'était super (pour moi en tous cas) mais c'était trop rare. Et j'ai beau être un gars, si elle ne montre pas qu'elle a envie, moi je ne peux pas... alors peut-être que j'ai été frustré et que quelques fois j'ai manqué d'attention envers elle... je ne sais pas. Jeudi après midi, je pirate tous ses mails, ses PC persos et ceux de son bureau, son téléphone... tout ce que je sais faire, je le met en application. Au début, je trouve des éléments un peu particuliers, mais l'horreur allait venir. En décembre, elle devait partir une semaine pour le boulot. Cela lui arrive de temps en temps, une ou deux fois par an, mais en général je peux l'accompagner si je veux. Là, elle refuse net en me disant qu'elle va dormir dans une clinique du boulot, qu'elle a vraiment beaucoup trop de travail et qu'elle part pour prendre l'air car elle étouffe en ce moment. Et je découvre qu'elle a en fait demandé un devis pour un gite près de Paris, pour deux personnes. Elle demande s'il y a une cheminée... Là, mon coeur se sert, je n'arrive pas à y croire... je ne réalise pas sur le coup, il doit y avoir une explication. Peut-être me fait-elle une surprise. Et en piratant son compte téléphonique, je vois des appels ont été passés avec deux personnes de façon régulière (le matin, sur le trajet du boulot, durant le travail, et quand je ne suis pas là). Des appels longs, des appels courts. J'identifie les 2 contacts : un gars et une fille de son jeu en ligne. Plusieurs SMS, le matin, le soir, mais je n'ai pas le contenu. En piratant ses ordinateurs, je trouve des comptes emails cachés et un compte Skype que je ne connaissais pas. Elle me disait utiliser des forums pour jouer, mais de la messagerie instantanée. Et là, l'horreur se poursuit : ça fait plus d'un mois qu'elle bavarde avec un gars, matin, midi et soir. De 6H du matin à minuit, même au boulot... en fait, tout le temps, des centaines de page de discussion. Au début, très soft, il lui montre ses poèmes à deux balles (veuillez m'excuser, mais je le hais), et une sorte de jeu de séduction s'installe. En parallèle, sa super copine de ce jeu en ligne vit la même chose, mais elle est célibataire (et j'espère qu'elle le restera car elle a été ignoble). Elle pousse ma compagne à aller plus loin, elle lui sort des exemples de trucs cochon qu'elle s'envoie avec un autre, et elle lui dit de l'appeler au téléphone, puis de le rencontrer... Je ne veux pas dédouaner ma moitié de ses responsabilités, elle le voulait sinon elle ne l'aurait pas fait. En fait, ça a commencé par de la séduction, puis des mots doux. Pendant qu'elle me faisait des sourire, en me disant : "j'arrive, je vais me coucher dans 15 minutes", hé bien elle susurait des mots doux à son amant virtuel : elle utilise les mots qui m'étaient reservés : "mon coeur, mon chéri...." (je suis un roc dans la vie, je gère plusieurs entreprises, j'ai souvent connu les difficultés, mais là j'ai le coeur en miettes, ma tête explose, je pleure tout le temps alors que je n'ai même pas pleuré à la mort de mon père il y a un an que j'aimais). Et ça devient assez rapidement sensuel, voir porno. Quand elle est dans la salle de bain, je comprend pourquoi elle fermait la porte maintenant. Avec son ordinateur portable, elle faisait l'amour à distance avec ce gars là ... un pauvre type qui n'a que ça à faire que de piquer la femme d'un autre pendant que le couple est en difficultés. Je lis les propos, je souffre terriblement, mais je veux savoir ... et là je vois qu'ils ont prévu de ce voir début décembre... il leur tarde, ils ont loué un chalet, "un petit nid" comme ils disent, pour faire l'amour tout le temps, sous la douche... je vais être cru, mais il faut que ça sorte : elle veut prendre son membre dans sa bouche... elle qui me refuse depuis maintenant 14 ans toute fellation, alors que j'adore ça. Pour son amant, elle le fera sans hésiter. Elle dit qu'elle a chaud, qu'elle ne va pas dormir, et me rejoins avec tantôt le sourire, tantôt en prétextant être très fatigué ou avoir mal au crâne... On s'endort sans rien faire, c'est vrai que ça fait 6 mois qu'on n'a pas fait l'amour. Et pourtant, je croyais qu'on était heureux - on revenait d'un voyage aux states où l'on faisait l'amour plusieurs fois par jour... je l'ai senti jouir au moins 2 fois - elle avait l'air épanouie. Je ne veux pas qu'elle parte car si je la laisse partir, même si au final ce n'est qu'un fantasme et qu'elle trouve ça nul avec l'autre pauvre type (de 6 ans plus jeune qu'elle et aussi de moi), alors je ne pourrais plus jamais la regarder en face, ou alors, avec dégout. Alors je lui dit qu'on a gagné un voyage en Egypte. Elle rêve d'y aller. Je l'invite au restau pour un petit diner en tête à tête. Elle fait la tronche. Je lui parle du voyage, elle me dit qu'elle a trop de travail, qu'elle ne peut pas. Je lui dit que je peux facilement arranger cela avec son boss en l'appelant demain. Elle sait que si j'appelle, il lui dira qu'elle ne bosse pas, mais qu'elle a en réalité déposé un congé. Elle est coincé et le soir même en parle à son amant et à sa SUPER copine, la sinistre... j'ai envie de publier son numéro de téléphone, son nom et le numéro de son boulot sur un site de gens abusés comme moi pour qu'ils lui fassent payer... mais ça ne me ressemble pas, je souffre tellement que j'ai envie qu'elle paye.... et lui aussi. Mais j'arrive pas à en vouloir à celle que j'aime. Bref, j'observe la conversation : pour la première fois, il y a une sorte de remord. Elle dit qu'elle m'a pourrie la soirée - Au passage, elle m'a dit durant la soirée qu'elle avait songé à me quitter et prendre un appart - je lui ai demandé s'il y avait qq d'autre, elle m'affirme que non. Elle dit aussi qu'en fait, on s'est aimé la première année, mais que depuis, on vit en collocation comme de bons copains. Elle dit "j'ai peur de le faire souffrir et de perdre mon meilleur ami". Trop tard ma chérie, tu viens de briser ma vie, tous mes espoirs... j'avais envie d'avoir un enfant avec elle (et c'est encore le cas), je l'aime de tout mon coeur, elle est tout pour moi et franchement, je suis persuadé que c'était réciproque jusqu'à il y a 1 mois. Est-ce le fantasme de faire l'amour avec un inconnu... je ne sais pas, ils ont l'air si proche. Quand il n'est pas en ligne, elle relit ses poèmes - alors qu'elle ne lit même pas ce que j'écris (je tiens un blog)... j'ai trop mal... La nuit, on commence à parler de nos problème jusqu'à 4H du matin. Elle me dit qu'elle a besoin d'air et qu'elle ne sait plus si elle m'aime. Après 15 ans... Elle me dit également qu'elle n'est pas sure de m'avoir aimé. J'ai pris du poids depuis notre rencontre et cela a toujours été un frein à notre sexualité. Elle m'en voulait à mort d'avoir grossi. J'ai pris 30 kg, c'est pas rien. Mais je plait encore beaucoup, je suis souvent sollicité, mais personne d'autre ne m'interresse. Je ne lui ai rien dit ce soir là sur ce que je savais. Il me fallait savoir jusqu'où elle pouvait me mentir. Je voulais trouver un moyen pour la garder, mais pas à tous prix. Je lui demande si elle peut prendre une journée pour qu'on aille faire du shopping, se divertir et être ensemble. J'avais trop peur qu'elle discute avec l'autre à son boulot et qu'elle décide de partir net sans prévenir. Le matin, une nouvelle horreur... je vois qu'elle cherche à décaller son avion et la location pour dernière semaine de novembre... Elle allait donc me "cocufier" et revenir pour aller en Egypte. Mais quelle espèce d'infame personne avec laquelle je vis depuis 15 ans ? Mais pourtant je l'aime. En voiture, 3H de route, je commence à sortir les éléments. Au début, elle nie. Et je lui sort tout au fur et à mesure, avec les preuves. Dès qu'elle peut, elle ment. "Non, je ne l'ai jamais eu au téléphone". "Non, nous n'avons pas fait l'amour avec la webcam". "Non, c'était pour le boulot"... tout, elle ment sur tout, mais confronté à tout ce que je savais... même au boulot... elle ne pouvait nier d'avantage. En passant, à son boulot, ils doivent tous se payer ma tête car l'informaticien a lu son historique skype et a vu que ma femme s'envoyer virtuellement en l'air avec un inconnu parisien... Et là, vous savez ce qui lui sort: "mais je croyais que t'étais marrié, je savais pas que j'avais mes chances" et depuis, il la drague à fond. Bref, tout le monde sait que je suis cocu à son travail, et elle ça ne la dérange pas le moins du monde. Finalement, elle me dit - mais à force, allez savoir ce qui est vrai ou non - qu'elle ne sait pas ce qui s'est passé. Elle ne sait pas si elle l'aime. Elle ne sait pas si elle va y aller. Elle ne sait plus si elle m'aime. Et là, je passe de la souffrance, à la colère, par alternance, je lui balance plein de sarcasme, mais je lui dit que je l'aime.... On parle toute la journée, nous décidons de prendre un hotel et là je lui dit : "Tu ne pourras pas avoir les deux. Il va falloir choisir. Si tu ne le fais pas, je le ferai pour toi. Si tu vas là bas, je disparais, tu n'entendras plus jamais parler de moi. Je quitte tout. Je lui laisse même l'argent. Car si tu y vas, alors je n'éprouverais plus que du dégout à ton sujet. Et je pense que tu fais la plus grosse connerie de ta vie car tu m'aimes j'en suis sûr - 15 ans de vie commune ! Si tu décides de rester avec moi, alors les jeux en ligne c'est terminé, je veux que tu coupes tous les contacts avec ces gens là..." On dort tout de même dans le même lit, on discute, on n'avait pas d'habits de rechange, alors on est nus. Elle pleurt un peu, mois aussi je crois, mais j'essaye de ne pas le montrer, mais ça doit se voir. Elle me dit qu'elle ne sait plus où elle en est. Elle me choisit. Elle accepte le deal. Elle s'inquiète de la façon que je vais la traiter après ça. Elle me demande si je vais lui faire payer. Je lui dit que ça va être très difficile à surmonter, qu'on aura besoin d'aide, mais que si on s'aime suffisamment, on y arrivera. Que j'ai mes torts aussi, que je peux comprendre qu'elle ait eu besoin de se sentir désirée comme aux premiers jours. Que je venais de découvrir une nouvelle facette d'elle - car elle ne veut jamais parler de sexualité, c'est tabou. Par contre, avec l'autre, elle a dit des choses que je n'aurais jamais imaginé sortir de sa bouche ! (sans jeu de mot). On a fait l'amour 2 fois, elle me dit que c'était bien. J'ai adoré de mon coté. Quand je lui ai fait l'amour, j'ai eu l'impression de la punir, de me battre avec elle, c'était étrange, mais j'étais soulagé après. On convient de changer de vie, de tout plaquer et de nous installer à l'étranger après avoir voyagé un peu. Ca va être difficile car les finances ne sont pas florissantes, mais c'est envisageable. Je suis prêt à faire serveur au Québec ou ailleurs si on peut avoir une nouvelle chance. On a fait les boutiques, cela avait l'air d'aller. Je comprend que l'autre gars lui manque... que ça va être hyper dur pour elle... On est rentré de notre WE aujourd'hui. A la maison, elle faisait la tronche. Je lui ai fait un repas romantique (vous allez vraiment penser que je suis une carpette, un imbécile et franchement, c'est ce que je pense de moi actuellement, mais habituellement, je suis quelqu'un qui tranche, quelqu'un qui ne cède pas à la manipulation, au chantage - c'est un peu mon métier). Des petites bougies à la sortie de son bain pour la diriger vers la cuisine. Elle arrive, petit musique romantique. Elle fait la tête... c'est pas qu'elle boude, elle sourit un peu de temps en temps, mais elle a mal, elle souffre. Je crois qu'elle pense à lui. Je l'ai vu se connecter en rentrant et constater qu'il n'était pas en ligne. Je ne sais pas si elle voulait lui dire que c'était fini ou autre chose. Nous avons passé une bonne soirée, je l'accompagne au lit. J'ai envie de lui faire l'amour pour me prouver qu'à la maison ça peut fonctionne aussi. Mais elle ne veut pas : elle est fatiguée, elle a froid. J'ai envie de lui donner un orgasme pour lui crier (symboliquement) : "tu as vu, c'est pas de l'amitié ça, tu prends aussi ton pied avec moi". Nos conversations sont plus soft, c'est le coeur qui parle là maintenant. Mais rien... Et puis, je commence à me dire : qu'est-ce que j'ai fait pour mériter qu'on me traite ainsi. J'ai toujours fait ce qui me semblait juste. Je suis quelqu'un de bon (en tous cas, je le pense, je respecte les gens, la nature...). Comment a t-elle pu me faire ça ? Comment pourrait-elle m'aimer et me faire subir ça ? Jamais quelqu'un ne m'a fait souffrir ainsi, c'est ignoble ! Et comme un con, je chiale, elle s'en rend compte, tente de me consoler, mais ça aggrave les choses car je lui en veut tellement de m'avoir fait cela, DE NOUS AVOIR FAIT CELA. Et là, il est 4H, j'arrive plus à manger depuis des jours, je ne dors plus. Je ne suis pas suicidaire, mais j'ai des pulsions de mort, c'est étrange. Je me disais que toute ma vie venait de voler en éclat. Elle reste avec moi par pitié... je suis son meilleur ami ! Pourtant elle n'hésite pas à me faire passer pour cocu à son travail... Ne la jugez pas sévèrement, c'est quelqu'un de bien - je ne comprend pas ce qui se passe actuellement, je suis éberlué, je n'ai pas de mot pour décrire l'état dans lequel je suis. Quand je regarde le vide en haut d'un escalier, je me dis que c'est beau le vide. Je suis fasciné alors que j'ai le vertige normalement. J'ai envie de voler - ce serait si bien de finir au sol, jeune dans une mare de sang que de passer une vie sans elle, aigri, ne pouvant plus jamais faire confiance à qui que se soit pour creuver d'un cancer dans un hôpital (comme mon père). Je ne suis pas suicidaire, alors quand j'ai ces pulsions de mort, il se passe quelque chose en moi, et je suis encore plus triste. Je ne veux pas mourir. Et je le veux un peu. Ma vie est un mensonge. Elle a réussit à me faire douter : je crois qu'elle ne m'aime plus. Son amant a détruit toutes traces de nous dans son esprit. Elle ne vit plus que pour lui, et elle reste avec moi par ce que son ex s'est suicidé 1 an après sa rupture avec lui. Et lui non plus ne semblait pas suicidaire. Elle pense être un chat noir. Son ex avant est mort également d'un accident de moto après une crise de jalousie semble t'il. Elle était également sur la moto, mais n'a pas été blessée. Mais ça remonté à près de 20 ans tout ça... Je crois qu'elle ne m'aime plus et qu'elle reste avec moi pour de mauvaises raisons. j'ai besoin de me sentir aimé, je ne veux pas de cette vie. Je ne sais pas quoi faire... est-ce que je dois la quitter pour nous deux... sachant qu'elle ira retrouver ce type et que cela me retourne les boyaux à en creuver. Et si elle me revient, j'ai peur de ne jamais le lui pardonner. Je ne pourrai jamais chasser ces images de ma tête. Elle m'a trompé, menti, sali comme personne avant. Jamais je n'aurais fait cela, même pas à mon pire ennemi. Je ne sais plus où j'en suis. Je cherche sur internet comment on surmonte et si c'est possible. J'en ai parlé à un ami qui me dit que quelques fois ça permet à un couple de se renforcer et d'aller de l'avant plus soudé encore. Je sais que je n'ai pas été suffisamment attentionné, que j'aurais du plus prendre garde à nos problèmes de sexualité (je pensais que c'était pas son truc et je finissais par m'en accommoder), que j'aurais du constamment lui faire la cour... mais 15 ans, le boulot, le stress financier... tout cela ça nous a usé. Je comprends ce que mon ami me dit, mais elle m'a délibérément menti, de la façon la plus perfide, quelques fois elle se moquait de moi avec ses amis virtuels, elle disait qu'on vivait en collocation, que la séparation des biens était faite, etc. Elle leur a beaucoup menti également, mais pas autant qu'à moi. J'ai l'impression de lui avoir tourné le dos et qu'elle m'a plongé avec un grand sourire un poignard de le dos, juste au milieu du coeur. Je n'arrive pas à comprendre qu'on puisse vouloir aller "baiser" une semaine complète avec un inconnu rencontré sur le net. Mais encore moins, qu'elle ait pu me faire cela, en me disant qu'elle allait bosser. Je sais que ça ressemble à un adultère comme un autre, mais ça me semble si "impossible" à encaisser. C'est insurmontable, j'en deviens fou. "J'ai la tête qui éclate, je voudrais seulement dormir, m'étendre sur l'asphalte et me laisser mourir" (le monde est stone : ça dit ce que je ressent). Et en même temps, je veux qu'elle m'aime, je sais qu'elle m'a aimé, que personne ne pourra jamais mieux la comprendre que moi et vice et versa. C'est ma moitié, c'est mon seul amour - on devait vivre et vieillir ensemble... Désolé, je peux pas continuer. Voilà je voulais témoigner et vous dire d'être moins con que moi. Si votre épouse vous dit qu'elle a besoin d'air, ça sent le roussit. Ne la laisser pas tchater... même les jeux en ligne, facebook et toutes ces conneries, c'est une porte ouverte aux chasseurs... au briseurs et briseuses de couple. J'aimerais bien aussi qu'on me dise quoi faire, mais je connais au fond de moi la réponse, c'est juste que je ne peux l'encaisser. Et en même temps, peut-être qu'elle m'aime encore... PS: Je suis désolé, c'est plein de fautes, mais je n'arrive pas à écrire et je ne veux pas me relire.
😲 le pavé!! bein je te ferais pas un paiement en ligne a toi hein! 😉 Bein c'est les danger du net oui. Mais elle avait besoin de rever un peu,de sortir du quotidien,de se prouver qu'elle pouvait encore seduire. Je crois qu'elle a donné trop d'importance a ces echanges,et ça lui a tourné la tète. Mais j'ai l'impression qu'elle ne t'a pas encore trompé phisiquement si j'ose dire? Tu a fait capoter les choses a temp on dirait? Bien-sur tu auras du mal a lui faire de nouveau confiance c'est evident, mais elle a l'air de s'en vouloir ,ce n'est pas rien. Compte-elle continuer avec lui ??? voila la question!
Edité le 21/11/2010 à 9:59 AM par log74da
Oulala overstorm je ne sais vraiment pas quoi dire! Je ne pense pa
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Angel Summers dans un rôle un peu spécial non