Un Vieux Avec Une Jeune

🔞 TOUTES LES INFORMATIONS CLIQUEZ ICI 👈🏻👈🏻👈🏻

Un Vieux Avec Une Jeune
Doctissimo et ses partenaires souhaitent utiliser des cookies ou autres traceurs et traiter vos données personnelles (données de navigation, données renseignées dans votre compte et/ou lors de l'utilisation des services, etc.) pour :
- Mesure d'audience,
- Fonctionnalités liées aux réseaux sociaux,
- Contenu personnalisé et mesure de performance du contenu,
- Publicités personnalisées, mesure de performance des publicités et données d'audience,
- Développer et améliorer les produits,
- Données de géolocalisation précises et identification par analyse du terminal, Vous pouvez autoriser ou refuser tout ou partie de ces traitements de données qui sont basés sur votre consentement ou sur l'intérêt légitime de nos partenaires, à l'exception des cookies et/ou traceurs nécessaires au fonctionnement de ce site. Vous pouvez modifier vos choix à tout moment en cliquant sur "Préférences cookies" au bas de chaque page. Pour en savoir plus, consultez notre politique de protection des données personnelles .
Paramétrer Je n'accepte rien J'accepte tout


INFOS Coronavirus

Autotest covid
Omicron
Pass vaccinal
Vaccination enfant
Vaccin covid




/

Relation amoureuse et psychologie




/

Couple








Annabelle Iglesias




Journaliste





Sylvie Charbonnier




Journaliste





Publié le 29/05/2017 à 16h50
, mis à jour le 04/10/2018 à 10h54



Sommaire


Un homme en couple avec une femme plus jeune


Une femme en couple avec un homme plus jeune


La différence d’âge, un frein sur le long terme ?


Témoignages : ils ou elles témoignent 




Précédent
1 | 11
Suivant


Sources
Entretien avec Alice de Lara, thérapeute de couple (mai 2017). www.conseilconjugal.com


Nos dossiers pour en savoir plus
Couple


Psychologie

|

Article




Psychologie

|

Article




Psychologie

|

Actualité




Psychologie

|

Article




Psychologie

|

Article




Psychologie

|

Article




Psychologie

|

Article




Emmanuel et Brigitte Macron s’aiment malgré les vingt-quatre ans qui les séparent. Si cette différence d’âge pose question, c’est d’abord parce qu’il est plus rare de voir un jeune homme avec une femme plus âgée qu’une jeune femme avec un homme plus âgé. Mais c’est aussi parce qu’on cherche à savoir ce qui les rapproche. Aimer quelqu’un de plus jeune ou de plus vieux peut-il être le reflet d’une quête inaccessible avec une personne de son âge ? Eléments de réponse avec Alice de Lara, thérapeute de couple. 

Ces couples montrent que l’amour n’a pas d’âge et que la relation peut durer malgré les années qui les séparent.
S’ils sont parfois montrés du doigt, c’est parce qu’ils suscitent chez certains l’incompréhension : " Qu’est-ce qui l’intéresse chez cette femme beaucoup plus jeune, à part le physique ? ", " Cette relation avec cet homme plus jeune va-t-elle durer ? ". Alice de Lara nous dévoile quelques pistes pour mieux comprendre ce qui lie ces couples.
C’est le cas de figure le plus courant. " Ces hommes ont besoin de mettre à distance l’âge, le temps qui passe ", explique notre thérapeute de couple. Pour cela, ils ont envie de sentir qu’ils plaisent à des femmes plus jeunes. L’aspect physique prédomine dans un premier temps. Attirer une femme plus jeune peut susciter l’envie et la jalousie des autres hommes de leur âge. Vient ensuite l’admiration de ces jeunes femmes pour eux. Leur côté candide, naïf, moins expérimenté fait qu’elles les regardent avec admiration. " S’ils étaient avec des femmes de leur âge, ils se sentiraient moins exceptionnels, plus ordinaires ".
Ces femmes offrent une énergie, une fougue et une disponibilité qu’ils ne retrouvent pas forcément chez les femmes de leur âge, très prises par les contraintes du quotidien (courses, enfants…).
Pour Alice de Lara, ces jeunes femmes ont besoin d’être guidées. " Un homme plus âgé a plus d’expérience, il est peut-être plus centré sur les besoins et désirs de l’autre. Ayant davantage vécu, il est moins autocentré ".
Se mettre en couple avec un homme plus vieux est aussi un " gain de temps ". D’un point de vue matériel, cela leur permet de s’installer dans la vie plus rapidement. Ainsi, " une femme de 25 ans qui est avec un homme de 45 ans a plus de chances de bénéficier d’un confort matériel rapidement que si elle était avec un homme de 25 ans qui doit faire ses preuves professionnellement ".
Enfin, la question de la maturité est essentielle dans ces couples. Déçues par le manque de maturité des hommes de leur âge, ces femmes se sentent plus à l’aise avec des hommes plus mûrs.
Alice de Lara alerte sur le risque de "défusion" souvent observé chez ces couples. Avec les années (au bout de 7/8 ans de relation), ces femmes plus jeunes vont prendre de l’assurance et vouloir s’affranchir d’une forme d’autorité de l’autre, d’un savoir-faire de l’autre. " Celle qui n’est pas toujours prise au sérieux, celle à qui on va faire des remarques par rapport à son immaturité finit par s’agacer parce qu’elle prend de l’âge et parce qu’elle sait ce qu’elle veut ". Il peut y avoir alors une crise au sein du couple. 
Etant plus rares, les couples femme âgée/homme jeune sont davantage stigmatisés, à l’instar des Macron. Tout comme le cas de figure précédant, le physique est à prendre en compte ici. Une femme d’un certain âge se sent flattée quand elle est regardée par un homme plus jeune, au physique peut-être plus avantageux que celui d’un homme de son âge. En sortant avec un homme plus jeune, elle s’affranchit également d’une supériorité souvent revendiquée par les hommes de son âge et donc d’une relation inégale.
" Ces jeunes hommes s’intéressent à des propos d’adulte et ont une vision de la vie différente de celle des gens de leur âge ", souligne notre thérapeute. Ils ont déjà une maturité qui leur permet d’être attirés par des femmes d’un certain âge. Le rôle maternant qu’elles peuvent exercer sur eux est également un facteur à prendre en compte. Ces femmes vont tenir compte de leurs désirs et leurs besoins. " Leur parole est d’or ".
Contrairement aux couples formés par un homme âgé et une femme jeune, il y a moins de risque de "défusion". " Dans les cas de femmes plus âgées que l’homme, il y a beaucoup moins ce côté inégal, cette supériorité liée à l’âge ". L’âge et la maturité ne viennent pas être des paravents, des arguments contre l’autre. Même si elles ont plus d’expérience du fait de leur âge, elles ne vont pas le revendiquer au sein du couple.
La différence d’âge n’est pas forcément un frein à la longévité du couple à partir du moment où les centres d’intérêt et les envies sont les mêmes. " Quand la maturité de chacun devient égale, ça fonctionne ". En revanche, d’autres paramètres, que l’on ne peut pas contrôler, peuvent nuire à la relation et provoquer la rupture. Ainsi, le désir d’enfant ou la maladie (liée à l’âge) sont de potentiels obstacles. 
Pour le Dr Youssef Mourtada, psychiatre, ces histoires d'amour sont difficiles à inscrire dans le temps. " C'est le problème, bien sûr. Oui, ces histoires peuvent durer. Mais elles ne sont pas simples. Est-ce que, vraiment, un jeune homme peut se projeter dans dix ou vingt ans avec sa femme qui a vingt ans de plus que lui ? Quand il en aura 40, elle en aura 60... C'est possible, bien sûr. Mais, on peut penser qu'il aura d'autres désirs, bien légitimes, un jour ou l'autre. Et elle, comment vivra-t-elle cette situation ? D'ailleurs, la femme plus âgée en a conscience. "
Mélanie s’est mariée avec Gérard, il y a deux ans. Elle a 28 ans, Gérard en a 54. Ils ont ensemble un petit garçon de 18 mois.
" Mon mari est charmant, drôle, super-actif, intelligent... Je l’adore ! Son âge, vraiment, je m’en fiche complètement. Cela nous fait rire, plus qu’autre chose. Il a une fille qui a mon âge et l’on est très copines. On est l’archétype de la famille recomposée. 
J’ai connu mon mari au travail : c’est mon chef. Alors autant dire que je le connais sous tous ses aspects, professionnel et personnel. Quand je l’ai connu, je suis tombée instantanément amoureuse de lui. Il a une telle personnalité , un tel charisme...
Avec notre entourage, tout se passe très bien. Ses amis m’ont tout de suite acceptée. Pour ma famille , ça a été plus difficile. Je suis d’un milieu assez bourgeois. Le fait qu’il soit beaucoup plus âgé, aussi, ça ne leur a pas plu. Ma mère, surtout, m’a cassé les pieds avec ça au début. Elle pensait qu'il voulait s'amuser avec moi. Pendant deux ou trois ans, au début, je n’allais plus trop chez moi. Et puis maintenant, je crois que mes parents se sont fait à l’idée. 
Aujourd'hui, on vit ce qu’on a à vivre et puis c’est tout. Se poser trop de questions, ça mène à l’immobilisme. On est heureux, tous les deux. J’espère qu’on le restera longtemps. "
Cathy, 53 ans, vit depuis deux ans, avec Damien, 29 ans. 
" L'amour avec un jeune homme... Pas facile ! Vraiment pas facile, en tous les cas pour moi car lui, je n’ai pas l’impression que ça lui pose problème. Je n’ai jamais eu beaucoup confiance en moi, alors être regardée par les yeux d’un homme qui pourrait être votre fils, c’est souvent lourd. D’autant que Damien est un beau garçon. Il plait beaucoup aux filles. Il y a des moments douloureux, pour moi, quand je vois des filles de 20-25 ans, lui tourner autour. Et que moi, je suis là, avec mes 53 ans, ma ménopause et mes premières bonnes rides... 
Je pense souvent à la différence d'âge entre nous. Damien est très rassurant. Je vois bien qu’il m’aime sincèrement. J’entends ce qu’il me dit, qu’il s’en fiche, qu’il veut rester près de moi toute la vie... Mais je l’arrête, quand il me dit ça. Toute la vie, je sais que ça ne se peut pas, et de toute manière, je ne le veux pas. Vous imaginez ? Un beau jeune homme comme ça, qui se transforme en garde de vieille ? Non. Je pense qu’un jour, il faudra que j’arrête cette relation. Mais, pour l’instant, c’est trop difficile. Il y a trop d’amour trop de désir. "
Pendant quinze ans, José a vécu le parfait amour avec Lili, une femme de 19 ans son aînée. Elle est morte dans ses bras, d’une rupture d’anévrisme. Depuis, José a réussi à refaire sa vie.
" J’étais très jeune quand j'ai rencontré Lili. J’avais 18 ans. Elle en avait 37. Je l’ai rencontrée chez des amis. Et j’ai eu immédiatement le coup de foudre. Elle était très belle, très féminine et très douce. Depuis cette soirée, nous ne nous sommes plus quittés. Elle avait été mariée. Elle n’avait pas d’enfant. Quelques jours plus tard, j’étais installé dans son appartement. Et ça a duré pendant quinze ans dans le plus grand bonheur.
J’ai quitté ma famille très tôt. J’ai commencé à travailler à 16 ans. Des petits boulots. Je m’entendais très mal avec mes parents. Mon père était un homme brutal. Ma mère lui était soumise. Je ne supportais pas leur relation très conflictuelle. Lorsque je me suis installé avec Lili, je n’avais quasiment plus de contact avec mes parents. Ils savaient que je vivais avec Lili et connaissaient son âge. Mais, nous n’en avons jamais vraiment parlé.
La différence d'âge entre Lili et moi ? Je m’en fichais totalement ! C’est Lili que j’aimais adorant la femme qu’elle était. J’étais fier que ce soit une femme et pas une jeune fille. J’étais tellement fier de l’amour qu’elle me portait. Nous étions fusionnels, tous les deux. Sexuellement, c’était l’union parfaite. Intellectuellement aussi. C’était la femme de ma vie. Mais pour elle, c'était plus difficile. À partir de la ménopause, elle s'est sentie moins belle, moins désirable. 
Quand elle est morte, elle avait 52 ans. Un matin, brutalement., dans les escaliers de la maison, elle m’a appelé : Minou... Elle m’appelait comme ça ! Minou, je ne me sens pas bien. Je suis arrivé et elle est tombée dans mes bras. J'étais détruit. 
Depuis, j'ai fait mon deuil et je suis désormais mariée. Lorsque j'ai rencontré ma nouvelle femme, j’étais détruit. Elle m'a aidé. Nous avons eu une fille ensemble qui porte le prénom de Lili en deuxième prénom. Et qu’à chaque anniversaire de la mort de Lili, ma femme m’offre une rose. Sans rien dire. Elle est avec nous. Je n’aurais pas pu refaire une vie avec quelqu’un qui n’aurait pas accepté ça. "

Diapo : Les 10 secrets des couples qui durent

Baisse du désir, disputes incessantes, infidélité... En France, environ un mariage sur deux se solde par un divorce, une perspective désolante pour celles et ceux qui croient encore au couple à la vie, à la mort. Mais si l'on se réfère au dernier ouvrage de Gérard Leleu, "Amour toujours", il existe pourtant bien des façons de protéger votre couple en multipliant les attentions et en réfléchissant au sens profond que vous donnez à la vie à deux. De sa vie professionnelle passée à écouter les histoires conjugales de ses patients, le sexologue expérimenté a compilé les 10 secrets qui ont permis à certains amoureux de traverser les tourments de la vie main dans la main.

De Gérard Leleu
Editions Leduc S.
288 pages, 10 €

Nos dossiers pour en savoir plus
Amour toujours
S'aimer pour ne faire qu'un, l'image est belle mais certainement pas adaptée à la réalité du couple. Pour survivre, vous et votre partenaire devez veiller à demeurer des entités à part entière.
Le conseil du spécialiste : " Dans la vie commune, il y a deux phases. Celle où vous partagez une maison, éduquez des enfants, faites l'amour. La seconde, c'est la vie individuelle, et celle-ci doit continuer. Vous devez toujours poursuivre les activités extérieures que vous aimez (sport, arts, recherche spirituelle...), car vous avez le devoir de vous perfectionner par rapport à vous-même. C'est bon pour votre couple car cela va nourrir les conversations en tête-à-tête, et éviter les terribles blancs qu'on observe parfois au restaurant ".
Communiquez, échangez ! C'est un point élémentaire mais souvent oublié par des couples dans lesquels chacun se replie sur soi et devient hermétique aux paroles et émotions de l'autre.
Le conseil du spécialiste : " Il est important de vous exprimer en disant à l'autre ce que vous souhaitez, vos émotions, besoins. Mais communiquer, c'est aussi savoir écouter, ce que beaucoup de personnes oublient. Si vous n'écoutez pas, les malentendus vont subsister ".
La sexualité est l'un des ciments du couple. Elle vous permet notamment de secréter de l'ocytocine, l'hormone de l'attachement. Mais attention, lorsque l'on parle de sexualité, il ne s'agit pas que de pénétration !
Le conseil du spécialiste : " Pour que votre couple dure, offrez à l'autre le meilleur érotisme possible. Mais n'oubliez pas que pour que la sexualité soit riche, il ne faut pas délaisser les baisers et les caresses, et varier, car si vous faites toujours la même chose, à la même heure, il y aura de l'usure et plus de désir ". 
La vie de couple est loin d'être facile. Par ses remarques, l'autre peut vous blesser, mais plutôt que de nourrir des ressentiments, pourquoi ne pas tenter au contraire de vous transcender ?
Le conseil du spécialiste : " Je vois le couple comme un cheminement initiatique. Pour moi, il est important de donner un sens au couple. Ce n'est pas léger, facile. Parfois, certaines remarques, attitudes, vous blessent. Plutôt que de dire "l'amour n'existe pas", "l'autre est méchant", cherchez à comprendre ce que cela réveille en vous, quelles blessures d'enfance, quelle peur de l'abandon. Cela vous permettra de vous transformer et de ne pas souffrir et continuer à accuser l'autre. Si vous vous vexez à la moindre réflexion, cela ne peut pas durer, faites-en au contraire un chemin de progrès ".
La baisse du désir est sans conteste l'un de motifs les plus fréquents de consultation. Mais vous pouvez agir.
Le conseil du spécialiste : " Préservez le désir, en évitant les pièges anti-désir. Ne traînez pas négligé lors de vos jours de repos en savates, jean éculé, peignoir en pilou. Veillez toujours à être soigné. Sans être en smoking, demandez-vous : me serais-je vêtu ainsi pour un premier rendez-vous ? "
La dispute est inhérente au couple. Mais elle peut l'user si elle n'est pas vécue sainement.
Le conseil du spécialiste : " La dispute fait partie de la vie de couple. Avoir un avis opposé est normal, les gens ne sont pas des clones. Accepter le conflit permet de ne pas user le couple. En revanche, ne partez pas du principe qu'il y a obligatoirement un vainqueur et un vaincu. Ce n'est pas grave si vous n'êtes pas d'accord, réfléchissez-y et revenez-y plus tard. Tout n'est pas blanc ou noir, il y a des solutions intermédiaires ". 
Dans notre société consumériste qui n'accepte pas de regarder la mort en face, la peur de vieillir brise de nombreux couples, après des décennies de mariage.
Le conseil du spécialiste : " On projette le vieillissement de l'autre sur soi, et il est plus facile de se voir dans le miroir d'un homme ou d'une femme plus jeune. Pour lutter contre les effets du temps, il faut faire un travail sur soi. Apprendre ou prendre con
Surprise Par Sa Grosse Bite
Elle Aime Se Faire Jouir
Film X Hotesse De L Air