Ухожу Ухожу Ухожу Анекдот
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Ухожу Ухожу Ухожу Анекдот
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
— Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
— Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
— А это — сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. — Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". — Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ". .... — Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нефиг подсказывать!
Учительница:
-Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
-Дети, у кого синии яйца.
Вовочка тянет руку.
-Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
-У Петьки, он их вчера дверью придавил.
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
У: — Ваш сын &&& нарисовал на парте муху...
я за уpок об паpту все pуки отбила П: — Это еще ничего,он однажды крокодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
У: — :.
П: — Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый
вечер нырял %.
У: — :(.
П: — И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с
мужиками целый день в очереди простояли ;.
У: — :((.
П: — И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу ... дык я чуть /// не
сломал.
У: — 8( .
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель
папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и
говорит:
— Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Лучшие анекдоты про Вовочку
Анекдоты | Форум
Вовочка (часть 73)
Анекдот : Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их...
Анекдоты про Вовочку
Метод Малахова Похудение
Игры Больница Операция На Глаз
Молочница Перевод На Польский
Похудение Для Кормящей Без Вреда
7 Причин Похудеть