Убить нарцисса в себе
Мне очень больно, но я ведь догадывалась с самых первых сообщений. Надо все переписать, с самого начала. Завершить, закончить. Завершить навеки. Забыть нереально. Написать книгу. Уже лет 10 держу мысль написать книгу о своей жизни и этот был большой стимул, толчок. Все случилось для этого. Совсем не помню начало.
Я замужем. Есть дети. Не люблю мужа. Это случилось 8 февраля. Он написал в инсту. Живет в другом городе, но раньше жили рядом. Немного знала его, очень нравился внешне. Женат, детей нет, перешли на телегу, просил вотсап, не давала дня 2. Потом сдалась. Помню, что задавал вопросы вся ли я его, все ли дырочки его? Красивых слов не говорил особо. Говорил, что сделает так, что я в него влюблюсь без памяти. На английском использовал много фраз. Я учитель английского, это подкупало. Требовал фото, если начинала ломаться, давал понять, что другое общение ему не надо. Кидал свой член, понимала, что эти фотки уже были отправлены многим до меня. Они меня не возбуждали, но было приятно внимание. Увидела фото того, с кем был у меня печальный сексуальный опыт, у него на странице. Сказала ему, что странно видеть знакомых мч в его ленте. Сделал вид, что ничего не понимает и день изо дня брал с меня клятвы верности.
Потом 14 февраля. Молчание. От меня. И от него. В инсте сторис с женой 14 февраля отмечают. 15 не помню, кто пошёл на контакт первый. Помню был злой, говорил, что его друзья рассказали ему, якобы случайно, об отношениях со мной. Что я, сука такая, не вспомнила про день влюблённых. Потом позвонил. Я не смогла ответить. Выбежала под предлогом в аптеку, ему перезвонила. Я понимала, что он уже давно все знал, но он убеждал, что только вчера узнал. Говорил, что ему, конечно неприятно это. Но пофиг. Я ему нужна, очень нравлюсь, с женой у него все хорошо, но он не любит её и нужен толчок от неё уйти. Прямо как у меня.
Начались уговоры прилететь к нему, он все оплатит. Я врала, что смогу в апреле. Говорил, что не проблема и он прилетит когда нужно ко мне. Нервничал, если долго не отвечаю. Обязательным было желать доброе утро и спокойной ночи. Все было взаимно. Постоянно просил мои фото. Но реакция на них была не особо яркой. Это и задевало, влюбляло. Начал просить сорваться и прилететь немедленно. Говорил будет до марта в городе. Я придумала, что есть возможность прилететь в командировку, но мне не оплачивают. Молчание, об оплате ни слова. Жду, что предложит. Потом говорю сама – давай поделим пополам. Соглашается. Требует прилететь в четверг. Не могу. Говорит улетает 25 февраля. Схожу с ума. Вру всему миру, грех нереальный, что я творю??!! Играю болезнь, головные боли, теряю сознание, худею реально, почти не ем, курю не в себя. Пошла к врачам, симулировала болезнь. Невролог срочно отправляет в город!!! Говорю ему, что прилетаю в воскресенье. Реакция радости была, но скорее всего это был фурор его победы надо мной. Воскресенье с самого утра решила молчать. Он тоже молчал.
Прилетела вечером. Звонил, я не смогла ответить, написала, что не могу ответить. Молчит. Перезвонила позже. Не берет. Пишу. Звонит. Выпиваю. Встречаемся в 12 ночи. Злится. Говорит, ты бабка (выгляжу отлично, фитнес, уход за лицом, питание, но старше его на 8 лет). Обижаюсь. Типа шутка. Едем на обзорку. Общаемся, целуемся. Говорит, если хочу, устала, может отвезти меня домой. Я не соглашаюсь. Звонит, ищет гостиницу. Схема отработана, все ясно, но я в капкане. Гостиница. Называет меня своей супругой при персонале. Требует, чтобы спала с ним до утра. Секс бурный, но я скована. Мне нужно уйти. Он засыпает, я не могу. В 6 утра собираюсь. Вызываю такси, уезжаю, дома пишу ему оправдание. Понимаю, что забыла часы. Пишу, прости, что ушла, так сложились обстоятельства. Верни, пожалуйста, часы. Отвечает: как ты могла меня одного оставить? Мне так плохо без тебя было. Кидает мне деньги за билеты. Отправляю ему назад. Опять кидает. Возвращаю. На этом все. Пишет тебе часы нужны или я? Отвечаю, конечно ты. Встречаемся вечером. Ужинаем. Говорит только о себе, мне вопросов особо не задаёт. Всё время я, я, я!!! Едем. Целуемся. Ищем место в городе трахнуться в машине. Вижу, что места изведаны. Безумный секс. Не ожидала.
23 февраля. Покупаю шикарное белье. Делаю шикарное фото и страстное поздравление. Отправляю с утра. Игнор полнейший. Пишу: думаю, что так ничего не выйдет, всего хорошего. Звонит сразу. Говорит, что ты меня послала? Нет, говорю, пожелала всего хорошего на сегодня. Спрашиваю, встретимся? Говорит, очень хотел, но после твоих сообщений желание пропало. Извиняюсь, оправдываюсь. Назначает время встречи. За день до этого кидала видео безумно эротического массажа. Сказала хочу это сделать с ним. Реакция восторга в смайлах. Мечтаю сделать это с ним. Встречаемся, катаемся по городу. Спрашивает, что я хочу, все что угодно, хоть за границу полетели. В итоге едем в гостиницу. Секс безумный. Делаю массаж с маслом. Он в восторге. После смотрим кино. Снова секс. Остается поспать совсем недолго. Он спит, я практически нет. Состояние эйфории безумное. Встаю раньше в душ, привожу себя в порядок, бужу его оральными ласками. Он не готов. Собираемся. Говорит свела его с ума, выжала всего. Это последний день, завтра он улетает. Через 3 часа звонит, зовёт позавтракать. Завтракаем, общаемся. Говорит только о себе. Хамит персоналу, как обычно. Расстаёмся. Обещает встретиться вечером. Звонит, говорит не успевает. Я прошу хоть на 5 минут увидеться попрощаться. Приезжает с огромным букетом ромашек. Я счастлива. Прощаемся. Захожу домой и понимаю, что забыла телефон в машине. Он без блокировки. Не буду долго рассказывать, что я испытала и как вернула телефон. Он заказал такси и мне его привезли отключенный. Переписываемся, все мило. От ромашек я без ума, веду себя как полная идиотка.
Остальные дни были эмоциональные качели от него постоянно. Обиды, что не пожелала спокойной ночи, игнор, мои мольбы простить меня. 8 марта я решила молчать и ждала от него поздравления. Зря!!! Полный игнор. Что я пережила – не передать. Бесконечные слезы, курение не в себя, реки алкоголя, знакомства в соцсетях и на сайтах знакомств, с целью переключиться на другого. 9 марта написала конечно я первая. Спросила, все ли с ним в порядке? В ответ обвинения в моем молчании, он был болен, оказывается 8 марта, а я, сука такая, думаю только о себе. Снова прошу меня простить. И все по кругу. Фото, звонки, переписка.
Прилетаю 10 марта домой. Эмоционально истощена. Живу только его сообщениями и звонками. Доброе утро, спокойной ночи взаимно. Звонит часто. Но периодически обижается и отшивает меня. Умоляю не бросать меня. Все по кругу. С мужем ссоримся, телефон ставлю на блок. Подаю на развод, ищу работу в других городах. Хочу уехать, но встречаться с ним без проблем. Ощущение, что меня нет. Что из меня вышла вся энергия, ничего не доставляет удовольствия. Только его сообщения и звонки, которых становится все меньше с каждым днем. В основном по моей инициативе. Понимаю, что это тупик, но не могу его оставить. Он же держит меня на всякий случай, про запас. Решаю не писать ему 2 дня. Он тоже не пишет. На 3 день пишу, что попала в больницу. Отвечает: выздоравливай. Сюда больше не пиши. Начинаю оправдание: кидаю фото с больницы( фейк). Обвиняет во всем меня. Умоляю простить. Все по кругу. Чувствую, что холодный стал, фото мои не просит. Свои кидает. Спрашиваю, что с ним, почему такое отношение. Говорит, занят, пожар, голова болит, нет настроения.
Конец марта. Чистый четверг наверно символично. Попросила позвонить мне. Говорил, как обычно сухо, разговаривая сам с собой, типа работает. Потом сказал перезвоню позже,целую. Не перезвонил. Вечером отправила ему жутко сексуальное фото своей попки из спортзала. Ответил быстро: "малых, ты это специально? Я же скучаю по тебе. Кстати, как дела с мужем? Ты с ним спишь?" Не знаю зачем ответила "Да, бывает". Задаю ему тот же вопрос о его жене. Ответ: "нет". он не спит. И мне желает счастья с мужем. Понимаю, что это полный абсурд. Секс с супругами изначально разрешался в наших отношениях и это только очередной предлог меня отшить. Начинаю опять мольбы о прощении. Говорю, что согласна на все ради него. Ответ: до свидания. Прошу его заблокировать меня в таком случае. Но он этого не делает.
Сил дальше жить не осталось. Двое детей, любящий муж, которого я не люблю и не ценю. И я несчастная грешница, полностью потерявшая смысл и силы жить. Желание его убить, уничтожить, отомстить и вернуть в одно и то же время. Головой понимаю, что нет будущего с ним. Нарцисс, манипулятор, имеющий целый гарем таких запасных жертв, как я. И сколько их ещё будет у него. Зачем не отпускаю его или это он меня держит? Влюбиться за 2 месяца? Да это болезнь, гормональная болезнь. Ещё ущемленное моё самолюбие. Решаю покончить с этим навсегда. Для этого необходимо его сильно обидеть, чтобы он не вернулся ко мне бумерангом, когда я ему вновь пригожусь. Да и у меня не будет больше возможности сдаться и написать ему первой.
Решение пришло, после уймы прочитанных статей по проблеме НРЛ. Пишу ему длинное письмо прощание. Очень лёгким непринужденным стилем, немного с юмором. Всё письмо переписывать не буду, расскажу вкратце. Сказала, что с моей стороны это была игра, профессиональный интерес. Он знал, что я переводчик и преподаватель, достаточно умная и начитанная. И тут я признаюсь, что у меня второе образование психотерапия и мужчины с нарцисстическим расстройством личности – моя работа или даже хобби. Что я всего лишь развлекалась и исследовала его поведение. Секс, конечно мне понравился, но был на четверочку. Предложила помочь ему с проблемой бездетности и отношениями с женой (со скидкой), сказала, что всё о нем знала от его друзей и бывших жертв-девушек. Предложила дать мне свой e-male, на который я могу скинуть кучу информации в доказательство моего признания, что рассеет его иллюзии и собьёт корону. Ответ был через минуту. Куча смеющихся смайлов: "А фотки ты тоже кидала из профессионального интереса??? Хотя можешь не отвечать. Теперь мне ничего не интересно, что связано с тобой". Жалею, только, что не успела первая занести его в чс. Его аватарка пропала первая и тут же я заблокировала и его. Сразу же удалила из подписчиков в инсте. Заблокировала в телеге. Вероятно, он это же сделал и со мной.
Прошло 5 дней. Сказать, что мне больно, ничего не сказать. Опустошенная душа, нежелание и непонимание, как дальше жить. Жить без постоянных переживаний, ожиданий его сообщений, звонков, необыкновенной эйфории от наконец-то обращённого на меня внимания, жить без надежды и мечты о непонятно каком будущем. Сейчас уже легче, но это состояние циклично. Бывает нахлынет и реву, как брошенная девочка 16 лет. Но работаю над собой. Много читаю, занимаюсь спортом, работаю, общаюсь с друзьями. Записалась к психологу. Иногда приходят мысли ему позвонить, проверить заблокировал ли он меня в телефоне. Но теперь это бессмысленно. Эти отношения сожжены навсегда, назад дороги нет. Начала писать книгу о своей жизни, о поиске себя и любви, которой нет. Эта история будет отрывком из моей книги. Не знаю, что получится, но уже легче.
Сейчас просто желание излить душу и помочь тем девушкам, которые могут попасть или уже попали в сети нарцисса. Берегите и любите себя!