У такой сладкой продавщицы
У такой сладкой продавщицы
Выбирайте на S7.ru, где провести и чем наполнить свою зиму
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы: — Девушка, а какие тортики вкусные? — Они все вкусные. — Ну какие-то все же повкуснее? — А вы что любите, чтобы внутри было? — Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик…
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу: — У вас булочки сладкие? Она отвечает: — У нас и между булочек не кисло!
В магазине. Поддатый мужик — продавщице: — Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием «Кому раком»! — Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Каракум» называются!
Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один г@ндон! Продавщица: — Коля, тебя!
Жена мужа отправила в магазин: «Купи мне трусы и сеточку для волос». Мужик пришел в магазин: «Дайте мне трусы с сеточкой для волос». Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?».
Два мужика в магазине разговаривают между собой: — Ну, че, две возьмем или три? — Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась! — Тогда давай две! К продавщице обращаются: — Нам пять бутылок водки и две ириски!
В магазине «Все для дома» мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: — А нож еще зачем? Мужик: — Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.
В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице: — Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены! — Боже мой! Что же вы натворили такого, а?
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: — А чего это у вас паленым пахнет? — Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: — У вас безалкогольное пиво есть? — Нет. — Тогда дайте две бутылки водки!
Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица: — Я могу вам помочь? — Возможно… — А какой у вас размер? — Ну, сантиметров…
Мужик в магазине примеряет шапки, и не одна не подходит. Продавщица спрашивает: — Может Вам папаху дать? — По пи@..де себе дай, дура бешенная!
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: — Вам что-нибудь показать? — Да! Сначала сиськи, потом ***у!
Где-то в Кракове,в продовольственном магазине, мужик пытается пролезть без очереди. Продавщица: — Пан, стань на конець! Пан: — Коли пані така циркачка, то хай стане на цицкі ……
Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент: — Ой, Вы так хорошо сохранились!… Мужик выдаёт: — Ну так,…. аккуратно эксплуатировали…
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу: — Два раза по сто грамм! Та налила ему два стограмовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица: — Ой, вы случаем не фокусник из цирка? — Нет, я из торговой инспекции!
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице: — Рулон туалетной бумаги. — Вам какого цвета? — Давайте белого, я сам покрашу.
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: — Мне нужен мобильный телефон. — Модель? — Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице: — Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки. — Извините, но фисташки уже закончились. — Тогда давайте клубничное и фисташки. — Я же вам сказала, что фисташки уже закончились! — Тогда одни фисташки!
Мужик в магазине выбирает женские стринги: – Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть Продавщица: – Мужчина, это бирка.
Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной продавщице: — Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю. — А руки у нее большие? — Вроде такие-же,как у Вас. Примерили. Выбрали. — Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас. Примерили и туфли. — Ну, спасибо вам большое. — Может что-нибудь еще хотите купить? — Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила…
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: – Мужчина! Какие такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» типа чаплинского. Мужик продавщице: — Че у вас все шляпы такие х@евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»: — Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала…
Понравилась сказка или повесть? Поделитесь с друзьями!
Категории сказки "Надежда Тэффи — Рассказ продавщицы":
Надежда Тэффи: Рассказы
Эта форма комментариев находится под защитой антиспам
Эта форма комментариев находится под защитой антиспам
новые последующие комментарии
новые ответы на мои комментарии
И какие только в нашей женской судьбе бывают странности и даже несправедливости. Так, можно сказать, что, например, в животном царстве вы никогда ничего подобного не увидите.
Ну вот, например, история с Бертой Карловной. Ну, где вы что подобное, если рассуждать правильно, могли бы встретить? Ведь это прямо, если нарочно стараться, так и то не выдумаешь.
Я ведь все это знаю, все на моих глазах было. Мы ведь с ней вместе в Париж приехали. Я, тетенька и она. Приехали и стали, конечно, искать, куда бы приткнуться.
Тетенька скорее всех нашла занятие — в одной тентюрлюрли на чулках подымать петли. Очень и мне советовала приняться за это дело, потому что, если большая тентюрлюрли, так можно шутя двадцать франков в день заработать. Половину, конечно, придется отдать самой тентюрлюрлирше, а десять франков это уж обеспечено.
Но я, короче говоря, на это не соблазнилась. Какой, подумаешь, сахар молоденькой девушке в тридцать лет замариноваться на чужих петлях. Кругом столица мира, а ты сиди, как лошадь, в тентюрлюрли с утра до ночи.
Повидали мы кое кого из наших, из русских, которые раньше нас приехали и уже устроились. Так они прямо руками на нас замахали.
— Разве, говорят, это карьера для современной девицы? Теперь, говорят, одна карьера только и есть на свете.
Мы думали, что это может быть какой нибудь мужчина. Ну, однако, парижанки все нам объяснили.
Прежде всего — брови долой. Лоб чтобы был голый, а там рисуй на нем, что хочешь. Волосы надо выбелить, лицо, конечно, выкрасить. А потом, если повезет, можно устроиться в Холливуд.
Но тут выяснилось, что бывает в Париже женская судьба и без Холливуда, что богатые англичане, когда достигнут почтенного возраста, очень начинают любить русскую душу. И если русская душа к лицу принаряжена, и подмазана, и подщипана, то судьба ее устраивается не только прочно, но даже и законно.
Наслушалась я этих наставлений, да и говорю моей Берте Карловне:
— Ты, милая моя, как хочешь, а я буду метить на Холливуд. Там можно легко миллион в день заработать.
Между прочим, рожа она, короче говоря, ужасная. Росту большого, спина круглая, что называется — котом, лопатки торчат, ручищи, что грабли, лицо длинное и под носом усы. Даже не похоже на немку, бровастая какая-то. Думаю, между прочим, что если ее забелить, да ощипать, так она, пожалуй, еще страшнее стала бы. Нa Холливуд ей, значит, дороги нет. На англичанина тоже вряд ли пути ей открыты, потому что душа у нее не русская. Хоть и родилась она в России, а говорит как-то не ладно. К каждому слову все что-то «всяко-ж», да «всяко-ж». Будто и не по-русски.
Заложила я теплое пальто и мамочкино колечко, пошла в парикмахерскую, разделала себя под Холливуд. С непривычки как будто и некрасиво. Волосы белые, морда от них сизая, вместо бровей опухоли. Но действительно вид стал модный, а это, говорят, самое главное.
Ну, стали мы с подружкой, с Берточкой, хлопотать о месте. Я сначала решила было не торопиться. Если пригласят в Холливуд, так не стоит поступать на службу, а потом живо бросить. Только нервам трепка.
Посидела недельки две, да вижу дело идет туго. Никто даже и не интересуется, что у меня брови щипанные. А ведь я, не пито, не едено, отвалила парикмахеру за весь этот Холливуд сорок шесть франков, да два на чай.
Между тем, Берта Карловна нашла себе место. Кассиршей в конфетном магазине. Очень была довольна, только жаловалась, что от двери дует, за три недели два флюса натянуло.
Очень мне обидно было, что я такая, милочка и модница, сижу без ангажемента, а усатая Берта так хорошо устроилась.
И вот как-то она вдруг и предлагает мне:
— Хочешь, я попробую тебя продавщицей устроить.
— Не к такой карьере я себя готовила. Я молода и хороша и чего же мне всю жизнь на чужие рты конфеты заворачивать.
— Никто не знает своей судьбы. Вот была здесь в одном курорте продавщица тоже в конфетном магазине и зашел в тот магазин индейский король. Как ее увидал, так сразу на полтора миллиона конфет купил и бух на колени: «Будьте, кричит, моей женой, иначе мне не жить и вам не жить, один конец». Хозяева перепугались, послали за переводчиком, тот все точно изложил, а на другой день и свадьбу сыграли.
— Всяко-эк, — говорит Берта, — в конфетный магазин масса всяких королей ходит. Может быть какой нибудь и тобой заинтересуется.
Ну, думаю, короче говоря, почему бы мне и не начать с конфетной торговли? С чего нибудь, да надо же начинать.
В этом деле как раз мне и повезло. Понадобилась еще продавщица, Берта Карловна попросила, меня и взяли.
Кроме меня, было там еще две. И обе на меня похожи. Тоже мазанные, щипанные, волосы белые, щеки от них сизые. Ну, прямо, как сестрицы. Очень миленькие — совсем Холливуд. А Берта наша огромная, костистая, бровастая, стоит, машинкой гремит и на щеке флюс. Ужасно неинтересная. Ну, прямо не женщина, а тетка. Даже к конфетному делу не подходит. Около конфет нужна улыбочка, вертлявость, душок приятный, фиалковый одеколончик. Ну, да Бог с ней, думаю, каждому человеку жить надо,
Вот приходит к нам как-то седой господин, очень интересный, в новых перчатках. Мне одна из наших, из мармазелей шепчет: «На своем ото приехал». Я как раз ему конфеты накладывала. Ну, конечно, улыбаюсь, пальчики петушиным гребешком складываю, все так изящно, что прямо хоть на музыку перекладывай. Купил фунт шоколаду фондан и полфунта крокан. Очень, короче говоря, сдержанный тип. Потом пошел в кассе и что то очень внимательно нашу Берту рассматривал. Сам деньги складывает, а сам на нее смотрит, да так, что даже бумажки мимо кошелька тычет,
Ушел, а мы, мармазели, стали промеж себя толковать что нехорошо такую кассиршу держать. Ну прямо пугало, и щека подвязана. Ну, однако, не наше дело, а тем более не мое. Она мне друг и меня на место устроила.
Недельки через две является наш сдержанный тип снова. Купил фунт трюф о шоколя и опять на нас никакого внимания. А как подошел к кассе, снова на Берту уставился, да вдруг и говорит:
— А у вас опять флюс? Это вам верно от двери дует.
— Да, — отвечает, — дует, а что же я могу.
Ну, думаем, прогонят нашу Берту. Вон уж покупатели замечают, что она с неподходящим флюсом.
Через несколько дней заходит этот самый господин опять. Покупает фунт фондан, идет платить и спрашивает у Берты.
— Это у вас новый флюс или все еще тот же?
Не знаю, что она ответила, только он вдруг нагнулся к ней, взял ее за руку и говорит:
— Вам следует найти себе такое место, где на вас не будет дуть.
— Подумайте хорошенько над моими словами,
О этим и ушел, сел в своей автомобиль и покатил.
Мы все ужасно удивились, что это может значить? «Следует найти другое место». Может быть это в том смысле, чтобы она убиралась отсюда вон.
Так мы ничего и не поняли, а Берта весь вечер плакала,
И что же бы вы думали? На другой день является наш господин снова. Ничего не покупает, идет прямо к кассе, и что-то шопотом спрашивает. Берта краснеет, как рак и начинает махать руками во все стороны. Потом кричит «да!» и начинает хохотать и плакать, как Кирова.
А он спокойно вынимает из кармана футляр, открывает, достает кольцо с камнем, ловит ее руку, надевает ей кольцо и очень элегантно говорит нам:
— Позвольте вам представить мармазель… как ваше имя?
— Мармазель Берта, моя невеста. А я Мерлан, фабрикант дверных ручек. У меня теплая квартира и ее прекрасная щека не будет больше заболевать.
Конечно, он не король, ну да но нынешним временам у него положение по крайней мере прочное.
Но пусть мне теперь толкуют про щипанные брови и прочий Холливуд. Пусть попробуют потолковать! Я знаю, что я им отвечу!
Огромная база народных русских, украинских, белорусских сказок и сказок народов мира на РуСтих Сказки | Карта сайта | Правообладателям
Если вы у нас впервые:
О проекте
FAQ
Счастливая Надежда
[23K]
3 года назад
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
добавить: ссылку | фото | видео | аудио | карту
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
Начислено баллов репутации: 1103099
Президент Владимир Путин второй раз подряд покупает мороженое у одной и той же продавщицы на авиационно-космическ ом салоне МАКС, следует из видеозаписей "Комсомольской правды".
Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков, объяснил, почему глава государства не первый год в рамках Международного авиакосмического салона (МАКС) покупает мороженое у «той же самой» продавщицы, передает корреспондент РБК.
"Я вам скажу, что мы не знаем. Очевидно, что на МАКСе из года в год работают одни и те же компании. Многие компании повторно задействуются. И те, кто занимается торговлей мороженым, тоже. Но, честно говоря, даже не знаю, та же продавщица или не та же. Поэтому здесь, что называется, вопрос не к нам."
Ваше отношение к объяснению г-на Пескова ? И что Вы думаете по поводу "той же самой" продащицы - почему такое совпадение могло произойти?
Да потому что эта мороженница точно такой же сотрудник ФСО, как и все остальные, кто окружал Путина и Эрдогана. Тем более что
а) никто из прочих продавцов мороженого этой "продавщицы" ни до, ни после в глаза не видел;
б) таких лотков, из которого продали мороженное высоким посетителям, больше нету. Другие есть, всё время там были и по сей час стоят, а вот именно такого - нету;
в) тот сорт мороженого, который продали (хм...) Путину, ни в одном из других лотков не продаётся.
Так что если вопрос заключается только в "как вам?" - то мне неудивительно ни капельки. Мы тут имеем точно такое же постановочное мероприятия "для картинки", как и множество других многократно показанных.
Ежегодное мероприятие, одни и те же люди обслуживают.
Не с улицы же приглашают продавцов и обслуживающий персонал.
Не вижу ничего неордирнарного и "прокола" спецслужб, тем более.
И Песков логично рассуждает, что задействуют проверенные компании, что совсем не значит, что люди в них ежегодно меняются.
Не о чем говорить и писать журналистам, вот и надувают "мыльные пузыри".
Лучше бы разбирали модели представленные Россией, их параметры и так далее, но видимо образования хватает только на то, чтобы обсудить продавщицу мороженного.
Вырождается журналистика на глазах.
Обычно каждый шаг высокопоставленных лиц на подобных мероприятиях расписан чуть не посекундно, и это понятно - безопасность обеспечивается беспрецедентная. Ясно, что у первой попавшейся "мороженщицы" никто из действующих лиц покупать ничего не будет.
Но то, что второй раз у одной и той же женщины - это явный недосмотр службы протокола. Если те, кто отвечает за безопасность, достигли своего - все прошло в штатном порядке, то пресс-служба (или кто там отвечает за взаимодействие со СМИ), явно недоработала, оттого и случился "прокол". Скорее всего, на этот момент никто не обратил внимания. А может, форс-мажор - и снова понадобился тот же надежный человек. Впрочем, об этом скоро забудут.
То, что главе государства, державы, от которой без каких-либо преувеличений зависит мир во всём мире, мороженое продаёт не случайный человек, а свой, специальный, проверенный - что в этом плохого? Он такой же, как мы с вами? Да нет, не будем себе льстить, от нашей с вами безопасности мир на планете не зависит.
А вот то, что это заметили люди, то, что не нашлось другой проверенной мороженщицы (да можно было и внешность просто изменить немножко хотя бы) - ну это прокол, очевидно. За который определенные люди наверняка "получат по шапке".
Как нам, то что Путин покупает мороженное у одной и "той же самой продавщицы? Мне лично? Абсолютно по барабану. Ну а если серьёзно, Песков действительно мог бы и не знать, у той или другой торговки, покупал его президент. Также как и то, является эта женщина действительно продавщицей, или же сотрудником ФСО. Не входит это в обязанности пресс-секретаря, знать подобное. Но может быть и другая логичная версия, что это действительно продавец мороженного, или ещё чего то. Естественно,проверен ная ФСО. И в прошлый раз. Да и сейчас. И это службе охраны было проще, чем заморачиваться с новым человеком Ну и естественно лучший экспромт, это хорошо подготовленный экспромт. Кто бы сомневался в этом. В строго зарегулированной жизни президентов на официальных мероприятиях. Но картинку не формального создают везде. И не только у нас, но и повсюду. Ну а делать глубокие выводы из этого я думаю не стоит. И Песков этого тоже не делал. Если он ответил соответствующим образом... А "продавщицы" теперь, в другие разы, по видимому тоже будут другими.
Введите контрольное число с картинки:
Словарь
›
По составу
›
продавщица
Количество слогов: 4
По слогам: про-да-вщи-ца
про — начальный, прикрытый, открытый, 3 буквы
да — средний, прикрытый, открытый, 2 буквы
вщи — средний, прикрытый, открытый, 3 буквы в примыкает к этому слогу, а не к предыдущему, так как не является сонорной (непарной звонкой согласной)
ца — конечный, прикрытый, открытый, 2 буквы
про — давщица прода — вщица продав — щица продавщи — ца
часть речи : имя существительное; одушевлённость : одушевлённое; род : женский; число : единственное; падеж : именительный; отвечает на вопрос : (есть) Кто?
продавщи́ца — ударение падает на 3-й слог
Источник: М. В. Шишов, Волшебное Королевство.
Источник: М. С. Комарова, Со змеем на плече, 2016.
Источник: Людмила Смоленская, И о чем-то плакала Японка.
ПРОДАВЩИ́ЦА , -ы, ж. Женщина-продавец. (Малый академический словарь, МАС)
Объяснение правил деление (разбивки) слова «продавщица» на слоги для переноса.
Онлайн словарь Soosle.ru поможет: фонетический и морфологический разобрать слово « продавщица » по составу, правильно делить на слоги по провилам русского языка, выделить части слова, поставить ударение, укажет значение, синонимы, антонимы и сочетаемость к слову « продавщица ».
По правилам школьной программы слово «Продавщица» можно поделить на слоги разными способами. Допускается вариативность, то есть все варианты правильные. Например,
Собирает цветочки в саду
Член во рту девки в наручниках
Сиськи сексуальной снегурки