У Всех Мужиков Яйца Холодные Анекдот
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
У Всех Мужиков Яйца Холодные Анекдот
Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит: — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!? — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек. На следующий день: — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные! На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом. — Что случилось, Света? — Интересуются они. — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
У моего тоже холодные. Буквально сегодня ночью проверяла.
Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
— Извращенец! — Что, любимая? — Не останавливайся!
Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ , та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.
— У свингеров тоже имеются свои неписаные правила. — Какие например? — Например – семеро одного не ждут.
Жена заявляет мужу: — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги: — Сготовить поесть — 50 рублей, — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д. Ближе к вечеру муж говорит жене: — Давай любовью займёмся? Жена: — 100 рублей. Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей. Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке. Муж: — Ты чего ищешь? Жена: — 40 рублей тебе занять.
Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии" , это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство) . Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...
Сексопатолог интересуется у своего пациента: - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете? - Нет. Редко. - А поконкретней? - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
Врач даёт советы пациенту: — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже. — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент. — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит: — Поздравляю, ваша жена беременна. — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся. — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
Муж интересуется у жены: - Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью? - Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно. - В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...
— Почему люди в браке перестают заниматься сексом? — А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?
Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться. На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.
Прапорщик залез на стол в грязных сапогах менять лампочку. Жена ему: — Ты хоть салфеточку постели! Он: — Ничего, я и так достану!
Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног. Муж заметив это, говорит: — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?! Жена невозмутимо: — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...
Парень говорит своему другу: — Думаю, что моя жена умерла… Друг: — Что ?! Почему ты так думаешь? Парень: — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. — Вот–вот, именно поэтому...
Сидят за столом русский , француз и еврей . Француз: — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня. Американец: — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день. Еврей: — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит: — Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать? Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит: — Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх. Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери: — Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит: — Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх. Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице: — Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать? Мать удивлённо: — Полтора фута? После чего, протягивает дочери ложку и говорит: — Ты помешивай соус. А я пойду наверх!
В бар врывается разъярённый мужчина с ружьем и кричит всем присутствующим: — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!? Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин: — А у тебя патронов то на всех хватит?
— Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали " Виагру ". Ну, и как, это понравилось вашей Софе? — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...
Просматривала мобильный телефон своего мужа и среди контактов в его записной книжке нашла такой: "Бесплатный интим". Из чувства любопытства набрала этот контакт... В тот момент, когда заиграл мой мобильный, чуть не разбила его телефон об стену... Вооот ГАД!
Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия. Прямо с порога, он говорит своей жене: — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился! После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт. В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать: — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот «Про холодные яйца » из категории... — ру анекдоты
Анекдот : Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте...
Анекдот №-2061819087 Беседуют на работе три подруги.
Новые Анекдоты (28 штук)
Анекдот №3371 » Самые крутые приколы (до слез)
Очень Смешные Шутки Анекдоты
Самые Смешные Анекдоты До Слез
Анекдот Про Зодиак
Помогает Ли Weex Похудеть
Еврейские Анекдоты Про Подарки