Typ melkt sich den Amateur Lümmel

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Typ melkt sich den Amateur Lümmel

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8 Dinge, in die Sie nie Ihren Penis stecken sollten



Penis-Fallen
8 Gegenstände, mit denen Sie niemals masturbieren sollten



Masturbieren mit Gegenständen? Seit American Pie schaltet ein warmer Apfelkuchen bei so manchem Mann das Kopfkino an. Wir zeigen Ihnen die 8 schmerzhaftesten Penis-Fallen
Flopp! Einmal drin im engen Flaschenhals ändert ein Penis die Farbe – Aua!
Auspuff oder Abflussrohr eignen sich eher schlecht als Masturbator.
Wie er nach dem Tête-à-Tête mit Staubi aussieht? Wollen Sie nicht wissen!
Sieht lieblich auch, kann Ihr bestes Stück aber in die Klemme bringen
Der Ring flutscht nicht vom Finger, wie soll er es vom erigierten Glied tun?
Was in eine enge Ritze geht, muss nicht zwingend wieder rauskommen
Da ist was faul: Melonen-Muschi für pubertierende Bastler
Die fiesesten Penis-Fallen:  Ja, auch ein Toaster ist dabei
Und Apfelkuchen? Schmeckt viel zu gut, um ihn als Sextoy zu verschwenden



MEN'S HEALTH vom 15. Juni 2022 als PDF


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Ein dampfender Apfelkuchen gehört definitiv zur soften Kategorie der zweckentfremdeten Dinge, die man zum Onanieren verwenden kann. Es heißt, experimentierfreudige Kerle würden sich mit vibrierenden Konsolen-Controllern, Küchenutensilien und Gartengeräten versuchen. Wir haben die schlimmsten Penis-Fallen für Sie aufgespürt und Männer ausfindig gemacht, die damit schmerzhafte Bekanntschaft gemacht haben. Nicht zum Nachmachen geeignet! 
Haben Sie sich schon einmal gefragt, ob Ihr Penis in die Öffnung der PET-Flasche dort auf dem Schreibtisch passt? Ein Mann in Großbritannien anscheinend schon. Er hat es ausprobiert und ist damit prompt in die Nachrichten gekommen. Wie die britische Tageszeitung The Sun berichtete , musste der Mann die Feuerwehr rufen, die sein bestes Stück aus der misslichen Lage schließlich wieder befreite. Der Brite ist mit seinem Sex-Unfall kein Einzelfall. Im Artikel heißt es, dass die pikanten Rettungsaktionen die britischen Steuerzahler in den letzten 5 Jahren umgerechnet fast 970000 Euro gekostet haben.
In einem anderen Fall mussten Ärzte einem 50-jährigen aus Honduras den Penis amputieren, weil er eine Flasche für 4 ganze Tage als Sextoy zweckentfremdet hatte. Das meldete die Tageszeitung New Zealand Herald. Was passiert, wenn der Penis 4 Tage in einer Plastikflasche steckt? Er wird schwarz und zerfällt, weil die Zellen abstellen. Mediziner nennen das "Nekrose".
"Ich stecke in einem Rohr fest!" So ähnlich muss ein 40-jähriger Brite den Notruf verständigt haben. Ob die Helfer zu diesem Zeitpunkt schon wussten, dass er nicht etwa einen Finger, sondern seinen Penis meint? Der Mann hatte sein Glied in ein Stahl-Rohr eingeführt und bekam es nicht wieder heraus. Den Sanitätern waren zunächst die Hände gebunden, weil sich durch den gestauten Blutfluss eine enorme Erektion entwickelt hatte. Dank der Arbeit 7 mutiger Feuerwehrmänner mit einem Metallschleifer wurde der Mann 30 Minuten später befreit.
Zugegeben: Saugen klingt grundsätzlich gut. Doch glauben Sie uns, keine Frau der Welt saugt mit der Intensität eines modernen Staubsaugers. Ein Versuch, dass Haushaltsgerät als Sextoy umzufunktionieren, kann böse enden. Wie beliebt das Onanie-Experiment ist, zeigt die Tatsache, dass es aus dem Jahr 1978 eine Dissertation der Technischen Universität München zu Penisverletzungen bei Masturbation mit Staubsaugern gibt. Der Autor untersuchte Fälle von Patienten, die den Penis in den Ansaugstutzen des Staubsaugers eingeführt hatten, um sich per Luftstrom sexuell stimulieren zu lassen. Dabei waren sie mit dem rotierenden Ventilator des Geräts in Berührung gekommen und zogen sich Riss-Quetschwunden zu. In Fachkreisen nennt sich die Verletzung "Morbus Kobold", da sie mit Geräten des Modells "Kobolds" der Marke Vorwerk aufgetreten ist. Zwar änderte der Hersteller die Konstruktion anschließend, dennoch ist der Staubsauger noch immer kein geeignetes Masturbations-Gerät.
Langeweile am Schreibtisch? Na, so eine Rolle Klebeband sieht einem Cockring ja auch zum Verwechseln ähnlich. Da kann man schon mal auf verrückte Ideen kommen. Das Internetmagazin "The Daily Dot" meldete die peinliche Geschichte eines Mannes, der in einem Onlineforum um Hilfe bat, weil sein Penis in einer Klebebandrolle feststeckte . Er schrieb, dass er seit 20 Minuten eine Erektion habe und den Ring nicht abziehen könne. Ratschläge, den Penis unter kaltes Wasser zu halten, verschlimmerten die Sache nur. Ob er schließlich auf einen Nutzer des Forums hörte, der ihm geraten hatte die 110 zu wählen, ist nicht bekannt.
Ein Ehering ist bekanntlich ein Symbol für ewige Verbundenheit. So, wie ein Südafrikaner es im letzten Jahr erlebt hat, hatte der sich das aber sicher nicht vorgestellt. Der 28-jährige hatte angeblich auf seine Kumpel gehört, als er seinen Ehering über seinen Penis steckte. Dumm gelaufen: Der Ring wollte einfach nicht wieder runter – auch Seife und Öl halfen nichts. Als er im Krankenhaus eintraf, war der Penis bereits blau verfärbt und geschwollen. Die Ärzte konnten den Ring erst entfernen, als sie durch eine Injektion in den Penis den Blutfluss senken konnten.
Wirklich wahr: In Hongkong waren über ein Dutzend Feuerwehrmänner mehrere Stunden damit beschäftigt, den Penis eines 41-jährigen Mannes aus der Ritze einer Metall-Parkbank zu retten. Das berichtet der Daily Telegraph . Aufgrund der Erektion war es den Helfern nicht möglich, den Penis auf normalem Wege aus dem Spalt zu befreien. Sie schnitten einen Teil der Bank heraus und brachten den Mann ins Krankenhaus. Dort waren nochmals mehrere Stunden nötig, um das Glied aus dem Metall zu lösen. Der Chinese hatte Glück: Nur eine Stunde länger eingeklemmt, hätte es ihm seinen Penis gekostet. Als Grund für den Unfall erklärte der Mann: Er dachte, es sei sicher schön, mal mit einer Parkbank Sex zu haben. Naja, falsch gedacht!
Ein Apfelkuchen ist bei weitem nicht das einzige Lebensmittel, dass zum Masturbieren zweckentfremdet wird. Die Tageszeitung "The Telegraph" meldete : In Australien unterzogen Streifenbeamten kürzlich einen 46-jährigen Mann einer Personenkontrolle, als dieser mit seinem Auto im absoluten Halteverbot parkte. Die Polizisten vermuteten zunächst, der Mann hätte eine Waffe bei sich, weil er verdächtig im Schritt herumnestelte und dann mit dem Wagen flüchtete. Als die Polizisten ihn schließlich nach 20 Minuten stoppen konnten und sich mit Reizgas bewaffnet näherten, erkannten sie, dass das Glied des Mannes in einem 750-Milliliter-Glas Nudelsauce hing. Merke: Sex in Gläsern und auf Rädern – besser nicht!
Zu Lebensmitteln, die fürs Low-Budget-Onanieren empfohlen werden, gehören auch diverse Obst- und Gemüsesorten. Ein beliebter Vorschlag als DIY-Masturbator ist eine Wasser- oder Honigmelone. In Bauanleitungen heißt es: Loch in die Schale schneiden, Melone in der Mikrowelle erwärmen, Öl oder Vaseline ins Loch schmieren, fertig ist die Melonen-Muschi. Völlig klar, dass bei diesen Eigenkonstruktionen ordentlich was schiefgehen kann. In Foren berichten Männer von Verbrennungen an Penis, Hoden und Händen, weil sie die Melone zu lange in der Mikrowelle erhitzt hatten. Andere zogen sich bei an der scharfkantigen Schale Verletzungen zu. Veganes Onanieren für Anfänger: och nö!
Feuerwehrmänner sehen tagtäglich schon eine Menge Schweinkram. Wie die "Huffington Post" berichtete, mussten Feuerwehrleute im Jahr 2013 in London den Penis eines Mannes aus einem Toaster befreien . Die Helfer nennen den Einsatz einen Vorfall des "Fifty Shades of Grey - Effekt". Grund: Die Zahl von Sex-Unfällen mit Haushaltsgeräten oder Handschellen habe seit Erscheinen der gleichnamigen Erotik-Trilogie deutlich zugenommen.
Die meisten der genannten Unfälle wären mit etwas Verstand zu verhindern gewesen. Bei aller Experimentierfreude: Man sollte Penis und Nase einfach nicht in Dinge stecken, aus denen sie augenscheinlich nicht wieder rauskommen werden. Statt in der Notaufnahme nach peinlichen Ausreden zu ringen, investieren wir lieber in erprobte Sextoys (es gibt großartige Masturbartoren!) oder benutzen zum Onanieren ganz Oldschool einfach die Hände!

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Die Lümmel von der ersten Bank 1: Zur Hölle mit den Paukern
D | 1968 | Farbe | 85 Min.

Bilder | Trailer



Credits

Regie:
Werner Jacobs
Drehbuch:
Franz Seitz
Kamera:
Heinz Hölscher
Schnitt:
Klaus Dudenhöfer
Musik:
Rolf A. Wilhelm
Darsteller:
Hans Kraus, Uschi Glas, Theo Lingen, Gila von Weitershausen, Günther Schramm, Georg Thomalia, Hannelore Elsner, Rudolf Schündler, Hans Terofal, Ruth Stephan
Produktion:
Franz Seitz Filmproduktion
Produzent:
Franz Seitz
Auszeichn.:
Goldene Leinwand (3 Mio. Zuschauer)
FSK:
ab 6 J.


Pepe Nietnagel ist Schüler des Mommsengymnasiums. Er beeindruckt seine Lehrer und Mitschüler weniger durch überdurchschnittliche Leistungen – genauer gesagt liegt er sogar etwas unter dem Durchschnitt – als durch überragendes auf dem Sektor, mit dem er sein Unbehagen am bestehenden Schulsystem, an alten, vertrottelten Lehrern und längst überholten Meinungen los werden will. Mit dem ganzen Eifer, zu dem ein Obertertianer fähig ist, widmet er sich der sehr alten Frage: wie überlebt man Schule und Lehrer auf möglichst unterhaltsame Art. Da ist zum Beispiel ein alter Studienrat, der die junge Generation für sehr zweifelhaft hält, die Taten der Älteren vergessen hat und nur in positiven Erinnerungen schwebt. Pepe findet: dieser Lehrer muss von der Schule. Er inszeniert seinen ersten Streich: Als der Knörz ihn vor der Klasse demütigt, markiert er einen Selbstmordversuch, indem er aus dem Fenster im dritten Stock – sicher auf einem vorstehendem Sims landend – springt. Alles war gut vorbereitet. Im Schulhof liegt eine Schaufensterpuppe, die ihm vollkommen gleicht. Der Knörz ist erschüttert, alarmiert den Direktor und das Unfallkommando. Aber der Spuk ist schnell vorbei. Die Schüler, inklusive Pepe, sitzen brav in ihren Bänken, als der Direktor herein stürzt. Knörz wird – weil man Halluzinationen bei ihm vermutet – in ein Sanatorium komplimentiert. Damit gerät die Geschichte ins Rollen. Denn jetzt kommt eine Neuer und zum ersten Mal hat die Obertertia einen Lehrer, für den sie durchs Feuer gehen würde. Dr. Kersten ist jung und, geht es um Ansichten, die der alte Direktor der Schule vertritt, eher mit seiner Klasse solidarisch. Er findet sogar ihre Streiche schön. Als die Obertertia zum Beispiel eine gefürchtete Mathematikarbeit schreiben soll und Pepe eine Durchsage des Direktors, der in allen Klassenräumen Lautsprecher angebracht hat, fingiert, ist er wohl der einzige, der nicht zähneknirschender Verzweiflung über die missratene Jugend gepackt wird, wie die anderen Lehrer des ehrbaren Gymnasiums.
Dr. Kersten ist neu in der Stadt. Er trifft Helena, die Tochter des Direktors in verliebt sich Prompt in sie. Der Direktor, keuscher Vertreter keuscher Ansichten, überrascht die beiden bei einem intensiven Abschied im Hausflur. Er entscheidet: Helena muss sofort die Stadt verlassen. Aber die Schüler Dr. Kerstens sind anderer Ansicht. Sie finden, dass ihr Neuer ruhig glücklich werden soll. So inszenieren sie den nächsten Streich. Pepe glaubt, eine offizielle Bekanntmachung der Verlobung zwischen Helena und Dr. Kersten könnte die schönen Konsequenzen kaum noch verhindern. Er gibt eine Annonce auf. Der Zustand des Direktors nähert sich daraufhin der gefährlichen Zone eines Nervenzusammenbruchs. Dr. Kersten muss die Schule verlassen, entschließt er sich. So was hat die Stadt noch nicht gesehen...
Die Obertertia ist erschüttert über den Misserfolg ihrer Aktion. Und noch einmal hat Pepe Nietnagel einen rettenden Einfall. Wenn man Helena pro forma entführen könnte... Er arrangiert ein Essen mit dem Lehrer und der ganzen Klasse in einem entlegenen Gasthof. Helena schickt er mit seiner Schwester auf eine Autofahrt. An den Direktor sendet er ein Telegramm, aus dem klar hervorgeht, dass Helena mit dem furchtbaren Lehrer die Nacht in einem Hotel – eben in jenem Gasthof- verbringen will. Der Direktor schäumt, setzt sich in ein Taxi, um das Paar inflagranti zu ertappen. Der von den Schülern eingeweihte Portier schickt ihn in das Zimmer, in dem die zauberhafte Geneviève, französischen Austauschschülerin und Gast der Familie Nietnagel, im niedlichen Nachthemd wartet. Der Zusammenstoß des Direktors mit der kleinen Französin ist zwar peinlich, erreicht aber wieder nichts. Dr. Kersten soll weiterhin die Schule verlassen.
Die Schule veranstaltet eine Einweihungsfeier für den Brunnen, den Vater Nietnagel großzügig gespendet hat, um seinem Sohn die Versetzung zu erleichtern. Mitten in die Feier platzt der Kultusminister. Und bei ihm im Auto sitzt Dr. Kersten, strahlend guter Laune, obwohl er von der Schule fliegen soll? In einem herrlichen verworrenen Finale stellt sich heraus, dass Dr. Kersten Neffe des Kultusministers ist. Der Direx ist sprachlos und furchtsam. Helena bekommt jetzt blitzschnell ihren Dr. Kersten, die Klasse darf ihn somit behalten. Pepes Winkelzüge hatten also letztendlich doch Erfolg.

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