Тётка в пин ап белье показывает дырочки супругу порно фото
⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Тётка в пин ап белье показывает дырочки супругу порно фото
Порно фото HD В чулках Зрелая красотка хвастается ретро-бельём
Зрелая красотка хвастается ретро-бельём - порно фото
Зрелая красотка хвастается ретро-бельём и другие подборки порно фото
Немедленно покиньте сайт, если вам нет полных 18(восемнадцати) лет!
Сексуальная дамочка с короткой стрижкой и ярким макияжем прикупила себе роскошное бельё в ретро-стиле. Она надела чулочки с простой резинкой, широкий пояс и фиолетовый комплект из лифчика и трусиков. Женщина задерёт своё платьице, чтобы показать резинку чулочек, а затем и вовсе снимет его. Она примет самые сексуальные позы, чтобы представить себя в этом шикарном белье в лучшем свете.
Всем моделям строго больше 18-ти лет, все описания вымышлены, любые совпадения случайны. Copyright © porno-fotki.com - лучшие фотографии рунета. Запрещено распространение и копирование контента. Все права на фото и тексты принадлежат их авторам.
Порно фото HD Брюнетки Модель в перчатках Darcie Dolce показывает свои влажные дырочки
Модель в перчатках Darcie Dolce показывает свои влажные дырочки - порно фото
Модель в перчатках Darcie Dolce показывает свои влажные дырочки и другие подборки порно фото
Немедленно покиньте сайт, если вам нет полных 18(восемнадцати) лет!
Красивая модель примерит на себя образ роковой дивы сороковых годов. Упругие локоны, яркая помада, бархатные перчатки и прозрачное боди, не скрывающее её прелестей – роскошное зрелище! Милашка устроится в цветущем саду на скамейке и станет соблазнительно выгибаться. Вскоре она разденется и бесстыдно раздвинет ноги, показав влажные дырочки и аккуратно выбритый лобок.
Всем моделям строго больше 18-ти лет, все описания вымышлены, любые совпадения случайны. Copyright © porno-fotki.com - лучшие фотографии рунета. Запрещено распространение и копирование контента. Все права на фото и тексты принадлежат их авторам.
Немедленно покиньте сайт, если вам нет полных 18(восемнадцати) лет!
Всем моделям строго больше 18-ти лет, все описания вымышлены, любые совпадения случайны. Copyright © porno-fotki.com - лучшие фотографии рунета. Запрещено распространение и копирование контента. Все права на фото и тексты принадлежат их авторам.
Copyright © CATS-портал 2002-2009 http://mau.ru
Автор: Алла
09 Сен, Вс, 2007 20:54
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
by Joker: Пишем анекдоты) много смеха и веселья) только пожалуйста, не надо по 100 анекдотов в одном посте писать- это не читается...
Тему я так садистски почистила, т.к. она перевалиа за 160 страниц... ничего, будет как флудилка)))
Автор: Lin_K
10 Сен, Пн, 2007 12:53
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!
Автор: Homkitten
11 Сен, Вт, 2007 10:23
Прапорщик подзывает солдата и говорит:
- Что тяжелее - килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!
Автор: Figa
12 Сен, Ср, 2007 12:26
- А чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?
Автор: Figa
12 Сен, Ср, 2007 22:10
Афоризмы
• Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
• Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
• Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
• Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
• Надпись на зеркале: другие не лучше.
• Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
• От беспокойства до паники - 28 дней.
• У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
• Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Автор: Алла
13 Сен, Чт, 2007 08:50
Со слов моего друга - работника крупнейшей авиакомпании России предлагаю Вашему вниманию несколько перлов с комментариями техников и без них.
Запись в журнале: Во время полета из под приборной панели нагло вылез таракан и скрылся в направлении пассажирского салона...
Наземная служба: Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления
каблуком начальника смены.
Запись в журнале: В салоне самолета много противно жужжащих мух...
Наземная служба: Мухи отловлены и выпущены по месту основного
местожительства.
Запись в журнале: Во время полета на приборной доске весело
перемаргивались красные и желтые лампочки...
Это без комментариев.( Для тех кто в танке - Зеленая лампочка это
хорошо. Красная и желтая - практически п... ц.)
Первый вылет ТУ 154 после капремонта.
Запись в журнале: Во время выпуска шасси происходит самопроизвольный слив из переднего туалета...Наземная служба: На ремонтном заводе перепутали фазы...
(С)
Автор: Moonmouse
13 Сен, Чт, 2007 10:39
Первый вылет ТУ 154 после капремонта.
Запись в журнале: Во время выпуска шасси происходит самопроизвольный слив из переднего туалета...Наземная служба: На ремонтном заводе перепутали фазы...
(С)
"Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ Да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
(с)
Автор: Алла
14 Сен, Пт, 2007 19:59
Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответственно, и ихнее, супертвердое) и рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.
(С)
Автор: Юля и Маню
17 Сен, Пн, 2007 12:37
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Автор: Homkitten
17 Сен, Пн, 2007 13:26
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
***
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Автор: Vaselyok
20 Сен, Чт, 2007 01:28
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Автор: Malibu
20 Сен, Чт, 2007 17:13
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
-Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ДОЛБАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хрена себе... Представляю, что в Ереване творится...
Автор: Бриташка
23 Сен, Вс, 2007 09:11
Инспектоp ГАИ догоняет помятую "Оку" и говоpит женщине, сидящей за pулем:
-Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
-Hо я не слышала свистка!
-Так и запишем: "Пpевысила скоpость звука"...
Что такое: 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГАИ!!!
-Новый русский спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло
-Поручик Ржевский, это правда, что вы стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
- Да, правда. Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а трус Оболенский - из-за дерева
Автор: Homkitten
24 Сен, Пн, 2007 08:53
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Автор: Karlushka
24 Сен, Пн, 2007 19:45
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...
Автор: Malibu
26 Сен, Ср, 2007 12:14
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох
Автор: Kity
27 Сен, Чт, 2007 00:40
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Автор: Kity
27 Сен, Чт, 2007 00:51
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Автор: zeus
27 Сен, Чт, 2007 22:41
"Это 444-44-44?" - "Да." - "Скорее! Помогите! Позвоните 911! У меня палец к телефону прилип!"
(напомнила mama_kowka )
http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=47948
Автор: Silvershine
29 Сен, Сб, 2007 01:01
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
Автор: Баюн
29 Сен, Сб, 2007 20:24
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Автор: Баюн
29 Сен, Сб, 2007 20:29
Цитаты с автофорумов...
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?
(пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед
супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Astra H форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
Автор: Homkitten
30 Сен, Вс, 2007 20:33
Свадьба без водки - веревка без мыла
***
Происшествия. Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла в Киеве 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора
Автор: Мышка
Девушка в чулках подставляет киску для домашнего порно и море спермы
Приличные жены превращаются в откровенных шлюх фото
Ебет девку под мостом