Тёлочка разделась и села в кожаное кресло

👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Тёлочка разделась и села в кожаное кресло
Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: - Выше Девушка подняла ноги выше. - Выше Она подняла ноги еще выше. - Выше Девушка не выдержала: - Я уже не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее


Home Пример страницы _Юмор и развлечения Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги …

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги …


By VAM _Юмор и развлечения
0 Comments




О новых комментариях
Об ответах на мои комментарии



© 2021. Сим-Портал. Все права защищены.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
– Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
– Выше!!!
Девушка:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
– Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!
Тёща отвечает:
– Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить, где надо своим ключиком… Не справляетесь сами – вызывайте мастера!
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну, он и говорит мужикам:
– Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю, кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
– Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
– Лиса бурая, возраст 10 лет, убита из ружья.
Налили стакан. Дают кабана. Он пощупал и говорит:
– Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!
Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются их жены.
Первая говорит:
– Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая говорит:
– У меня то же самое.
Третья говорит:
– Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:
– Еж, 42 года, убит топором в спину…
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
– Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
– Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
– Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.
И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
– Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
– Невинных? Да я вас, блядей, зае…ался всех вместе собирать!
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
– У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
Одна обаятельная дама очень любила выращивать разные фрукты-овощи у себя на огороде.
Но как она ни старалась, помидоры никак не созревали.
Тогда она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого всегда были восхитительные помидоры.
– Все очень просто – пояснил сосед. – Дважды в день, утром и вечером, я полностью раздеваюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету.
Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
– Ну как дела с помидорами?
– Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! – возбужденно ответила дама.
Идет бабулька по деревне. На заборе сидит шкет и кроет ее матом почем зря…
– Такой маленький, наверно зубов нет, а уже матом кроешь?
Показывая пальцем в рот:
– А это что? Фуй что ли?
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234
-Семён Маркович, говорят вы были в стриптизе?
-Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит. Он снова:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парниша думает: “Ну, и черт с тобой!” и лег спать.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал — но это не главное.
Мы приезжаем в город, я вам, как–никак, знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю — но это тоже не главное.
У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, она забеременеет, вы уедите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду — но это не главное.
ГЛАВНОЕ — ЗАЧЕМ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ ЧАСОВ НЕТ?!
Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поет)
— И со звукорежиссером…
— (продолжает петь)
— И со съемочной группой…
— (поет)
— И с владельцами телеканала…
— (поет)
Останавливает ее и, по–отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет просто некогда!
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать… Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут т
ещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в «России» — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят.
Тут товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб рудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
– Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
– А что, в полиции тоже неплохо.
Разговор в обеденный перерыв:
– Тебе зарплату дали?
– Да.
– А мне х*2 дали!
– А я-то, дура, деньгами взяла.
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что... read more
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену,... read more
"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде read more
https://r3.mt.ru/r10/photo230D/20635165410-0/jpeg/bp.webp read more
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров... read more
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так... read more
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко... read more
Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ...... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.Приходит мужик... read more
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что... read more
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену,... read more
"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде read more
https://r3.mt.ru/r10/photo230D/20635165410-0/jpeg/bp.webp read more
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров... read more
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так... read more
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко... read more
Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ...... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.Приходит мужик... read more
Хотите первыми узнавать о изменениях на сайте, новых функциях и обновлениях? Подпишитесь на новости.
Сим - жемчужина Урала, маленький городок, затерявшийся между поросших елями и берёзами гор, который беззаветно любят местные жители.
Этот красивый городок, определённо, заслуживает того, чтобы о нём знали в России, да и во всём мире.
С любовью к нашей малой Родине, к жителям, ко всему, что происходило и происходит в Симе мы создали этот ресурс.

Читайте также: Кресло prestige gtp ткань
Читайте также: Массажные кресла адрес салона
Читайте также: Поддержка ног у кресла
Автомобиль с кожаным салоном — палка о двух концах. С одной стороны, кресла, обшитые натуральным материалом, выглядят дорого и стильно, с другой — такая обшивка создает определенные проблемы для пользователей. Разберемся в нюансах.
Для начала разберемся с терминами. Многие автопроизводители, причем как массовые, так и премиальные, сегодня грешат тем, что называют кожаной обшивкой совсем не кожу. Понятное дело — кожзаменитель, экокожа, искусственная кожа, винилискожа (по большому счету это все синонимы) звучит далеко не так гордо. С другой стороны, экокожа экокоже рознь.
Современные модели от премиальных брендов максимально приближены к коже по своим свойствам. Как правило, такой материал состоит на 30% из хлопка, на 70% — из полиуретана.
В дорогих и продвинутых моделях используется особая «дышащая» пленка из полиуретана, фактура которой мастерски имитирует узор натуральной кожи за счет особого тиснения. При этом полимер обладает еще и высокой износоустойчивостью. Визуально же и на ощупь естественный и синтетический материалы схожи, но стоимость первого, понятное дело, значительно выше.
Обшивку из экокожи и кожи роднят две особенности — оба материала в сравнении с тканью гораздо дольше удерживают холод и тепло. Соответственно, за морозную ночь кожаные и псевдокожаные автомобильные сиденья превращаются в жесткую и очень холодную глыбу (если, конечно, машина «ночевала» на улице). Причем, если даже такие сиденья прогреть, тепло может поначалу распределяться неравномерно.
Скажем, пояснице будет холодно, а лопаткам горячо. Да и в целом «оттаивают» такие кресла заметно дольше тканевых. С другой стороны, сесть в кожаные сиденья автомобиля, простоявшего на летнем солнцепеке, тоже испытание.
Ведь кожа и экокожа, особенно черная, отлично поглощают тепло. Хорошо еще, если ваш авто оснащен вентиляцией сидений. А так остается лишь что-то подкладывать на подушки, чтобы не обжечься, если вы носите, к примеру, шорты или юбки.
Будь то кожзам или натуральный продукт, во всех случаях за такими покрытиями придется ухаживать, чтобы сохранить их презентабельный вид.
Как минимум покрытие нужно будет чистить и обрабатывать специализированным средствам не реже, чем раз в месяц.
В противном случае из-за пота, пыли и грязи кожа начнет твердеть, замасливаться и, что самое неприятное, трескаться. Наилучшими средствами для защиты кожи являются всевозможные кремы на основе воска и различной синтетики. Они увлажняют поверхность, делают ее эластичной, предупреждают растрескивание и защищают от выгорания на солнце.
Как известно, кожаная обшивка заставит вас в буквальном смысле потеть, причем никакая перфорация и система вентиляции не решит эту проблему окончательно.
Кроме того, такие кресла заметно хуже фиксируют тела седоков — последние попросту выскальзывают из кресел в крутых и быстрых поворотах, даже мощная поддержка не спасает. В том числе поэтому в спортивных автомобилях вместо кожи или в добавление к ней используется алькантара — фактурный замшевый материал, не позволяющий вам елозить по сиденью.
Металлические элементы на одежде, зажженные сигареты, равно как домашние животные вполне могут испортить кожаную обшивку.
Ремонт же обойдется в сравнении с тканевыми аналогами очень недешево. Вероятнее всего, придется менять целые фрагменты кресел.
Кроме того, при продаже старый, потрепанный кожаный салон может оттолкнуть потенциального покупателя, даже если сам автомобиль в отличном состоянии.
Впрочем, преимущества кожаных салонов тоже очевидны. Цена авто с кожаными креслами по определению выше, чем у аналогов с тканевыми салонами. К тому же кожаные сиденья выглядят более солидно и дорого. Кожа также обладает приятным запахом, плюс износостойка, гипоаллергенна и не впитывает запахи.
Кресло — ваша позиция или положение. Место, в котором вы находитесь по отношению к событиям или явлениям.
Кресло-качалка — может указывать на внетелесный опыт или на накопление психической энергии.
Кресло-качалка, увиденное во сне — приносит в реальную жизнь дружеское тепло, ощущение уверенности и покоя.
Если вам приснилась мать, Жена или возлюбленная, отдыхающая в кресле-качалке — вас ждут необычайные земные радости.
Пустое кресло-качалка — предвещает одиночество.
Кресло — необходимость вспомнить что-то (кого-то).
Увиденное во сне кресло — предвестие счастливого и спокойного времени, возможности отдохнуть и обдумать планы на будущее.
Кресло — то место, на котором вы сидите, соответствует вашей позиции или положению.
Кресло-качалка — может указывать на приближение подобных переживаний или на накопление психической энергии.
Кресло-качалка также — может являть собой подсознательную связь с воспоминаниями раннего детства, если вас раскачивали на качающемся стульчике.
Кресло — дружеская обстановка, тепло и уют в доме.
Сидеть в кресле — радость, удовлетворение.
Видеть во сне или сидеть в кресле-качалке — хороший отдых после долгой и трудной работы.
Кресло во сне — всегда символизирует устойчивость и стабильность положения.
Видеть, как кто-то из ваших знакомых сидит в удобном кресле — говорит о прочности его позиций. Если же наяву вы ведете с этим человеком какой-то спор, сон предупреждает вас о том, что вам не удастся одержать в нем верх.
Самому сидеть в удобном кресле — очень хороший знак. В ближайшее время вашему положению ничто не угрожает.
Кресло-качалка — знак того, что вы впустую расходуете время и не извлекаете из своего положения всех возможных выгод. Берегитесь: ваше сегодняшнее положение на самом деле не так уж устойчиво, как это может показаться!
Сломанное, дырявое кресло — предупреждение о том, что ваше положение находится под угрозой.
Качаться в кресле — состояние здоровья неустойчиво; сидеть в нем — к длительной болезни или инвалидности; с разорванной обивкой и торчащими пружинами — к конфликтной, стрессовой ситуации.
Видеть себя сидящим в кресле-качалке, в то время как ваша мама прибирает в квартире — к укорам совести.
Видеть во сне очень удобное кресло и сидеть в нем — к уюту в доме, созданному вашими руками.
Если во сне вы качаетесь в кресле-качалке — это свидетельствует о неустойчивости вашего сознания.
Кресло — к устойчивому положению по службе.
Кресло-качалка — ваш авторитет шатается и быстро падает.
Сидеть в кресле — затяжная болезнь; иметь раскошное — богатство; соломенное — ты деловой человек; на колесах и качаться в нем — непостоянное здоровье; оборванное или грязное — нарушится домашний покой; мягкое — получить сильную защиту.
Кресло-качалка, приснившееся вам во сне — принесет вам дружеское тепло и ощущение уверенности и покоя в любой обстановке.
Если вам снится мать, жена или возлюбленная, отдыхающие в кресле-качалке — значит, вам обещаны наисладчайшие земные радости.
Если вам снятся пустые кресла-качалки — это предсказание тяжелой утраты и одиночества. Того, кому приснится подобный сон, несомненно, постигнет какое-то несчастье.
Видеть во сне кресло — означает, что наяву предадитесь ностальгическим воспоминаниям о прошлом и сладким грезам о будущем. Дремать в кресле перед камином — болезнь грозит затянуться надолго. Резное антикварное кресло — говорит о недостижимом богатстве и роскоши в ваших мечтаниях и разочаровании наяву от монотонности существования и зыбкости любовных отношений.
Плетеное кресло — говорит о ваших больших потенциальных возможностях и далеко не реализованных деловых способностях, которые ждут своего часа.
Кресло на колесиках — предвещает ухудшение самочувствия и недобрые предчувствия, которые не оправдаются благодаря своевременному вмешательству медицинского светила.
Глубокое и мягкое кожаное кресло, в которое вы проваливаетесь как в перину — наяву найдете сильных защитников от посягательств на вашу собственность. Старое, разваливающееся или ободранное кресло — предвестие домашних неприятностей, которые ненадолго, но серьезно нарушат ваш семейный покой.
Кресло-качалка — предвещает кратковременную радость от общения с дру
Красивая рыжая мамочка оголила свое тело
Веселая простушка остановилась на траве
Большие сиськи лесбиянок с торчащими сосками