Тяжело быть скромницей с идеальной задницей
⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Тяжело быть скромницей с идеальной задницей
Рубрики теперь находятся внутри меню. А меню всегда перед глазами
😄 😃 😀 😊 😉 😍 😘 😚 😗 😙 😜 😝 😛 😳 😁 😔 😌 😒 😞 😣 😢 😂 😭 😪 😥 😰 😅 😓 😩 😫 😨 😱 😠 😡 😤 😖 😆 😋 😷 😎 😴 😵 😲 😟 😦 😧 👿 😮 😬 😐 😕 😯 😏 😑 👲 👳 👮 👷 💂 👶 👦 👧 👨 👩 👴 👵 👱 👼 👸 😺 😸 😻 😽 😼 🙀 😿 😹 😾 👹 👺 🙈 🙉 🙊 💀 👽 💩 🔥 ✨ 🌟 💫 💥 💢 💦 💧 💤 💨 👂 👀 👃 👅 👄 👍 👎 👌 👊 ✊ 👋 ✋ 👐 👆 👇 👉 👈 🙌 🙏 👏 💪 🚶 🏃 💃 👫 👪 💏 💑 👯 🙆 🙅 💁 🙋 💆 💇 💅 👰 🙎 🙍 🙇 🎩 👑 👒 👟 👞 👡 👠 👢 👕 👔 👚 👗 🎽 👖 👘 👙 💼 👜 👝 👛 👓 🎀 🌂 💄 💛 💙 💜 💚 💔 💗 💓 💕 💖 💞 💘 💌 💋 💍 💎 👤 💬 👣
🐶 🐺 🐱 🐭 🐹 🐰 🐸 🐯 🐨 🐻 🐷 🐽 🐮 🐗 🐵 🐒 🐴 🐑 🐘 🐼 🐧 🐦 🐤 🐥 🐣 🐔 🐍 🐢 🐛 🐝 🐜 🐞 🐌 🐙 🐚 🐠 🐟 🐬 🐳 🐎 🐲 🐡 🐫 🐩 🐾 💐 🌸 🌷 🍀 🌹 🌻 🌺 🍁 🍃 🍂 🌿 🌾 🍄 🌵 🌴 🌰 🌱 🌼 🌑 🌓 🌔 🌕 🌛 🌙 🌏 🌋 🌌 🌠 ⛅ ⛄ 🌀 🌁 🌈 🌊
🎍 💝 🎎 🎒 🎓 🎏 🎆 🎇 🎐 🎑 🎃 👻 🎅 🎄 🎁 🎋 🎉 🎊 🎈 🎌 🔮 🎥 📷 📹 📼 💿 📀 💽 💾 💻 📱 📞 📟 📠 📡 📺 📻 🔊 🔔 📢 📣 ⏳ ⌛ ⏰ ⌚ 🔓 🔒 🔏 🔐 🔑 🔎 💡 🔦 🔌 🔋 🔍 🛀 🚽 🔧 🔩 🔨 🚪 🚬 💣 🔫 🔪 💊 💉 💰 💴 💵 💳 💸 📲 📧 📥 📤 📩 📨 📫 📪 📮 📦 📝 📄 📃 📑 📊 📈 📉 📜 📋 📅 📆 📇 📁 📂 📌 📎 📏 📐 📕 📗 📘 📙 📓 📔 📒 📚 📖 🔖 📛 📰 🎨 🎬 🎤 🎧 🎼 🎵 🎶 🎹 🎻 🎺 🎷 🎸 👾 🎮 🃏 🎴 🀄 🎲 🎯 🏈 🏀 ⚽ ⚾ 🎾 🎱 🎳 ⛳ 🏁 🏆 🎿 🏂 🏊 🏄 🎣 🍵 🍶 🍺 🍻 🍸 🍹 🍷 🍴 🍕 🍔 🍟 🍗 🍖 🍝 🍛 🍤 🍱 🍣 🍥 🍙 🍘 🍚 🍜 🍲 🍢 🍡 🍳 🍞 🍩 🍮 🍦 🍨 🍧 🎂 🍰 🍪 🍫 🍬 🍭 🍯 🍎 🍏 🍊 🍒 🍇 🍉 🍓 🍑 🍈 🍌 🍍 🍠 🍆 🍅 🌽
🏠 🏡 🏫 🏢 🏣 🏥 🏦 🏪 🏩 🏨 💒 ⛪ 🏬 🌇 🌆 🏯 🏰 ⛺ 🏭 🗼 🗾 🗻 🌄 🌅 🌃 🗽 🌉 🎠 🎡 ⛲ 🎢 🚢 ⛵ 🚤 🚀 💺 🚉 🚄 🚅 🚇 🚃 🚌 🚙 🚗 🚕 🚚 🚨 🚓 🚒 🚑 🚲 💈 🚏 🎫 🚥 🚧 🔰 ⛽ 🏮 🎰 🗿 🎪 🎭 📍 🚩
Лягушка, которая барахталась, но не взбила масло
Увеличение пенсионного возраста. Мне страшно
Статус жены. Чем он всем так важен?
НЕ хозяйстенная и НЕ стыжусь этого :)
А как вы пережили страшные и голодные 90-е годы?
Жены, почему вы обвиняете любовниц, а не себя?
С какой стати считается, что домохозяйкой быть стыдно!?
Есть ли бумеранг тем, кто разбил чужие семьи?
Последний —
22 мая, 21:55
Перейти
Тяжело общаться с мамой, у кого так?
Уйти от идеального мужа и отца - да или нет?
Идеальные родители и основные ошибки в воспитании.
Что значит "разом больше, разом меньше"?
Как остановить человека который делает тебе плохо?
Что значит программа не вышла в эфир?
Почему мужчины любят все пошлое и развратное?
Почему женщины так не любят неудобные вопросы?
Уехала из России и мои глаза открылись
Неужели и правда у многих было нищее детство
Отношения
Мужчина и женщина
Дружба
Секс
Семья
Родители
Я и общество
Социальная жизнь
Образование
Работа
Финансы
Здоровье
Женское здоровье
Стоматология
Психология
Беременность
Диеты и ЗОЖ
Дети
Малыши
Дети от 3 до 6 лет
Дети от 7 до 12 лет
Подростки
Детское питание
Здоровье и развитие
Детские сады и школы
Имена
Детские пособия
Дом
Хозяйство
Рецепты
Интерьер
Мои питомцы
Красота
Лицо
Тело
Волосы
Ногти
Пластика и косметология
Развлечения
Время для себя
Искусство
Путешествия
Праздники и подарки
Проба пера
Будем знакомы
Жизнь форума
Форумчане о форумчанах
Общение с модераторами
Блог форума
Развлекательный портал
Ох, дамочки, если б вы знали, как тяжело всё время притворяться идеальной: "умной" (в смысле удобной и покладистой), доброй, притворяться, что всё умеешь и знаешь (хотя на самом деле не знаешь нихрена), дружелюбной (в то время как думаешь: от этого мужика лучше сбежать или прибить его на месте прямо сейчас)! Это очень тяжело! Мои мозги на пределе, энергия ищет выхода... Иногда всё это так достаёт, что хочется орать матом и показывать свою дурь! Ещё из-за паранойи этой, связанной с навязчивым страхом увольнения.. Да, вы не поняли: сегодня и вчера у меня был очередной приступ параойи! Где-то мне надо было это всё выплеснуть! Поэтому я захожу в интернет: сюда, на другие форумы, в социальные сети и начинаю дико орать! Потому невозможно всё время ходить по струнке! Хочется и дурой побыть (хотя бы на пять минуточек), и побеситься от души, показывая реальную дракониху внутри себя! За пределами компьютера я не могу себе позволить такое поведение! Так что, дорогие мои, радуйтесь, что я бешусь только в интернете!
Мне тяжело быть красивой всю жизнь зависть и издевки от людей. я изгой
Зачем ради других сдерживать и ограничивать себя? Что вам это даёт? Почему вы не можете быть собой? Отстаивать личные границы и интересы, принять то, что можно чего то не знать, не уметь
Зачем ради других сдерживать и ограничивать себя? Что вам это даёт? Почему вы не можете быть собой? Отстаивать личные границы и интересы, принять то, что можно чего то не знать, не уметь
отстаивать себя могут только некрасивые люди. на меня касавицу все выжидают и смотрят что бы накинуться всей некрасивой стаей людишек, дай только повод
отстаивать себя могут только некрасивые люди. на меня касавицу все выжидают и смотрят что бы накинуться всей некрасивой стаей людишек, дай только повод
обычный люд взбесился, я ж не виновата что лучше тебя
обычный люд взбесился, я ж не виновата что лучше тебя
тебе не понять побыла бы ты в моей шкуре, когда весь мир завидует красивой внешности
интересно какого жить обычным некрасивым людям, когда нет негатива и зависти..
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru.
Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2022 ООО «Шкулев Медиа Холдинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-83680, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 26 июля 2022 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Шкулев Медиа Холдинг»
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):
Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy
«Мужчина не делает предложения, а я не хочу быть сожительницей»
«Я научилась отвечать агрессией на унижения. Но как перестать быть чувствительной?»»
Личный опыт / «Мне трудно быть идеальной «бывшей»
«Мне трудно быть идеальной «бывшей»
«Я СЛОВНО ЖДУ, ЧТОБЫ КТО-НИБУДЬ СКАЗАЛ МНЕ: УСПОКОЙСЯ, ТЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕШЬ ПЕРЕЧЕРКНУТЬ ПРОШЛОЕ»
АЛЕКСАНДР БАДХЕН, психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург). Соавтор книги «Мастерство психологического консультирования» (Речь, 2006).
Текст: Елена Ратнер Источник фотографий: Борис Захаров
«Независимость — бессознательный выбор»: диалог психоаналитиков о женском одиночестве
Тест: Какова ваша слабая сторона в постели?
Как размер пениса влияет на секс: вся правда о больших и маленьких
Вторая половина жизни: как наполнить ее смыслом и счастьем — советы психологов
Мэрилин Монро и пограничное расстройство личности. Что мы знаем о «звездном» диагнозе
Прокачать новые навыки и стать хорошим специалистом: чем «настолки» полезны в работе и жизни
8 полезных зимних завтраков для хорошего настроения — приготовьте дома
Как понять, что вас сильно критиковали в детстве: 12 признаков — проверьте себя
Тест: Какова ваша слабая сторона в постели?
«Соглашаясь с ролью любовницы, я потеряла три года»: откровенная история читательницы
Тест: Выберите подарок от Деда Мороза и узнайте факт о вашем характере
«Побывала в гостях у коллеги, дом которого похож на грязный сарай, и до сих пор нахожусь в шоке»
«Я научилась отвечать агрессией на унижения. Но как перестать быть чувствительной?»»
Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения
уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер
Мой первый брак распался шесть лет назад. Мы с сыном остались вдвоем, а он, мой муж, ушел к другой женщине. Я тяжело переживала разрыв. Почти четыре года мне понадобилось на то, чтобы прийти в себя. Но отношения с бывшим мужем так и не завершились — из-за сына, которому сейчас десять лет. И это меня тяготит. Я хочу окончательно перевернуть эту страницу моей жизни
Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом Александром Бадхеном. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием пришла Евгения.
«Мой первый брак распался шесть лет назад. Мы с сыном остались вдвоем, а он, мой муж, ушел к другой женщине. Я тяжело переживала разрыв . Почти четыре года мне понадобилось на то, чтобы прийти в себя. Но отношения с бывшим мужем так и не завершились — из-за сына, которому сейчас десять лет. И это меня тяготит. Я думала, мне станет легче, если мы обсудим причины нашего разрыва, но он отказывается говорить на эту тему. Мой друг говорит мне, что я идеальная бывшая жена. Я же хочу окончательно перевернуть эту страницу моей жизни».
Александр Бадхен: Что вы имеете в виду, когда говорите «идеальная бывшая жена»?
Евгения: Я очень боялась, что наш развод отразится на сыне, поэтому никогда не препятствовала его общению с отцом. Я разрешаю им видеться, позволяю делать все, что они хотят. И мой бывший муж это ценит. Единственное, на что я не соглашаюсь, — отпускать сына отдыхать вместе с ним и его новой женой. Сын проводит каникулы отдельно с папой или отдельно со мной. Как-то мы даже думали втроем куда-то поехать.
Евгения: Мы всегда заранее обсуждаем будущие каникулы. Однажды мы независимо друг от друга приняли решение поехать в Испанию и подумали — может, действительно отдохнуть втроем? Но потом все-таки поняли, что это не очень хорошая идея: сын может подумать, что мы хотим снова жить вместе. Поэтому от этой затеи пришлось отказаться. А так у нас практически не бывает разногласий по поводу воспитания ребенка. Мы по-прежнему хорошо понимаем друг друга, но в то же время у каждого из нас уже давно своя жизнь. И все-таки я до сих пор чувствую обиду, которая меня тяготит.
Евгения: Евгения (после паузы): Мы поженились, еще когда были студентами, и, честно говоря, в глубине души я не верила, что мы проживем вместе всю жизнь. Тем не менее мне казалось, что мы сможем сохранить наши отношения на достаточно длительный срок. И может быть, моя обида связана с тем, что мы прожили вместе так недолго.
Станьте участником «Первого сеанса»: вы можете отправить ваш рассказ и вопросы в редакцию по электронной почте info@psychologies.ru
Евгения: Наверное, на мужа, ведь это он был инициатором нашего развода — у него уже какое-то время была другая женщина. Я не догадывалась об этом, мне казалось, что мы хорошо живем. Возможно, поэтому я так болезненно переживала и его обман, и расставание, во всем винила его. Но потом постепенно стала успокаиваться и смогла как-то по-новому взглянуть на эту ситуацию. Думаю, тогда я просто не хотела замечать того, что мы друг от друга отдаляемся. Поэтому теперь я уже не считаю, что именно он разрушил наш брак. Мы оба в какой-то степени виноваты.
А. Б.: То есть вы обижены не только на него, но и на саму себя.
Евгения: Да, на себя за то, что не смогла, хотя бы ради сына, сохранить семью. За то, что мы с его папой разошлись и больше никогда не будем вместе. И эти переживания словно порог, через который я никак не могу переступить. При том, что у меня уже давно своя жизнь и прекрасные отношения с другим мужчиной.
А. Б.: Вам кажется, что этот «порог» отделяет вас от новой жизни. И вы хотели бы его переступить, но это почему-то не получается.
Евгения: Да. Я не хочу держаться за прошлое , наоборот, чувствую потребность двигаться вперед. Хотя в течение нескольких лет после развода мне казалось, что еще можно все переиграть. С другой стороны, я понимаю, что, может быть, никогда и не смогу через этот порог переступить, потому что есть сын, который нас с бывшим мужем связывает.
А. Б.: То есть вы пока не можете отпустить тот опыт, который уже вроде бы завершился.
Евгения: И я не могу понять почему. Мне казалось, что мешает это сделать обида на мужа. А может быть, чувство незавершенности?
А. Б.: И это чувство поддерживается настолько легкими отношениями между вами, что вы даже думаете о том, чтобы поехать втроем в Испанию.
Евгения: Мне просто интересно, что посторонний человек пытается помочь мне понять себя. Ведь я привыкла разбираться во всем сама. Я понимаю, что разговор с психологом был нужен мне сразу после развода, а сейчас мне кажется удивительным, что спустя столько лет я решила обратиться к специалисту. Я говорю вам о своем желании переступить через порог, но не уверена в том, что это можно сделать. Возможно, я жду, что кто-то авторитетный мне скажет: тебе вообще не о чем беспокоиться, поскольку твое эмоциональное состояние абсолютно естественно в подобной ситуации; когда люди общаются, потому что у них есть ребенок, им достаточно сложно завершить прошлые отношения. Я бы тогда успокоилась и спустя полгода вообще не вспоминала бы об этом.
А. Б.: То есть вы хотите, чтобы кто-то вам сказал: «Евгения, не беспокойся, это нормально».
Евгения: Да. Тебе просто нужно свыкнуться с тем, что ты никогда не сможешь перечеркнуть прошлое, эмоционально отстраниться от бывшего мужа, потому что с ним тебя связывает ребенок. Перестань заниматься ненужным самокопанием.
А. Б.: Когда копают, хотят что-то найти. Может, вы что-то ищете? Вы сказали, что отношения с бывшим мужем, с одной стороны, завершились, а с другой — что-то еще сохраняется между вами.
Евгения: Наши отношения как мужа и жены, как мужчины и женщины завершились. Но я понимаю, что отношения как мамы и папы завершиться не могут. И может быть, это и есть тот порог, который я пытаюсь переступить, а на самом деле его переступить невозможно.
А. Б.: Тогда, может быть, нужно просто принять эту ситуацию?
Евгения: Да, вы правы! У меня сейчас тоже возникла эта мысль. В наших отношениях есть некий баланс, и, возможно, пришло время просто принять ситуацию такой, какая она есть? А эта идея о перешагивании порога — больше какой-то психологический момент. И на самом деле я его уже переступила.
А. Б.: Действительно есть моменты, которые мы можем не осознавать, но они влияют на отношения, на эмоциональное состояние.
Евгения: Да, вы правильно сказали. Я по инерции пытаюсь сделать то, что уже сделала. И не осознаю этого. Знаете, как будто я пытаюсь выйти из автобуса, из которого на самом деле уже давно вышла, а автобус поехал к следующей остановке. Реальность уже изменилась, но я этого не заметила.
А. Б.: Попробуйте прислушаться к тому, что сейчас происходит. Что вы чувствуете?
Евгения: Появилась легкость. Этот образ принес мне облегчение.
А. Б.: Мне кажется, вы нашли очень емкую метафору. Она говорит о том, что можно завершить отношения, но психологически продолжать удерживать себя в них и жить одновременно в двух несовпадающих пространствах. Словно одна часть вашей личности принимает факт свершившегося, а другая пытается жить так, будто ничего не произошло, тем самым словно оставаясь в прошлом. И это может вызывать растерянность, недоумение, непонимание самой себя. Мне кажется, что обнаружить в себе эту внутреннюю двойственность — большой шаг.
Евгения: Да, я согласна. Я ведь постоянно думаю об отношениях с бывшим мужем, и мне казалось, что я себя изучила, хорошо понимаю. А сейчас у меня такое чувство, что я что-то недоглядела, неправильно оценила ситуацию. Знаете, бывают такие картинки: на них все размыто, но если всмотреться, увидеть эту картинку в определенном ракурсе, то появляется какая-то фигура. Мне кажется, что свою ситуацию я видела очень размыто, а сейчас сквозь этот туман появились четкие очертания.
Евгения : Встреча с психотерапевтом помогла мне понять, что проблемы, с которой я так долго пыталась справиться самостоятельно, на самом деле давно уже нет. И для того
Знойная сексуальная блондинка с красивой попкой
Безлимитный поток доната и комплиментов для новой девки в порно челлендже
Зрелые кремпай фото