Тяжело

Тяжело видеть на часах 03:15, но отгонять сон, потому что сон — это телепорт в завтра.

Тяжело ложиться засыпать в полной темноте и тишине, ведь даже желая уснуть, этого сделать не получится в ближайший час из-за роящихся мыслей.

Тяжело включать интернет на телефоне после пробуждения и ощущать почти физическую боль от писем и сообщений.

Тяжело лежать на кровати утром и не иметь желания с нее вставать.

Тяжело заранее знать, что настроение хорошим не будет сегодня.

Тяжело приезжать на работу и стараться минимизировать контакты с окружающим миром.

Тяжело, ведь эти контакты не минимизировать все равно.

Тяжело чувствовать ускоряющийся пульс из-за каждой неприятности десятки раз в день.

Тяжело ощущать себя на тонущем корабле с горящими парусами, при единственном способе выжить — бесконечное количество раз спуститься в трюм, зачерпнуть воды, подняться, выплеснуть ее на пламя, повторить.

Тяжело возвращаться домой и продолжать максимально закрываться от внешнего мира.

Тяжело себя чувствовать более или менее спокойно, только в тишине собирая сраный паззл.

Тяжело вместо нормальной реакции на проблемы и попытки их решить, еще больше закрываться.

Тяжело не реагировать на вопросы близких людей. Вот прям совсем тяжело.

Тяжело видеть их глаза, смотрящие на тебя.

Тяжело спокойно переносить их предложения сходить к психологу, психотерапевту, колдуну, хоть к кому-нибудь уже.

Тяжело радоваться только безумной идее выкинуть телефон и отправиться в кругосветное путешествие.

Тяжело в первый день, во второй, в третий, в пятый, в десятый, в тридцатый, …

Тяжело знать, что за майские праздники ты вышел из дома полтора раза. И те в ближайший магазин.

Тяжело понять, что лучше не становится.

Тяжело признать, что лучше не станет.

Тяжело ощущать, что идея с путешествием с каждым днем становится все более и более привлекательной.

Тяжело испытывать реальный неподдельный интерес лишь к вопросам типа «как получить визу в материковый Китай, Тайвань, Макао и Гонконг» или «как добраться из Окленда в Сантьяго, желательно через Остров Пасхи и на корабле».

Тяжело договориться внутри своей головы, что тебе нужна помощь.

Тяжело самого себя убедить, что это не просто твое нытье.

Тяжело преодолеть барьеры «как же так, 32 года прожил, чо начал то, нормально ж сидели, сколько ты всего пережил, пройдет» и «вон в войну люди без ног, без рук, без головы танками управляли и товарищей из-под обстрела утаскивали, а у тебя просто плохое настроение».

Тяжело пойти к психологу, вспоминая предыдущие походы к психологам, которые сводились к «будем в течение года встречаться каждую неделю, если будут пропуски, то лучше не начинать» (классический психоанализ™).

Тяжело сформировать запрос так, чтобы он устроил тебя самого.

Тяжело описать свою ситуацию кроме как «все, пиздец» и разрыдаться.

Тяжело услышать, что психолог тебе конечно поможет, но потом. А сейчас тебе нужен психиатр, который тебе выпишет разнообразных рецептиков.

Тяжело взять и записаться к психиатру.

Тяжело заглушать инстинкт, кричащий «аааааа, психиатры для психов, Москва для москвичей».

Тяжело убедить себя, что поход к психиатру — это не билет в один конец. И этот конец — твой.

Тяжело принимать, что тебе придется принимать то, что выпишет психиатр.

Тяжело поверить, что ты от этого не станешь норкоманом. Ведь «антидепрессанты ето норкотеки!!!»

Тяжело прожить неделю в ожидании этого сеанса, особенно с учетом того, что все предыдущие «тяжело» становятся только тяжелее.

Тяжело сидеть в очереди к психиатру, будучи записанным на время, которое наступило двадцать минут назад, но тебя еще не позвали. И тяжело при этом не уйти.

Тяжело рассказывать свою ситуацию психиатру, тщательно подбирая слова, ведь одно неловкое слово про «голоса в голове» и тебя загребут туда, откуда не возвращаются, и где будут пичкать лоботомией и делать галоперидол.

Тяжело от психиатра услышать тот же диагноз, что и от психолога, где-то между F31 и F33 плюс F60.6, а дальше посмотрим.

Тяжело держать в своей руке шесть рецептов на разные страшные норкотеки.

Тяжело прикидывать сколько продлится это «минимум полгода, а там как пойдет».

Тяжело услышать «в первое время организм будет компенсировать недосып».

Тяжело знать, что «универсальной схемы препаратов нет, начнем с вот этих, а дальше будем менять при необходимости».

Тяжело бегать по аптекам, не понимая, где вот это вот вообще все продается.

Тяжело в последний вечер бояться закинутся всем этим перед сном.

Тяжело проснуться на утро от поллитроводочного похмелья без приема алкоголя. С тошнотой, головокружением, тремором рук и всех мышц, головной болью.

Тяжело работать, когда мозг просто хочет спать.

Тяжело не испытывать вообще никаких эмоций. Пусть даже последние месяцы эмоции были отрицательными в основном, и чем дальше тем отрицательнее, но они хотя бы были.

Тяжело приехать на работу на второй день и просто уснуть на пуфике в своем кабинете.

Тяжело провести весь день как телефон на зарядке с пожеванным проводом: вкл — выкл — вкл — выкл — вкл — выкл — …

Тяжело третий день даже не поехать в офис и проспать 17 часов с перерывом на прием новой порции бодрящих лекарств.

Тяжело на четвертый день с утра осознать, что мероприятие, которое ты планировал провести, ты провести не сможешь, так как физически не сможешь доехать до офиса.

Тяжело в тридцатиградусную жару понимать, что если ты ляжешь в пустую ванну, закроешь пробку и будешь пить неограниченное количество воды, то через пару часов ты напотеешь где-то половину ванны.

Тяжело пить минералку литрами, от которой тошнота лишь усиливается.

Тяжело от изменения вкусовых ощущений: стейки, кола, окрошка, да даже чертовы помидоры — почти все на вкус как пенопласт или где-то посередине между своим вкусом и пенопластом. Ну и тошнотное все до ужаса.

Тяжело когда тебя тошнит от средства против тошноты.

Тяжело в первый раз за долгое время блевать в метро. Во второй раз уже попроще.

Тяжело за день употреблять с пищей 13 разных таблеточек, не считая витаминов, и знать, что дальше их будет больше.

Тяжело заставлять себя не пропускать прием лекарств.

Тяжело на пятый день проснуться в районе семи утра от того, что твое сознание прояснилось.

Тяжело ни с того, ни с сего познать нирвану, просто пять дней принимая антидепрессанты и нормотимики.

Тяжело даже не понять, как ты себя ощущаешь, просто потому что так ты себя не ощущал как минимум больше года, а может быть десятки лет.

Тяжело внезапно ощутить себя не плохо и не хорошо, а нормально. Это вообще законно? Так можно было? Что ж вы раньше молчали?

Тяжело сосчитать сколько денег ты в прошлом году потратил на пятимесячную диагностику, в ходе которой тебя били током, но даже это не было самым неприятным, и которая в итоге ничего вменяемого не обнаружила.

Тяжело осознать… Нет, тяжело даже просто осознавать, сколько хуйни в твоей жизни произошло по причине имеющихся диагнозов. Да, часть из этого было хуйней со знаком плюс. Часть поменяла знак на плюс в воспоминаниях. Но сколько нервов, сколько страданий, сколько эмоций, сколько этого всего было. А решение не всех, но многих и многих проблем лежало в аптеке в соседнем доме.

Тяжело посчитать сколько я сменил городов, институтов, сфер деятельности, увлечений, женщин, мужчин (ладно, тут я хранил верность лишь Аркадию) из-за каких-то пары буковок и циферок по МКБ-10.

Тяжело вспоминать сколько ментальных и физических сил у меня ушло на то, чтобы одиннадцать лет назад сказать себе: «Стоп. С этого момент лишь стабильность», и чтобы последующие одиннадцать лет компенсировать хрень, живущую в моей голове, поддерживать социальность, много и усердно трудиться в одном направлении.

Тяжело было даже просто восемь лет проработать в одной компании, отгоняя мысли о смене места работы гораздо усерднее чем, например, еще более нехорошие.

Тяжело оказалось заставить себя одиннадцать лет назад стать приблизительно нормальным человеком, и стать им по крайней мере в глазах окружающих людей, при этом ощущая леденящий душу внутренний пиздец, который едва заметным оранжевым канатом связывает все события в моей биографии.

Тяжело восстанавливать в памяти все свое прошлое, задаваясь вопросами: «Я здесь поступил так, потому что я тупой мудак, или потому что это депрессивный эпизод? А тут была гипомания, или я просто сказочный идиот? И были ли у меня вообще гипомании или только депрессии? А сколько их было?», но это интересное упражнение.

Тяжело переживать остаточную тревожность, когда тело почти не реагирует на внезапную хрень, и мозг тоже относится вполне спокойно, но ты все равно чувствуешь подвох — неприятность случилась, а ты не упал в обморок, странно.

Тяжело понимать, что хоть часть из побочек постепенно сходят на нет, остальные будут с тобой еще долго.

Тяжело смотреть на окружающих и понимать, что каждому пятому из них тоже не помешала бы помощь психиатра, но при этому они к нему не пойдут.

Тяжело каждое утро теперь просыпаться в 8 утра без будильника. Никогда ж так рано не вставал, что за ужас.

Тяжело научиться ощущать себя нормальным человеком, после стольких-то лет.

Тяжело задавать себе постоянно вопрос: «Что ж ты, человеческий мусор, не пошел к специалистам ранее? Почему ты не сделал сам первый шаг к победе над своими демонами?»

Тяжело на него самому себе отвечать: «Потому что было

Тяжело».

https://бевуч.рф/kukuha — «Пролетая над гнездом кукухой» — Брошюра про психов для непсихов

https://бевуч.рф/rules — Правила психов

https://t.me/ddsbvch — бложек и хэндмейд контент

https://t.me/most_na — мемесы и все подряд