Ты Видел Как Я Еблась Порно Vk

💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Ты Видел Как Я Еблась Порно Vk
Британские учёные выяснили, почему небыдло читает только бумажные книжки. Учёные долго не могли разобраться с этим феноменом, ведь электронные книжки удобнее, стоят уже недорого и в них можно закачать всю библиотеку Конгресса США.
Объяснения про прекрасный запах бумаги и непередаваемые тактильные ощущения выглядели неубедительно. Перелистывание бумаги для оргтехники ни у одного испытуемого не вызвало оргазма, как и запах газеты «The Sun». Но учёные не сдавались.
Наконец, после 5 лет исследований было доказано, что электронные книжки не представляют для небыдла никакого интереса, так как У НИХ НЕТ ОБЛОЖКИ!!! И со стороны чтение Сидни Шелдона выглядит точно так же, как и чтение Джеймса Джойса, а это значит, что НИ ОДИН ИЗ ПАССАЖИРОВ МЕТРО НЕ ЗАМЕТИТ, что вы читаете ДЖОЙСА!!! Тогда вообще непонятно, зачем его читать и кому он нужен.
Появление электронных книг наносит серьезный ущерб такому явлению, как чтение, потому что, если процессом чтения невозможно будет никого впечатлить, восхитить, повергнуть в культурологический шок, то оно становится совершенно бессмысленным.
Осознавая серьезность угрозы и опираясь на поддержку группы прогрессивных молодых интеллектуалов, британские ученые выступают за запрет электронных книг и возврат к истинным ценностям в виде пыльных томов по 3 кг каждый.
© Gallapagozzz

Любимая, не надо, не делай этого! Умоляю, остановись, нет у тебя сердца… Но ты уже занесла ногу на эшафот весов, уже поставила вторую и устремила свой зоркий глаз на быстро побежавшие циферки. Все. Можно забыть, что сегодня суббота, забыть о сексе и прочих радостях жизни. День отравлен, уничтожен, испорчен безвозвратно. Можно вообще не вставать с постели.
– Плюс двести пятьдесят, – говоришь ты загробным голосом, проходя мимо с трагическим лицом.
Имеются в виду граммы, но звучит как четверть тонны. Атомная война, мировой кризис, сибирская язва и парниковый эффект – мелкие неприятности по сравнению с лишним весом. Кстати, для новичков: у женщин лишним считается вес, если он такой же, как вчера, или больше на один грамм. Что происходит после набора целого килограмма – представить страшно, а пережить невозможно. Это замкнутый круг – плохое настроение, заедание стресса плюшками, взвешивание, отвратительное настроение, переходящее в депрессию, больше плюшек, снова взвешивание, истерика, плюшки, плюшки, плюшки, диета, короткая радость, празднование результата(«Не бойся, я контролирую ситуацию»), взвешивание, плохое настроение, заедание стресса плюшками и далее по схеме Вот только радость с каждым днем все короче, а депрессия длиннее.
Вчера был очередной приступ героической борьбы с килограммами. Ты сползла с кровати, не приходя в сознание, взошла на эшафот, увидев цифру (как по мне, вполне нормальную, но запрещенную к произношению, «Убью, если кому-то скажешь!»), мгновенно проснулась и заявила
–Начинаю худеть!
Весь день ты жевала капустный лист, причем один и тот же. Натыкаясь на продукты, твой голодный взгляд туманился. Со словами «Убери это немедленно!» ты бежала из кухни, и мне пришлось ужинать на балконе, что бы запах курицы гриль не тревожил твой истерзанный капустой организм. Потом мы включили телевизор, и он бодро изрек: «приготовить форель в сметане очень просто!». Ты подавилась слюной и ринулась за своим недожеванным листом. Я переключил канал. Какие-то люди кавказской национальности с аппетитом ели баранью ногу. Вокруг безжалостно пестрели фрукты и овощи – красные помидоры, зеленые огурцы, желтые дыни и нежно-розовые арбузы.
– Жми на кнопку! – издала ты нечеловеческий вопль, сама схватила пульт и нервно затрясла им в воздухе. В порядке живой очереди на экране появлялись: девочка с мороженым, именинник с большим шоколадным тортом, счастливый мужчина в окружении шашлыков…
Ближе к полуночи ты сдалась. Измученная голоданием, бросилась к холодильнику и. подобно Васисуалию Лоханкину, стала хлебать борщ прямо из кастрюли. Ты съела его в считанные секунды. Наверное, решила, что если сделать это быстро, то организм ничего не заметит. А утром, естественно, весы сообщили, что он не дурак, все посчитано, а двести пятьдесят – это еще по-божески, могло быть и полкило.
Я искренне уверен, что диеты – вселенский заговор против женщин. Ты перепробовала их практически все. Кремлевскую и голливудскую, магниевую и калиевую, гречневую и кефирную, низкоуглеводную и жировую, диету арктических эскимосов и американских астронавтов… и вот теперь я спрашиваю – где логика? В чем сакральный смысл сложнейших манипуляций, если все они заканчиваются ночным походом в холодильник?
А знаешь. Что особенно обидно? Не то, что, взвесившись утром, ты, прекраснейшее из созданий, превращается в злобную асексуальную субстанцию. А то, что секс с тобой в таком состоянии напоминает продолжение борьбы с лишними килограммами. Технично. Активно и без эмоций. Так делают отжимания в тренажерном зале. Долгие годы я напрягался от ревности. Мне казалось, что конкуренты могут увезти тебя в неведомые дали, где вечное лето, солнце, море и в бриллиантовых россыпях бьют гейзеры из шампанского. Идиот. Лишний вес – вот настоящий конкурент, которому ты посвящаешь себя без остатка.
А ведь были другие времена. Десять килограммов назад мы. Голодные, но счастливые студенты. Днями не выбирались из постели. Мы питались любовью и майонезом. Ты сияла в просвете окна. Я считал твои ребра и возбуждался. Носить на руках мы могли друг друга по очереди – с фотографий тех- лет на нас сегодняшних смотрят два скелета с горящими от счастья глазами. Но, как любят говаривать тамады на провинциальных свадьбах, все хорошее когда-то заканчивается. Закончилась и наша бедность. Первая последипломная зарплата потрясла воображение – четыреста долларов на двоих. Мы могли себе позволить даже рижские шпроты!!!
Но я сейчас не об этом. Мой месседж прост, как обращение вождя аборигенов к своему народу. Пункт первый: вернись в семью. Пункт второй: давай прямо сейчас, а? Страстно и радостно. Как десять килограммов назад. К слову, твоя сексуальность с тех голодных костистых пор увеличилась в сотни раз. Но как тогда, так и сейчас ты для меня самая восхитительная фемина планеты, потому что я люблю тебя всякой. Ты прекрасна в любом весе, услышь меня, наконец! Только ты не веришь ни единому слову. Все мои аргументы разбиваются о вашу женскую логику, бессмысленную и беспощадную. Вот почему? По-че-му?
– Потому, что я должна нравится прежде всего себе, – объясняешь ты, капризно надув щеки.
Гениально. Ну понравилась ты себе, что дальше?
– А дальше все, о чем ты мечтаешь, – горы счастья и океан секса…
Свежо придание. Знаю я твою загадочную натуру. Ты нравишься себе один раз в год и то случайно. Остальные триста шестьдесят четыре дня т совершенствуешься. Так тебе кажется.
Нет, надо брать инициативу в собственные руки. Пока ты на кухне цедишь обезжиренный йогурт, я пробираюсь к весам. Вот они – обитель зла, порождение ехидны… Легким движением руки вскрываю крышку и с корнем вырываю первый попавшийся провод. Не думал, что такое простое движение способно принести столько удовольствия. Вот бы найти аналогичный проводок в твоей голове и навсегда отключить эту страшную функцию: «Худеть!».
Ты еще не знаешь. Что мой враг повержен. Планируешь вес день пить обезжиренный йогурт. Что бы утором пойти по привычному кругу. Фигушки! Завтра воскресенье – и я дарю тебе выходной. Я так соскучился, любимая…
Сева Виноградов
Женя? я вроде таким не страдаю! да и весов у меня нету)
(Александр Громов) Была Вселенная. А в ней был звездолет. И был звездолет маленьким. Высотой всего–навсего с гору Маунт Вильсон, да и то если не считать обсерваторию на ее макушке. Кому такой понравится? — Броню бы помощнее, — вздыхали люди. — И двигатель… — Чтобы пол–Галактики на одной заправке… — Противометеоритную пушку… — Многоствольную… — А каюты?.. Это же курятник! — Увеличить оранжереи! Конструкторы почесали в затылках. Затем кивнули. И начал звездолет расти. Очень скоро он достиг величины Эвереста — разумеется, не считая высоты флажков, оставленных на вершине этой горы разными экспедициями. — Все равно слаб двигатель, — буркнул кто–то. — И броня дохлая… — И запас топлива мал… Конструкторы почесали в затылках. И кивнули. Когда под звездолетом начала прогибаться земная кора, его перенесли на ближнюю орбиту, а когда его тяготение стало вызывать океанские приливы высотой с Тадж–Махал (не считая, естественно, купола), отвели еще дальше. Звездолет был все еще мал: массой с Луну, если не считать тех метеоритов, что упадут на ее поверхность в будущем. — Прочность ни к черту, — осудили люди. — А разгонные характеристики? О грузовместимости вообще молчу… — Жаль, не хватает сырья… — А планеты на что?! Конструкторы кивнули. Затем кивнули снова. И кивали много раз. И стал звездолет большим–пребольшим — во всю обозримую Вселенную. Не считая, понятно, той малости, что осталась за полем зрения. И все были довольны. А от звезды к звезде людей стал возить внутризвездолетный межпалубный лифт. Вначале лифт был маленьким…
Однажды к мудрецу пришёл молодой человек, собиравшийся жениться и сказал: — Учитель, я хочу жениться, но только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро? Учитель спросил: — А почему именно на девственнице? — Так я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и принёс два куска говна: один целый, а другой — надкушенный. И предложил юноше их попробовать. Тот взял целый, надкусил – говно оказалось несвежим. Тогда он взял надкушенный, откусил, но и надкушенное говно было несвежим. В недоумении юноша спросил: — Так как же мне нужно выбирать жену? — Ты только что бесплатно наелся говна, — ответил Учитель.
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. — Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: — Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. Показать полностью... — Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: — Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. — Ни хуя себе, — сказал Великий мастер…
Всего лишь естественный механизм отсеивания сказочных долбоёбов.
    Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
— Отъебись от меня, дебил.
    И я пошел дальше.
© Krokodilov_Gena
Этой заметочке исполнился ровно год. Поздравим её с этим чудным достижением. Открывайте игристое вино!
А вообще очень даже интересно. Третий раз прочитал.
Маяк     Каждый день вижу людей, которые занимаются самыми разными вещами. Я никогда раньше и подумать не мог, что в маленьком Киеве существует столько офисов, и каждый из них занимается какой-нибудь абсолютно уникальной или абсолютно банальной деятельностью. Бывают офисы большие, в серьезных бизнес-центрах с охраной и унылыми работниками, а бывают и маленькие квартирки, в которых сидит двое людей, друг напротив друга. Все это многообразие офисной жизни натолкнуло меня на разышления о профессиях.   Ведь есть совершенно безумные и атомные работы! Кто-то просто сидит в офисе и просматривает башорг и вконтактик. А ведь есть человеки, которые валят деревья! Представляете, приходишь утром на работу, и рубишь лес. Или крановщики. Каждый день, утром, ты садишься в маленький лифтик, и поднимаешься в свистящую, качающуюся на ветру башню. С высоты двадцати этажей смотришь на всю эту мелочь внизу, и понимаешь, как то все ничтожно и скучно, а вот ты – Крановщик!   И ведь работ таких пруд пруди: промышленные альпинисты, дресировщики медведей, егери, моряки, летчики, повара, какие-нибудь техники, которые ездят на северный полюс и так далее и так далее, труд которых выходит за пределы сраных четырех стен, монитора и мышки. Это чудесно и весело, хотя я даже толком не могу больше никаких профессий вспомнить.   Но есть одно, возможно, самое лучшее, что только есть в нашем скучном мирке, и это — смотритель маяка. Вы знали, что смотрители работают там по полгода? То есть, ты просыпаешься утром, потягиваешься, выходишь на берег моря, оглядываешь свое владение, пьешь чай, одеваешься и идешь по косе туда. Поднимаешься по винтовой лестнице высоко-высоко, в место, где ты – царь и бог, где можешь влиять на судьбы других людей и где больше никого нет. Поднимаешься, проверяешь лампы, зеркала, линзы Френеля, садишься за стол и смотришь в бесконечность. Красота. Кораблики, чайки, одиночество, спокойствие, не надо ни о чем думать, ни от кого не зависеть. Сидишь себе в башне и думаешь о прекрасном. Читаешь, музыку слушаешь. Радуешься жизни. А через полгода можно со спокойной совестью поменять деятельность на противоположно другую, и ничего не изменится. Можно пинать под жопу чаек, можно жарить картошку на лампе, и на ее запах будут приплывать корабли и тюлени, кричать неприличные слова в непроглядную темень и дрочить на звездное небо. РОМАНТИКА.   А ведь кто-то так живет! trzn
это мое. просто надо было излить мысль, а до копирайта не доросло.
спасибо, Хама, но я не для того писал) хотя хуй знает, поймет ли кто-то. не хватает чего-то в жизни!
Лысина Ехал на эскалаторе, вниз спускался. Передо мной, на ступень ниже, стоял дяденька. С обширной лысиной. Знаете есть такие вкусные лысины, обрамлённые густыми волосами. Как лесное озеро, с заросшими берегами. Гладь! Лысина была прекрасна! Она манила! Кричала! Она была ровная, нежно–розовая. Идеальная гладкая кожа! Попка младенца, а ен лысина! Эскалатор был длинный. Примерно к середине спуска я понял что умру, если не поглажу эту волшебную лысину. Я страдал, как не страдал, казалось никто до меня. Страдания юного Ромео–блёклая тень моих переживаний. Вот какая лысина была! почти уже в самом низу я не устоял. С шёпотом–"да ебись всё конём!", я провёл ладонью по лысине. Медленно, пытаясь сохранить на всю жизнь ощущение лысины в памяти… Потом конечно бегом ломанулся к поезду. Но блять же блять, какая это была лысина, чуваки!!!!! © bond *** я просто не мог этого не запостить.
Ага. Это я такой, могу обговаривать одно и то же по триста раз, и мне может не надоесть.
Женские Хокку Радостен отдых на старой даче с прогнившим полом. Слушаю - хряцает спизженный хлеб Ебучая мышь. Бесконечны барханы пляжей, прибрежных Днепру. От края до края песок и вода - дохуя, даже больше. А водки мало. Рыбы уженье - прекрасный отдых. А надоест - мы гордо воздушного змея запустим. А может и краба... Воды Великой Зелёной Реки загрязнены. Хуй утолишь тут жажду без риска холеры и диарpеи. Рискую. Бодун... в мечтах проходят четыре часа ожиданья звонка любимого расслабился, не задаёт вопроса себе игривый шалун - кого? падла, динамишь... айзер долго стреляет глазами, издаёт звуки дивных животных и в дар преподносит гранатовый плод уважает, наверно кошкину харю не тыкай в любимой лицо на рассвете любимую тем огорчая а паче кошачье кусан обеими будешь я и тамара-сан ниибацца падруги и люди харошые два ридикюля у нас таблеток и драпа мы санитары знаком любви повелитель мне дарит жывотную хомяк красоты мои оттеняет хомяк невзъебенно аки шыншыла пишет любимый слова на спине, а я недогадлива то ли нажралась а то и взаправду везде слово хуй счастье подруга нашла встретив прекрасного принца я его нахуй послала два года назад ибо неумный маленький город умных словей неебимое множество знаю нехуй лечить меня словом промискуитет, старую проблядь даль интереснее нежным девицам что вмерть обдолбавшись по парку гуляют сложно приходится - хуй отличишь тут любовь настоящую от онаниста позорного ну и убилась, и хуй сабражаю и глазки гуляют разве задачи твои от того изменились? не в зрачки ебешь в гости - любимый речет, покупая коньяк в гости так в гости думаю я, я понимаю все равно врот ставят любимого раком законы евросоюза я протестую тож против хуйни в ираке ебут-то меня если таксист денег не взял с еблища смазливого а паче визитку засунул в разрез неприличный не мал ли разрез? Избыток нежностей всегда чреват соплями. Где бывалое качество ебли? Не заснуть бы... Сексменьшинства и масоны кучкуются. Орден куртуазных маньеристов. Пидарасы. У моей подружки скользкие глазки. Кого ебет мой жених - у всех такие. Полигамный казьол. Романтический ужин со свечами и шампанским. Кто сказал, что это интересно. Ща нажрусь... Пусть всегда будет солнце, я не против. Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь. С пылесосом ебусь. Любимые глаза наливаются кровью. Ну не ночевала дома, ну бывает... Сам иди в жопу. Таксист похож на Оноприенка. Больше не одену это платье. Кто кому башляет?.. Трусы за сорок долларов Ни хуя не влияют на либидо. Наебали... Сходила с ума, выходила из запоя, Уходила в себя, входила в астрал... Сходить, что ли, замуж?.. Изучаю высокое искусство оригами. Он хочет любви, но бумагою заняты руки. Хуй или кораблик?.. Зацвел наконец-то любимый кактус. Зеленая дура с цветочком. Украсился, сука. Страшные клятвы даю себе бросить курить. И полпути не прошла, но пиздец настигает. Лифт поломался... В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса". Мне ли не похуй чем завтра какать? Мура, прости... Никогда не смогу уже выебать негра. Черное и вонючее заебало уже сейчас. Продаю руберойд. В глубинах памяти ищу похабный анекдот. Что же тебе говорить о Набокове, Сыну козла?.. С завистью вижу пятнадцатилетних хорей. Рассекаем по одной траектории, но им интересней. Хоть прыщи сходят... Зачем несу в бассейн справку от венеролога? В наше-то время там лишь бандюки аки горлицы Полощут xуи . Несколько фрикций не принесли счастья. Коза драная, я же знала об этом и раньше. Гормональная буря... Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище. Лучшую в мире, меня ни за что ни про что Обложили хуями... Ну затупила, назвав тебя именем левым... Что же ты пыжишься, сладкий? Ведь функции те же... Искрометен юмор любимого моего. Много достоинств при нем, а главное не гордый. И сам посмеется. Император сердца моего подарил мне ночь любви. Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?.. Маму твою вспоминаю... Много в запасе любимого слов для меня. Сука и тварь самые что ни на есть безобидные. Правдолюбец Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней. Мне как бы похуй, у нас демократия вроде... В носу ковыряюсь... Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости. На четвереньках желаю им доброй дороги. Вечер окончен. Надо проснуться пораньше и тихо свалить... Как же расстраивать сладкого этаким утром Еблом нерихтованным?.. Где ты, любимый? Тепло ли тебе? Сладко ли спится
Смотреть Японское Порно Зять Теща
Порно Видео Как Трахают Мамину Подругу
Смотреть Бесплатно Порно Фото Видео Голых