Trou de balle clat elle prend chre

🛑 TOUTES LES INFORMATIONS CLIQUEZ ICI 👈🏻👈🏻👈🏻

Trou de balle clat elle prend chre
Avec nos partenaires, nous traitons les données suivantes :
Données de géolocalisation précises et identification par analyse du terminal , Fonctionnement , Mesure et analyse d'audience , Promotion de nos contenus, produits et services , Publicités et contenu personnalisés, mesure de performance des publicités et du contenu, données d’audience et développement de produit , Réseaux Sociaux , Stocker et/ou accéder à des informations sur un terminal

Accueil
Justice
Série Noire En Lot-Et-Garonne

Par Jean-Michel Armand, enseignant chercheur en histoire pénale Publié le 29/08/2018 à 18h11 Mis à jour le 26/02/2019 à 16h39
Alice Crespy, poétesse et romancière, est accusée du meurtre de l'abbé Germain Chassaing, son confesseur... et son amant.
La suite de cet article est réservée aux abonné(e)s.
Lot-et-Garonne : ils produisent de la graine de chia bio
Lot-et-Garonne : ils produisent de la graine de chia bio
Free Party en Lot-et-Garonne : les riverains témoignent
Fin de free-party en Lot-et-Garonne : des ravers tout sourire
Lot-et-Garonne : rave party à Segalas Peboudou
Lot-et-Garonne : visite du camp de Bias par Jean-Marie Bockel ancien ministre
Les marionnettes géantes de Kilika pour lancer l'édition 2022 du Festival Ravel à Saint-Jean-de-Luz

Sur Web, Tablette et Mobile








Le journal et ses suppléments







L'accès aux articles abonnés







L'Édition du soir







Le club Abonnés







Les Formats Longs







Les Archives depuis 1944




Soutenez Sud Ouest, acceptez nos cookies !
Six heures viennent de sonner au clocher de l’église Saint-Hilaire ce 17 janvier 1913 quand, au numéro 20 de la rue Fonnouvelle à Agen , retentit une déflagration. Quelques instants après, une femme sort affolée et remonte la rue à grandes enjambées. Quand elle revient avec son médecin, le docteur Foureslié, ce dernier la rassure : « Ne vous inquiétez pas chère Alice, il a le trou des suicidés ». Elle, c’est Alice Crespy, poétesse, romancière, amie et ancienne amante de Francis Carco et de Tristan Deresme, tous deux romanciers en vue. L’homme qui gît à leurs pieds, c’est Germain Chassaing, son confesseur et… son amant , car l’abbé Chassaing est le vicaire de la paroisse Saint-Hilaire. Ses vœux de célibat et de chasteté semblent lui avoir toujours pesés. Déjà...
Six heures viennent de sonner au clocher de l’église Saint-Hilaire ce 17 janvier 1913 quand, au numéro 20 de la rue Fonnouvelle à Agen , retentit une déflagration. Quelques instants après, une femme sort affolée et remonte la rue à grandes enjambées. Quand elle revient avec son médecin, le docteur Foureslié, ce dernier la rassure : « Ne vous inquiétez pas chère Alice, il a le trou des suicidés ». Elle, c’est Alice Crespy, poétesse, romancière, amie et ancienne amante de Francis Carco et de Tristan Deresme, tous deux romanciers en vue. L’homme qui gît à leurs pieds, c’est Germain Chassaing, son confesseur et… son amant , car l’abbé Chassaing est le vicaire de la paroisse Saint-Hilaire. Ses vœux de célibat et de chasteté semblent lui avoir toujours pesés. Déjà, à Tonneins, on lui a connu des « histoires ». Des maris chagrins se sont émus des confessions interminables de leurs épouses et des… causeries que l’abbé aimait organiser à la cure. Les rumeurs furent à ce point persistantes que Monseigneur Sagot du Vauroux, évêque d’Agen, jugea plus prudent de le faire venir auprès de lui. En vain, séducteur impénitent, le sémillant abbé fit de cette quadragénaire fantasque et éternelle amoureuse sa maîtresse attitrée.
Suicidé ou pas, il faut quand même prévenir la police. Quand celle-ci arrive sur les lieux, la dame n’y est plus. On la cherche partout en ville, sans succès. Le lendemain, le rédacteur en chef du journal « La Dépêche » reçoit un bien étrange courrier. « Monsieur, c’est un malheur épouvantable qui vient de me frapper. L’abbé Germain Chassaing s’est tué chez moi, hier à 6 h 30.Depuis le 19 septembre 1909, il était mon amant. Mais par grâce, Monsieur, ne l’accablez pas. C’était une âme haute et fière qui a dû subir une souffrance inhumaine… car un ordre de l’évêque a guidé sa folie et une toute petite balle de revolver a suffi à anéantir le beau jeune homme à la robe noire et au double parfum à la fois mystique et voluptueux. »
Le journaliste a du mal à contenir un franc éclat de rire tout comme le président Beyries lorsqu’il lira ce courrier à la cour d’assises devant laquelle Alice Crespy comparaîtra détenue, le 7 août 1913, après une enquête et une instruction durant lesquelles elle s’obstinera à nier toute responsabilité dans la mort du prêtre .
Une foule immense se presse à l’entrée du tribunal et pas moins de quinze journaux, dont cinq étrangers, dépêcheront leurs correspondants pour ce procès au parfum de scandale qui ravit toujours les lecteurs. Car la thèse du suicide de l’abbé , qui s’appuierait sur une décision de l’évêque de l’exiler dans une paroisse rurale, à Montastruc, ne résistera pas aux expertises des médecins légistes. Les traces de poudre retrouvées sur le visage de l’abbé attestent que le coup tiré le fut à une certaine distance… certainement plus d’un mètre. Et puis, la balle a pénétré la tempe gauche, hors l’abbé Chassaing était droitier. « L’inversion de la prise en main d’une arme quand on veut se suicider est extrêmement rare, excepté chez certains aliénés », concluent les docteurs Flèche et Couvrat des Vergues. Mais l’expert parisien que la défense a fait citer, le professeur Balthazar, fait la démonstration qu’un droitier peut très bien tenir son arme de la main gauche et la percuter avec une efficience identique. Mise à mal dans son système de défense à plusieurs reprises, Alice Crespy, qui s’est présentée devant les juges toute de noir vêtue, se pâme et proteste de son innocence. Elle défaille à plusieurs reprises, obligeant le président Beyries à suspendre l’audience. Son avocat lui passe les sels qu’elle respire profondément tout en roulant des yeux effarés sur le public. Tous s’attendent à une sévère condamnation…
Le 8 août, à la reprise des débats, le président Beyries demande à l’accusée de bien vouloir dire à la cour ce qui s’est réellement passé en cette fin d’après-midi du 17 janvier. D’une voix blanche, presque inaudible, elle raconte que ce jour-là, l’abbé Chassaing est venu la voir chez elle, pour lui annoncer son départ. Monseigneur Sagot du Vauroux s’est montré inflexible et a exigé son départ immédiat d’Agen, plongeant le malheureux homme dans une grande désespérance : « ‘‘Vois-tu, me dit-il, je n’en reviendrai pas’’. Je suis monté alors dans ma chambre pour prendre les livres qu’il m’avait prêtés. C’est alors que j’entendis une détonation. Surprise et inquiète, je suis redescendue prestement et découvris avec horreur le corps de l’abbé Chassaing allongé sur le plancher du salon, un filet de sang s’écoulant de sa tempe gauche. Il tenait un petit pistolet à la main… »
Le récit s’interrompt car la voix d’Alice Crespy s’étrangle dans une cascade de sanglots. Avec une ironie non dissimulée, le président Beyries poursuit le récit à sa place : «… épouvantée et ne sachant que faire, vous trouvez refuge à l’hôpital Saint-Jacques. Le lendemain, vous adressez une bien étrange lettre au rédacteur local de ‘‘La Dépêche’’ dont je vais donner lecture à la cour ».
La salle est alors secouée d’un rire gras tandis que les jurés tentent de dissimuler leurs sourires comme ils peuvent. Alice Crespy se cache la tête entre ses mains tandis que son avocat semble tout aussi accablé.
Puis, c’est autour des témoins de venir déposer à la barre. L’écrivain Tristan Deresme confirme qu’il a bien été l’amant d’Alice alors qu’il était encore jeune lycéen à Palissy , laquelle lui avait écrit des poèmes regroupés sous le titre « Les Harpes lointaines » en souvenir de leur amour. Il est affirmatif, « jamais Alice n’aurait pu commettre un acte pareil étant étrangère à tout sentiment de jalousie ». Des témoins agenais, comme cette dame Carbonel sa modiste, tous décrivent Alice Crespy comme une hystérique aux mœurs douteuses toujours à la recherche de passions nouvelles.
Du miel pour l’avocat général Beaugrand qui, faute d’aveux et de preuves irréfutables, place d’emblée ses réquisitions sur le plan de la morale : « Qu’avons-nous ?, tonne-t-il. D’un côté, une femme fantasque aux mœurs dissolues et perverties, ne supportant pas qu’on lui résiste, qu’on lui échappe.
De l’autre, un jeune prêtre sans doute naïf et faible… Et puis, n’oublions pas qu’Alice Crespy a laissé l’abbé Chassaing agoniser durant plus d’une heure, en allant chercher son médecin personnel, alors que le docteur Orliac a son cabinet à moins de cinquante mètres de chez elle ». S’attachant à penser que « seul l’esprit exalté » d’Alice Crespy pourrait éclairer son geste meurtrier, l’avocat général écarte par là même la préméditation et réclame une peine de cinq années d’emprisonnement.
C’est au tour maintenant de l’avocat, le meilleur à cette époque au barreau d’Agen, maître Dauzon de Noyer qui sort de son banc pour mieux approcher les jurés. Il rend tout d’abord hommage à monseigneur Sagot du Varoux pour la mesure de ses déclarations. Il rend aussi hommage à l’Église ce qui n’est pas rien dans ces terres radicales lot et garonnaises. « Mais, assène-t-il brutalement en forçant la voix, les brebis galeuses n’ont pas à être ménagées… Si vous déclarez coupable ma cliente, sachez que c’est la mort pour elle. Je ne réclame pas la pitié parce qu’Alice Crespy est innocente ! », lâche-t-il en détachant avec emphase chacune des syllabes.
Après seulement vingt minutes de délibérations, la cour rapporte le verdict du jury… c’est l’acquittement. Dans la salle, se mêlent applaudissements et sifflets !
Le journal + L’accès aux articles abonnés + l’Edition du soir + Le club abonnés



Pourquoi les chiens se reniflent-ils le trou de balle?


Véronique Maitressfemme




Durchschnittliche Bewertung
4.3
Anzahl Bewertungen
2
Anzahl Lektüren
2464


Voila quelques jours que le mercure de mon thermomètre fait du yoyo.
Et va qu'il se promène entre 39° et 40° et s'amuse à chauffer à blanc les quelques neurones qui me restent en état de marche.
Remarquez cela a du bon : grâce à ce survoltage mental, je crois avoir réussi à résoudre une des plus grandes énigmes de notre temps.
Ce n'a pas été chose facile. Il m'en a fallu des heures et des heures de travail et de réflexion. De jour comme de nuit. De quoi me faire éclater la calebasse comme un marron sur le feu.
Eureka ! J'ai trouvé. Mon nom restera gravé dans les annales (voire les anales en l'occurrence) de l'Histoire.
Pourquoi, les chiens se reniflent-ils le trou de balle sitôt qu'ils se rencontrent ?
Ne faites pas les étonnés. Tout le monde s'interroge depuis des siècles à ce sujet.
Et bien voila, la réponse à cette question existentielle vient de tomber. Jean suis la découvreuse et jeunant suis pas peu fière.
Il y a très longtemps, dans des temps enchiens alors que nos ancêtres sautaient encore de branche en branche et se niquaient les uns les autres comme des bonobos, il y a eu une période où régnait le monde canin : Etymologiquement les fameux « temps enchiens », que notre ignorance a traduit en « temps anciens ».
Heureusement je suis la pour corriger cette erreur grossière !
Pas de quoi non plus devenir cabot pour autant (Lara).
Il y en avait partout (tout): des gros, des minces, des grands avec des dents comme ma cuisse, des petits boudins avec des pattes Louis XV, des frisés, des à poils durs, des à poils longs (chiens chilas), des gentils, des chasseurs (chien de fusil), des vieux (chiens de garde) ou des jeunes chiots qui font partout (d'où le mot chiottes, I présum), etc.
Certains ont eu des descendants célèbres. A titre d'exemples :
Joe (coker): à la voix rauque et à la « rock and roll attitude »
Ou bien Shirley (basset) qui jappait si mélodieusement malgré sa petite taille
Sans oublier le sud africain Desmond, toutou à poil noir frisé, qui lutta courageusement pour la libération du chenil de Soweto.
Ooooh ! Pardon ! Je vous laisse un instant.
Un chameau vient de sauter dans la piscine.
V'la t-y pas qu'il fait la planche maintenant ;
C'est vrai que d'avoir deux boss sur le dos toute la journée, ça doit porter sur les nerfs !!!!!
Le mois dernier c'étaient des nuages de haute altitude qui nous amenaient de fines traces de sable du désert.
Normal que maintenant les chameaux suivent.
Encore un effet pervers du réchauffement climatique !
Il y a deux ans c'était celle des hannetons.
L'an dernier des milliards de moustiques.
Cette année, je vous l'annonce, sera celle des chameaux.
Pas étonnant qu'il y ait des milliers d'émigrants qui arrivent par bateaux depuis la Libye.
En fait, ce sont les chameliers qui viennent récupérer leurs troupeaux.
Il fait son intéressant en attaquant un crawl à présent.
Inutile de vous préciser qu'avec tous ces clébards qui pondaient tous les dix mètres des trucs infâmes, ils ne savaient plus où marcher tant le sol était jonché de crottes.
C'était aussi très dangereux pour ceux qui s'occupaient du transport. (Chiens de traineau)
Déjà que de nos jours les trottoirs se transforment en crottoirs, je vous laisse imaginer ce que cela devait être à l'époque.
Bref ! A force d'à force, même eux finirent par craquer.
On eut beau multiplier les rondes de chiens policiers, rien n'HIFI.
Enfin, un brillant acadamichien interpella leurs sommités scientifiques (chiens savants) et les somma de résoudre ce délicat problème d'hygiène publique.
Un imminent chirurchien, associé à un électronichien bricoleur, trouvèrent la solution.
Ils inventèrent le trou de balle amovible.
Une simple opération et vous vous retrouvez avec une rondelle clipsable.
Une petite pression sur un bouton et voila le croupion qui se démonte. Pour le remettre en place, il suffit de s'asseoir dessus.
Toutes les rondelles furent réquisitionnées et consciencieusement conservées dans un casier nominatif.
Deux fois par jour, chaque propriétaire venait récupérer son bien avec obligation d'en faire usage, sous haute surveillance, dans un lieu approprié.
Le problème semblait définitivement réglé jusqu'au jour où les employés de cette administration firent grève.
Re pardon !! Je dois faire une nouvelle pause.
Il y a un jet de vapeur bleue qui me sort des narines.
(Du bleu narine en quelque sorte !)
Autant aller à la cuisine pour y faire cuire des légumes à la vapeur.
C'est la que je vais aborder le moment le plus délicat de mon récit.
Parler de transit et de tous nos petits problèmes de tuyauterie sont des sujets tabous.
Et pourtant, Dieu sait si c'est important.
Tant pis je me lance (l'eau du Lac)
Sitôt levés, nous commençons une première escale aux toilettes, « vidanger l'eau des poissons » comme dit le poète.
Puis après un petit déjeuner, re-escale « aux cagoinces », cette fois pour presser nos tripes comme un tube dentifrice (l'image est osée, j'en conviens, mais Ô combien évocatrice !).
Un vrai rituel, très efficace lorsque tout le processus est bien huilé (si j'ose dire)
Un petit coup d'œil discret du connaisseur au fond de la cuvette pour se rassurer (Sissi tout le monde le fait) et hop un coup de chasse d'eau.
Voila une belle journée qui commence.
Mais lorsque la machine s'enraye, c'est une toute autre chanson.
Que cette tentative reste improductive et nous voila aussitôt inquiet. On y retourne quelques minutes plus tard plein d'espoir.
Mais rien de rien ! Pas le moindre plouf
Tel Roland soufflant dans son cor à Roncevaux, on est près à se faire péter les veines jugulaires à forcer comme des brutes.
Devant un nouvel échec, on finit par se résigner, remettant à plus tard ce combat singulier.
Mais on va y penser toute la matinée et sitôt l'heure du déjeuner arrivé on se précipitera sur les épinards, les asperges on n'importe quoi d'autre susceptible de débloquer la situation.
Si le lendemain le même schéma se réalise un commencement de panique s'installe.
Le pillage de la pharmacie s'organise.
Quant au troisième jour c'est carrément le tocsin que l'on est près à sonner.
On envisage l'hospitalisation, l'éventualité d'une césarienne ou n'importe quelle potion magique qui nous ouvrira enfin les voies de la libération.
A ce stade, on doit bien se l'avouer, les voies du seigneur sont impénétrables
Je ne vais pas non plus m'étendre trop longtemps dans la situation inverse qu'engendre la « tourista ».
Les chutes du Niagara, c'est du pipi de chat en comparaison :
gargouillements de tuyauterie percée, frémissements du ventre et frisson glaciale le long de la moelle épinière.
C'est aussi sans compter sur les vapeurs toxiques qui transformeront les lieux en zone sinistrée, hautement radio active, pour au moins un quart de siècle.
On ne s'éloigne jamais plus de dix mètres d'un lieu d'aisance et on vérifie plutôt deux fois qu'une que le stock de PQ est à la hauteur de nos exigences.
L'ensemble de nos neurones se focalise sur le sujet. Plus rien n'a d'importance.
On peut nous annoncer que notre banquier s'est barré avec toutes nos "éconocroques" ou que le Pape nous invite à visiter le Vatican, ON N'EN A RIEN A FOUTRE.
Notre humeur est massacrante, tant nos nerfs sont en pelotes.
Il y a intérêt à nous parler avec douceur.
Même médaillé d'or olympique de karaté ou de lutte gréco romaine nous sommes tous logés à la même enseigne devant une « castapiane » carabinée.
Prenez même le Capo di Tutti Capi. Un dur, un velu, un teigneux.
Enfermez-le dans une cellule après lui avoir soudé hermétiquement le pot d'échappement.
Après un régime intensif à base de cassoulet toulousain de deux ou trois jours, il vous avouera tous ses crimes et même être l'auteur de l'assassinat de la Mer Morte si vous insistez un peu.
Je vous le redis, personne n'y résiste
Alors imaginez maintenant ces pauvres cabots, privés de leur trou de balle et face à une grève (dite à la française) dont l'issue est par essence (plutôt GPL dans ce cas) incertaine.
Après tout, ce ne sont que des bêtes !
Deux jours passent dans un calme relatif.
Puis, dès le troisième jour, la meute s'organise
Une mouche s'est posée sur mon front.
On n'atterrit, pas comme ça, sur un volcan en irruption….
Le drame se produisit à l'intérieur du bâtiment.
Les mâchoires claquaient comme les castagnettes de danseuses de flamenco.
Des ventres perforés, se vidant brusquement de leur gaz si longtemps comprimé, propulsaient dans les airs les pauvres victimes, comme des ballons percés.
La poche de gaz ne cessait de grossir.
Souvenez-vous de vos cours de chimie.
H²S est hautement inflammable, voire même explosif.
Tout a pété (c'est le cas de le dire)
Le drame, vous l'avez compris, c'est que tous les trous de balle (ceux qui n'avaient pas été détruits) se trouvèrent éparpillés aux quatre coins du pays.
La suite fut une cohue indescriptible.
Chacun se précipita sur la première rondelle trouvée.
Pas question de s'assurer de sa taille ou du nom du légitime propriétaire.
La suite est facile à deviner maintenant que vous connaissez la véritable histoire des temps enchiens.
Même encore de nos jours chaque
Porno allemand à la piscine
Canon aux gros seins a une chatte parfaite
Se fait baiser dans la salle de bain