Tromper est excitant

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Est-ce excitant de tromper son partenaire ?
Citation : Cette citation a été supprimée car le message initial a été supprimé. Merci pour votre compréhension.
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Tu ne te souviens pas de ce que tu racontes toi meme ?
Tu es nul comme Troll !!!!! on te l'a dit plus d'une fois dans ta vie n'est-ce pas?
oula ça part en cacahuète, tout ca hihi 🙂
Ma question s'adresse aux personnes qui trompe leur partenaire : est-ce excitant pour vous d'avoir une liaison secrète dans son dos ?
La question ne se pose pas comme ça... Mais il ya un côté excitant oui
pour vous faire part de mon expériences j'ai eu une relation pendant 8 ans , et cette personne était mon premier dans tout (sexe , relation....) mon couple se dégradé et j'avais envie de voir autre chose j'ai du le tromper au moins 4 fois avec des personne différentes, c'était super existant et a la fois dramatiques j'ai fini par tous lui dire et le quitté .....
oui pour moi c'est très excitant surtout de braver l'interdit mais justement il faut trouver le bon équilibre car parfois c'est l'excitation qui peut nous faire prendre trop de risque--
Il y a de l'excitation de penser à sa maitresse, de se remémorer les moments de folie. mais il n'y a pas d'excitation à mon avis vis-à-vis de sa régulière. en général, quand on trompe c'est POUR soi, pas CONTRE sa femme sauf peut-être la première fois un sentiment de culpabilité ou honte. Ou alors il y a une forme de vengeance pour certain(e)s et alors en effet on peut être excité à l'idée de lui "rendre la monnaie"
Ma question s'adresse aux personnes qui trompe leur partenaire : est-ce excitant pour vous d'avoir une liaison secrète dans son dos ?
Je pense que tu connais déjà la réponse à cette question, non ?
toujours aussi excitant de lui avouer ??
Encore un mec avec un avatar de femme... et ce n'est même pas une trans ! 😒 😒
Ma question s'adresse aux personnes qui trompe leur partenaire : est-ce excitant pour vous d'avoir une liaison secrète dans son dos ?
Qu'on le veuille ou non, le fruit défendu c'est toujours excitant. 🙂

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La régie
La rédaction


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Groupe Unify
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presque 30 ans et une seule partenaire
Qui as déja tromper son partenaire????
Comment arrivez vous a tromper votre partenaire ?
Je me demande.. quel es votre motifs pr tromper votre partenaire..?
faire des cam-Hot est ce tromper son partenaire ??
comment savoir si votre partenaire vous trompe
Pourquoi avez vous trompé votre partenaire?
Je n'ai eu qu'un seul partenaire sexuel
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On parle généralement d’ infidélité dans le couple quand l’un ou l’autre des conjoints a des rapports physiques avec une tierce personne. L’infidélité émotionnelle, au contraire, en passe par la pensée, les sentiments. On » trompe » en pensée quand on fantasme sur quelqu’un, ou qu’on pense à lui du matin au soir, sans toutefois passer à l’acte. On pourrait croire que ce second type d’infidélité est moins dangereux pour l’équilibre du couple, mais est-ce vraiment le cas ? Tromper émotionnellement, est-ce bien ?
Même quand on est en couple depuis un certain temps et qu’on se sent heureux avec son partenaire, on n’est pas à l’abri d’une attirance pour un autre : son voisin dans le métro, son collègue de bureau, le copain de sa meilleure amie… Au départ, il s’agit d’un sentiment excitant, intriguant, qui met un peu de piment dans votre journée. Exactement comme dans les premiers temps d’une histoire d’amour, vous ressentez de délicieux picotements dans le ventre, votre coeur bat un peu plus vite, vous vous sentez rougir. Pas de quoi fouetter un chat ! Lentement, vous prenez conscience de la présence de cet autre dans votre vie, vous vous apercevez que vous ne pouvez pas vous empêcher d’attendre avec impatience les moments où vous le croisez, que vous avez bien du mal à le regarder dans les yeux. Alors qu’au départ, l’attirance que vous éprouviez pour lui s’exerçait presque à votre insu, vous commencez à rechercher sa présence, à provoquer les rencontres. Pourtant, généralement, ça s’arrête là. C’est-à-dire que, pour une raison ou pour une autre, ce n’est pas une aventure que vous cherchez. Parce que vous n’avez pas envie de bouleverser l’harmonie de votre relation avec votre partenaire en vous liant à quelqu’un d’autre ; parce que la fidélité, pour vous, c’est sacré. Ou encore, parce que l’homme qui, depuis quelque temps, bouleverse tous vos sens, est quelqu’un avec qui il est, de toutes façons, moralement impossible d’imaginer une quelconque liaison : votre patron, ou encore le mari d’une de vos amies. Ou même quelqu’un avec qui vous savez bien que vous n’avez aucune chance. Vous allez en rester, donc, au domaine des regards, des sentiments, des fantasmes. Vous ne lutterez pas contre ces derniers, vous prendrez même du plaisir à les entretenir, mais vous n’essaierez pas d’aller plus loin. De cette façon, vous êtes bien certaine que vous ne ferez de mal à personne. Puisque vous ne passez pas à l’acte, vous ne vous sentez pas infidèle. Vous bâtissez un roman qui vous fait frissonner, vous entretenez votre désir en fantasmant, mais vous ne mettez en péril ni votre relation avec votre partenaire, ni votre équilibre au travail, ni votre amitié avec votre amie, pas plus que votre réputation ! Bien au contraire, dans les premiers temps, vous vous sentez plus épanouie, mieux dans votre peau. C’est bien connu, les débuts d’une relation amoureuse sont toujours exaltants, et la vôtre, bien que vécue au seul niveau émotionnel, ne fait pas exception à la règle. Vos yeux brillent, votre peau a plus d’éclat, votre humeur s’améliore. Vous rayonnez littéralement ! Pour cette raison, certains psychologues sont favorables, dans son principe, à l’infidélité émotionnelle. La vie de couple connaît ses hauts et ses bas et tromper émotionnellement votre copain peut vous permettre de survivre aux périodes où la relation se montre moins satisfaisante. C’est la fameuse logique de » mieux vaut tromper que quitter » d’autant plus que, dans ce cas, apparemment, il n’y a pas mort d’homme ! Pour autant, l’infidélité émotionnelle est-elle totalement innocente ? Vous protège-t-elle totalement, vous et votre partenaire, de tous les risques et dérapages que comporte habituellement l’adultère ?
Au premier abord, donc, parce qu’elle en passe par les sentiments et non les gestes, l’infidélité émotionnelle semble n’avoir d’impact direct ni sur la vie de couple, ni sur votre propre existence. Mais c’est sous-estimer la puissance de la psyché ! En effet, malgré les apparences, les dangers ne manquent pas lorsqu’on se met à tromper son partenaire, même si ce n’est qu’en pensée. Si, au départ, des effets positifs se ressentent sur l’humeur ou le moral, à la longue, l’infidélité émotionnelle n’est pas sans risques. Ce serait un leurre de croire, en effet, qu’on peut jouer impunément avec ses propres sentiments. Rêver à quelqu’un, s’attacher émotionnellement à un autre homme que votre partenaire peut finir par avoir de véritables conséquences sur votre émotivité, votre affectivité et, donc, sur votre couple. Car le risque, c’est de se laisser emporter par son élan, et par s’attacher sérieusement à celui sur lequel on fantasme. Et, si vous tombez amoureuse, vous vous exposez à souffrir, vous, tout en mettant votre relation avec votre partenaire en danger. La plupart des infidèles expliquent souvent ne pas courir de grands risques en trompant leur compagnon avec des aventures éphémères, si ce n’est de tomber amoureux. Quand on perd le contrôle de soi-même, quand nos émotions échappent à notre domination rationnelle pour acquérir une vie qui leur est propre, c’est la passion. Et c’est aussi le commencement des ennuis ! Car, à partir de là, tout ce que vous aviez cru éviter en vous contentant d’une infidélité émotionnelle va remonter à la surface, en puissance dix. Premièrement, vous ne pourrez plus vous contenter de vos sentiments : vous allez avoir besoin de vous assurer qu’ils sont partagés, et donc peut-être vous exposer à souffrir. Mais dans le cas où l’attirance se révèle réciproque, tout ne va pas bien, pour autant, dans le meilleur des mondes. En effet, après des mois de rêveries, vous en arrivez, fatalement, à idéaliser l’objet de vos fantasmes. C’est le fameux processus de cristallisation, comme si vous voyiez l’autre à travers un miroir déformant. Tout d’abord, en idéalisant l’autre, il arrive toujours un moment où vous finissez par le comparer à votre compagnon, au désavantage de ce dernier bien entendu. Votre relation en pâtit forcément, et le pire, c’est que ce n’est pas pour quelqu’un de réel, que vous connaissez bien, dont vous êtes tombé amoureuse en connaissance de cause… mais pour un fantasme, quelqu’un qui, par définition, vous échappe. Vous créez et alimentez votre propre insatisfaction face à votre couple, au risque de l’abîmer complètement… et de lâcher la proie pour l’ombre. En effet, une fois que vous serez engagée dans une relation réelle avec cette personne, ne serez-vous pas déçue ? Ne vous exposez-vous à de graves désillusions… au risque d’avoir mis en péril votre relation avec votre partenaire, ou même de l’avoir quitté pour quelqu’un qui, finalement, n’en valait pas la peine ? Trop rêver, surtout dans le cadre de rapports interpersonnels déjà sujets, par définition, à l’inconstance et à l’imprévu, peut se révéler extrêmement dangereux. C’est pourquoi l’infidélité émotionnelle peut se révéler, au bout du compte, doublement trompeuse : premièrement, parce que poussée à bout, elle finit par déboucher sur la trahison et deuxièmement parce qu’elle vous trompe, vous, sur la personne dont vous croyez tomber amoureuse.
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Vérifié le 14/02/2022 par PasseportSanté
L’infidélité permet de doper l’estime de soi (de se sentir à nouveau désirable…) (49 %) ; l’infidélité permet d’assouvir ses fantasmes (38 %) ; l’infidélité permet d’être soi-même en vivant des expériences qu’on ne s’autorise pas autrement (24 %) ; l’infidélité permet parfois de sauver son couple en s’accordant des moments de liberté (20 %).
La citation « Deux personnes pour faire un couple heureux, ce n'est pas assez » Léon Campion « Chez les femmes, la fidélité est une vertu, mais chez les hommes, c'est un effort . » Alfred Capus
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L'adultère désigne le fait d'entretenir une liaison extraconjugale. Les causes pour lesquelles un partenaire décide de se lancer dans une aventure extraconjugale sont nombreuses.
Où commence l’infidélité et peut-on la pardonner ? Dans cet article, nous expliquons tout ce qu'il faut savoir sur l'adultère, pourquoi tromper son partenaire et les conséquences de cet acte.
Le mot « fidélité » est issu du latin « fidelitas » qui renvoi à la notion de foi, synonyme de confiance et de loyauté, deux valeurs appréciées au sein d’un couple.
La fidélité est une preuve de « la constance dans les affections et les sentiments » mais reste une notion extrêmement difficile à définir parce que fluctuante, personnelle, fonction de la culture, de l’époque ou de l’âge des partenaires.
Ainsi, un esprit libertin ne percevra pas l’infidélité de la même manière qu’une personne plus conservatrice. Par ailleurs, elle pose le problème de la promesse : comment est-il possible pour une personne de garantir la constance de ses propres sentiments ?
La fidélité sexuelle est un fondement incontournable de la grande majorité des couples des sociétés occidentales.
Bien souvent, la fidélité sexuelle n’est qu’un contrat implicite : on définit rarement son périmètre. Il s’agit d’une exigence d’exclusivité d’un territoire aux limites floues : l’intimité, les fantasmes, les projets, les rêveries n’appartiennent plus qu’à l’un et à l’autre uniquement.
Certains éléments comme le passé sexuel, les plaisirs solitaires, les secrets, les fantasmes, les attirances, échappent à ce territoire commun et sont donc susceptibles d’ébranler les fondations du couple.
Depuis le début du XX? siècle, l’amour et le couple se sont démocratisés et ont supplanté progressivement les mariages forcés.
Le couple est désormais synonyme d’amour et non plus de devoir familial.
On se met en couple parce que l'on est amoureux, on divorce ou on se sépare lorsque l'on cesse de s’aimer. Cela signifie que la solidité d’un couple ne tient plus qu’à cette occurrence fragile, éphémère, capricieuse qu’est l’amour.
En théorie, l’adultère devient ainsi plus épisodique : les liaisons parallèles ont perdu de l’intérêt.
Souvent, la personne qui commet l’adultère dit que c’est une nécessité psychique, presque vitale.
Puisque aujourd'hui, il est facile de rompre avec son ou sa partenaire, quels peuvent être les motifs des personnes qui commettent un adultère ?
La forte poussée d’individualisme n’est sans doute pas étrangère au phénomène. L'épanouissement individuel, y compris au niveau sexuel, est au centre de nos préoccupations. L'assouvissement de tous les désirs doit être immédiat.
Le couple est confronté à une pression sociale de performance, puisque l'insatisfaction de la part d'un des partenaires pourra rapidement mettre le couple en danger.
En effet, le ou la partenaire insatisfait(e) peut être tenté(e) d'aller chercher ailleurs ce qui lui manque au sein du couple.
Les couples précoces qui n’ont pas ou très peu vécu d’autres histoires d’amour, ressentent parfois le besoin de faire le point, de revoir leur contrat d’engagement à un moment particulier de leur vie.
Ces couples sont donc davantage susceptibles de commettre une forme d’adultère.
Mille et une raisons ont été invoquées pour expliquer les écarts de l’homme, parmi lesquels l’impossibilité biologique de contrôler ses pulsions.
Dans son ouvrage L'Adultère, Bernard Muldworf identifie quatre formes cliniques différentes de liaisons adultérines, de la « plus anodine à la plus sérieuse ».
La relation sexuelle passagère est une relation sans lendemain avec une implication affective nulle ou presque.
La « consommation » est réduite à sa plus simple expression : les personnes savent qu’elles ne se reverront vraisemblablement jamais et tout échange autre que physique est exclu.
L’aventure est une relation sexuelle relativement superficielle, mais elle regroupe à la fois l’exploration du corps et le désir de découverte de la personnalité de l’autre.
Il y a une implication émotionnelle indéniable, et ce même si l’aventure ne dure que le temps d’une soirée. « L’aventure, même très courte, laisse dans la mémoire sa trace comme un événement singulier qui n'a pas son équivalent ailleurs. Parce qu'elle est déjà une rencontre des "personnes" et non pas des seuls corps ».
C’est le caractère éphémère de l'aventure qui stimule le partenaire infidèle, mais sa durée dans le temps est limitée.
Ce type de liaison sexuelle se distingue surtout par sa durée : à la sensualité de l’aventure, s’ajoute une forme de tendresse et d’attachement facilités par la répétition des rencontres.
L’intérêt sexuel ou érotique des premiers échanges se transforme peu à peu en intérêts humains, sans que les partenaires en aient forcément conscience.
Le quotidien routinier est évité dans la mesure où la relation est instable, cachée et secrète.
La liaison amoureuse peut dériver d’une liaison sexuelle durable alors que le sentiment amoureux était au départ exclu. Elle peut également être inscrite dès le départ de la relation. C’est l’adultère le plus complexe.
Le partenaire infidèle doit faire un choix rapide : dissoudre son couple conjugal afin d'en former un nouveau ou mettre fin à la liaison amoureuse.
Bien souvent, les éléments dont dispose le partenaire infidèle sont biaisés : la liaison amoureuse est une véritable Lune de miel en permanence, puisqu'elle se trouve en marge de la vie quotidienne et de ses obligations.
En clair, les sentiments sont authentiques, mais la situation est artificielle. Le couple secret ne peut tester sa force et son existence qu’à la lueur des difficultés réelles de la vie quotidienne.
La tendance des femmes à aller voir ailleurs a fait couler beaucoup d’encre par le passé. Aujourd’hui encore, les différentes théories vont bon train.
Pour le psychanalyste E. Bergler, « une femme éprise d’un homme n’éprouve aucun intérêt sexuel pour les autres hommes ». Cela signifie que la femme veut constamment être aimée, désirée, se sentir choisie, élue, le centre de l’attention de son partenaire. Il s’agit d’une expérimentation de l’amour davantage narcissique.
Pour C. Barani, c’est cette même tendance qui incite certaines femmes à passer d’un amour à l’autre, pour atteindre un amour idéalisé : on parle du syndrome d’Emma Bovary.
La femme peut également se montrer infidèle par désir de vengeance : c’est l’infidélité-représailles. Elle peut survenir lorsque la fierté de la femme a été atteinte par son partenaire.
La femme cherchera alors à réparer le tort qui lui a été fait en agissant de la même manière.
C. Barani ajoute que « si le mari apprend que sa femme l'a trompé à son tour, il réagit en général fort mal devant un affront qui lui paraît infiniment plus grave que celui qu'il a infligé lui-même, et le premier, à sa femme ».
C’est une question qui fait souvent débat : l'homme est-il né pour être monogame ?
Les chercheurs et auteurs ne parviennent pas à s’entendre sur
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