Trois amoureux bisexuels qui vivent ensemble
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Il n'aimait que les hommes... jusqu'au jour où il a croisé LA femme. Alain nous raconte le jour où il est tombé amoureux d'Aline. Et Aline d'Alain.
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Ils se détestaient, maintenant ils s'aiment profondément
En couple, notre santé mentale "se synchronise" avec celle de notre partenaire
Elles ont pris un amant (beaucoup) plus jeune
Pas peur de souffrir, elles ont renoncé à l'amour
L'ultimatum amoureux, un coup de poker risqué pour l'avenir du couple
Je suis tombée amoureuse de mon meilleur ami
Un trio pourquoi pas!! moi j'aime bien le triolisme mon fantasme c'est un couple deux hommes homo ou bisexuels avec moi c'est excitant!! j'aime bien les couples hommes c'est excitant pour moi.Deux beaux hommes ...
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On les dirait faits du même bois. Il circule entre Alain et Aline une complicité profonde, comme celle qui unit des amis d'enfance ou des jumeaux. Ils forment un couple qui fait envie et veulent faire un enfant. Leur bonheur serait sans nuage si Alain n'était homosexuel, si son désir et sa définition de lui-même ne le portaient vers les hommes. Alain est gay, pas bi, vraiment gay. Et pourtant, il aime Aline, il touche son corps, il ne peut pas se passer d'elle. C'est une évidence qu'il a d'ailleurs du mal à faire comprendre à ses amants. Il aime cette femme bien qu'il préfère les hommes. Il pense qu'il n'aimera jamais que celle-là. D'habitude, ça fonctionne plutôt en sens inverse... des hommes qui ont une double vie, la famille hétéro lambda au premier plan, les rencontres homosexuelles clandestines au second... Et puis, parfois, après des années de mensonges et de tension, l'explosion: l'homme qui plaque tout pour vivre son homosexualité au grand jour, la sidération des proches qui n'avaient rien compris... Ou alors, l'homme qui refuse à ce point son désir homosexuel qu'il a en permanence l'insulte à la bouche, qu'il aborde le corps des femmes avec fureur et répugnance. Dans le cas d'Alain et Aline, c'est exactement l'inverse qui se passe. C'est l'amour hétérosexuel qui représente la transgression , c'est le corps d'une femme qui surgit dans un imaginaire peuplé de sexes masculins.
Pour extraordinaires qu'elles soient, ces histoires permettent d'explorer les forces calmes ou tumultueuses de la complicité et de la passion, des forces qui peuvent conduire à une certaine forme de bonheur ou à la destruction. Ils vivent ensemble depuis quatre ans et envisagent de faire un enfant. Alain tient à préciser qu'il est archi-homo, pas bi. Aline est l'unique femme qu'il aime et qu'il aimera. Il résume cette certitude en se disant gay et «alinosexuel».
"J'ai eu conscience d'être homo vers l'âge de 6 ans. Après, j'ai totalement refoulé ça. Je fantasmais sur les garçons, mais j'espérais pouvoir être amoureux d'une fille, histoire de vivre comme tout le monde. A 18 ans, j'ai eu ma première expérience sexuelle avec une fille. Et après, rien... le désert total. Toujours cette impossibilité à me confronter à mon désir. C'est dans cette phase de glaciation que j'ai rencontré Aline. C'est elle qui m'a dragué, mais je ne m'en rendais absolument pas compte. Quand j'ai enfin compris que je lui plaisais, il a fallu que je lui dise la vérité. Mais le mot "homo" n'arrivait pas à sortir de ma bouche. Après moult hésitations, j'ai fini par lui dire: "Tu sais, je regarde aussi les garçons." C'était plus que bizarre. J'étais homo, je vivais avec une fille que j'adorais et avec qui je couchais, mais je n'avais jamais couché avec un mec. J'étais au bord du pétage de plomb. J'ai mis une annonce sur un site Internet: "Jeune homme inexpérimenté recherche homo pour première fois." Ça s'est passé un 24 décembre au soir. La révélation, la cohérence, enfin... Le lendemain, je l'ai dit à Aline avec un immense sourire. Je n'avais absolument pas conscience du mal que je pouvais lui faire. J'ai remis une annonce sur Citegay, à la suite de laquelle j'ai rencontré Christian, avec qui j'ai commencé une histoire. Comment naviguer entre vérité et tromperie? Notre vie devenait archi-compliquée. J'ai présenté Christian à Aline. Ils se sont très bien entendus, mais en même temps, je couchais avec Christian sans le dire à Aline. On était en plein vaudeville: mon amant, ma copine et moi. Christian était amoureux de moi. Du coup, il commençait à être jaloux d'Aline, qu'il considérait pourtant comme son amie. Le tiraillement devenait de plus en plus ingérable. J'étais totalement perdu. Je désirais les garçons, je vivais en couple avec une fille. Il fallait trancher. Du coup, j'arrête de me raconter des histoires. J'admets que je suis pleinement homo, pas bi. Mes fantasmes, mes pulsions me portent exclusivement vers les hommes. En dehors d'Aline, il est clair que je n'ai aucune attirance pour les femmes. Je suis gay et "alinosexuel". Aline est la seule femme que je désire et que je pourrai jamais désirer.D'abord, j'ai paniqué. Je ne savais pas du tout si l'on serait encore ensemble dans quelques années, et je ne voulais pas imposer un père homo à un enfant. Mes copains gays ont un mal fou à comprendre pourquoi Aline reste avec moi. Pour eux, ça doit être la nana la plus malheureuse du monde, et moi, je suis l'égoïste, qui veut le beurre et l'argent du beurre."
"Ce qui était important pour moi, c'était l'honnêteté. Je ne voulais pas qu'il se serve de moi comme d'un alibi, d'une couverture pour avoir l'air "normal" aux yeux de sa famille. Dans ma tête, l'attirance pour les hommes et pour les femmes n'étaient pas en concurrence. Cela m'aurait infiniment plus inquiétée si Alain m'avait annoncé qu'il ne pouvait pas s'empêcher de se taper d'autres filles. C'était très pénible. En tant qu'amie, j'étais contente pour lui. En tant que petite amie, je me demandais comment ça allait être possible... Un soir, Alain me déclare qu'il a décidé de me quitter. Et malgré la complexité de la situation, je me rends compte que ce n'est pas possible. On se met tous les deux à pleurer comme des veaux. On se sent liés par quelque chose d'indestructible, comme si l'on était des jumeaux mystiques. Il y a un an, je lui ai dit que je voulais un bébé. Moi, ça ne me fait pas peur du tout. Les hommes gays sont souvent d'excellents pères. Paradoxalement, je suis convaincue que plus on a une histoire hors norme, plus on est forcé à une honnêteté qui peut éviter la rupture - bien plus que dans un couple "normal", qui vit dans la routine, le silence et le mensonge. Je me dis que l'on a un lien tellement fort que l'on trouvera toujours des solutions pour s'épanouir tous les deux. Pas une seule seconde je ne me sens victime."
Philippe Harlin, psycho-sexologue, nous donne son avis sur ces relations qui poussent des hommes homosexuels à tomber amoureux de femmes.
"L'amour transcende parfois le désir. Quand on est homosexuel, on peut avoir des pratiques hétéro grâce à la force des sentiments. Pénétrer n'est pas difficile, sauf pour les homos qui sont vraiment dans la haine des femmes. Ce qui m'interroge dans cette histoire, c'est d'abord Aline. Il n'est pas innocent de tomber amoureuse d'un gay. Pour moi, cela recouvre forcément une peur que sa féminité soit remise en cause par les autres femmes, un désir de contrôle ou de fusion fraternelle. Cela s'exprime très bien dans son témoignage. A côté de ça, Alain et Aline sont à la fois enfantins et lucides. Ils vivent un assez bon arrangement. Ils font la part des choses entre le projet parental et le romantisme. Aline a sans doute peur de se confronter au désir et à la sexualité masculins. Si elle découvre une profonde jouissance sexuelle avec un autre homme, cela va être une épreuve pour son couple. Mais je serais prêt à parier qu'elle restera liée à Alain, d'une manière ou d'une autre.»
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Femme Bi et poly amoureuse…vie à 3
Témoignage
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le mercredi 30 juillet 2014 à 18h43
Alors voilà, je suis Bi et poly amoureuse, c’est une évidence que j’ai mi du temps à comprendre puis je l’ai vécu. Maintenant il y a un homme dans mon cœur dans ma vie et l’équilibre existe lorsqu’il y a aussi une femme dans ma vie.
J’en suis après encore avoir vécu des relations amoureuses parallèles, après avoir subi la jalousie des maris jaloux, des mensonges de relations non assumées (des autres), la jalousie de femmes lesbiennes possessives et me voulant à elle, j’opte pour une autre vie.
J’en ai assez d’être en vie parallèle, de me sentir écartelée, l’idéal est une vie à 3, il faudrait par miracle une femme bi amoureuse de nous. La jalousie est quelque chose qui m’est étrangers, j’aimerai par bonheur absolu me réveiller autant que possible avec elle et lui à mes cotés.
Plus je lis, je découvre les poly amoureux plus je me dis, c’est une vie alternative, une autre façon de voir la vie, il y en assez du couple qui doit être la solution.
Il y aurait donc dans notre vie, des liens affectifs et amoureux privilégiés à 3, cette envie de faire route ensemble.
Je recherche des échanges, témoignages de vie à 3, et si par miracle c’est aussi ce que vous cherchez…
Je suis en couple avec un homme depuis 13 ans et j'ai des relations avec des femmes depuis maintenant quelques années.
J'ai vécu une situation exceptionnelle pendant quelques mois où 2 de mes relations se côtoyaient et s'entendaient à merveille.
Cette relation s'est tout simplement terminée car nos attentes (à 3) n'étaient plus les mêmes !.
Tu expliques que tu n'es pas jalouse et tu parles de ton envie de vivre à 3. (je n'ai pas encore pris le temps de lire ton blog).
Mais qu'en est il de ton conjoint?
Comment envisages tu la relation entre "ta copine" et ton conjoint?
Message modéré pour la raison suivante : Lien externe auto-promotion.
Merci pour ce lien.
Tout d'abord, je ne me sens pas en couple avec l'homme que j'aime, ce mot m'est étranger. Nous nous ensemble, nous partageons des liens profonds et intime, de l'amour, oui.
La jalousie si nous partageons l'amour d'une même femme est quelque chose qui m'est aussi tout aussi inconnu.
Le peu que nous avons vécu, j'ai trouvé cela beau, ces échanges de regards, d'attention, cette harmonie. Je me sens même plus proche encore de lui, il comprends et ressens ce que je ressens et cela pour la même femme.
Vivrons nous ensemble ? A 3, pourquoi pas oui si nous le ressentons, ces petits moments qui font la vie, au lieu de segmenter ma vie entre lui et elle, ce serait lui et elle, nous donc. Nous librement ensemble.
albertyne
il faudrait par miracle une femme bi amoureuse de nous.
Le plus drôle, c'est qu'il y a peut-être des licornes qui cherchent un couple, mais si ça se trouve, ça ne collera pas entre vous...
En tout cas, j'espère que ça (le fait de ne pas avoir trouvé cette "licorne") ne t'empêche pas d'être heureuse ?
Mais non, ça existe :)
Pour notre part, nous vivons cela depuis plusieurs années maintenant.
En général, l'amour que l'on porte à chacun est un peu différent mais de façon transitive, ce qui a su nous émouvoir, peut émouvoir l'autre aussi !
Tous nos trouples (trois histoires sérieuses tout de même) se sont déroulées de la même façon, la fille est attiré par l'un et se retrouve amoureuse de l'autre par une heureuse contagion (et réciproquement).
S'aimer à trois c'est possible :)
wolfram
la fille est attiré par l'un et se retrouve amoureuse de l'autre par une heureuse contagion (et réciproquement).
Et oui, parfois il y a le "réciproquement", et parfois il n'y a pas le "réciproquement" !
Un couple s'intéresse à une potentielle licorne mais elle n'est pas intéressée par ce couple. Ou bien une potentielle licorne s'intéresse à un couple mais le couple n'est pas intéressé (ou parfois seulement l'un des deux).
Ca me semble quand même potentiellement plus courant que ton cas.
Pour autant, je n'ai jamais dit que ça n'existait pas (faut relire mon message). :)
Juste par curiosité wolfram, tu fais partie d'un "trouple" exclusif (on dit parfois "polyfidèle") ou bien chacun d'entre vous a la possibilité d'entretenir d'autres relations (peut-être plus "satellitaires") ?
Argh ! C'est compliqué comme on dit, nous sommes dans une situation qui ne satisfait personne :)
D'abord un couple qui a rencontré une jeune femme qui est tombé amoureuse des deux sans savoir qu'ils étaient déjà en couple (milieu professionnel donc discrétion) et les choses se sont tout de suite très bien passées.
Malheureusement, notre compagne ne vis pas bien le fait d'aimer une femme et d'être avec un couple. Son problème est purement social, le regard des autres, ou plutôt l'idée qu'elle s'en fait, lui pèse... surtout celui de sa mère !
Donc, nous nous sommes séparés plusieurs fois (et avons même vécu des histoires très longues et très belles de trouple fusionnel et fidèle) et elle a rencontré d'autres hommes (pas d'autres femmes) et toujours nous nous retrouvons.
Donc, nous sommes aujourd'hui dans une situation insatisfaisante où notre amoureuse se trouve des alibis masculins à présenter à sa mère et qui ne supportent pas longtemps qu'elles passent trois nuits par semaine chez nous... et nous, nous avons eu une ou deux aventures mais ce n'est pas ce que nous recherchons...
Il y a un an, nous avons rencontré une belge flamande à La Panne et l'élan du coeur que nous avons vécu a été si fort que ça nous a inquiété. Nous nous sommes revu il y a quelque jours et ça nous a encore plus bouleversé !
Ce à quoi nous aspirons est vraiment un trouple fusionnel.
Donc, le couple de base est fidèle l'un à l'autre, infidèle parfois mais c'est rare car ça ne correspond pas à ce que nous cherchons... nous sommes des sentimentaux. Notre amoureuse a d'autres relations.
Ce n'est vraiment pas satisfaisant, parfois elle veut qu'ensemble nous ayons des enfants puis elle renonce parce qu'elle sera obligée de dire à sa mère que je suis le père...
Donc, pour répondre à ta question, un couple polyfidèle en trouple avec une polyrelationnelle (elle n'aiment pas les autres mecs et je crois que ça gâche pas mal ses relations aussi).
C'est d'ailleurs pour l'aider à s'assumer socialement que j'avais lancé le site au départ !
wolfram
Donc, le couple de base est fidèle l'un à l'autre, infidèle parfois mais c'est rare car ça ne correspond pas à ce que nous cherchons... nous sommes des sentimentaux.
Euuuuh....quel rapport entre exclusivité et sentimentalisme ?
Moi par exemple, j'ai pas le droit d'être sentimentale et non-exclusive ??? :P
Et à part ça, je me pose une petite question : si votre "troisième" assumait totalement la situation et par exemple s'installait avec vous (ou ait un enfant avec toi comme cela a été évoqué, bref on va dire une forme d'engagement), mais qu'elle conserve une part d'indépendance et continue à nourrir d'autres relations (mais par réel désir de les entretenir pour elles-mêmes , et non simplement pour avoir des relations "alibis" !), cela vous satisferait ta compagne et toi ?
Oui je sais, je fais ma curieuse, c'est parce qu'on définit souvent la recherche de la licorne par le fait qu'un couple cherche une femme bi, que cette femme bi doit rester exclusive avec eux, mais qu'en même temps le couple "initial" conserve une forme de "priorité", et du coup en général la femme bi n'y trouve pas son compte (je pense qu'au contraire on peut trouver pas mal de licornes si on ôte la condition d'exclusivité). Du coup quand je vois des gens qui ont ce genre de vision, je me demande quelle est leur façon de voir les choses...
Pour la phrase sur laquelle tu reviens, elle était mal tournée : notre couple initial est fidèle l'un à l'autre. Et nous ne cherchons pas les aventures (d'ailleurs, nous en avions eu une avec une fille rencontrée ici qui après s'est mise en trouple avec un couple et au final, elle est resté avec le garçon et la fille est partie, ce n'est pas toujours le couple initial le plus solide) parce que nous sommes sentimentaux et que nous avons du mal à faire l'amour sans nous engager dans un processus sentimental où l'autre nous manque. Cela génère une souffrance !
En fait, nous n'arrivons pas à aimer indépendamment les uns des autres et cela nous convient très bien.
Notre amoureuse vit très mal la situation, elle a commencé à aller voir une psy qui est en train de lui expliquer qu'elle est lesbienne ou amoureuse de moi... donc, elle va en changer (à chercher sur la liste des psy poly-friendly justement). Elle vient d'un milieu à forte pression sociale : une pression religieuse "catho de gauche" où l'on tolère tout type de sexualité sauf quand ça touche la famille et une pression "féministe" où la polygynie est perçue comme un mâle dominant et oppresseur profitant d'un harem manipulé et soumis.
Nous sommes tous les trois dans une situation merdique où l'amour nous torture et vu que ça dure depuis 2007 (avec une coupure d'un an et demi puis d'un peu moins d'un an), c'est nous qui avons poussé pour qu'elle aille voir un psy. Il faut que ça évolue !
Notre souhait est de vivre comme un clan et donc, pour répondre à ta question, si une personne doit intégrer le clan, c'est tout le clan qu'elle intègre. aucun de nous n'est attiré par des histoires satellites personnelles.
En revanche, il ne me semble pas si difficile de rencontrer ce que tu appelles une licorne... Nous sommes souvent sollicité par les filles que nous connaissons et les deux avec qui nous avons vécu en dehors de notre amoureuse, se sont remises en trouple (et ç
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