Тринадцать лет как Валяева

Завтра в нашей семье - и в моей личной жизни - особенный день. Тринадцать лет назад я стала Валяевой. Сейчас я не понимаю, почему изначально не хотела брать его фамилию, и как вообще я жила раньше до встречи с ним и этого дня... Тринадцать лет, которые изменили многое внутри меня. Вошла я в брак совсем другим человеком - с другими убеждениями и планами. А сейчас я совершенно другая по сравнению с той Олей.

Да, эти годы выдались непростыми и не такими романтичными, как могло бы быть. Но плоды труда радуют. Четверо обожаемых карапузов, 82 страны вместе, почти 20 изданных книг и столько уроков и инсайтов.

Наша супружеская жизнь началась с моих идеалистических представлений о том, как это все будет. Что муж будет носить меня на руках, дарить мне цветы, подарки, дети будут чистые сидеть в белом за длинным столом, все будут улыбаться все время. Я думаю, незамужним девочкам это знакомо. Мол, я кричать на мужа не буду, он никогда меня не обзовет, на детей никогда не буду срываться, буду идеальной хозяйкой, всегда красивой и доброй и никогда не буду его пилить.

В этом месте немного смешно и грустно - от моей наивности и от тех реалий, с которыми я столкнулась за эти годы. Меня ждало суровое разочарование. 

Почему? Причин очень много:

• Я надеялась, что все сложится само. Что само как-то выстроится, случится. И мне ничего не нужно будет для этого делать. Что будет как в сказке – долго и счастливо. Главное – туда выйти, а там – само случится.
• Я не знала, кто я, какова моя природа, в чем мое призвание и как я могу или должна в этом мире жить. Я не знала, чего я хочу, знала только то, что надо. Контакта с сердцем у меня не было вообще, я жила головой, так, как удобнее и привычнее.
• Я ничего не знала о мужчинах – мы жили вдвоем с мамой и мужчины мне знакомы были как существа приходящие в гости. И только. Но мужчина приходящий и мужчина все время живущий рядом – это огромная разница. Теперь я это знаю.
• Я ничего не понимала в отношениях. Моя первая любовь закончилась так, что на сердце остались огромные шрамы. Затем была еще долгая волынка с практически женатым мужчиной в течение четырех лет. Нормальных отношений у меня не было никогда.
• Я не принимала своего мужа. Я даже толком не знала его настоящего. Много лет я пыталась его переделать, сделать таким, каким я хотела бы чтобы он был. Он даже по-настоящему пытался таким стать. Но не получалось, потому что его природа другая.Я требовала от него подчас невозможного и обижалась, что он этого не дает.
• Я была слишком самостоятельна. С детства слышала о том, что надеяться надо только на себя, что мужчины – ненадежны. Я видела примеры семей моих одноклассников, счастливыми были единицы. Мне даже казалось, что нам с мамой вдвоем гораздо лучше, чем им с папами. И моя план был таков – без мужа, но с ребенком. И сама-сама-сама. Что я и делала - даже в браке.
• Я была очень умной. Голова на ножках. Я много читала, побеждала в олимпиадах, была отличницей. У меня наросла такая гордыня на тему мозгов, что рядом просто невозможно было находиться. Помню, один парень даже как-то сказал мне, мол, ты конечно, хорошая, но какая-то слишком умная. Я всегда гордилась своим умом, а его фраза была сказана с каким-то пренебрежением. И я задумалась – а действительно ли это благо?
• Я была зациклена на себе. Все мои мечты были о том, что муж будет для меня делать, как он будет меня радовать и любить, что я буду от него получать. Отдавать – такой цели передо мной не стояло вообще.
• Я хотела, чтобы он сделал меня счастливой. Я не умела быть самодостаточной в своем счастье - хотя могла быть самостоятельной в быту. Только гвозди могла сама забивать, а вот о собственном счастье заботиться – нет. Счастье было где-то вовне, был кто-то другой, кто должен был меня осчастливить, даже если я буду этому сопротивляться, делать вид, что мне это не нужно.

Добавим сюда сценарий сильных женщин, о котором я узнала уже потом. Что у меня бабушка – сильная, сама детей поняла, прабабушка – тоже, мама – тем более. И я такая, мать героиня. Сюда же можно добавить отсутствие позитивного примера семей перед глазами. Картина получается безрадостная. И с таким бэкграундом расчитывать на что-то было слишком наивно.

Разочарование началось перед самой свадьбой, я чуть было ее не отменила. Во время свадьбы за кулисами мы переругивались – кто не так станцевал, кто заплатил ведущей в два раза больше денег, кто забыл привезти букет невесты и так далее. Можно даже понять, кто по моему мнению был во всем виноват и кто чуть было не испортил свадьбу:))) Прости меня, любимый! :)))

Дальше – больше. Кофе в постель не носит. Когда я говорю – не слушает. Цветы не дарит. Денег нет. Весь на взводе. Я ему говорю: «ты меня любишь?» - он рычит. Кричит, хлопает дверью. Я тоже, конечно, кричу, хлопаю дверью, но мне-то можно! Я, конечно, угрожаю разводом, а что еще мне остается-то? На принца он совсем не похож. Я начинаю любить разные шутки, которые так активно гуляют в одноклассниках о том, что это был не принц, а только конь. И так далее. Я ненавидела его увлечения, его друзей, ставила палки в колеса каждый раз. В отместку за то, что не получала достаточно внимания, заботы и любви.

Мне казалось, что я права и все делаю правильно. Ему, мол, грех жаловаться. И единственная лично моя ошибка - неверно выбранный мужчина. Такой глупой и эгоистичной я была тогда на самом деле , при всей своей начитанности и подкованности в психологии. А у нас уже был сын. И его нужно было как-то растить.

Лучше не становилось - день ото дня. Он пытался начать новое, я его пилила, что денег нет, нет времени тратить себя на ерунду, на стартапы, надо идти и работать. Но желательно работать недолго, потому что мне дома нужна помощь, орущий младенец достает из меня все силы.

Мы очень долго играли в тяни-толкая. Мы перебили столько посуды и нанесли друг другу столько сердечных ран! Мы выматывали друг другу нервы подчистую, иной раз рыдая в разных комнатах от боли. Оскорбляя друг друга, ругая, обманывая и даже ненавидя. Иногда мне кажется, что за эти 13 лет мы съели вместе не пуд соли, а тонну. Или даже больше.

За эти годы мы пережили:

• Банкротство – полное и безвозвратное
• Потерю своего единственного жилья с маленьким дитем на руках
• Едва не случившийся развод - я уже уехала к маме и вынашивала план
• Переезд в Петербург, в никуда, без ничего
• Безденежье в чудом городе, когда даже на еду денег нет
• Смену шести съемных квартир за три года (а каждый переезд равен пожару)
• Диагноз «аутизм» у нашего старшего сына, его длительную реабилитацию и выход из этого самого аутизма
• Развал нескольких бизнесов, некоторые пришлось терять не по своей воле
• Рождение и воспитание четверых детей - без помощников, нянек и бабушек под рукой
• Уже семь лет жизни в странствиях по миру - иногда "база" есть, иногда ее нет, и часто она перемещается по планете.
• 82 страны – все вместе, некоторые по несколько раз
• Поиск самих себя - у каждого последовательно
• Тонну грязи, которую на нас регулярно выливают то тут, то там
• и много чего другого

Тринадцать лет спустя

И может быть, это выглядит как-то просто, но в каждом пункте было столько боли, переживаний и потрясений. Нам столько всего пришлось внутри себя узнать, очистить и принять. Изменить болезненные отношения с родителями. Очень долго и трудно. Найти самих себя. Начать следовать своей природе. Учиться, меняться, быть гибче, учиться любить….

Мы до сих пор не считаем себя идеальной и образцовой семьей. До тех, кто описан в Священных книгах, нам как до Луны пешком. Точно могу сказать, что мы счастливы – вместе. Даже при таких исходных данных и с таким «многообещающим началом».

Я была бы счастлива, если бы знания об отношениях пришли ко мне раньше. Не через три года после свадьбы, а лет этак в 14. Или хотя бы в тот же самый день, когда мы познакомились. Меньше было бы шрамов от «ножевых ранений» в сердцах. Больше хорошего можно было бы сделать. Хотя в нашем случае – как есть, так и правильно. Так и должно было быть. Все это сделало нас – нами.

Сейчас говорят о том, что если «лошадь сдохла – слезь». Мол, отношения умерли, значит, закончи и разорви их. Согласно этой пословице нам нужно было разойтись лет 12 назад и не заниматься ерундой. Не учиться любить, не восстанавливать отношения. Я теперь знаю, что это – вранье. Любые отношения можно исцелить, если вы этого хотите. Можно быть счастливее, чем сейчас. Можно стать друг другу ближе и при этом сохранить любовь. Можно – хоть и непросто.

Радханатха Свами рассказывает часто историю своих родителей. Когда ему было лет 8, его мама сказал ему, что папа и мама решили развестись. Он заплакал и убежал из дома до самого вечера. А вечером пришел папа, и мама, конечно, все это ему рассказала. Они поняли, насколько такое решение шокирует и ранит детей. И тогда решили сохранить семью и учиться быть вместе.

Сейчас говорят о том, что ради детей жить вместе нельзя. Конечно, не стоит этого делать, если вы просто друг друга терпите. Но захотеть дать своим детям хорошую семью и в том числе ради них научиться любить и уважать друг друга – это другой путь. Его и выбрали родители маленького Ричарда. И он говорит, что через несколько лет отношения его родителей стали особенными, светлыми и полными любви, как никогда раньше. Все потому что они решили меняться вместе, имея для этого цель и мотивацию. 

Этот путь выбрали и мы, и нам он дался непросто. И нет в нем конечной точки, где модно расслабиться и выдохнуть. Это путешествие длинною в жизнь.

Никогда не поздно. Нет безнадежных случаев. Если кому-то не судьба жить вместе, сама жизнь все и устроит, разведет. Но мне кажется, если Господь кому-то даровал ребенка, это уже некое благословение и знак, что жить вместе можно и нужно. Даже если для этого нужно немного измениться. Или даже не немного, а очень сильно измениться. Оно того стоит. По своему опыту и опыту других девушек, которые не побоялись изменений говорю. 

Именно поэтому нам захотелось этим делиться. Видя, как много вокруг распадается семей., как много детей растут без отца, как люди используют друг друга направо и налево, не понимая, что творят. А ведь незнание – не избавляет от ответственности.

Если женщина разберется в самой себе, поймет, кто она такая и для чего здесь, если она научится общаться с мужчиной и хоть немного поймет и его природу, если она научится быть счастливой вне зависимости от обстоятельств и будет меняться, развивая в себе хорошие качества, – как семья такой женщины может развалиться? Какой мужчина сможет от нее уйти? 

Само – не сложится. Мужчина – не изменится. Только с Божьей помощью можно очистить свое сердце и преобразить свою семью в настоящий союз душ.

Я ничего не изменила бы в наших совместных годах, какими бы трудными они ни были. Как бы ни ранили эти шипы. Хотя и знаю, что все это можно было бы понять проще, без кувалды по голове. Для того и написала книгу – «Искусство быть женой и музой», в которой делилась своим опытом и историями читательниц на тему семейной жизни. Чтобы кто-то встретился с знанием чуть раньше и смог обойтись меньшим количеством шрамов.

И знаете что, хотя это против наших правил - книг осталось совсем мало, новый тираж в планах нескоро - да и достаточно уже разных подарков и сюрпризов в этом августе. И все же муж накануне такого дня отказать мне не сможет:) Для вас, родные, для тех, кому это нужно и важно сегодня. Чьи отношения сейчас в штопоре или нуждаются в профилактике.

Подробные условия!

1. Подарок попадает в вашу корзину, когда там есть "Предназачение быть мамой" или новая "Исцеление женской души" или самый женский планинг "Ты удивительная". Подарок идет только к любой из них.

2. Один подарок в одни руки. И если вы создадите несколько заказов, то повторы будут аннулированы - дайте и другим тоже возможность получить подарочек!

3. Подарочных книг только 100. Как только они закончатся, подарок перестанет прыгать в корзину и - ВНИМАНИЕ! все неоплаченные заказы этой акции будут аннулированы!

4. А в подарок сегодня..... Книга особенная, та самая "Искусство быть женой и музой". Особенно я думаю пригодится она мамочкам (к двухтомнику для мам) - ведь появление каждого ребенка для семьи - это стресс, который испытывает семью на прочность. Книга с вирусом беременности! :) Книга, которая поможем иначе посмотреть на ваши отношения и изменить их прямо сейчас. Я верю, что вам она точно поможет. У нас тысячи отзывов от тех, у кого получилось. И у вас получится!

Книги, с которым идут такие подарочки:

Просто добавьте любую из них в корзину - и смотрите - появился ли подарок? Успели ли в первую сотню? И если успели, не затягивайте с оплатой. Для обычных заказов у вас всегда есть две недели. но в данном случае - только до тех пор, пока 100 подарочных книг не кончились,

Вы так же можете добавить и другие книги в заказ, и есть подарки для заказов от 4000 рублей - на выбор будет или одна из двух книг, или участие в игре - в сентябре. Полный ассортимент в наличии можно увидеть здесь:

Я надеюсь, вас порадует такая возможность - учитывая остатки и востребованность этой книги, такое не повторится.

Если у вас есть вопросы технического характера или сложности - обязательно напишите в службу заботы - по почте - zabota@valyaeva.ru мы вам поможем! Туда же пишите, если есть вопросы и сложности с заказом!

С уважением и любовью к вам, Ольга Валяева и вся наша команда.

Кстати! Рекомендую

1️⃣ Скачать наше приложение  http://0108.ru/iOS

2️⃣ Подписаться (если ещё не сделали)

💙 На Телеграм t.me/olgavalyaeva

🧡 Инстаграм instagram.com/olgavalyaeva

3️⃣ Поделиться этой записью с близкими, нажав на стрелочку внизу