Триггеры

В первую очередь, для меня это чувство вины при трате денег на себя, и особенно на что-то нематериальное.

Сначала, когда я был ребёнком, было просто трудно жить в девяностые. Купить себе сникерс на скудные карманные деньги я не мог - мне нужно было отложить на фишки или наклейки, или ещё какие-то важные для юного падавана штуки. И не потому, что я считал сникерс невкусным, как раз наоборот - просто денег было чудовищно мало и приходилось тщательно расставлять приоритеты. Сникерс развлечет всего на 10 минут, а наклейка продержится гораздо дольше!

Став постарше я решил, что я обязательно должен стать рок-звездой, и копил на инструменты, собирал оборудование для домашней студии и репетиций многие годы, улучшал домашнее рабочее место, отказывая себе во всем. Это было очень трудно, утомительно, хотя и дало кое-какие результаты - я от души радовался каждый раз, когда мог сделать музыку и звук лучше. Это кайф.

Я развивался и как музыкант, и как звукорежиссер, и неплохо социализировался, пытаясь собрать дееспособную банду. А в один момент я даже сказал себе совершенно откровенно : "Все. Теперь у меня есть все, что мне необходимо для работы. Оно крутое, оно удобное, его многообразие меня полностью удовлетворяет."

Это было правдой. Но привычка экономить осталась. Ведь на весь этот процесс ушёл не один десяток лет!

До сих пор есть многие вещи, которые я тупо себе не позволяю - а когда позволяю, то долго корю себя за это. Например, новая хорошая куртка с мега-скидкой, всего за три тыщи рублей. Но в голове сидит червь - "Старая-то ещё не порвалась, блин!".

Я настолько привык к тому что мне вечно не хватает денег, что сейчас, когда бытовые расходы уже не напрягают, я все равно стараюсь экономить, что называется, "на спичках". По инерции. А когда трачусь, то чувствую вину. Это чисто иррациональный механизм, застарелый баг моего ума.

Особенно трудно делать "не необходимые" покупки. Но как я с этим борюсь? Прямым действием. И раз за разом мне дискомфортно, но другого пути нет.

Беру, и все равно покупаю, а потом смотрю на свою реакцию и разбираюсь в смешанных чувствах. Понимаю, что один раз живём, ё-моё. После этого меня отпускает и мне становится почти так же приятно, как зарыться лицом в любимые нежные сиськи. Так я надеюсь затереть старую, негативно окрашенную обратную связь, и создать новую, позитивно окрашенную.

Второй триггер это болезненное чувство беспомощности.

Нередко подобное чувство возникает при необходимости сделать выбор по теореме Эскобара.

Я, зачастую, почти сразу начинаю впадать в отчаяние и страдать, вместо того, чтобы начать снова действовать и рассмотреть альтернативные пути решения проблемы. Пламя из моей задницы прожигает стул, это концентрированная безысходность и беспомощность (хотя на самом деле, нередко возможно найти и третий путь).

Не то, что бы я сразу сдаюсь - нет, я барахтаюсь, но не очень долго. Не слишком я стрессоустойчив, да. Можно дольше, можно лучше. Я читал, что люди выживали в концлагерях на морально-волевых, и по сравнению с ними все мои проблемы - прогулка с кексом по парку.

Концентрированное чувство безальтернативности и беспомощности заставляет меня хотеть сделать ситуацию ещё хуже. Сделать лично себе хуже, морально или физически. На мой взгляд, это защитная реакция психики, таким образом эго пытается вернуть контроль над ситуацией - как угодно, но получить подтверждение свободы выбора, пусть и таким тупым, бесчеловечным способом.

В детстве я испытывал большие проблемы с этим - наносил себе небольшие травмы, орал на себя. В башке в это время творился сущий ад. Я успешно преодолел это, но к сожалению, спустя много лет я снова попал в тот же давно забытый кошмар (да-да, это снова история о девушке... Она будет позже по хронологии). Прошла уже пара лет, я почти восстановился и снова беру себя в руки.

Приходится в тысячный раз падать и вставать, но другого способа быть взрослым просто не существует.

Третий триггер это личное знакомство и общение с девушками - условно, на улице.

Да-да, я никакой не гуру пикапа, мне по прежнему тяжело и страшно (хотя уже не настолько, как в юности). Колбасит будь здоров! Но я буквально заставляю себя действовать. Кстати, намного легче делать это, когда есть хоть какая-то обратная связь от девушки, любая. А уж если она посмотрела мне в глаза и улыбнулась, то все - я практически не волнуюсь и спокойно начинаю разговор.

В чем проблема? В неуверенности в себе. Очевидно, что я по-прежнему не могу заставить себя считать себя крутым. Я склонен к рефлексии, а ориентиры, с которыми я себя пытаюсь сравнить, недосягаемы.

Выхода два - с одной стороны, продолжать стараться становится круче в своих глазах (по всем направлениям), а с другой стороны - продолжать знакомства и общение с девушками уже сейчас, не дожидаясь прогресса. В конце концов, эта проблема существует исключительно в моей голове. Практика постепенно помогает - все как с зайчиком, который устал бояться.

Вообще я думаю, что полностью избавиться от страха знакомств я не смогу никогда, да и не нужно - главное, что я способен хоть как-то действовать в состоянии страха. А если есть действие, то будет и результат.

Четвёртый это необходимость переделывать какую-либо работу заново с нуля.

О, эта дрянь всегда доводила меня просто до исступления. Вообще я не склонен уничтожать попавшиеся под руку предметы, но в юности пара элементов интерьера пострадали именно из-за четвертого триггера. Но, к счастью, теперь я научился видеть один маленький плюс в таких ситуациях : второй раз на опыте можно сделать даже лучше, чем было. Хотя потерянное время уже не вернешь.

В общем, более-менее успешно борюсь и с этим. В конце концов, если просрал что-то важное - обычно нет опции не переделывать заново. Это неизбежно. И нужно принять этот факт стоически.

А еще научиться делать бэкапы, да. Очень помогает!

Что общего у всех этих триггеров и моих реакций на них?

То, что от моих психических реакций на реальные события ничего лучше не становится. Тогда я вспоминаю, что Шива умеет пить нектар и яд в равной степени, и понимаю, что все это крайности одной и той же сущности. Не сразу, да. Но понимаю.

Помянем в связи с этим Эскобара ещё раз. Тщета, как она есть.

Если подгорания избежать не удается, то есть хороший вариант - сублимировать всю эту бесячую энергию в физические упражнения до измождения - например берпи, отжимания от пола, или бег.

Голова постепенно пустеет с каждым жадным вдохом обессиленного тела. Да, это выглядит как борьба со следствием, а не причиной, но необходимо разрушить хреновую обратную связь, чтобы создать новую привычку.

По сути, пустая голова - и есть цель.

Обратная связь: @Sim_Plify_bot