Три жопы на одном снимке
Три жопы на одном снимке
Больше информации на сайте рекламодателя
TimeOut.ru
NewsLand.com
Cars.ru
Film.ru
Hi-Fi.ru
Sportliga.com
Zvezdi.ru
Paparazzi.ru
Главная
Гайдпарк
Люди
Сообщества
Приложения
Видео
Магазин
Микрокредитование
new
Социальная сеть для зрелых людей. Нас уже 5032602
Зарегистрироваться
Войти
Обновленные правила ведения блога на сайте
×
Сажи Умалатова
Литовский пленник
Юрий Болдырев
Может ли рубль стать «золотым»?
Mechanic Aleloy
написал
4 августа 2012, 12:18
34
оценок,
5131 просмотр
Обсудить (229)
Детские шалости - без смеха взглянуть невозможно
30 неловких ситуаций, в которые попадают только девушки
Запрещенные фото, которые попали под цензуру советской эпохи
Блондинка согласилась на небольшие деньги незнакомца (видео)
Кто была любимой невесткой королевы Елизаветы II
Введите ваш комментаpий
осталось 1185 символов
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Алексей Афанасьев
#
ответил на комментарий Туся Категоричная 4 августа 2012, 14:19
Комментарий удален его автором
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Комментарий удален в связи с удалением пользователя
Комментарий удален в связи с удалением пользователя
Комментарий удален в связи с удалением пользователя
Комментарий удален в связи с удалением пользователя
Комментарий удален в связи с удалением пользователя
Комментарий удален модератором Гайдпарка
Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
Войдите или
зарегистрируйтесь
для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
Я согласен
с правилами
получать рассылку
Запомнить меня
Забыли пароль?
Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше
За сутки посетители оставили 384 записи в блогах и 3163 комментария.
Зарегистрировалось 12 новых макспаркеров. Теперь нас 5032602.
Похоже, это наследственное качество, закрепленное свыше по половому признаку, проявляющееся со времен создания Богом женщины и передающееся на генетическом уровне всем особям этого пола без исключения; речь идет о гложуще-исследовательском зуде, который можно сформулировать так: "Ну и что будет, если?...".
Привожу три зарисовки; свидетелем описываемых событий мне довелось быть.
На одном из морских пляжей предприимчивая молодежь организовала для желающих полеты на парашюте за катером. Это происходило следующим образом: катер подходил к берегу на такое расстояние, где гребной винт не цеплял за песок, естественно – кормой к суше, а носом в открытое море. На желающего полетать надевали привязную систему, сам купол парашюта располагался позади – за спиной рискнувшего получить порцию адреналина. Легкий и тонкий капроновый тросик крепился к лямкам парашюта, а второй его конец был намотан на барабан электрической лебедки, расположенной на самом катере. Этим тросиком регулировалась высота полета парашютиста, а также его плавное приземление на небольшую и плоскую площадку на корме катера. В целях безопасности сама площадка была выстелена микропористой резиной. Для приземления постепенно сбрасывали скорость катера и лебедкой подтягивали тросик, держащий парашютиста, вплоть до мягонького приземления на площадку.
В утреннее время легкий бриз всегда дует в сторону берега, поэтому в момент отчаливания катера человеку надо было пробежать шагов шесть или семь по направлению к воде, и наполненный купол парашюта вмиг поднимал его в воздух.
Желающих совершить такое путешествие по воздуху почти не было.
Погода стояла великолепная. С утра народу на пляже собралось предостаточно. Обратила на себя внимание зрелая пара наших соотечественников, громко разговаривающих и, похоже, принявших с утра для настроения определенную дозу горячительных напитков. Из их разговора нам, находившимся совсем рядом, стало понятно, что женщина хочет прокатиться на парашюте и показать всему населению развитых стран истинную красоту и характер русских женщин.
Муж дамы, как только мог, убеждал и даже чуть ли не умолял ее отказаться от этой затеи. Но куда там! Горящие избы и скачущие кони – это в прошлом: современные наши расейские дамы, да еще пребывая "в легком настроении", заткнут за пояс скромных и застенчивых женщин прошлых веков.
Крупная особа при мощных телесах, выбросив руку вверх, во всеуслышание провозгласила лозунг экс-президента: "Россия, вперед!" . Почему-то захотелось переиначить сей лозунг, как это сделано на приведенном ниже плакате противников бывшего презика, переставив всего две буквы, – тогда он очень точно формулирует сложившуюся в стране ситуацию:
Бабонька уверенно начала надевать на себя привязную систему.
Как говорят, "Бог не фрайер". Он услышал слова женщины.
При разбеге она споткнулась и упала, ее протянуло по песку и сорвало напрочь полоски ткани, прикрывающие интимные места, а в этот момент парашют оторвал ее от земли и поднял высоко в воздух. Дама действительно предстала перед честной публикой во всей своей красе, возносясь в небеса в костюме Евы и с широко расставленными нижними конечностями.
Весь пляжный люд вскочил на ноги и, смеясь, аплодировал. Замелькали фотокамеры, пропустить такой снимок было грешно.
Я посмотрел на мужа, у которого играли желваки на скулах; он негромко, но очень экспрессивно высказывался сам себе: "Черт меня подери и будь проклят тот день, когда судьба подсунула мне в жёны эту шушеру царя небесного!".
Назавтра в местных газетах появились снимки "покоряющей панамское небо русской богини".
А вот так развлекается парасейлингом одна "ПробоПерушница", имени которой я называть не стану, полагая, что вы ее узнаете сами.
В один из свободных дней, редко выпадающих нам из-за специфики нашей работы, собрались мы с капитаном быстроходного пассажирского судна на воздушной подушке "Баргузин-3" и приехавшей к нему женой посетить Храм всех религий. Это очень интересное архитектурное сооружение с чудно спланированной территорией, воздвигнутое на высоком холме на окраине города.
Фото для полноты восприятия образов - Инна и Михаил у меня в гостях
Инна, так звали жену Михаила, была нагловатой пересмешницей. Увидев мои крепкие от работы и волосатые руки, она опредилила в них руки мясников из советских карикатур в журнале "Крокодил"; мужа она досаждала татарским разрезом глаз (знала бы она на кого ей придется нарваться - попридержала бы свои насмешечки). В каждом человеке можна найти, если присмотреться внимательно, какие-то элементы во внешности, за которые, при желании, можно зацепиться. Инна была, как говорится, еще та сластена и после замужества дала волю своим пристрастиям, после чего быстро приобрела пышные формы, но особенной пышности набрал задний женский атрибут. Михаилу не нравился столь быстрый рост жены вширь и он, когда видел, что Инна втихаря напихивается сладостями, напрямую обзывал её словом, начальная буква которого, обозначает вход в женский туалет. Услышав такое "нежное" обращение, я призвал Мишу, покультурней выражаться, например, это же слово, но произносить его с французским пронунсионом и с ударением на втором слоге - ЖопЭ. Мишка пришел в восторг от услышанного и отныне сия кликуха намертво пристала к Инне. На её возмущения мы ей ответили, что это всего лишь аббревиатура ЖП обозначаемая Женский Пол и не имеющая ничего близкого с ее домысливаниями. А вскоре она начала отзываться на такую кликуху.
Может, это будет лишним, но хочется добавить для полноты восприятия пышной дамы вот что: если Михаил развелся со своей первой женой потому, что ревновал её чрезмерно, то, женившись второй раз на Инне, сам оказался в положении до одурения ревнуемого (как там сказано в писании: "Да воздастся всем по справедливости").
Перед поездкой Инна долго демонстрировала нам все множество привезенных с собой нарядов, облачаясь в каждый из них, вертясь перед нами и требуя без " наплевательского безразличия" сообщить ей, какой из комплектов лучше подойдет к намеченному экскурсу и как она там будет выглядеть на фоне церкви, а также поймут ли ее в такой одежде служители храма.
Наконец я не выдержал столь невыносимо-мучительной для двух мужчин демонстрации одеяний – автоматом сработала моя психозащита: попросил Инну вернуться к ранее примеренному ею платью, на которое я, честно говоря, и не смотрел до этого, и произнёс с большой уверенностью и с неким восторгом, мол, это именно то, что надо, и лучшего придумать уже нельзя, поскольку именно этот наряд ей очень к лицу и под стать солнечному дню, а с архитектурными формами храма будет смотреться одним ансамблем. На этом спелая кокетка прекратила испытывать наше терпение.
Наконец, мы вышли из гостиницы, но не успели прошагать и ста метров, как даме захотелось в туалет. Так уж устроены эти женщины. Я подавил в себе негодование и "капельку раздражения" из-за специфического устройства женского организма, а также особенностей организационного планирования под их красиво уложенными причесонами, и предложил совместить полезное с приятным: зайти в итальянский ресторанчик, где готовили удивительные торты, и отведать расчудеснейшего мороженого, которое самолично готовил и подавал изящный итальянец, потому как туалет открывали исключительно для посетителей.
И вот, смакуя мороженое под матерчатым навесом, дама обратила наше внимание на небольшое окошечко, прорезанное в стене, нарисованную над ним руку с указательным пальцем, упирающимся в это окошко, и начертанную еще выше надпись, в переводе на великий и могучий гласившую: " Уважаемые посетители, убедительнейшая просьба не заглядывать в окошко!".
– И что там такое? – последовал вопрос любопытной ЖопЭни.
– А фиг его знает! Ну, если просят, значит, кому-то надоело, когда каждую минуту какой-нибудь пудель сует в окошко свою задницу, – сострил я.
– Ну почему сует задницу? – не поняла шутки Инна. – Окошко на уровне головы.
– Это я фигурально так выразился, мол, "выражает то лицо, чем садятся на крыльцо".
– Вот дураки какие-то! Они что, не понимают, что такой надписью, наоборот, разжигают любопытство у людей? Я пойду и загляну! – уверенно произнесла особь ЖП и вскочила из-за столика.
– Инна, быстро сядь, доешь своё мороженое и, пожалуйста, не суй свой нос туда, куда тебя не просят его совать! – прикрикнул строго Михаил. – Возможно, там что-то такое, что может перепугать: злая собака рявкнет, например.
– А я не боюсь собак! – с презрением фыркнуло ЖопЭ, подошло к окошку и по-шпионски, на цыпочках начало делать последние шаги, после чего сунуло морду типа "лицо" в окошко. Затем тело женщины вздрогнуло, голова плавно, по-лебединому вышла из оконного отверстия и повернулась к нам.
Мы с Михаилом от хохота сползли со стульев: Иннина физия, как в старинных чаплиновских фильмах, была целиком залеплена тортом.
Люди, сидящие за соседними столиками, повскакивали и начали со смехом фотографировать наше чудо.
Как потом выяснилось, на одном из местных телеканалов была создана группа, которая занималась подобными приколами, снимая их для живого видео. Она и предложила владельцу ресторанчика за хорошее вознаграждение реализовать эту идею, да и своеобразную рекламу ему создала.
Жопэ предложили пройти в туалет и привести себя в порядок. Но к храму всех религий мы так в этот день и не попали. Ну еще бы: тщательно подобранный макияж был банально смыт, настроение у нее упало ниже плинтуса, тогда как у нас уровень веселья зашкаливал и долго еще прорывался смехом.
Вот в Инете нашел нечто похожее, не столь изящно сделанное, как в описываемой мною ситуации, но дающее представление о происходящем.
Если вы полагаете, что дама извлекла урок из этого случая, то глубоко ошибаетесь. Через несколько дней необузданная ревность ЖопЭ вынудила нас взять её с собой в рейс на остров Контадора с чудесным полем для гольфа, прекрасными, но очень дорогими отелями, куда прибывала публика с доходами выше среднего достатка.
Кто-то из хозяев отелей устроил рядом с корпусами небольшой и опрятненький зверинец. А так как на этих островах ранее снималась российским телевидением развлекательная программа на выживание, то наши соотечественники отличились тем, что научили одну из содержащихся в вольерчике обезьянок заядлому табакокурению. Поэтому сам вольер дополнительно огородили барьерчиком из труб с табличкой о том, что заходить за барьер запрещено, также как и подкармливать животных.
ЖопЭ ужасно понравилась одна из обезьянок, самый шустренький акробат-самец с как бы улыбающейся рожицей, и она решила запечатлеть такое милое животное на свой фотоаппарат-цифровик. Подлезла под оградку и приблизилась к сетке с крупной ячейкой. И тут произошло неожиданное: одна из самок, похоже, не менее ревнивая, чем описываемая человеческая особь, подскочила с другой стороны к сетке, просунула сквозь нее руку, вцепилась одной за грудки в рубашку ЖопЭ и притянула её к сетке, а второй начала колотить неожиданную соперницу по лицу. Михаил рванул на помощь, но самочка в последний момент сдернула солнцезащитные очки с растерявшейся и перепуганной противницы, взобралась высоко на растущее внутри вольера дерево и,
Загорелая богатая леди
Страстная брюнетка показывает попку
Подборка сочных кремпаев