Три жены в бане
Три жены в бане
Рассказы » По принуждению + случай, куннилингус и фемдом
Я работал разнорабочим в бане, точнее подрабатывал пока был студентом. В мои обязанности входило растапливание бани, разжигать мангал и раздавать тапочки или веники. В общем всякую хрень и мне это нравилось, потому что я постоянно мылся в нормальной элитной бани, и то, что что мне платили какие никакие гроши, мне их хватало на еду и пиво. Тем более мой заработок был в полтора раза больше тех кто скажем работал на мойке или грузчиком. Но каждый подрабатывал как мог. И самый главный плюс я практически не пропускал учебу ведь в основном я трудился вечером после пар максимум до трех часов. Так было месяца три, люди приходили — уходили я всех обслуживал так что бы им хотелось вернуться. И никогда не происходило ничего необычного. Но вот однажды произошел переломный момент. Нашу баню сняли шесть девушек, одна из них послезавтра должна была выйти замуж и они решили организовать девичник. Приехала смотреть баню взрослая на вид Наташа, с прокуренным лицом и видом будто она сидела в тюрьме. Жесткая женщина. Ей все понравилось и уже вечером они начали собираться возле ворот. Ничто не предвещало мне беды, я их завел, показал где парилка, бассейн, общий стол, комната для отдыха, бильярд, туалет. Все объяснил и проинструктировал. Что если что по всяким мелким вопросам можно обращаться ко мне, я помогу. Женщины собрались разные, они уже приехали "на веселе" видно отмечали праздник в кафе. Были шикарные ухоженные и богато одетые, были и простые милые девушки, были же и те на которых взглянув понимаешь что она блядь. Они начали бухать...и баню они сняли до утра. Я сразу понял что ночка мне предстоит тяжелая. Все шло по шаблону. У них была громкая музыка, они танцевали на столе, обливались шампанским, пели в караоке. Я подносил им то холодное пиво с улицы, то фрукты и салаты которые они заказывали. Часа три они отмечали девичник как полагается по всем традициям русского народа. После очередного вызова я поднялся и пошел в баню, они попросили поддать жару в парилке, и принести холодное мартини. Я зашел и замер на месте... На столе танцевали абсолютно голые девушки с пивом в руках и при виде меня они даже не дернулись а наоборот начали красоваться своими прелестями, пьяные телки которые явно перебрали. Одна ползала по полу и блевала, другая разговаривала со своим бойфрендом еле держась на ногах, все чем то занимались и праздник перешел в пьяную кучку неадекватных телок. Я попытался выйти из ситуации деликатно и пройти будто бы не заметил раздетых девушек, попытался пройти к печке но меня взяла за волосы и потащила к себе одна из танцующих на столе дам, её звали Катя и прижала к себе. — раздевайся малыш, потанцуй с нами. Она была жутко пьяна, я заулыбался, засмущался и попытался уйти но меня повалили на стол и начали танцевать надо мной, три голые •••
Следить за продолжением этого рассказа и другими историями: Все истории автора 6
Здесь можно прочитать онлайн эротическую историю «В бане» на тему секса по принуждению (жанр по принуждению) и похожие сефан рассказы о любви, сексе и отношениях. Смотри, какие истории читают сейчас и полностью бесплатно
More possibilities after signing in
Sign in to your account to upload your videos, follow playlists and leave comments
Beenden Sie die Bearbeitung aller Videos
Ihr Browser ist veraltet. Für bessere Geschwindigkeit und Stabilität bei der Verwendung von VK probieren Sie Atom aus. Mehr
В наше время ассортимент настольных игр для детей разного возраста невероятно широк и приобрести понравившийся
Смыслом игры является сбор карт: игроку необходимо набрать 4-5 королев, и от 40-50 очков, чья сумма зависит
Если вы задумали изготовить декоративного снеговичка, подойдет любой материал, оказавшийся под рукой.
Бумага — это самый доступный и универсальный материал, применяемый в творческих проектах.
© 2022 Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер
Мы смотрим фильмы, читаем книги и удивляемся: таких ситуаций, какие происходят там, в реальной жизни не бывает. Но история, рассказанная нашим читателем Павлом Андреевичем, говорит об обратном.
Мы смотрим фильмы, читаем книги и удивляемся: таких ситуаций, какие происходят там, в реальной жизни не бывает. Но история, рассказанная нашим читателем Павлом Андреевичем, говорит об обратном.
1968 год. Павел Андреевич со своей женой Марией Первой. Брак был счастливым, но недолгим.
“ Это, пожалуй, единственный случай, когда проклятое зелье наряду с горем принесло счастье двум семьям. Во всяком случае, других примеров я не знаю.
Началось с того, что квартиру мы получили на одной лестничной площадке с моим однофамильцем Ивановым (по просьбе автора имена и фамилии в рассказе изменены). Оказались с ним одногодками, разница в возрасте была всего месяц. Соседи нас назвали Иванов-старший и Иванов-младший. Надо же так случиться, что жены наши тоже были тезками – обеих звали Мариями. Только его жена была черноволосая красавица-молдаванка, а моя – белобрысая хохлушка. Скоро мы сдружились и стали наведываться друг к другу в гости по поводу и без.
Как-то раз моя Мария сообщила, что Ивановы купили гараж, а к Дню Победы ждут новенький «Москвич».
В пятницу вечером я пришел с работы, но жены, которая обычно приходила с работы раньше, дома не было. Через пару часов я начал тревожиться, потом тревога переросла в страх – а вдруг с Машей что случилось? Звонил ей на работу, потом – по больницам и даже в морг, но нигде ее не было. Уснул, не раздеваясь, а наутро отправился в милицию. Дежурный меня выслушал и посоветовал не волноваться, мол, объявится жена, никуда не денется. А если нет – добро пожаловать с заявлением о пропаже, но, как положено по закону, через три дня. То есть после праздников. Рано утром во вторник, 10 мая, я пошел в милицию. На лестничной площадке встретил соседа, он тоже шел на работу. Вид у меня, наверное, был скверный, поэтому Иванов-старший спросил: «Что это с тобой?» «Да вот, – говорю, – Маши уже четвертые сутки нету»… Он вдруг хлопнул себя по лбу и опрометью побежал вниз по лестнице. Ничего не поняв, я отправился по намеченному маршруту.
Каково же было мое удивление, когда в пострадавшем я узнал своего соседа! Сняв показания с моей жены и предупредив, чтобы она никуда не уезжала из города, милицейская бригада уехала. Остались я, Маша и несостоявшийся покойник. Я был в полном недоумении относительно произошедшего и не знал, что делать. Жена же, наоборот, знала: она то и дело бросалась на соседа, пытаясь его добить. Возможно, она добилась бы желаемого результата, если б я ее не удерживал. Иванов-старший особо не сопротивлялся, он сидел, положив руки на забинтованную голову и еле слышно шептал: «Муся, прости, Муся, прости»…
На наше счастье, мимо проезжала машина, и ее водитель подвез нас до дома. Жена тут же ушла в нашу квартиру, а я с соседом – в его. Уложил тезку на диван, поставил рядом с ним стакан воды, поправил подушку и пошел к супруге.
1973 год. Павел Андреевич с Марией Второй. Они вместе до сих пор.
За трое суток моя Маша не проронила ни слова. Я, понимая, какой стресс она пережила, не приставал с расспросами и тоже молчал. Иногда заходил к соседу, справлялся о его здоровье. На четвертые сутки Иванов-старший попросил меня закрыть его гараж. Я пошел туда, распахнул дверь и увидел страшную картину.
Новенький «Москвич» был весь «исклеван», будто бы по нему строчили из десяти пулеметов. Всюду валялись осколки стекол, фары, ручки, зеркала и дворники были сбиты, обивка располосована в клочья.
Что-то мне подсказывало: погром учинила моя жена. Но почему? Завистливой она никогда не была, да к тому же я ей пообещал купить точно такой же автомобиль…
Все прояснилось на следующий день, когда оклемавшийся сосед набрался мужества поговорить со мной. По его словам выходило, что в пятницу, возвращаясь с работы, у подъезда он встретил мою Машу. На ее вопрос, правда ли то, что он купил машину, ответил утвердительно: «Москвичонок» утром прибыл. Попросила показать покупку. Почему нет? Пошли в гараж, благо, ключи были в кармане. По случаю получки у Маши оказалась в сумке чекушка, которой и обмыли авто. Захмелели, захотелось еще выпить. Мария выдала червонец, и Иванов-старший отправился в гастроном. По пути встретил приятелей, которым похвастался покупкой. Те тут же сообразили пару бутылок «Московской», которые были быстро выпиты. За ними последовала «добавка»… Короче, сосед очнулся дома утром, и жена рассказала, что привели его какие-то ребята… На другой день соседская супруга затеяла генеральную уборку. Сосед, пользуясь выходными, взялся перетягивать обшивку на диване, а в понедельник с утра пошли на парад. И только встретив меня на лестнице, вспомнил, что моя Маша осталась в гараже. Причем под замком: попросила закрыть ее, чтобы не было страшно одной…
Весь этот рассказ слушала жена-молдаванка. Не поверив ни одному слову, она взяла супруга за шиворот, как котенка, потащила его в мою квартиру и, втолкнув со словами: «Иди к своей Маше», – захлопнула дверь и вернулась назад.
– Неужели ты своей хохлушечке простишь такое? Оставайся здесь, а они пусть живут себе в любви и согласии. Им – Господь навстречу, а мы с тобой как-нибудь поладим…
Не знаю, что со мной в тот момент произошло, но я с легкостью принял предложение. Домой не вернулись ни я, ни мой лучший друг. Постепенно мы перетащили свои вещи на новые места жительства, в паспортах пришлось поменять только прописку. Поначалу при встрече смущались, потом попривыкли и даже опять стали ходить друг к другу в гости. До сих пор толком не могу сказать, кому из нас больше повезло. Мы с чернобровой Машей прожили век в любви и согласии, вырастили троих сыновей, теперь нянчим внуков. У другой пары – две дочери, тоже есть внуки, причем они дружат с нашими как братья и сестры. Вот такая получилась история…
P. S. Прочитав это письмо, мы ему не очень-то поверили. Поэтому решили позвонить автору по телефону, который он указал в своем послании. И он согласился прийти, принес фотографии, подтверждающие правдивость его слов. А вы говорите – кино!
Сидим с начальником, его женой, коллегами с жёнами в бане. Решили вот так вот отметить день основания фирмы. Паримся, ржём, играем в твистер. И вот в какой-то момент стук в дверь и крик администраторши: — Молодые люди, у вас осталось 10-ть минут. Поторопитесь. И мне чё-то припёрло ляпнуть — Прям как в том барделе, когда мы ходили отмечать 23 февраля, Да мужики. Лица жён и мужей резко поменялись.
xxx: Ты куда пропал? yyy: я в бане. xxx: В какой бане? 3ч ночи! Заходи на форум yyy: БИЛЯТЬ! СКАЗАЛЖЕ Я В БАНЕ НА ФОРУМЕ! ЗАБАНИЛИ МЕНЯ!
За дверью ждали, матерились, танцевали, А я топил говно в который раз Меня б, наверно, точно расстреляли, Пришлось засунуть руки в унитаз
Достал из унитаза пачку денег, Часы «Картье», огромный бриллиант, Пусть общество меня теперь не ценит, Не пахнет прибыль, в общем-вариант!
Я вылетел довольный, но вонючий, Но не пустили с ходу в казино Возможно, день сегодня невезучий, Говно-оно и в Африке говно!
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал ╚Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда╩, и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу. www.asis.narod.ru
Случай, отец рассказал. Было дело в начале 80-х. Пригласил его как-то друг в баньку попариться. Раздеваются, открывают дверь парилки, и друг в эту минуту как завопит в дверь сидячему в парилке народу громким командным серьезным голосом: «А теперь выходи. пар менять будем. » И на удивление отца, народ тихо без вопросов стал выходить из парилки. Когда они остались в парилке вдвоем, друг сказал: «а че со всеми сидеть, ни тебе поговорить, ни расслабиться по-человечески. «
Предистория: переезжали на новую квартиру летом, поэтому жена с дочкой была на даче и все делал я один. Соответственно и полки на кухне я повесил как мне показалось на нормальном уровне. Но когда приехала жена, оказалось, что эта высота нормальна для моих 178см а для ее 163 полки недоступны без стула или табуретки. Нижнюю часть полки она еще видит, а верхнюю нет. Итак, стоит жена на кухне и что то готовит, а пес наш как всегда сидит и ждет когда что нибудь упадет на пол, караулит в общем. Полки открыты- оттуда жена что то доставала. Вдруг барбос резко вскакивает, разворачивается и с пробуксовкой летит в комнату. Жена провожает его взглядом, недоумевая с чего бы это он убежал, поворачивается обратно и тут ей на голову падает пачка макарон с верхней полки. Этот хитрец видно заметил, что пачка макарон поползла к краю и смотался. Вот какие умные животные. А псина у меня практически такая как в фильме «Маска», так что неудивительно, что он такой хитрый.
Парень с девушкой из Дагомыса В одной бане решили помыться, И разделись совсем, Занималися в с е м, Надо ж было т а к о м у случиться… *** Уродонал Шателена
Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к. произошла она давно и могла успеть распространиться в массы. Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до такой степени, что однин из них, допустим Саша, был уже не в состоянии продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно. Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позонили в дверь. И через несколько секунд услышали истерический крик женщины. Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.
О РОЛИ МЫЛА В БАНЯХ РАЗНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ. В бане два грузина мылись. Надо ж было тому статься,- Мыло на пол уронилось. Кому первым нагибаться?
Два еврея мылись в бане, Оба отдохнули мило. Каждый у себя в кармане Уносил чужое мыло.
В бане шесть эстонцев мылось. Начинали-утро было. Баня вечером закрылась, Когда в руки взяли мыло.
В бане мылись трое русских, Да про мыло позабыли. Взяли водки и закуски, И без мыла все обмыли.
В бане сто китайцев мылось, На всех было одно мыло. Как же это получилось, Что на всех его хватило?
Призошел этот случай две недели назад. Пятница. Я недавно пришел с работы. Нужно идти в гости к друзьям. Жена посылает меня купаться. Я выкупался, одел трусы типа «боксерские» и выйдя из ванной, увидел, что по телевизору идет мультик «Том и Джерри». Тут надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что хотя мне уже 20 лет, и я уже почти год как женат, я очень люблю мультики. И когда смотрю мультики, полностью отключаюсь от окружающего меня мира. Так вот. Я присаживаюсь на подлокотник дивана перед теликом, и сразу же полностью отключаюсь от реальности. Сижу в одних трусах. Минут через 5 из кухни выходит жена, смотрит на меня и говорит: «Костя, у тебя выпало правое яйцо». (Женская натура такая, сразу же смотреть между ног мужику) 🙂 До меня это доходит только секунд через 30, так как я смотру мультики. Я спокойно возвращаю выпавшее хозяство в трусы, и тут замечаю, что моя жена, согнувшись пополам, лежит на полу в смеховой истерике. Минут через 10, когда истерика прошла, она обьяснила мне, в чем же дело. Оказывается, когда она мне сказала, что у меня выпало, я с отрешенным видом начал осматривать диван
и пол вокруг себя, так как дошло до меня только то, что у меня что-то выпало, но что именно, дошло только потом.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found. Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied. Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters. Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый. Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use. Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus
ты иди да и там попарься. Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться — две женщины пришли. Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая
Витька, сын, приехал, как и обещал, на трёхчасовой электричке. Просил, чтобы отец его не встречал, но тот не утерпел и выехал на своём «Урале» с люлькой, чтобы хоть с полдороги от станции перехватить сына. Он его издалека ещё заметил, а потому свернул в сторону и заглушил мотор. Когда сын с ним поровнялся и окликнул, Алексей Иванович почти натурально удивился и, прежде чем поздороваться, сказал: — О! А я тут кроликам хотел травы нарвать. Вот и ты кстати подвернулся. — Травы? Кроликам? А не далековато, пап, от деревни ты за травой поехал? – улыбается Витька. Улыбается, потому что всё понимает. Отец как будто бы недовольно бурчит: — Ещё ты меня не учил, какая трава для кроликов слаще! Весь в мать – такой же досужий… Но видит сын, что хочет обнять его отец, хотя сам ни в жись в этом не признается. Поэтому к нему первым подходит и обнимает старика. По тому, как спина у отца обмякла, понимает, что рад он такой скупой ласке со стороны сына. — Здравствуй, папа,- Виктор ему шепчет в заросшее волосами ухо. Хочет разжать объятия, а старик не пускает, продолжает прижимать к себе дитятко свое родное и в ухо же ему шепчет так, чтобы никто, даже трава для кроликов, не услышал: — Здравствуй, сынушка, родной ты мой… Потом поговорим, в бане… Матери сразу всего не говори, не пугай ты её. Она же у нас, сам знаешь, какая… впечатлительная. Только потом отпускает сына. Сажает его в люльку, кидает в ноги нарванную траву, и мотоцикл, круто развернувшись, пылит всеми тремя своими древними колёсами к селу.
Мать, Елена Ивановна, ждёт мужчин своих на пороге в новом крепдешиновом платье. И брошку из красных камней, которую сын привёз ей ещё в прошлом году, нацепила. С крыльца не спускается, дожидается, пока мужики распахнут ворота и загонят мотоцикл во двор. Идёт теперь к ним и на ходу распахивает руки, чтобы прижать к груди сына. Муж распоряжается: — Так, быстро, давай, целуй Витьку, и к столу. Я сегодня и позавтракать забыл… И сам мимо жены, ставшей с сыном вдруг единым целым, идёт в дом. Понимает старик, что и им есть о чём пошептаться наедине. А в том, что Витька сделает так, как он ему ещё в поле приказал, и не сомневается. Дальше как всё было – сами, небось знаете. Не раз сиживали, думаю, в русском застолье. Начали по-семейному, втроём. Ближе к вечеру уже был полон дом соседей, ближних и дальних. Витькины одноклассники тоже пришли. Ещё кто-то…
Одним словом, в баню Виктор с отцом пошли уже ближе к полуночи, когда последние из гостей, горланя песни на всю улицу, решили, что пора бы
Парень ставит раком девку хватает за волосы и долго ебет в пизду в домашней обстановке
Голая девчонка устроила бес предел
Кончил на лицо на кастинге