Три Степени Опьянения Анекдот
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Три Степени Опьянения Анекдот
Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает: - Куда едем? - Не твое дело, козел!
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом!
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом!
- Класная ты, когда пьяная.. - Да, ты тоже класный, когда я пьяная...
Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит "пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый".
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец: — Кто там? — Катя. — Какая Катя!? — Уже никакая...
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке... - Водитель, а можно с животным? - Можно, заходите. - Заползай, пьяная скотина!
Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща: — Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет! З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим! Д: -Не вопрос. Заходят на кухню: Д: -А че у тебя теща под столом лежит? З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.
— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка … — Таки домой… — А я думал до любовницы … — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
У девушек есть три типа смеха: 1. Ты смешно пошутил. 2. Ты херово пошутил, но симпатичный. 3. Пьяная баба.
Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там у тебя упало? — Моя шубка... — А почему с таким грохотом? — Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
- Дорогая! я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!!
- Да не такая уж я и пьяная вчера была... - Люся, ты не могла попасть телом в кровать!
Совесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
- Откуда у тебя сигареты в сумке?! - Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...
Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя, кричит: - Блин, не все сразу!
— Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот иди туда, где пила! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Объяснительная. Не пришла на работу потому что ждала конец света. . Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?! - Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали! - Как? - Если не выпью, то больше не нальют!
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдот : Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная...
Анекдот №-9978495 Три стадии опьянения у мужчины: первая...
Три стадии опьянения алкаша: 1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
Самые смешные анекдоты Степени опьянения ... : Subscribe.Ru
Анекдоты про Опьянения : Высоковский.ru
Арбатские Анекдоты Читать
Похудеть С Помощью Хулахупа Отзывы
Молочница Лекарства От Нее
Можно Ли Похудеть На Велотренажере
Бездрожжевая Диета При Кандидозе Кишечника