Три Алкоголика Анекдот
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Три Алкоголика Анекдот
file
loc
phone
login_m
arrow_left
arrow_right
author
ca
cat
compl
coms
del
down
fav
fav_del
fav_m
fav_m_del
fb
gp
left
like
login
logo
od
reply
right
search
sort
sort_down
sort_m
sort_up
tw
up
view
vk
ya
Два литовца сидят в баре. Заходит Русский парень. Один литовец другому: - Смотри, сейчас Русский выпьет рюмку и ему ничего. Парень выпил, сидит ест. Литовец другу: - Смотри, сейчас вторую рюмку выпьет и т.д... Литовец: Видишь три рюмки выпил – и ему ничего!! А нам пора сваливать!!
В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей: - Доброе утро бабушка... Она с перепугу: - Господи! Какое доброе утро, ты же в морге! Он: - Ааа... ну тогда эта... гутен морген...
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - Дай кружку пива на опохмел ! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и таранька есть !
- Сидоров, ты вчера опять что отмечал? - Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч... - Третий день подряд???!!! - А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
Обычно на дне рождения и на свадьбе виновники торжества нужны только на первые 5-10 рюмок.
— В Индии питон отобедал пьяным индусом... — Интересная идея для антиалкогольной компании.
– На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... – Гражданин, что Вы пишете? Это же объяснительная! Пишите: мочился под окнами своей сожительницы.
- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 69
Разделы
Анекдоты ✈
короткие
пошлые
про авто
про автобус
про маршрутку
про такси
про трамвай
про троллейбус
про Адама и Еву
про алкашей
про Анну Каренину
про армию
про войну
про танки
про бабушек и дедушек
про бары
про беременных
про Вовочку
про врачей и докторов
про грипп
про Дарью Донцову
про дачу и огород
про деньги
про коррупцию и взятки
про кредиты и ипотеку
про ммм и ммм 2011
про налоги
про детей
про Интернет
про евреев
про Рабиновича
про еду
про женщин
про блондинок
про брюнеток
про животных
про собак
про тараканов
про известных людей
про Билла Гейтса
про Валуева
про Гарри Поттера
про Ивана Сусанина
про Перельмана
про Пушкина
про Чак Норриса
про Шерлока Холмса
про КВН
про кино
про компьютеры
о бесплатном и халяве
про Вконтакте
про Windows
про конец света
про котов и кошек
про любовь
про свадьбу
про магазин
про маньяков
про ментов
про мужа и жену
про мужиков
про геев
про мультики
про Бабу-Ягу
про богатырей
про Буратино
про Винни-Пуха
про Гену и Чебурашку
про Деда Мазая и зайцев
про Деда Мороза и Снегурочку
про золотую рыбку
про Ивана-Царевича и Царевну-лягушку
про Карлсона и Малыша
про Колобка
про Красную Шапочку и волка
про Муму и Герасима
про старика Хоттабыча
про наркоманов
про национальности
про армян
про армянское радио
про грузинов
про казахов
про Москву и москвичей
про негров
про хохлов
про цыган
про эстонцев
про новых русских
про объявления
про отдых и отпуск
про пенсионеров и пенсию
про Петровича
про погоду и прогноз погоды
про поезда
про покемонов
про политику
про Абрамовича
про Березовского
про Брежнева
про демократию и демократов
про Дональда Трампа
про кризис
про Лаврова
про Ленина
про Лукашенко
про Медведева
про Навального
про Обаму
про Онищенко
про Порошенко
про Прохорова
про Путина
про санкции
про Сталина
про праздники
про Новый Год
про 14 февраля - день святого Валентина
про 23 февраля
про 8 марта
про 1 апреля
про Пасху
про призывников
про приметы
про профессии
про авиацию и самолеты
про аптеку и аптекарей
про британских ученых
про гаишников и ГАИ
про охоту и охотников
про пожарных
про почту и почтальонов
про сантехников
про таксистов
про таможню и таможенников
про трактор и трактористов
про юристов
про птиц
про попугаев
про работу
про растения
про рекламу
про религию
про рестораны
про Ржевского
про русский язык
про рыбалку
про свекровь и невестку
про секретарш
про сигареты и курение
про смс, прикольные смс
про соседей
про спорт
про олимпиаду в Сочи 2014
про футбол
про хоккей
про студентов
про ТВ
про Твиттер
про телефон
про apple, iphone, ipad
про технику
про инструкции
про космос
про лифт
про метро
про нанотехнологии
про тещу и зятя
про Украину
про фильмы
про форекс
про ФСБ
про Чапаева
про Челябинск
про чукчу
про школу
про ЕГЭ
про Штирлица
про юмор
разное
Афоризмы ☀
авторские
из СМС
про жизнь
Истории ㋛
Юмористические рассказы А. П. Чехова
Поздравления ☕
с 23 февраля
с 8 марта
с годовщиной свадьбы
с днем рождения
СМС ☘
прикольные СМС
Стихи ★
про Новый Год
прикольные стишки
Тосты ☝
Цитаты ☢
Статусы ВКонтакте
Статусы прикольные
Статусы про жизнь со смыслом
Интересности
Copyright © 2013– 2020 humornet.ru All Rights Reserved.
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37 С – 4 С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно – пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х** послал...
- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! - Это как? - В капусте, бл*ть, нашли!
Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, с*ка, бухаeт...
— Пошли напьемся. — Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
Встречаются два приятеля. Один расстроеный в хлам. Второй спрашивает: - Мамука чито слючилась дарагой? - И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на прыэм и закадыравалас от пиянства… - Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился? - ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
– Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Встретились две подруги. Одна другой: - Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать! - А мой уже давно не пьёт! - Что ты с ним сделала? Расскажи! - Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! - Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: - Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: - Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки !!!
– Скажи честно, мне стоит бросить пить?
– Ты вчера заблевал весь дом, а потом обоср*лся во сне.
– Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: — Опять нажрался? — С чего ты взяла? — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды от крана - не легчает. Посмотрел на стол - записка:
Посмотрел на часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать. Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать - не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую - кусочек хлеба. - О! А день-то налаживается!!!
Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей: — Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!
Самые смешные анекдоты про алкашей и пьяниц – читать онлайн
Анекдот №-10093262 Три алкоголика идут по улице.
Анекдот Встречаются три алкаша Один говорит: Все, я пить...
Три алкоголика . ( анекдот ) — Видео | ВКонтакте
Три алкоголика . ( анекдот )
Упражнения Похудеть Фото
Анекдоты Про Гаишников Смешные Очень До Слез
Молочница Когда Кормишь Грудью
Молочница От Чего Бывает У Женщин
Помогает Ли Капуста Похудеть Отзывы Похудевших