Тревожность

Тревога... Ооо, эта эмоция забрала огромное количество энергии и сил. "Что будет, если я сделаю что-то не так?", "А если я их раздражаю, и они только делают вид, что хотят общаться?". Все эти мысли крутятся в голове, убивают твою уверенность в себе.

Тебе постоянно кажется, что ты навязываешься, раздражаешь людей вокруг, но они просто не хотят тебе этого говорить... Замечаешь звоночки там, где их нет. Кажется, что люди стесняются с тобой общаться...

Больно...

Больно. Ты отдаляешься от них. Накатывает чувство вины буквально за всё: сказала что-то случайно, забыла какой-то рассказ или деталь. Да из-за банальных оговоркок хочется плакать и писать тексты с извинениями.

Подстраиваешься. Ты подстраиваешься под каждого, с каждым у тебя свой стиль общения, чтобы не дай бог человеку было некомфортно и он о тебе что-нибудь не того подумал. В какой-то момент теряешься... Теряешься в этих масках, надетых в период отчаянных попыток подружиться, сблизиться или хотя бы не раздражать... Уже не знаешь, какая ты на самом деле, чего хочется именно тебе, как тебе комфортно. Просто... Существуешь, сменяя одну роль другой, как будто на сцене.

В общении контролируешь себя. Не сказать лишнего, не перейти черту, перейти черту так, как нужно с этим человеком. Давит. Устаёшь. Всё, сил нет, пытаешься скинуть с себя притворство, закричать: "Помогите, я запуталась"... Не можешь, процесс необратим. Ты уже потеряла себя в бесконечных попытках понравиться.

Наступает момент, когда не можешь держать свои проблемы в себе. Наступает он обязательно ночью, когда ты ходишь по дому, как бессознательная оболочка без долгосрочных желаний, когда не под кого подстроиться. Достаешь телефон. Находишь контакт именно того человека. Единственного, с кем ты подбираешься к черте "настоящей себя", с кем ты позволяешь себе быть чуть более расслабленной. Пишешь огромный текст, в котором от твоих проблем процентов сорок, а остальное — извинения за себя, за нытьё, просьбы сказать, если что-то не устраивает. Перечитываешь раз десять. Отправляешь.

Сидишь несколько минут, нервно попивая прохладную воду или теплый чай из любимой кружки. Всё тело напряжено, а в голове навязчивые мысли: "А если ему всё-таки некомфортно, может не стоило?", "У него же свои проблемы, мои ему точно не нужны."

И всё. Не выдерживаешь внутреннего давления. Открываешь несчастное сообщение, которое и так не раскрывает и половину твоих проблем... Удаляешь. Полегчало. На одну причину для переживаний меньше. На одну причину перестать с тобой общаться меньше. С такими мыслями ты и идешь в чат с прекрасным названием: «Избранное». Вот этот тет-а-тет со своей головой повторяется уже который раз. Выписываешь свои мысли, свои переживания, единственное желание, которое можно выразить одним словом: "умереть". Впрочем, это уже совсем другая тема.

Главная проблема — неспособность понять, что люди примут тебя такой, какая ты есть. Что с тобой хотят общаться. Это сложно побороть, но надо. Надо больше разговаривать, отстаивать свои желания, свои мысли и мнение, от этого с тобой не перестанут общаться и не бросят.

Общение с тревожными людьми — сложный процесс, возможно раздражающий, но важный. Важный для самого тревожника. Он может приставать к вам с вопросами, не бесит ли он вас. Кажется, что полный бред. Кажется. А для человека это причина бессонных ночей и многочасовых переживаний. Любите всех, будьте терпимее и добрее. Каждый заслуживает исцеления и хорошего отношения к себе.