Требования к партнёру

Я попытался систематизировать свои критерии идеального партнёра, да так, чтобы они не были излишне узкими. При их выборе я исходил из принципа максимизации качества жизни.

Такая систематизация полезна для осмысления человеческих потребностей, а также для избавления от малоэффективных требований в стиле «девушка должна быть низкой брюнеткой».

Главных критерия выделил всего три:

1) стремление к истине,

2) договороспособность,

3) культура.

Остальные критерии факультативные. Они вытекают из трёх главных и уточнять их необязательно. Ведь, например, если человек в достаточной степени стремится к истине, то само собой разумеется, что он будет склонен к научному методу, а не к эзотерике. Однако для наглядности рассмотрим детальнее.

1. Стремление к истине

Истина — это соответствие действительности.

В чём же ценность истины? Чем лучше человек ориентируется в действительности, тем качественнее его жизнь. Знание о действительности позволяет качественно прогнозировать будущее.

Отсутствие стремления к истине можно приравнять к самобичеванию. Если человек ревностно отстаивает свою позицию, заведомо осознавая её ложность, он занимается не чем иным, как замедлением своего развития.

Почему «моё текущее мнение» должно быть приоритетнее, чем искомая истина? Да, желание отстаивать свою позицию вполне природно, но разве не было бы выгоднее, если бы позиция изначально не была ложной? Лично я стараюсь менять мнение в то же мгновение, как только вижу более убедительную аргументацию, чтобы быстрее приступить к улучшению жизни.

Тем более, «собственное мнение» не является как таковым «собственным»: его формируют окружающие люди. Часто встречается ситуация, когда, например, девушка перенимает любую позицию матери, однако принципиально отвергает отца и парня. В итоге источником её «мнения» является только тот, кто заведомо выбран в качестве безусловного авторитета.

Считаю, стремление к истине почти гарантирует отсутствие конфликтов: бессмысленной животной конкуренции. Неясно, с какого момента я должен захотеть остро разрешать противоречия и испытывать негативные эмоции, если заинтересован лишь получить ценную информацию, чтобы жить лучше.

По этой же причине я рассчитываю, что стремящийся к истине человек будет диссидентом, то есть не отдаст приоритет общепринятому взгляду на веру. Ведь общество на данном этапе развития невероятно первобытное и ничего толкового в массе не подскажет.

Отсутствие идеологии. Опыта 20 лет жизни должно быть достаточно, чтобы понять, что принимать решения следует исходя из текущей обстановки и с наибольшей пользой, в первую очередь, для себя, а не ради абстрактной идеи. Мир сложен и изменчив — развитие общества происходит инерционно. Идеология опасна волюнтаристским нарушением базовых человеческих потребностей.

Отсутствие зависимостей. Можно сказать, что зависимости это дело вкуса, а не истины. И да, лично мне не нравится культура потребления сомнительных веществ. Однако можно сослаться и на истину. Например, касаемо курения, истиной является следующее:

1) курение не повышает качество жизни;

2) курение не прибавляет удовольствия, а лишь восстанавливает никотин, сниженным с его же помощью;

3) культура курения продвигается искусственно лишь с целью получения регулярной прибыли с физиологически зависимых людей, имеющих низкую субъектность.

2. Договороспособность

Не договорах основаны все человеческие взаимоотношения, начиная с государств и предприятий — и заканчивая любовными парами.

Создание и добросовестное исполнение договоров является наиболее выгодной стратегией, вы не поверите, в первую очередь для вас. Теория игр гласит, что в перспективе предательство имеет худшую результативность. Именно поэтому человеческая мораль склоняется к сотрудничеству, принципу «око за око», а также периодическому прощению предателей: к этому нас привела эволюция удачных общественных отношений.

Основой существования государства является общественный договор, согласно которому люди соглашаются жить по взаимовыгодным правилам. Например, право на насилие монополизируется специальными органами. Как бы кому не хотелось, но если не следовать общественному договору, не применять золотое правило и не быть гуманистом, качество жизни будет низким, а сама она короткой.

Гуманизм. Любой договор негласно исходит из наличия у его участников жизни. Если человек не отказывается от своей жизни, стоит воздержаться от её попирания. Жизнь является абсолютно конечным ресурсом, в отличие от чего угодно.

Для меня недопустимо, если партнёр будет легкомысленно относиться к моей жизни или пассивно рисковать ею, например, отдав приоритет идеологии, финансам или уличной культуре в стиле «мужчина должен подраться за женщину». Недопустимо и пренебрежительное отношение к мужчинам, тысячелетиями уничтожаемым войной без их добровольного согласия.

Договороспособность в отношениях гарантирует предсказуемость, а значит безопасность поведения партнёров, что позволяет планомерно улучшать жизнь. Договариваться и обсуждать нужно всегда и всё, причём как «на берегу», так и «в плавании», не нарушая оговорённых условий.

В быту договорённости чаще всего негласные. Например, сам факт вступления в отношения уже накладывает обязательства, исходя из общественного или межличностного обычая.

Качественный договор гарантирует невозможность измены, в отличие от малоэффективных тактик в большинстве отношений. Измена — это субъективная оценка поведения партнёра, она не имеет универсальных критериев, из-за чего у людей возникает сложность с её пресечением. В разных культурах и у разных людей изменой может считаться лишь просмотр порнографии или флирт.

Поэтому измена — это такое поведение в сфере половой любви, которое нарушило договорённости с партнёром.

Большинство людей любого пола волей-неволей изменяют. Наша физиология не меняется после вступления в отношения и мы не перестаём чувствовать влечение к другим, особенно по истечении многих лет союза.

Решением проблемы с изменами является создание реалистичного договора — с учётом возможностей и потребностей пары. Например, некоторые люди легализуют сексуальное поведение партнёра в ограниченной форме, допуская флирт, обнажение, свободные отношения и так далее. Другие, имеющие потребность в верности, договариваются обсуждать друг с другом людей, которые вызывают у них влечение — и проговаривают, как именно стоит себя вести, чтобы избежать измены.

Часто бывает так, что партнёр согласился с договором, однако позже передумал его исполнять, сославшись на то, что обстановка изменилась и вообще он изначально лишь изображал согласие. Такое оправдание ничтожно. Если договор уж заключён, его следует либо исполнять, либо разрывать по заблаговременно предусмотренной процедуре, но никак не задним числом. Так же имеет смысл предусматривать санкции его за нарушение договора: изменение условий отношений, расставание, поведение после расставания, способ разделения благ, и так далее.

3. Культура

Культурные требования к партнёру связаны с личным вкусом и слабо поддаются аргументации. Например, не получится доказать, что серые обои объективно лучше, чем красные. Доказать можно лишь то, что определённые обои соответствуют определённой моде и нравятся лично вам — вот это будет истиной. Однако партнёр может отдать предпочтение другой моде, от чего возникнет конфликтная ситуация.

В таких случаях считаю, что стремящийся к любви человек будет не просто искать компромиссы (лишающие всех удовольствия), а в инициативном порядке объединит с партнёром культуру, корректируя свой или его вкус. В какой степени и чей вкус следует менять — вопрос заинтересованности и культурной развитости партнёров.

У многих же людей принята обратная модель поведения, а именно отстаивать личную культуру и даже принципиально отдалять её от партнёра. К тому же люди привыкли считать неправильным, когда кто-то в открытой форме просит их поменяться: они отдают приоритет тем, кто делает это негласно — с помощью уловок. Как обычно: легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

Считаю, общая культура у партнёров повышает их качество жизни, так как позволяет на высшем уровне разделять эмоции.

Мне подходит только тот человек, который стремится получать удовольствие от жизни, который понимает, что отношения дают раздолье для удовлетворения человеческих потребностей. Все мы как приматы любим внимание, общность, присвоение партнёра, секс, физическую и моральную поддержку, безопасность, разделение труда и ресурсов. Все эти функции легко и одновременно могут выполнять лишь отношения. Делать вид, что так не должно быть — это тщетная попытка перечить человеческой сущности.

Стремление к удовольствию может проявляться во всех бытовых аспектах. Например, я стараюсь качественно разбираться в предметах, с которыми взаимодействую; пользуюсь всеми функциями Айфона; красиво и функционально расставляю предметы в жилье; в путешествиях изучаю и посещаю нетипичные места.

Можно встретить много людей, которые открыто заявляют, что не шибко заинтересованы в любви. Если они войдут в отношения, то вряд ли будут заботиться об их наполнении и могут легко расстаться. Раз они не чувствуют прелести отношений, то и варить с ними кашу не стоит.

Высокая вовлечённость. По моему мнению, высокая вовлечённость в партнёра предусматривает активное участие в его биографии во всех аспектах: изучение диагнозов, помощь в работе, участие в досуге, совместное проведение времени и разделение эмоций.

В отличие от родителей, партнёра мы выбираем самостоятельно, после чего проводим с ним осознанную часть жизни. В среднем партнёр становится ближе кровных родственников, но почти все люди зачем-то этим пренебрегают. А ведь только партнёру можно рассказать любую информацию и не получить осуждения, при этом совокупляться и иногда от безделья тыкать пальцем в задницу. С мамой, например, такая опция недоступна.

При этом мне не подходит человек, который считает, что товарно-финансовые отношения являются наиболее выгодными для получения удовольствия. Моя модель отношений с высокой вовлечённостью позволяет получить от жизни все доступные удовольствия, не ограничиваясь лишь прямолинейной личной финансовой выгодой.

В моём понимании, если партнёр соответствует трём главным описанным критериям, все проблемы легко решаемы, а отношения не потребуют прекращения.