Трахну тебя, если ты не полицейский

👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Трахну тебя, если ты не полицейский
Начни пользоваться проектом на полную катушку и получи бонус:
Рыцарь Аркхэма , на голосовании 7 лет назад
Тёть!) А если я скажу, что не женат, трахну тебя, а потом скажу, что женат, ты как на это отреагируешь?)
Нажимая на кнопку, вы принимаете условия пользовательского соглашения
Вы зашли в раздел сервиса Ответы Mail.ru, содержащий контент, отнесенный к категории "для взрослых".
В силу специфики данной категории, этот контент может шокировать вас, оскорбить ваши чувства или повредить вашему нравственному развитию.
Нажимая на кнопку "Продолжить просмотр", вы подтверждаете, что:
Если вы не хотите продолжать просмотр нажмите кнопку "Отказаться от просмотра".

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? - А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? - Ну так и останешься, как дура, без подарка!
у меня очень много подруг. я возьму на заметку.
два - это количество написаных тобой предложений. подъеб не удался,уж сильно от толстоват. объяснять не буду,ибо слово тебе знакомое.
няшный стишок:3 УХО ПЯТКА И НОСОК МАКАРОННЫЙ МОНСТР БОГ ВЫ ВАНИЛЬНАЯ ХУЙНЯ МЫ ЖЕ ТРОЛЛИ ДОХУЯ ЧЛЕН УТЮГ И УНИТАЗ В АНУС ТРАХНЕМ МЫ ВСЕХ ВАС ВЫ ПОДОХНИТЕ КАК СУКИ МЫ УБЬЕМ ВАС БЛЯТЬ СО СКУКИ ВСЕМ ВАНИЛЬКАМ БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ ВООБЩЕМ ПОЛНЫЙ ДЖИГУРДЕЦ
а как ты,выскочка,можешь проверить мой словарный запас? ты считаешь себя каким-то авторитетом или у тебя какие-то льготы,ты ты можешь такое заявлять?
если ты о том,что не было сказано не единого мата,то извини канешн. пошла на хуй,обезьяна.
Мария , ты надоела со своими многоточиями.че как дура невеликого ума.
ты ставишь их постоянно. в прочем ладн,не об этом. я вдруг понял почему ты открыла рот. твоя ава так и гласит будто похуй на контакт, заботься о своей жизни вне соц. сетей. тебя обидел мой пост?
а ты скучна и убыточна,повторюсь. мне вон тыкаешь про заикания,а сама печатаешь как похоже любой частью тела кроме пальцев рук. информативности от твоих сообщений все меньше и меньше,явно пропадает интерес с твоей стороны. я честно не знаю что такие курицы как ты пытаются добиться,показывая свой "острый язычок" в интернете, с горем пополам годный разве что для минета или для металлической трубы в -40.
ебааааать!! что я вижу. теперь уже чтд в твою сторону. знаешь,ты одна из тех,кого в этом паблике обсуждают. я щас охуел. а у меня ведь было какое-никакое уважение,типа попытки интеллектуального диалога с твоей стороны. а ты ж тупая пизда!
нет,все же знаешь,когда у меня будет интерес ,и в твоем сообщение будет что-то осмысленное,что будет отрицать твою причастность к стаду имени тупой пизды,то я буду отвечать тебе.
двое тупиц, желающих повысить ЧСВ методом жирного троллинга и вяканья друг на друга? занятно, буду посмотреть. !megusta!
ты ведь писала,что я ординарно мыслю, и креативен,например. почему тебе скучно со мной? у меня все в порядке с личной жизнью,могу тебя заверить. в крайности бросаешься. теряешь контроль над ситуацией. объясни мне пожалуйста в чем заключается моя злость.
Оля , а ты стало быть третяя сторона одной медали.
Мария , приятного аппетита :3 ну у него и ярость смачнее выражается, руки, видимо, нечем занять, бьёт по кнопкам.
а на вопросы ты по-прежднему не отвечаешь и пишешь по минимуму информации. иди на хуй.
мне интересно, с каких пор писать "минимум информации" постыдно? или надо писать многабукаф, дабы быть успешным?
ты ущербна.я ведь написал,иди на хуй.
Оля , а тут явно женская солидарность.
я никого не выделяю, вы оба тупицы, но ты ведёшь себя аки блондинка в попытках показать свой айкью. Мария же пока ничего такого не выдаёт)
Оля , мне все равно кто что подумает на счет моего айкью. а мне кажется у нее вообще позиция пошатывается,ей в любом случае не до этого. а на вопрос: как ты говоришь троллинг,и сливы. не люблю эти понятия. но если по ним пройтись,то тот же толстый троллинг,который несет своими постами мой оппонент,несет минимум интересной информации.если нет интереса,то есть резон? если нет резона,какой смысл продолжать? тогда при чем тут термин слив?
Constant , когда оба относительно равны, слившийся тот, кто первым сказал "иди на хуй" или "я не хочу больше тратить на тебя время" а в данном случае позиция активно шатается у тебя, я бы даже сбаянила про Шатателя, но я Петросянкой не работаю.
Оля , а вот эту уже правило,которое,неоспоримо и единственно верное.
это как в заметке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Показать полностью... Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомитЬся бананом. Те же действия с вашей стороны. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? Потому что тут так принято..
Constant , молодец, нравоучительно, ты заслужил ужин.
Мария , мне все равно кто что подумает на счет моего айкью. это разные вещи. то что хочется видеть и есть на самом деле порой не одно и то же,да?
бля. ладно. давай про гордость. аргументируй,а! Мария Бондарева Последнее слово за мной будет, щенок... аргументируй факт,что ты начала этот диалог. и что не закончила его при первой возможности,даже если хотела просто пошутить,например. если это не гордость той же вп,конечно.
нет, тут всё таки слишком уныло. прекращайте священную войну и поговорите о политике, вас интересней читать будет.
руководители компании blackberry уволены со своих постов.
на счет последнего я не могу гарантировать,потому что через 22 минуты я буду офф лайн при любом исходе.
банально,маш. ухожу отдыхать с другом.
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее

Смотри и создавай короткие видео в но‐ вом отдельном прило‐ жении!
Дядя Изя,
— Говорит Семочка,
Большое спасибо вам за трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
— Да шо ты, ерунда, всего сто рублей.
Но теперь мама и папа каждый вечер дают мне по пятьдесят рублей,
Шобы я в неё не дудел.
На пивном заводе,
Рабочий упал в бочку с пивом и утонул.
Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся.
Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг.
На что коллега сказал,
— Нет я не думаю, он ещё три раза из бочки поссать вылезал.
Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой.
Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Приехал муж из Америки.
Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут.
А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет.
Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше.
Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на пять сантиметров длиннее.
Мелочь, а приятно.
Серега, ты не боишься, что за пять лет,
— которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во-первых, она порядочная женщина,
во-вторых, она меня очень любит,
в-третьих, она тоже сидит.
Дорогая здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, и урод, только в Лондоне и можешь.
Офицер ругает сержанта:
— Я тебе сколько раз говорил,
Что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.
Жена около часа одевается на вечеринку.
Оделась и спрашивает:
— Дорогой, я красивая?
Красивая.
— А можно поподробней?
Да, красивая.
Анекдот про Вовочку.
Учитель говорит классу.
— Приведите пример употребления выражения, «к счастью».
Вовочка.
— Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
Девушка, как вас зовут?
— Отвали, козёл!
Хорошее имя! И главное, исконно русское.
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
— Берётся пара, тушится электричество и делается ребенок.
В вагон электрички входит контроль.
— Готовим билеты на проверку!
Тут встает пассажир объявляет:
— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.
Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.
Просим извинения за доставленные неудобства.
Жена спрашивает у мужа.
— Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
Я тебя трахну.
Жена, обиженно, а если я тебе не дам?
— Hу и будешь, без подарка ходить.
Два мужика встречаются:
— Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, так два баяна порвали.
Ты какое любишь варенье?
— Трехлитровое!
Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
Потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.
Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?
Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!
Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое,
— Чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
И р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.
Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?
Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!










Начальница отчитывает двух подчиненных и устраивает групповуху с ними и секретаршей
Негритянки толстушки порно
Голые стеснительные девушки фото