Трабзон купить Шмыг

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

______________

Трабзон купить Шмыг

Форум авиакомпании Pegasus Airlines

Трабзон купить Шмыг

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде? Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - 'Фантомы'! Один, другой, третий А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь. Восемь мне не одолеть. На следующее утро ВИ взбешен - обманщик ты, Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо. Петька просит: 'Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод девственниц пригоню На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и за плетень на расстрел за обман командира Красной армии - в том батальоне ни одной девушки не оказалось. Анекдоты про армию. Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит: - Достань и подержи пока я ссу! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит: - Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом спрашивает: - А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял? Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским. Но царицын характер чуть что не так - головы покатятся знает, перечить не смеет. Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро. А где я ей, дурной бабе, его достану? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик солидный, в летах. Отвел его в сторонку: - Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе Потемкина и говорит: - Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем. Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему: - Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером. Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера. Нужно просто побыть самим собой. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? На кухне на полке стоит варенье. А на сколько кусков его разрезать - на четыре или шесть? Шесть мне просто не осилить! На следующий день НР жалуется: - Купил только один театр. В других нет премьер А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь? Восемь мне не одолеть! Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель Раздигается занавес, на сцене стоит паровоз, Выходит рабочая с громадной кувалдой и в красной косынке. Звучит вступление. На котле паровоза открывается люк, из него вылезает чумазый рабочий: Рабочий поет : - По-о-одай мне ключ на два-адцать во-о-осемь! Рабочая поет : - А где тебе во-о-озьму е-е-го я-я-я-я? Рабочий поет : А из пизды достань, хо-о хо-о хо-о хо-о, а из пизды, хо-о хо-о хо-о хо-о!!! Машенька в банку : - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречечки-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Мама: - Машенька, достала огурчики? Не поверишь И сбивает меня с ног! Ну я ж мужик! Но я все равно встаю и иду. Я значит пытаюсь в сторону, а она мне все равно прям в грудь Ладно еще лошадь, машина, но где ты в городе ракету видел?! Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! Не присаживаясь за стол, выходит с пивом в туалет. Через минуту опять идет к стойке, опять заказывает пиво. Снова идет в туалет. Так повторяется еще несколько раз. Это заинтересовало бармена. Бармен пошел за посетителем в туалет и увидел, что тот медленно выливает пиво в унитаз. Бармен, крайне расстроенный, спрашивает: - Вам не нравится наше пиво? Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем я успел начать ее анализ! Теплые уже здорово! Вдруг - звонок в дверь. Хозяин говорит: -Пойди, посмотри в глазок. Второй подходит к двери: -Слушай, там два мужика и с ними две бабы Хозяин: -Так открывай! Это же АВВА! Через полчаса возвращается сын, дает бутылку отцу, тот наливает стакан и пьет: - Ты что же, сволочь, воду мне принес?!!! Мужик: - Что нажрался? Быстро и безболезненно сниму любое кодирование Анекдоты про алкашей. Вопрос не прячь. Жить дальше и надувать Домоклов мЯч. Власти жуликов- Народный контроль. Белая лента- Девиз и пароль. Если власти Решения притмут не те, Мяч постучит По властной балде. Люди проснулись, Хотя и не все. Покоя чинушам Не будет нигде. Митинг без оружия Подходит нам больше. Арабской не надо весны. Пусть будет как в Польше. Не надо суетиться. Чтоб власть призвать к ответу, Не надо лезть на биотуалеты. Митинги часто Не надо собирать. Червонец золотой не надо На медяки менять. Будет день и будет пища. После Арбата остынь,посиди. Диск достань и посмотри 'Ну заяц, погоди! Хромая утка там, Системный кариЕс. Им не поможет Ни нефть,ни газ. Счётчик запущен, Работает время на нас. Пора уже шубу доставать. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? За что? Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять: - Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть Они в пачках были. Всего там было три пачки Сказал, что это подарок для меня И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! К сыну: - Продолжай, паршивец - А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал Тогда я пошел с ними к Ваське. Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно: - Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда. Васька обрадовался и я тоже жду Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает: - Говори, сука, чьи эти сладости? Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду: - Они принадлежат моему папе! Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. В продажу поступил новый телефон-автомат Uzirolla. Сорока патронная полифония, встроенный фотооптический прицел, виброприклад, мушка blue tooth в подарок. В году на экраны выйдет фильм о Владимире Путине. Роль президента исполнила актриса Лунь Ху Вао. Фильм на китайском языке с немецкими субтитрами. Как заявили создатели фильма: «К черты стереотипы. Ученые доказали, что фраза: «ну ты, сука, бля, я щас пива допью и потом ты мне отсосешь» Не самый лучший способ знакомства. С гастролями по России во Владивосток приехал цирк на воде… и хлебе. Все дети знают: если по телевизору началась реклама пива, значит пора спать. Русский возвращается из Франции, заходит в свою коммуналку, идет в ванную, где опять отключили горячую воду, выпивает бутылку водки, смотрит в окно на большую помойку, потягивается и говорит: 'Шарман, бля! Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. Но как держится старик! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом» Не знаю, как там будет с крупными делягами, а вот наша бюрократическая мелочь нами же и подпитывается. Конечно, кто из нас не пытался избежать волокиты через 'уважение'? Пожирнее чинуши сами намекают, более скромные могут вскользь пошутить насчет 'цветы и конфеты не пью', к самым застенчивым нужна обязательная рекомендация от общего знакомого. Да что я рассказываю, все сталкивались. Короче, это была присказка. А вот сама история. В начале голодных х занесла меня нужда в одно казенное учреждение документы оформить. Много документов Взяток по-молодости давать не умел, поэтому заранее был готов к беготне за недостающими справками, к претензиям 'почему здесь не здесь подпись' и т. Два сонных дядьки, сидящих за одним столом друг напротив друга, с отвращением на лицах прихлебывали чай. Один из них, принял мои бумажки и, даже не взглянув на них, пробурчал о дикой загруженности и невозможности выполнения до завтрашнего обеда. Чем вверг меня в дикое уныние: снова отпрашиваться на работе и пилить за 50 верст в другой район. Как-то само-собой из меня полилось жалкое блеянье: 'А можно ли это как-нибудь Ну мне очень надо Я был бы благодарен Один, отставив стакан с чаем, кивнул второму в сторону антресолей: - Николаич, достань человеку Экстренный Саквояж. Коллега выудил из антресолей саквояж, оказавшийся потертым чемоданчиком-'дипломатом' и, на мой немой вопрос 'Зачем? С жутко конспиративным и немного тупым видом я потопал разбираться. В кафе, положив на столик 'дипломат', я медленно открыл крышку, ожидая увидеть все что угодно - пистолет с глушителем и фото приговоренного, стопку секретных документов и явки-пароли. Реальность оказалась проще. Инструкция поражала своей лаконичностью: на внутренней стороне крышки были приклеены серпики этикеток от Жигулевского пива. Именно так я их и загрузил на кассе. Бутылки легли в 'дипломат' ровно и плотно, словно он под них и создавался. И уже через пару часов мой бумажный вопрос был благополучно решен. Почему я сейчас вспомнил об этой давнишней истории? Просто понадобилось снова оформлять подобные документы и снова поехал в тот же город. Но нынче решение таких проблем власти отдали на откуп частникам, к коим в контору я на днях и заявился. Очень приятной неожиданностью стали те самые два дядьки, но уже в роли владельцев бизнеса. Забуревшие, лощеные, солидные, они приняли меня в своем кабинете, выслушали и, сбагрив секретарю мои бумажки, пообещали быстро все оформить. В течении недели. Зная, что за столько лет воды утекло много и это серьезные люди с серьезным достатком, я все же рискнул: - А если через Экстренный Саквояж? Несколько секунд партнеры молча смотрели на меня. Потом друг на друга. Наконец один кивнул напарнику в мою сторону и уважительно изрек: «Клиент! Прямо на крыльце нетерпеливо открыл ее, гадая о нынешних расценках за срочность. С крышки сумки на меня весело взглянули этикетка недорогого, но приличного коньяка и пришпиленная костяшка детского домино «дубль — лимон». Юмор я оценил. А как вы думаете, что помогло мне решить вопрос в течение одного дня: бутылка коньяка и два ароматных спелых лимона, или ностальгия бизнесменов об их былом «бюджетном» прошлом? Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму. Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж. Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает: - Ну что, как прошла рыбалка? Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил? Она лежит в твоем садке! Анекдоты про рыбалку. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес. Вчера вечером, возле дома, у подъезда закурил сигарету, решил подымить-подумать, да и в квартире табачным дымом вонять не будет. В общем бросаю курить, но с трудностями Подошел сосед, начал с обычных подколок: -Куришь? Атмосферу портишь? Достань пачку из кармана, кинь в урну. Но как только, нервы вынесут, снова закуриваю Дайте сигарет! От кампании явно не трезвых, молодых людей, двигался в нашу сторону подвыпивший гражданин. Или спорт, или отсутствие зубов. Или ума. Пару сигарет стрельнёт, не обеднею. Заодно может и ты, бросишь Забирает пачку сигарет из рук, и якобы неловко, роняет под ноги. Наклоняется, чтоб поднять. Поднимает , плиту с тротуара 50х50х5 бетон! Со словами: - На, официант! Неси друзьям, покурить! Не урони! Разворачивает рукой, через плечо на градусов, подталкивает: - Иди,иди Дарвинист долбанутый. Почему Дарвинист? Я уже пятнадцать минут здесь стою. Жену с работы встречаю. Сам после тренировки иду, гиревиком-тренером подрабатываю В свободное от службы время. Лампочку у подъезда нужно вкрутить, темно блин, как у Обамы сзади. Что ещё сказать, участковым мой сосед работает. Курить наверно брошу. Двое мастеров 'дружески донимают' третьего, похоже, новенького. Кто тебя учил? Линию скосил, ишак ты недоделанный! Достань кусок клея и растопи, сколько надо! Тот отругивается, огрызается, сами, мол, ишаки, отстаньте от меня. В цех заходит хозяин. Раздраженный парень поворачивается у нему: - Слушай, я не могу с ними работать, можно я свою работу буду делать по вечерам, когда они уйдут? Надоели уже - ишак, ишак! Хозяин пожимает плечами: - Ну и что? Ты же им тоже говоришь, что они ишаки. Я им говорю! Анекдоты про работу. Были мы с мужем в году на отдыхе в одной прекрасной стране. Как водится, кроме самого отеля, бассейна и побережья, были там и спортивные площадки для разных видов спорта. В большой теннис мы не сдюжили играть, поэтому облюбовали баскетбольную площадку. К слову, вокруг площадки стояли небольшие такие лавочки для отдыха. Однажды во время броска мяч застрял между кольцом и щитом ну, вы в курсе, как это бывает и, соответственно, нужно было его достать. Муж ростом см, но допрыгнуть не смог, высоко было. Я ему говорю: - Возьми лавочку и достань в голове картина сего действия выглядит как 'встать на лавочку и дотянуться руками до мяча'. Мой благоверный взял лавочку, подошел к кольцу и У меня ступор минуты на две был Они сдаваться не хотят и асадовцев месят. А может пока мы бомбим,мы работать хотим в городах и весях? Так нет летим,бомбим,коптим. Да потому что бесят!!! А мерзавец Эрдоган,стукнул в спину,хулиган! А Вован, год назад,говорил:'Реджеп- брат! Стамбул,Анталью и Трабзон мы б взяли дней за тридцать. Но член блока НАТО он,вот он и фраерится. Я ещё бы посмотрел бы на него,создай мы с Вашингтоном в коалицию! А так конечно,пойди,достань его! Жаль запретила Дума материться! Нет,ну всё-таки,хорош друг, Взять нас хочет на испуг! А ещё вчера, все вокруг говорили:'Эрдоган-друг! Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котенок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так: - Мя! Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается: - Дядь, а, дядь! А пойдем со мной. Тебе чего? Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается: - Давай, давай, тут недалеко. Возле своей квадратной норы останавливается и лапой! Достань мне, а? Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла. Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется: - Не, руками не надо. Не люблю. Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое: - Мя! Забыла забрать сумку с продуктами из машины. Вроде и не далеко, но идти лень. Соответственно, ищется жертва из домашних. Муж, настолько же 'желающий' пилить на стоянку, взывает к сыновьей совести, благодарности и т. Сын отчаянно сопротивляется, находя все новые аргументы почему не он должен идти. Чувствую пора вступать. А муж мой как-то с жаром доказывал мне, что психологическое образование 'ни о чем'. Просто достань и доставь. Изя, шалом. У тебя есть биткойн? Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности - бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно. В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать! Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином? Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: ' Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах - графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно. Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи - брать, не брать? Он всегда говорил: 'Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный'. И шо он за биткойн? И знаешь что он мне ответил? Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали' По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное - пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора.. Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. Да, спасибо. Очень жду. До свидания. Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить? Буду в Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле не бери, у меня от плохих изжога. Машенька в банку : — Огурчики-и!.. Огурчики: — А? Машенька: — Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: — Ну? Машенька: — Огуречики-и?!.. Огурчики: — Ну чо? Машенька: — Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Мама: — Машенька, достала огурчики? Два кума после трудовой недели 'посидели' в баре и идут домой. Ссать хочу не могу. Ну так стань вон к забору доставай и ссы Перчатки на работе забыл!! Расстегнуть то расстегнул Пальцы замерзли колом стоят! Ты же кум мне Ща уссусь!!! Мужик пытается достать хер из ширинки у кума Ты меня конечно извини То то я чувствую кровища по ногам так и хлещет!!!! Так просто же — достань да и доставь! Птицы у нас, на улице конечно поют, ну и там разговаривать тоже начинают часов с 4-х утра. Меня всегда занимал вопрос. Вот я абсолютно точно знаю, что люди, говоря на одном языке, друг друга не слышат, и это при наличии слухового аппарата - я про уши. А там между ушами мозг расположен. Двое их, как правило. Я про уши. Мало того - они, люди еще и не понимают друг друга. Почему так происходит? Или говорят невнятно или пробки серные в ушах. Во всех смыслах невнятности и пробковости. Так вот. Из бутылки с вином пробку достань, извлеки, потом пей. А из человека каким штопором ее достать, чтобы и ты и он понял тебя? И себя тоже. Интересно вороны синиц понимают? Грачи там с ласточками - как они коммуницируют? Вчера откуда -то паук огромный приполз. Проснулся однако. На потолке сел. Как они там вверх ногами? И голова ведь не кружится. У него глазиков много. Не то, что у нас. Я поближе к нему подобрался. Он убедился, что я для него опасности не представляю, отправился дальше по своим делам паучьим. Единственное, что его попросил - паутину не плести. Воду они любят. Без нее не могут. Мы тоже кстати. Она в ванной у нас. Туда он и пошел. Весна однако. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся. Но домой не поеду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких. Разлили-выпили по первой. Не успели шоколадкой занюхать, как опять звонят. Только теперь по телефону. Ты на Леху не гони, это я у него машину позавчера брал, поразвлечься. Устал, понимаешь, от одиночества, - в общем-то я почти не вру. Так все и было. Ты пятый за полчаса, кто у Лешки машину позавчера брал. Колька брал, Никита брал, Васька брал, Зиновий Петрович и тот развлекался в нашей машине, хотя ему третьего дня семьдесят два стукнуло. Нет, они-то ладно, но от тебя я этого не ожидала. Я вовсе не такой морально устойчивый, каким кажусь… - Ты не кажешься, но тебя на службу водитель возит, а по выходным Танька. Потому что ты водить толком так со школы и не научился, у тебя права книжечкой еще картонной. Достаточно иметь ключи и желание. Леху позови, а то он телефон выключил. И не говори мне, что он водки выпил от нервного потрясения, спать лег, а ты его никак разбудить не можешь. Ты пятый ведь. Передай ему, что я узнала чьи это трусы, пусть возвращается. Они у мамы из сумки выпали, когда Леха ее на вокзал вез. Когда Татьяна с Мальдивов возвращается, кстати? Или она на Азорские улетела? Через неделю? Приходите в гости. Отметим Лехин новый день рождения. Или похороны обмоем. Убью гада, если сей час же не вернется, так ему и передай. Леха, конечно, домой пошел. Кому хочется, чтоб его убили ни за что ни про что. Мы по второй выпили и он пошел. А я сидел и думал: - Какая все-таки у Ленки мудрая мама. Или забывчивая. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью. Сижу вчера вечером в клозете, читаю почту в телефоне - и вдруг обнаруживаю, что бумага-то туалетная кончилась!!! Чтобы не смущать родителей, пишу Веронике сообщение: 'Алярм!!! Надо туалетной бумаги!!! Мама к папе: - Миша, достань рулон туалетной бумаги! Бумага на полочке над унитазом. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. Знали, чем старика порадовать! Вынимает, а под ней заказ на миллион. Фото, информация, всё как положено. Даже не знаю, как вас благодарить! Спускаются в подвал, включают свет, там, на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - 'Хеппи бёздэй ту ю'! Бог ему говорит Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо: Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню мент: Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было. Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет. Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька рублей, я хочу водки купить. Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь! А на сдачу я тебе конфет куплю. Отличная идея! Очень большой и очень дорогой. Для большой больницы нужна была большая и мощная морозильная камера. А спонсор сказал: 'А ну, быстро! Фура, везущая морозильника воз Так далеко имела специальные самописцы, записывающие каждый сантиметр пути, каждый ухаб и поворот на дороге. Каждую остановку в каждом городе и каждый градус температуры в кузове, кабине и за бортом. Морозильник был опечатан и отправлен из Европы. На каждой остановке водитель докладывал в Фирму о состоянии груза. Спокойно отдыхал и неторопливо ехал дальше. Профсоюз Так требует! Перевалив через Урал и осталось всего лишь день пути Вдруг случилось то, что случается каждый год в России - Вдруг нагрянула Зима. То ли Арктика дыхнула, то ли Атлантика выдохнула про Зиму другое Было! Вот проснулся иностранец утром глянул на машину, а по стоянке, где стоит дорогой груз ходят мужики с горящими палками. Заволновался работяга. Бросился к машине - вдруг груз попортят? Ему объяснили на международном водительском языке это, мол, моторы греем - не заводится. Пробуют завести - у него тоже не заводится. Звонит в фирму: так мол и так, форс-мажор полный. Менеджер сказал ждать русского специалиста, встречающие своего вышлют, а ему отдыхать. Фирма платит. Долго ли, коротко ли, радовался работяга оплачиваемому выходному, про то не ведаю, а привезли Дедушку. Увидел он грузовик, удивился: 'Смотри, как буржуи сотворили. Сейчас всё сделаю, Соколик. Ты только выпить найди чего-нибудь'! Не сразу но иностранец быстро понял что выпить это 'чего-нибудь' не меньше 40 градусов. Позвонил на работу. В фирме сказали что заплатят, чтобы он не волновался и спокойно доставил груз. Придя в закусочную при мотеле, в котором он остановился, итальянец попросил лучшего коньяка ему ответили: 'Ах что вы, что вы, у нас такое не продаётся! Дедушка увидел ящик. Ты мне, дубинушка, самогончика, достань! Для кого 'клоповая вода', для кого 'самогон горелый', для кого 'Хенесси' - об этом другое Было! Пошёл итальянец в закусочную опять и попросил обменять ящик коньяка на самогон. Там ему быстро объяснили, что он не Дубина, а гораздо хуже, рассказали ему много интересных деталей про его родителей, ближних и дальних родственников и добавили что обратно не примут, не меняют и вообще закрыты на обед! Что он может идти очень-очень далеко! Адреса где коньяк меняют на самогон, ни про своих родственников, итальянец Не понял, он-то привык, что рестораны как раз 'на обед' и открываются, а ещё на завтрак и ужин. Бородатый Ваня, о котором я потом расскажу, сказал коротко: 'Поехали! Но ехали они, вопреки ожиданиям, не так далеко. Приехали в придорожную деревню к бабушке, у которой Было. Дорога подмерзла, да председатель При слове 'банька' итальянец занервничал - что он мог слышать о русских извращенцах? Сам Председатель бывшего колхоза, а теперь председатель правления ООО, был только 'за мир и дружбу', за что и выпили. По второй. Первая была, конечно, 'за знакомство', причём оказалось, что собрались трое Иванов! Когда иностранца вернули в мотель, Дедушка предложил Обмыть: Встречу, ремонт поездку. Заодно попробовать, что привезли. После первой стопки Дедуля нюхнул рукав: - Меланья делала! Эх девка была, скажу я вам! Колхоз поднять! Из мужиков то, я, бесштанный старший! Ну о колхозе этом другая Быль! На следующий день водитель грузовика поднялся поздно, но абсолютно отдохнувшим. Мотор легко завёлся и нежно мурлыкал всю дорогу. Чтобы холодильник совсем встал на место его легко подтолкнули плечом, пинком и бодрым напутствием. Холодильник этого не выдержал и отказался работать - ему сломали предохранитель. То есть всё в порядке но работать он отказывался. Вызвали мастера. Мастер всё осмотрел и сказал что сломан предохранитель реле и если самописец зафиксировал где-то сильный толчок, то фирма ни за что не отвечает. Мастера успокоили. А поскольку директора нет, то самописец будут вскрывать только завтра. День закончился банкетом. Ночью тайком переписали Ленту самописца - без финального удара и поставили обратно: раз на ленте всё в порядке то и чинить не Надо! Потом запустили наконец-то долгожданный морозильник! Водитель грузовика этого не знал он удивился только тогда, уже после техосмотра узнал что легко заводиться грузовик стал на любом морозе из-за того, что Дедушка поставил в бензобак маленькую лампочку с отбитым 'стеклышком'. Аккумулятор включал лампочку, бензин нагревался, разогревал пары поступающего в мотор бензина и двигатель начинал работать! Про лампочку ещё вот что Было Потом расскажу! Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени». Его соратники подозревают, что он агент ФСБ окончание Родина слышит, Родина знает, Лёха сынок в труселях «новичок» сохраняет. И применяет там, где у Родины дело страдает. Чтобы военных не стало пожарищ, лучше достань «новичок» из трусов и примени против вражеских псов. Будь не преклонным товарищ! Алименты с меня хочешь? Ноги только зря промочишь. Высоковский Войти Разделы Размер Темы сегодня AirDrop - Chudo. Зарегистрируйтесь на Чудо. Анекдоты про Достань \\\\\\\\\\\\\[ Свежие анекдоты \\\\\\\\\\\\\] Весна. Я могу приготовить что-угодно, а они просят водку. В России прошли выборы президента… год назад. В Японии в продажу поступили новые биотуалеты… для биороботов. В продаже новинка — американский пирог. Начинка держится в секрете. Джордж Буш продлил контракт с адом еще на год. В Москве прошел Путинг протеста. И напоследок. Берегите жопу. Барин позвал своего крепостного: -Иван, достань лучшего для меня пива, и без пива не возвращайся. Крестьянин отъехал немного. Лужков: А у нас в Москве вода горячая есть. Николаев: А зато нам свет в этом году не отключали.! Получается дети должны спать круглосуточно?! Автомобильные анекдоты. Анекдоты про Достань \\\\\\\\\\\\\[ Свежие анекдоты \\\\\\\\\\\\\].

Купить Анашу Уржум

Кристалы в Киселевске

Трабзон купить Шмыг

Кокаин (КОКС) Шахты

Трип-бот телеграм Калининград

Alpha a-pvp Ростов-на-Дону