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Votre désir sexuel ne connait pas la crise. Qu’il soit midi ou minuit, juin ou novembre, vous avez envie de faire l’amour et vous vous interrogez parfois. Bonne nouvelle : c’est loin d’être alarmant, c’est même plutôt positif. Explications avec Nathalie Giraud, sexothérapeute.
Oh, un cône deux boules. Oh, un homme charmant. Oh, un cactus en forme de phallus. Oh, mon mec (hey). Au quotidien, un rien (comme un tout) peut stimuler notre désir sexuel. Soudainement, des pensées érotiques s’invitent, des fantasmes s’incrustent, une chaleur nous envahit... On a très envie de faire l’amour. Et c’est possiblement la même histoire plusieurs fois par jour. Bien entendu, certaines périodes sont plus propices que d’autres : « Les jours qui précèdent l’ovulation, la grossesse ou la rencontre amoureuse sont potentiellement des périodes d’inondation hormonale », précise Nathalie Giraud, sexothérapeute et fondatrice de Piment Rose . Mais ça, c’est si on cherche une explication. Car à vrai dire, on s’en fiche pas mal. Le désir sexuel féminin n’a aucunement besoin d’être justifié puisqu’il s’agit là d’un phénomène naturel. « Des études ont montré que le vagin pouvait lubrifier aussi rapidement qu’un pénis entre en érection, soit en cinq secondes », poursuit l’experte. Donc oui, avoir très souvent envie de faire l’amour et se sentir « excitée » vite fait bien fait, ce n’est pas réservé aux hommes !
Mais pourquoi doutons-nous certains jours ? Pourquoi craignons-nous notre désir quand celui-ci s’exprime matin, midi et soir ? Parce qu’on nous a toujours dit que le désir sexuel féminin était un grand discret, un timide, une tortue, voire une honte. Nous avons intégré une « norme » et nous passons notre temps à jauger notre désir. Dès qu’il devient un peu trop bruyant, un peu trop vif, c’est la panique : on se dit qu’on est une nymphomane qui s’ignore, une fille qui ne se contrôle pas, une insatiable cochonne. Si nous flirtons avec tant de mesure, c’est parce que le désir sexuel féminin a toujours dérangé. Au fil des siècles, il n’a cessé d’être réprimé. Au Moyen-Age et à la Renaissance, les femmes qui vivaient librement leur sexualité étaient accusées de sorcellerie. Et pour ça, on les a chassées, mises au bûcher. Au siècle dernier, le désir sexuel était encore assimilé à la névrose et l’hystérie. Il fallait les traiter. « Les femmes ont intériorisé des siècles d’Histoire et le regard moralisateur que posent la société, la religion et l’éducation sur la sexualité féminine », souligne la sexothérapeute Nathalie Giraud. Comprendre : la définition que nous avons d’un désir sexuel « convenable » nous vient du passé et nous a été transmis de génération en génération, sans parler des stéréotypes de genre encore tenaces qui voudraient qu’un homme ait « tout le temps envie » tandis que la sexualité féminine serait compliquée (car dans la tête…). Ces éléments expliquent la lutte intérieure qui nous agite parfois, déchirées entre ce que nous ressentons et sommes censées ressentir.
Seulement, aujourd’hui, nous avons gagné en autonomie et en liberté. L’évolution des mœurs et la liberté sexuelle que nous gagnons chaque jour nous invitent à accepter une part de notre désir, à lui faire une place. Alors il se faufile, il s’exprime. C’est royal et c’est tant mieux. Ressentir un fort désir sexuel , c’est finalement la preuve que nous sommes de plus en plus attentives à notre corps, que nous tendons l’oreille, comme le souligne Nathalie Giraud : « Il va de soi qu’une femme qui a souvent envie de faire l’amour est une femme qui s’autorise à vivre sa sexualité comme elle l’entend. Le désir sexuel est une pulsion de vie et d’envie ». En parallèle, rappelons tout du même qu’un très fort désir sexuel peut cacher un trouble du désir : « Quand c’est de l’ordre de l’obsession, il convient de se questionner : ce désir m’empêche-t-il de vivre ma vie ? Me prend-il en otage ? Fait-il du mal à quelqu’un ? », conclut la sexothérapeute. La teneur de nos réponses peut, au choix, nous déculpabiliser ou nous inviter à consulter. Dans tous les cas, il s’agit d’un chemin intelligent et éclairant, sur lequel entendre ce que notre sexualité dit de nous. 
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Libido : comprendre d’où vient le blocage

Pierre Costa, sexologue-urologue et président de l’association inter-hospitalo- universitaire de sexologie


Article publié le 29 avr. 2011
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Votre amoureux a toujours envie de faire l’amour et vous… non ! D’ailleurs, il se vexe au moindre refus de votre part. Les conseils du Pr Pierre Costa, sexologue, pour rééquilibrer la libido au sein du couple.

Votre mari rêve de vous faire l’amour… pour la deuxième fois de la journée. Mais vous n’en avez pas du tout envie. Et pour cause, c’est déjà la sixième fois depuis le début de la semaine ! Pas d’inquiétude, les différences de libido sont normales au sein du couple.
« Chez les hommes, le désir est ressenti comme une tension que seule l’éjaculation peut apaiser. Du côté des femmes, il est moins ressenti comme tel. De ce fait, il est plus fluctuant et augmente ou diminue en fonction des circonstances et des émotions », explique le Dr Pierre Costa, sexologue. En conséquence, hommes et femmes n’ont pas les mêmes envies et les mêmes désirs au lit, ce qui se solde parfois par des conflits.
Dans certains couples, en effet, la fréquence des relations sexuelles définit le capital bonheur de leur histoire. Le problème, c’est que les partenaires s’entendent rarement sur ce genre de "quota". « En sexologie, on considère qu’une relation est normale lorsqu’elle satisfait les deux parties. Peu importe la fréquence des relations sexuelles. Il est faux de penser que c’est toujours l’homme qui en demande plus que la femme, cela dépend bien sûr de l’âge, entre autres facteurs », remarque le Dr Pierre Costa. Le but est d’arriver à un juste milieu, qui puisse combler les deux partenaires, sans que l’un des deux se sente frustré ou harcelé.
Il ne faut pas prendre ce problème de libido à la légère car les reproches peuvent briser un couple. « En sexothérapie, on recommande à chacune des deux parties de faire un pas vers l’autre, souligne le sexologue Pierre Costa. Au moment de l’acte, il est primordial de savoir si l’autre est bien disposé sans lui imposer de pressions morales ou physiques. On a remarqué que, du côté des femmes, le refus est parfois un moyen de punir ou de faire passer un message à son mari. »
Cela vient du fait que leur sexualité est double. Comme les hommes, elles sont tournées vers leur propre désir, mais elles sont aussi tournées vers celui de leur partenaire. Lorsqu’une femme ne se sent pas suffisamment désirée, elle ne répond plus aux envies de son partenaire parce qu’elle considère qu’il n’a rien fait pour le mériter.
On ne dira donc jamais assez aux hommes de prendre soin de leur moitié et aux femmes d’expliquer leurs envies. Car dans un couple, faire l’amour est un acte de complicité et d’intimité… même s’il ne fait pas tout. « D’après les études, si la communication et les échanges sont mauvais au sein d’un couple dont la sexualité est pauvre, les partenaires ont plus de chance de se séparer. Tandis que, dans un couple qui communique beaucoup, les partenaires peuvent rester ensemble et être heureux sans rapport sexuel », rappelle le Dr Costa. Un axe important du bonheur à ne pas négliger…
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