Tout le monde fait des petits trucs bizarres
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Tout le monde fait des petits trucs bizarres
Ecrit par Lafontaine Alice
dans la catégorie LOL
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(Compter les pavés ou les panneaux, s'amuser à faire des jeux de mots avec des noms de rue, s'imaginer telle ou telle situation en croisant des passants, etc...).
(Café, parc, transports en commun, etc...).
(Encore faut-il s'en rendre compte...).
(Qui n'a jamais pris la peine de s'ajouter quelques centimètres dans cette situation...).
(Chaque chose doit être à sa place, il suffit par exemple d'un centimètre de décalage entre deux objets placés sur votre table pour devenir dingue).
(Pareil avec les clefs, et parfois on les cherche 15 minutes pour finir par remarquer qu'elles sont dans une de nos mains).
("Merde, j'aurais peut-être dû choisir une autre phrase d'accroche")
(Le parapluie à l'intérieur, cette échelle en dessous de laquelle on ne peut pas passer, etc...)
Par Lafontaine Alice
Rédactrice
Depuis mon enfance, l'écriture a toujours été ma passion. Durant mes heures perdues, j'écrivais divers poèmes et petites histoires. Aujourd'hui, je rédige pour le web et c'est avec amour que je fais ça quotidiennement !
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(rédactrice chez Topito) Pratique le dab depuis 2002.
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Il y a plein de choses qu’on ose pas faire par peur de passer pour quelqu’un de super bizarre ; chanter tout seul dans la rue par exemple ou aller à une kermesse d’école sans connaître aucun enfant. Il y a aussi des trucs illégaux qu’on fait sans le savoir , comme donner à manger aux pigeons, mais le pire du pire, ce sont tous ces trucs qu’on fait alors qu’on sait pertinemment que c’est interdit. Pourquoi ? Parce que c’est pratique ou même pour le plaisir du vice.
Je vous épargne les trois grands classiques : traverser au feu piéton rouge, fumer et boire quand on est mineur et télécharger du contenu illégalement. Je sais, tu sais, nous savons.
Mon moniteur d’auto-école me l’a pourtant dit mille fois : on ne glisse pas un STOP. Mais en même temps, quand tu es tout seul sur une route de campagne, c’est vraiment trop tentant.
Tu déambules dans les rayons du supermarché, tu remplis ton chariot de paquets de biscuits et avant d’arriver à la caisse, tu en ouvres un parce que tu as vraiment la dalle. Tu sais pertinemment que c’est interdit mais bon, tu vas le payer le même prix de toute façon.
Ça fait bientôt 6 mois que tu es en galère de wifi et ton gentil voisin n’a pas pensé à mettre de code sur sa box appelée « Freebox_CestMoiLePatron ». Pourquoi ne pas en profiter ? Alors bien sûr, la loi prévoit une peine de trois ans d’emprisonnement et de 45000 euros d’amende mais bon, YOLO.
Tu as envie d’acheter des cèpes. Le problème, c’est que c’est vachement cher les cèpes pour des trucs qui poussent dans la terre. Alors, tu cliques innocemment sur « champignons de Paris » sur la balance du supermarché. C’est pas bien, mais tant pis.
Le 1er octobre, comme tous les ans, ma carte Navigo expire. Et comme tous les ans, je n’ai évidemment pas pensé à la recharger. Est-ce que je vais faire une heure de queue au guichet avec tous les autres débiles qui ont fait la même erreur que moi ? Sûrement pas.
Monter par la porte arrière du bus ne veut pas forcément dire frauder le bus. On peut juste monter pendant que les passagers descendent par la même porte, scanner son pass et choper la dernière place avant tout le monde. C’est mesquin, mais c’est la loi du plus fort.
Uriner dans la rue, c’est sale et c’est pas cool pour les riverains. Mais quand ça fait 45 minutes que tu marches sans trouver de toilettes publiques, toute ta dignité disparait.
Normalement, ce sont les enfants qui sont attirés par l’interdit mais étrangement, rien ne me donne plus envie de marcher sur le gazon qu’un panneau qui l’interdit.
Comme je ne reçois jamais de courrier, j’ouvre celui des voisins et je réponds même à leur place aux cartes postales de leur famille. Ils profitent bien de la Corse et il fait beau et chaud apparemment.
Quand les fêtes de Noël sont terminées, il faut se débarrasser du sapin qui a perdu l’intégralité de ses aiguilles sur le parquet. À ce moment là, il y a trois solutions : aller à la déchèterie, laisser son sapin jusqu’en mai ou l’abandonner lâchement sur le trottoir. Beaucoup de citadins privilégient la dernière solution puisque ma rue devient chaque année une petite forêt.
Filmer quelqu’un sans son accord est interdit par la loi, c’est pour cela que le droit à l’image existe. Mais en fait, tout le monde s’en fiche pas mal puisque les vidéos les plus drôles d’internet sont prises à l’insu des protagonistes (Ça doit rester bon enfant évidemment, pas de harcèlement ou je vous dénonce aux flics).
En 2008, Facebook devient vraiment connu en France grâce à son interface traduite en français. À cette époque, les enfants nés entre 1995 et 2000 veulent absolument découvrir ce réseau social mais il n’est accessible qu’à partir de 13 ans. Tels des petits hackers (non), tous les enfants entrent une fausse date de naissance pour accéder au graal. Les enfants nés après l’an 2000 n’ont jamais eu besoin de faire ça puisque Facebook était déjà passé de mode lorsqu’ils ont atteint l’adolescence.
Sans trop savoir pourquoi, des milliers d’adolescents ivres ont déjà décoré leur chambre avec des plots de signalisation et des panneaux STOP. C’est un truc qu’il faut arrêter de faire quand on n’est plus étudiant mais tout le monde n’est manifestement pas au courant.
Les gens qui font ça ne valent pas mieux que ceux qui jettent leur mégots par terre. Je vous méprise de tout mon être.
Je sais que c’est déconnant mais je connais beaucoup trop de personnes ayant triché au bac. J’ai envie de dire que c’est mal mais en vrai, bravo à vous parce que le stress devait être vraiment intense. (Je rigole, ne le faites pas, c’est mal).
Si tu n’as pas de problème à flirter avec le vice et la débauche, on a tout plein d’ astuces de crevard pour faire des économies .
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tu aimeras ça aussi. Puisqu'on te le dit.
On sait bien que t'as encore 5 minutes...
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