Тост На Новый Год Про Секс
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Опубликовал JohnnyF 19 июн 2019 |
Комментарии 0
| Категории Дед, бабушка Животные Отец, мать Семья Собаки Эротические
Опубликовал JohnnyF 19 июн 2019 |
Комментарии 0
| Категории Отец, мать Природа, погода Семья Сын, дочь Утро Эротические
Опубликовал JohnnyF 17 июн 2019 |
Комментарии 0
| Категории Муж, жена Праздники Природа, погода Семья Эротические
Опубликовал JohnnyF 8 июн 2019 |
Комментарии 0
| Категория Эротические
Опубликовал JohnnyF 8 ноя 2018 |
Комментарии 0
| Категории Проститутки Эротические
Опубликовал JohnnyF 7 ноя 2018 |
Комментарии 0
| Категории Проститутки Эротические
Опубликовал JohnnyF 6 ноя 2018 |
Комментарии 0
| Категории Проститутки Эротические
Опубликовал JohnnyF 6 ноя 2018 |
Комментарии 0
| Категории Проститутки Эротические
Опубликовал JohnnyF 5 ноя 2018 |
Комментарии 0
| Категории Проститутки Эротические
© 2014-2021, Zasmeshi.Ru - приколы со всего интернета
Как только папы стали выпивать, гулять и приставать к женщинам – так только тогда они открыли Америку, построили и расписали Сикстинскую капеллу, родили Моцарта, Ньютона и Оффенбаха. Так выпьем за секс и женщин как главное культурное наследие человечества!
Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.
– Так ты её тр*хни, она и замолчит.
– Что ты, внученька? Кто тебя этому научил?
– А я слышала, как папа говорит маме : "Тебя, с*ка, если утром не тр*хнешь, ты так весь день гавкать будешь!"
Так выпьем за лучших друзей человека – за собак!
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
– Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
Так выпьем же за хобби, чтобы оно было у каждого и у каждой!
– Как ни повешу бельё, всегда дождь намочит.
– А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если чл*н лежит налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Выпьем за самую точную науку – метеорологию!
Чтоб нас не сглазили и с нас не слазили!
С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман .
Выпьем за бабок у подъезда, которые всегда знали, в какую квартиру следует заявиться.
Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
Выпьем, чтобы и наша работа приносила удовольствие.
Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки – оргазм.
Выпьем же за то, чтобы не сталкиваться в жизни с имитацией.
Проститутка, которую пять раз сбивала машина , лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.
Выпьем же за то, чтобы нам почаще попадались такие женщины.
Возле проститутки останавливается джип, опускается стекло, звучит вопрос:
– Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
За обновление фольклора! За переделку устаревшей пословицы «И швец, и жнец, и на дуде игрец», за дополнение ее многими пунктами!
» GTA: Criminal Russia Вс Июн 05, 2011 4:25 am автор worolov » Требуются модераторы Сб Май 21, 2011 4:02 am автор Qwerty » Торт "Наполеон" Пт Апр 02, 2010 3:07 am автор vendi » Наши фото Пт Авг 01, 2008 1:42 am автор Лекуся » Я- легенда. Пт Авг 01, 2008 1:39 am автор Лекуся » Наш баннер Вс Июн 22, 2008 11:45 pm автор mdavid » Награды Пт Июн 13, 2008 12:30 am автор vladuslav » Награды Пн Июн 09, 2008 12:52 pm автор vladuslav » Дневник Американского ШКОЛЬНИКА Вс Июн 08, 2008 10:14 pm автор admin
“Трезвость позади”, или “на грани приличия” Для дам: ...И дай Вам бог не знать печали, От злостных шуток дураков. И дай Вам бог не знать печали От шпаг, мундиров и усов. И чтоб Ваш век не омрачали Соперниц ложные красы. И чтоб у Ваших ног лежали Мундиры, шпаги и усы! ****** Для джентльменов: ...И чтоб у вас всегда стоял Вином наполненный бокал, И чтобы вам всегда давали Награды, ордена, медали, И чтоб во век не оскудел Запас хороших, добрых дел! ****** Женщины делятся на “дам”, “не дам”, и “дам, но не вам”. Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом! ****** — Девушка, а сколько вам лет? — Восемнадцать. — А ведь сразу и не дашь! —Дам. Так выпьем же за Дам! ****** Все в этой жизни может статься. Телега может поломаться, Жена к другому перебраться, Но в институте бросить пить... Нет, этого не может быть! ****** Все может быть, все может статься, Телега может поломаться, И зацветут сады зимой, Но бросить пить — ни боже мой. ****** Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо стоял... на столе его любимый напиток! За то, чтобы люби- мая женщина всегда ему давала… тот напиток! И за то, про что вы все сразу подумали! ****** В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости! ****** Выпьем за то, Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтоб всегда и чтоб везде, Было с кем и было где!.. ****** Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати — от любви! ****** На пляже маленькая девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?” Мать смутилась, но потом все же с серьезным видом сказала: “А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”. Предлагаю тост за очень богатых! ****** В 13 лет девушка загадочная, как Австралия. В 15лет девушка жаркая, как Африка. В 18лет крутая, какАмерика. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида. Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции. ****** Мужик пошел нагим купаться, Смотрит, а там на берегу девушка подошла... Он, не будь дураком, нашел на дне тазик, прикрыл им свое достоинство и вышел. А баба нудисткой оказалась и говорит; “Давайте отбросим наши стереотипы, которые не позволяют нам ходить нагими, когда мы этого хотим!” Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) — не упал... Так выпьем же за ту силу, которая держала тазик! У нас сегодня три дела на букву “з” — заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за воротник. Вот с последнего давайте, пожалуй, и начнем! ****** С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже! ****** В пассажирском самолете раздается голос по радио: “Нет ли среди пассажиров врача?”. Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио: “Нет ли среди пассажиров летчика?”. Вот и хочу спросить: нет ли среди нас тамады? Выпьем же за тамаду! ****** Кавказский классический: ... И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала: — Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подни- маться все вище и вище, но очень скоро обожгла себе кры- лья и упала на самое дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни залетал, никогда не отрывался бы от коллектива! ****** Кавказский злободневный: ...И тогда принцесса лопнула от злости, потому что юно- ша совершенно точно подсчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику!.. ****** Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним); — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: — Надо отсосать! — Надо отсосать! — Надо отсосать! Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: — Ну? Что доктор сказал? — Доктор сказал... что ты умрешь. Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины! ****** Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза, Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла, и не успел он вымолвить ни слова, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с “Дедом Морозом” страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены: — Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так давайте выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своим женам' ****** — Сосед! Твоя корова курит? — Нет. С чего ты взял? — Ну, значит у тебя сарай горит... Так давайте выпьем и покурим, пока у нас ничего не горит. ****** В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают: — Что ты больше всего любишь в женщине? — Глаза. . — А мы тебе ножку оставили... Полагаю, под горячее следует выпить. ****** Жили-были два друга неразлей-вода, И повстречали они прекрасную девушку. И случилось так, что оба они влюбились в нее. Чтобы разрешить спор между друзьями, девушка придумала испытание. Она развела костер на высокой-высокой горе и сказала друзьям: “Тому из вас, кто первым доберется до костра и не даст костру погаснуть, я и буду послушной женой”. И побежали друзья на гору. На середине пути один из друзей упал и сломал ногу. И крикнул тогда он своему другу: “Помоги, друг!”. Но тот не ответил, и еще быстрее побежал на гору. И прибежал он первым к костру. И бросился в огонь, чтобы хватило огня до того, как придет его друг, Так выпьем же за вас, мои друзья! ****** Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик, На берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку... Выпьем же за то, чтобы мы никогда не были такими ослами! ****** Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина говорит: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис. Другая женщина сказала: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины никогда не плакали. ****** Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж. Так выпьем, друзья, за одиноких женщин! Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он женщину в голову... И родился Великий мудрец! Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он женщину в шею... И родился Великий певец! Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он женщину в живот... И родился Великий обжора! Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз... Но давайте выпьем за нас, мужики! ****** Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ста- вить? Одна другой говорит: — Слушай, у тебя какого размера лифчик? — Третьего. — А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс четыре — будет семь! Поставим на седьмой номер! Поставили, и номер семь пришел первым, Ну, пришли домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на ипподром. Один другому; — Ты свою жену сколько раз за ночь любишь? — Три. — А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре — семь. По- ставим на седьмой номер! Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два... Мораль: правду говорить надо! Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду! ****** Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом — тот сам напьется! ****** Женщины — это цветы! А цветы прекрасны, когда рас- пускаются. Так выпьем за распущенных женщин. ****** Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен. Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны! ****** Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца! ****** Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем же за нее — за родную и близкую солдатскую кровать. ****** Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет—сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку! ****** Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления! ****** Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи! ****** Изменила жена мужу один раз — из стены выпал кирпич. Изменила второй раз— выпал второй кирпич... Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены! ****** Тост другу: “Чтоб ты сдох!.. через 150 лет”. ****** Мужской тост: Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы, прилетев в наши края, он умер от голода! ****** Женский тост: Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались! Выпьем за ваше первое пятидесятилетие! — Выпьем за Елену Сергеевну! Голос со стороны: — За какую? — Каждый за свою! ****** Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря! Сидят в бане трое: журналист, директор пивзавода и землекоп. И у всех — до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки. Выпьем же за тех мужчин, у которых есть что-нибудь поинтереснее! ****** Выходят из ЗАГСа молодожены, что ни пара — жених маленький, невеста здоровенная. Спрашивают у невест: “Что это вы себе таких низкорослых мужей навыбирали?” Одна отвечает; “Рада бы великана, да всех разобрали, только такие остались”. Другая говорит; “Ну, любим мы друг друга, понимаете?” А третья: “Мужики — это дерьмо. Вот я и выбрала себе кучку поменьше”, За то, чтобы наши мужчины не были дерьмом! ****** Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других! ****** Возраст мужчины, как утверждают знатоки, делится на три периода: — водка, лодка и молодка, — вино, кино и домино, — кефир, клистир и теплый сортир. Желаю вам пребывать всю жизнь в первом периоде. За вас! ****** Жила-была некогда одна старуха, и был у нее толстый-претолстый кот. Раз пошла эта старушка за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабушка, обратно в реку. Я исполню любые твои три желания”. Выпустила старуха рыбку, и пожелала для начала стать богатой. Вмиг ее желание исполнилось. Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это желание исполнилось. Тогда, чтобы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого-претолстого кота перед ней стоит красивый, статный добрый молодец. И говорит ей: “Ну, что, бабка, жалеешь небось теперь, что меня к ветеринару водила?” Выпьем же за то, чтобы все шло своим чередом! ****** В минуту жизни трудную, Когда болит живот, Прими касторку чудную — Все мигом заживет! Давайте примем — за наше здравоохранение! ****** Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы куда-то делись, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи. — Ну и что? — Как что?! Евреи вышли в финал! Так выпьем же за финалистов! ****** Одесский тост: За наших врагов, чтоб они жили на одну зарплату и сахар имели только в моче! ****** В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: “Евреи, это вам что — синагога или бордель?” Рабинович хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл свои калоши!..” Выпьем же за хорошую память! ****** Жена, подозрительно глядя на мужа, поинтересовалась: — И куда это ты выфрантился на ночь глядя? — К врачу, — невозмутимо отвечает муж, поправляя галстук перед зеркалом. — Она прописала мне постельный режим... Так выпьем же за строгое соблюдение предписаний врачей!
admin Admin Количество сообщений : 95 Географическое положение : ZP.CITY Награды :
Дата регистрации : 2008-03-15 (Вы зашли как Гость)- (всего количество постов на форуме 116) - (всего тем на форуме 82) -(твое количество постов на форуме 0)
автор admin Пн Май 12, 2008 6:38 am
Пошлые поздравления с Новым годом
Прикольные пошлые эротические тосты про ночь и секс 18+
Тосты пошлые =) | Форум
Тосты про секс читать | Anekdotix.ru
Наша подборка пошлых тостов поднимет настроение любому человеку.
Русский Секс На Даче HD
Секс Ебут Орет От Боли
Молодежь Ебется Секс
Тост На Новый Год Про Секс
