Топ Анекдотов 2021 Короткие
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Топ Анекдотов 2021 Короткие
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь - хуже будет!
Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете? - Это весело! - И много у Вас еще шуточек? - Вам и не снилось!
- Кажется, сосед два дня назад делал самогон. - Как это ты определил? - Его кролики опять избили моего бойцовского пса.
Женщинам на заметку: "Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться".
Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! - Федя! Ты что, увольняешься?!
Не так волнует курс биткоина, как его отсутствие.
- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко. - Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...
Она - ему, после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы что, разве уже на "ты"?!
Два мужика читают предвыборные плакаты. - Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах? - Это счастье, что выберут только одного!
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. - Так у них же белая горячка. - Так и завод ликероводочный.
- Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, и то взаимности больше будет.
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике, только алкоголиком. Без вариантов.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"!
Жена: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею.
Ватсон: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
Ни в сказке сказать, ни на заборе написать!
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!
- Надеюсь, власть с тобой поступит как с настоящим врагом народа! - То есть сделает депутатом, губернатором или главой госкорпорации?
- Какой язык второй по распространенности в России? - Язык племени ЕГЭ...
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
- Как прошло свидание? - Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Старый охотник делится опытом: - А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком. - Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?! - Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей. - А потом? - Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
- Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат.
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
Сидят вечером муж с женой и играют в дурака. - Маша, а давай на желание сыграем! - Нет, ты опять минет закажешь...
Женщина приходит к сексопатологу и говорит: - У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит. - Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам. - Да, но своим криком он почти всегда меня будит.
Брюнетка - блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"! - Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Диалог двух пятен: - Опять нас посадили. - Ничего, смоемся.
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Смешные анекдоты и шутки [ 2021 ]
Анекдоты на Новый 2021 год Быка: новогодние, самые смешные
Анекдоты про Новый год 2021 : смешные новогодние анекдоты
Самые лучшие смешные анекдоты 2021 со всего мира
Короткие самые смешные анекдоты
Супер Анекдоты Пошлые
Видео 2 Путя Анекдот С Бэтменом
Эллиптический Тренажер Помог Похудеть
Молочница Как Лечить В Домашних Условиях Народными Средствами
Анекдот 2 Путя Видео Слушать