Топ 20 Анекдотов
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Топ 20 Анекдотов
Держи прицел! Лучшие туалетные объявления (18 фото)
Классная подборка! Смешные фото с забавным текстом)))
А эти 28 карточек для тех, кто соскучился по лёгкому интеллектуальному юмору.
23 фотографии мрачных котят, которые заставят вас улыбнуться.
Это был самый обычный выпуск новостей, но вдруг из под стола появился ОН — огромный чёрный псо!
Всякого разного — смешного, безобразного:))) Афоризмы пред-пятничные)
Смешные истории… Везучий дядя Митя.
Гимнаст-извращенец или «Как курсант экзамены по физ подготовке сдавал»)))
Так вот как воспринимает мир глаза дальтоника!
«Маша, блин!»: 19 комиксов о том, как мужчины терпят женские странности.
Соискатель поступает на службу в пожарную охрану.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном? То есть, чем дольше спишь, тем лучше для работы? — спрашивает начальник пожарной части.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Начальник одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
— Немедленно будить. На мое место, гад, метит!
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничник и, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну все, пропал ужин!!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!
— Да погоди,что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано…
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
— Ты спишь?
— Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим.
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?
Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин — хмурый, злой… Попутчик его спрашивает:
— Вы чего такой расстроенный?
— Да написал картину, возил в Москву на выставку — а её не взяли!
— А чего не взяли? Что на картине-то?
— На картине море, горы… Хорошо?
— Конечно, хорошо! Тема природы…
— На картине пляж… Девушка красивая лежит… Хорошо?
— Конечно, хорошо! Тема красоты…
— Рядом с ней мальчик, грудь сосёт… Хорошо?
— Конечно, хорошо! Тема материнства… Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
— Мальчик, говорят, небритый.
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть-чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— … не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора…
Жена:
— … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж:
— Ну, как знаешь… Но, если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается:
— … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена:
— … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая:
— …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:
— … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
— … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется.
Тут откуда-то сверху падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться…
Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я!
Голос:
— Лопатку-то верни!
Сидят два товарища в баре и проходит мимо потрясающая дивчина. Один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил… Только бы переспать с ней…
Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая… . Как ХЛЕБУШЕК…
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— «Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
— Дарагой, что ты в Масква видел!
— Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежаль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежаль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежал, панюхал- нэ его. К трэтей падбежал, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежал- нэгдэ эбать, сюда пабежал- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис! » А гдэ эбис, если нэгдэ…
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Топ - 20 лучших анекдотов дня.
Лучшие анекдоты самые смешные до слез
Рейтинг самых интересных и смешных анекдотов .
20 очень смешных до слез анекдотов разных времен (18+)
100 лучших анекдотов за десять лет (2010-2019) | ️ MAXIMONLINE
Обряд На Похудение Перед Зеркалом
Диета При Грыже Желудка
Анекдоты Из России Самые Смешные Слушать
Как Убрать Жир С Живота Пресс
Я Жирный Как Похудеть