Толстая дама отдалась байкеру на первом свидании порно фото

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Толстая дама отдалась байкеру на первом свидании порно фото
Порно фото HD Брюнетки Kimmy Lee отдалась бойфренду на первом же свидании в разных позах
Kimmy Lee отдалась бойфренду на первом же свидании в разных позах - порно фото
Kimmy Lee отдалась бойфренду на первом же свидании в разных позах и другие подборки порно фото
Немедленно покиньте сайт, если вам нет полных 18(восемнадцати) лет!
Девушка вряд ли готовилась к тому, что она будет отдаваться новому бойфренду на первом же свидании. Так уж сложилось, что парень покорил ее. У него была дорогая тачка, своя квартира, а также деньги, за которые можно было купить много всего интересного. Наверное, на это телочка и повелась. Попав к парню домой, она разделась и начала удовлетворять чувака в разных позах.
Всем моделям строго больше 18-ти лет, все описания вымышлены, любые совпадения случайны. Copyright © porno-fotki.com - лучшие фотографии рунета. Запрещено распространение и копирование контента. Все права на фото и тексты принадлежат их авторам.

Порно фото HD В чулках Полная дама отсосала партнеру и отдалась ему на диване
Полная дама отсосала партнеру и отдалась ему на диване - порно фото
Полная дама отсосала партнеру и отдалась ему на диване и другие подборки порно фото
Немедленно покиньте сайт, если вам нет полных 18(восемнадцати) лет!
Толстая дама понимала, что она не красавица. Ее тело действительно на любителя. Нельзя сказать, что таких любителей мало. Наконец-то она нашла достойного чувака, который был бы не против ей вдуть. Мужик достал член и запихнул его в рот толстухе. Дама долгое время сосала, после чего легла на диван и повернулась попкой к парню, чтобы он как следует отжарил ее.
Всем моделям строго больше 18-ти лет, все описания вымышлены, любые совпадения случайны. Copyright © porno-fotki.com - лучшие фотографии рунета. Запрещено распространение и копирование контента. Все права на фото и тексты принадлежат их авторам.

Порно фото HD Блондинки Зрелая дама в черном белье сделала минет чернокожему незнакомцу
Зрелая дама в черном белье сделала минет чернокожему незнакомцу - порно фото
Зрелая дама в черном белье сделала минет чернокожему незнакомцу и другие подборки порно фото
Немедленно покиньте сайт, если вам нет полных 18(восемнадцати) лет!
Зрелая дама давно ни с кем не трахалась. В интернете она познакомилась с темнокожим чуваком, который согласился ей вдуть, но при этом он решил надеть на лицо маску, чтобы баба не смогла его запомнить. Блондинку этот вариант полностью устроил. Она зашла в комнату к мужику, села на кровать и принялась нежно посасывать губками его большой ствол.
Всем моделям строго больше 18-ти лет, все описания вымышлены, любые совпадения случайны. Copyright © porno-fotki.com - лучшие фотографии рунета. Запрещено распространение и копирование контента. Все права на фото и тексты принадлежат их авторам.


Отобразить темы
 
Отображать сообщения



"Работать завтра лучше, чем сегодня", - сегодня работать смысла не имеет.

Как называется место на кладбище где сторож сидит?
Живой уголок...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.

Собака бывает кусачей только от жизни собачьей.
И кактус бывает колючий от жизни такой кактусючьей.

В военкомате.
- "Среди вас есть глухие?"
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы

- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Biagio> Песец. В доме идет ремонт. Сегодня обнаружилось, что кто-то из двух строителей свистнул мой учебник по высшей математике и выдирал из него страницы на подтирку жопы. Рабочий класс, епттвою.

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.

Куда катится мир - на улице стреляют номер аськи...

Эpа освоения запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили что лyчше постpоить ближе к pельсам.

А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..."

- мужчина. У вас ноги кривые.
- это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!

Начальник соседнего отдела пишет в асю:
тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT?". тот отвечает: "НЕT, БЛ*! ВЫЙТИ!"

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю

- Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Вы используете пивные крышки вместо денег? Вы постоянно в компании двух человек, одной механической собаки, мутанта и вампира?? У вас разбитый крайслер с ядерным двигателем??? Вы называете себя Избранным и являетесь чемпионом Северной Калифорнии по боксу????? Значит вам пора завязывать с Fallout'ом...

aaabbbccc (23.01.2014), ali (12.10.2009), BLITZZ (29.08.2010), Broodi (13.06.2017), catday (02.06.2011), maxi5 (22.03.2011), Вадян (05.11.2012)


Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
(спросить Фурье)

Слухи подтвердилися! Билан то педик! В рекламе глория джинс он в женских джинсах!

Объявление:
В магазин "всё для системного администратора" поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

Вы не думайте, чта я вам язык паказываю...
Эта у меня посли праздникаф печинь тарчит.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Маленькая Леди: я вообще регби ни разу не видела
только в фильмах и правил не знаю
¬solshark: какие там правила!
взял дыню и вперед по бахче,
отбиваясь от сторожей,
вот и все правила!

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

-YaS- жесть!
-YaS- ща звонили "россия без наркотиков"
-YaS- разговор начался с фразы "кхе кхе кхе кхе, сейчас, секунду - дым выдохну"

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите?
- В день по две пачки!
- Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?
- Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.
- Как это?
- А если б я не курил, давно бы уже убил эту с#@у!

Не оскудеет душа Админская.
Картина маслом на масле захожу в отдел, сидит админ и ноготки на ногах обжимом стрижет.
Бл@# ь не могу пишу и плачу, этаже додуматься надо.
©YARA

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Культура так и прет... смывать не успеваем

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула
просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После
работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,
вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим,
и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Произошел тут случай со мной в магазине... Магазин мой в в одной из западноевропейских стран, ну а продукты, соответственно, экзотично-русские.
Стою, значит, торгую, заходит покупатель , очень африканского типа и начинает по магазину носиться, все хватать и на прилавок складывать.., притом хватает гречу, соленые огурцы и прочие вещи, нехарактерные для негритянского стола. Я, ошарашенный, ему говорю, мол, подождите, я вам объясню, с чем это есть и как готовить... Он ко мне поворачивается, и говорит на русском, но с небольшим акцентом:
- Нет, нисево, спасибо, я знаю как кушать.
Оказалось он учился в Москве, потом там же работал и т.д.
Затем, набрав кучу продуктов, его интерес переключился на спиртное. Подходит к полке с бутылками и начинает рассматривать. Насмотревшись, обращается ко мне снова:
- Воть раньсе У НАС водка била хоросая, Столицьная, Москофськая, Псеницьная, а теперь всякую ерунду випуськать начали!
И, расплатившись, уходит.

Теперь сижу и думаю... может это я - неруський?!

Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты.

Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:

- Добрый вечер!

(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает другого:

- Я же тебе говорил - вечер!!!

Сидим с моей незабвенной на работе в одной комнате.
В её присутствии:

15 минут объясняю чуваку как работать с масками слоями и цветами в фотошопе.

Или заходит другой коллега, долго и нудно разговариваем о программировании на ЯВУ и ЯНУ. Не гнушая переходить на мат.

А иногда хожу по работе и кричу "ЙА КРИВЕТКО!".

А как-то гуляем и я излагаю Мухапхарату. Или принципы дзен-буддизма. Или что такое Холокост, Освенцим, или ГУЛаг.

Блин... сидим дома на кухне, пьём чай. Заходит батя и мы с ним 20 минут трепемся о низкополигональной графике фрилансера, о использовании гравитинных двигателей для планетарных взлётов и интерфазных прерывателях гипердрайва.

Скажите, я один такой е*анутый???



Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда по прежнему пи*дец...

Сегодня на 24-ый день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Мне вообще-то баян не понравился, но по каментам-то вижу, что смешной...

Поменял местами попугайчиков и хомячков.
Попугаи тут же набили корм за щеки и до сих пор носятся в колесе.
А хомячок перегрыз клетку и улетел в форточку.
Пойду звонить психиатру...

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один
миллиционер.

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Hет yвеpенности в завтpашнем дне: какое оно бyдет, завтpашнее дно?..

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"

По имеющимся сведениям, Всевышний готовит акцию Со-Дом2 и Гоморра2.

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-@ля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.

Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Пришлось идти в обход,потому-что в сапера играю только на компе.

- черт
- пора заканчивать с чатом .....
- проверил курсак , нашел 3 смайлика.....

- блин, кто-нибудь знает в каком порядке фильмы о бонде выходили?
- 1,2,3,4,5,6 и тд
- во, спасибо

Desperado
а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila
??????????
Desperado
мы им в общаге водку занюхивали

Колян: тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT ?", тот отвечает "НЕ БЛЯ, ВЫЙТИ!"

"все таки, Митяй, ты глубоко интеллигентный человек. Не каждый в наше время поставит запятую между словами пиздец и бля "

Из дневника начальника: испробовал метод кнута и пряника. Неплохо, только бить пряником несподручно. Завтра попробую метод кнута и кнута.

"У меня кошмарные проблемы с половой жизнью.
Они заключаются в том, что половой жизни у меня нет.
Во всяком случае с другим человеком..."

С.Таунсенд "Страдания Адриана Моула"

Стоят 2 друга едят на улице хотдоги. Один доел и достал сигарету под кофе. Тут подходит девушка и спрашивает:
- Сигареты не будет у Вас?
- Пожалуйста. Достает пачку.
- А зажигалка у Вас есть?
- И сигарета и зажигалка у нас есть! Отвечает первый.
Второй дожовывая последнее, заявляет: И покушать только что было...

Дню независимости Израиля посвещается!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.



Это щас актуально у новых русских:
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Пиши ещё!



Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх :)))

kolombo (25.11.2011), maxi5 (22.03.2011), pvc (18.07.2012), Relaxi (09.06.2011), ROGER64 (06.09.2013), Вадян (17.09.2013), Кирпич (20.05.2017)


Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает,
что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным,
а с наличными.



Телефонный звонок. Пацан берет трубку: алло, да, это я, ... Вы из автосалона ?... хм...
Опытный любовник прогнул под себя брюнетку и отодрал ее влажные щели
Ебет негритоску раком в домашке
Красивые сиськи дамочек