Титьки престарелых дам всех размеров и форм

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Титьки престарелых дам всех размеров и форм
У вас всё через задницу, до сих пор не пойму, через чью именно, и с какой стороны расположен выход из неё.
Логика литовского президента — грибы не отпускайтэ. Совсем не отпускайтэ. Во-первых, про литовский язык. Даля, тем не менее, незнание французского и немецкого языка не помешало нам дойти до Парижа и Берлина и надрать задницы Наполеону и Гитлеру. Отнюдь. Каким-то чудесным образом французы и немцы вызубрили одно очень важное слово по-русски — «сдаёмся». Так что если «зелёные человечки» и придут, то явно не для поговорить. <…> Даля, может, всё-таки вам не угрожают, потому что вы нахрен никому не нужны? Вы лучше опасайтесь голубых человечков из НАТО.
Может, это звучит парадоксально, но я получаю удовольствие и чувство уверенности от того, что ставлю на кон собственную жизнь. Глупо?
Наверняка глупо. Но мне плевать. Не важно, как мы живем, – в конце концов всех нас отправят в какой-нибудь дом престарелых, и до конца наших дней нам будет вытирать задницу какая-нибудь сварливая нянечка. Если такое нас ждет, гораздо лучше наслаждаться, чем вести бессмысленную жизнь, полную геморроя под названием «стремление». Или я не прав?
Первое, что необходимо историку, – это крепкая задница
Даже самый кошмарный и мерзкий ублюдок на свете не заслуживает того, чтобы лишить его права вытереть задницу.
Мне нравится прошлое, потому что в прошлом не существовало вещей, которые отвлекали тебя. Не было телефонов, не было компьютеров, и не было даже электричества. Ты был окружен особым сортом тишины, а если кто-то из твоих друзей хотел поболтать с тобой по какому-нибудь идиотскому поводу, ему приходилось отрывать свою задницу от стула и тащить ее к тебе.
Это не вопрос возраста. Раньше я тренировался в Майами, и там был 75-летний боксер, который мог надрать задницу любому 20-летнему. Возраст — это просто число.
Начинается танец альфа-самцов. <…> Они, как собачки, обнюхивают друг другу интеллектуальные задницы, проще говоря, меряются членами.
Вот этот вот мизинец отправит в ад твою задницу!
— Кажется, я в тебе ошибался, ты не такая задница, как я думал.
— Нет, я задница, но не та.
— Думаешь, я стал главврачом, потому что опаздывал?
— Не-ет, Бобо, потому что одним ты лизал задницу, а других бил исподтишка.
— Возможно, но начинал я это делать ровно в восемь.
– Ах ты, сучий хвост! Да я тебе самолично уши пооткусываю, собака страшная! Ты с кем так разговариваешь? Ты на кого голос повышаешь? Да я ж тебе, грамотею, сейчас все корни повыдергиваю, на их место суффиксы вставлю, все приставки пообрываю, а в задницу такое окончание засуну… Сядь на пол, козел безрогий, и жди нас с Серегой, мы скоро будем. А если в твою похотливую головенку только взбредет мысль хоть что-нибудь вякнуть Наталье Владимировне, то я из тебя… Трубку бросил, гад. Испугался, наверное… Ну че, пошли?
– Куда?
– Куда, куда… вы, братва, совсем мышей не ловите. Морду чистить конкуренту.
Перья, прилипшие к твоей заднице, не делают из тебя цыпленка.(Как перья не цепляй, цыплёнком не станешь.)
— Ты не настоящий, не настоящий…
— А ты что, да? Они настоящие? Ты посмотри на них, посмотри, наш мир зиждется на фантазии, искусственные эмоции в таблетках, психологическая война в виде рекламы, меняющие сознание химикаты в еде, промывка мозгов с помощью СМИ, искусственные теплицы в социальных сетях. Ну! И что из этого настоящее? С начала века мы не видели ничего настоящего, мы отключили всё. Вытащили батарейки, закусили пачкой ГМО, а потом выбросили остатки в постоянно растущую помойку человеческой жадности. Наши дома принадлежат корпорациям, основанным на скачущих по дисплеям в двоичных числах, вгоняющих человечество в еще невиданную доселе спячку. Придется копаться очень долго прежде чем ты доберешься до чего-то настоящего. Мы живём в царстве чепухи, и ты прожил в нем слишком долго, так что хватит говорить, что я не настоящий. Котлета в твоей заднице нереальнее меня. Для тебя, Эллиот, я вполне настоящий…
— Артур хотел раздать всем документы.
— Что за документы?
— Я тут пытался объяснить всем, что мы… в заднице.
— Это я, Змей, принёс товар.
— Чёрт. Оставь всё на пороге, а сам убирайся к дьяволу.
— Хорошо, Джонни. А как насчёт моих денег?
— Каких денег? Сколько я тебе должен?
— Эйси сказал, что у тебя есть для меня бабки. Эйси сказал, десять процентов.
— Очень жаль, что Эйси больше не даёт проценты.
— Что ты имеешь в виду?
— Он наверху принимает ванну.
— Он позвонит тебе, когда освободится.
— Эй. Я знаю, что я дам тебе, Змей. Я дам тебе десять секунд, чтобы ты унёс свою уродливую, жёлтую, никуда не годную задницу прочь от моего порога, пока я не накачал твои кишки свинцом.
— Хорошо, Джонни. Извини. Я ухожу.
— Один, два, десять! Ха! Сдачи не надо, грязное животное.
Это новая безумная подростковая мода — засовывать себе в задницу тампоны. Возможно, сейчас все дети это делают, потому что, например, видели по телевизору, как это делали «Backsteet Boys».
Пока у меня одна задница, а не две, я буду носить то, что мне нравится.(Раз задница у меня по полу не волочится, я буду одеваться, как мне нравится.)
Жизнь как зебра. Полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, а потом хвост и… полная задница!
— Если твоя пухлая задница будет нас задерживать, мы ее где-нибудь бросим, подземелька.
— Ты лучше помалкивай пока, на твою задницу мне тоже кое-что найдется! Мне пуль не жалко, командир.
До революции он был генеральской задницей. Революция его раскрепостила, и он начал самостоятельное существование.
Если единственный представитель альтернативной сексуальности в поп-музыке — это Бой Джордж, тогда предстоит еще много работы в этом направлении… Добрый старый Джорджи мной недоволен. Он крепко поддерживает связь со своей задницей, и он пытается всех в этом разубедить… И за это я еще больше его люблю
Меня не волнует, если вы думаете, что я слишком много говорю. Вы можете поцеловать меня в задницу, я буду разговаривать.
— Если бы он знал, что я здесь разговариваю с тобой, он бы, наверное…
— Надрал бы тебе задницу.
— Да! А мне моя задница дорога. Она моя самая отличительная черта характера.
Но вы только подумайте: руки чертовы мой, чертову задницу вытирай, каждую чертову неделю мойся целиком и каждую чертову неделю меняй одежду — не жизнь, а прямо мука, провалиться мне на этом месте.
— Охранник под лестницей — толстый парень, он мало двигается. Он здесь уже давно и делает только то, что ему говорят.
— Луиза.
— Луиза?
— Его жирная задница напоминает мне мою первую подружку.
— Мило.
Не понимаю, почему я не могу позволить себе заводить друзей мужского пола без того, чтобы не поползли слухи, что я потрахиваю кого-то в задницу.
— Я посмотрю телевизор?
— Почему нет? Глаза и задница у тебя есть.
Когда ваши родители — ленивые задницы, вы рискуете оказаться не только без подарков на праздники, но еще и проснуться утром в полном одиночестве и с кучей долгов. И их уже пришли из вас выбивать. Если уровень невезучести еще немного подтянуть, то девушка, которую вы решите похитить ради выкупа, подумает, что вы в нее тайно влюблены.
— Ты остаешься со мной?
— Остаюсь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся!
— Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я тебя — занозой в заднице. Ну и что? Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и опять начнешь выводить меня из себя!
— Вывод?
— Жизнь будет не легкой, а наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда! Я тебя прошу, пожалуйста…
Это больше чем просто шрам. Это удар в живот, пощечина, нож, который мне всадили в спину, потому что нет ничего хуже, когда близкий тебе человек — по крайней мере, я так думала — верит не тебе, а слухам, отказывается признавать правду. Джессика, дорогая, мне действительно интересно, притащила ли ты свою задницу на мои похороны? И если да, то заметила ли ты отметину, которую оставила у меня на лбу и в жизни? Нет. Скорее всего, нет.
Потому что многие шрамы нельзя заметить невооруженным взглядом.
Зачем принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу?
— Гипноз — это полная чушь.
— Да? Я видела, как тебя самого загипнотизировали в Атлантик-сити.
— Никто меня тогда не загипнотизировал!
— Ну да! Ты всегда снимаешь штаны на счет три и изображаешь говорящую задницу…
Задница — доказательство принадлежности человека к ангелам. Это крылья.
Собаки, в отличие от людей, не знают выражений «спасай только свою задницу».
…Мир нельзя сделать лучше. Это не в человеческой власти <…>. Нельзя спасти того, кто этого не хочет. Не имеет никакого смысла показывать свиньям солнце, когда их интересует лишь грязь. Иначе они запачкают даже его, лишат света тех немногих, кто этого достоин, но так и не поднимут задницу из лужи.
— Ты принесешь мне завтрак в мою комнату?
— Нет, здесь так не принято… Это всё для богатых! А нам нравятся люди, которым не лень оторвать задницу от стула.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану…
Если у тебя перо в заднице, это еще не значит, что ты павлин.(От того, что ты засунул в жопу перо, ты еще не стал павлином.)
Рон — самая большая задница в мире, — произнёс Гарри. — И в газетах об этом не пишут только потому, что это ни для кого не секрет.
Моя жизнь – дефект на заднице человечества, невидимый и постыдный – ни трагедия, ни проблема в большинстве обстоятельств.
– С остальным ты справишься. Время от времени вытаскивай палку у него из задницы и бей его ею по голове. Мой мальчик умный. Он быстро все поймет. – Вот это я могу сделать.
Если ты в заднице, то не обязательно быть говном!!!
— Чего ты рассиживаешься на заднице весь день?
— Я практикую ничегонеделание.
Вот до чего экономия довела, — говорит дядя, — мяса-то на заднице совсем не осталось, сидеть не на чем.
— Что за несправедливость. Она же однослойная! Моя задница достойна большего!
— Ято-сан, но это же школьное имущество!
— А то ты не знаешь, что всё муниципальное принадлежит мне!
Ходи гордо, надирай задницы, учи арабский, люби музыку и никогда не забывай, что ты появился из длинной очереди искателей правды, любовников и воинов
— И задница у тебя тоже не очень.
— А у тебя маленький!
— Что-о!?..
— … Мозг, Стив, мозг.
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей
тела.
Одежда, татуировки, бунты, протесты – это всё к Хизу и Поттеру. Два джентльмена довольно прозрачно описали «неформальные формальности». Вызывающие причёски и бомжеватое эго не сделают никого особенным. Они сделают еле-еле-человека частью субкультурного мусора.
Мнимая борьба с системой продаёт пеликану ощущение свободы и вседозволенности. Наркотики делают его счастливым. Сношение в задницу – необычным. Но по большому счёту, это ничем не отличается от обыкновенного потребления дерьма, которое господа вынашивали в кишечниках месяцами. Выходит, леворадикальные меры и антикорпоративный движ – это вакуум, конечная цель которого – предложить новую схему потребления. Всё. На этом, Чак, твои услуги нам больше не понадобятся. Продолжай свои краудфандинговые кампании для «Колыбельной». Твои семь минут истекли.
Ведь пеликаны не запоминают, кто их ***ёт и кормит.
— Тебе не нравится?
— Как раз наоборот. Вы обворожительны.
— Фу, Алекс, что за слова? Ты же всё-таки рок-музыкант! Тёлки, у вас отличные задницы в этом шмотье.
Да иди ты тоже к черту, и тебя и меня к черту. К черту весь этот город и всех, кто в нем живет. К черту этих всех продавцов авторучек, что вечно снуют между машинами и улыбаются за моей спиной. К черту этих мойщиков окон, этих грязных, что пачкают машину, идите к чертовой бабушке, найдите нормальную работу.
К черту индусов, что вышивают по улицам в замызганных тачках, насквозь провонявшимися соусом карри, который преследует тебя целый день. К черту террористов в драных спортивках, чтобы все ОБОСРАЛИСЬ!
К черту педерастов из Челси, со всеми их масляными мышцами, которые шатаются за ручку в моих парках и на моих тротуарах и трясут своими членами на 35-м канале.
К черту корейских баб с их пирамидами фруктов по нереальным ценам, со всеми их тюльпанами и розами, завернутыми в пластик, 10 лет в стране и до сих пор не бельмеса по-английски.
К черту русских на Брайтон-Бич, этих тупоголовых мафиози, сидящих в кафе и попивающих чай из маленьких чашек, сосущих сахар в зубах, все мутите, крутите, рыщите валите к себе на РОДИНУ!
К черту жидов с черными кейсами, что слоняются туда-сюда по 47-й улице в своих заштопанных пиджаках с перхотью, продающих южно-африканские бриллианты апартеида.
К черту брокеров с Уолл-стрит, самозваных хозяев вселенной, что все как один косят под Майкла Дугласа, гордые клерки, и ищут новые способы вытряхивать последние центы из рабочих людей без зазрения совести. Пусть лучше всю свою сраную жизнь считают прутья на решетках, вы думаете Буш и Чейни не знают об этом, да ну в самом деле. Продажи, рынок, Филадельфия, акции.
К черту пуэрториканцев с их показным богатством, что вечно набиваются в свои тачки-тартинки и устраивают самый говеный парад в городе.
К черту итальянцев из Белзер-Хеста с их прилизанными волосами и нейлоновыми куртками, с медальонами на шеях, что размахивают своими бейсбольными битами и ждут, когда им набьют морду.
К черту старых прокуренных законных жен богачей со шрамами от пластических операций, со щеками и подбородком, провисающих от переедания и бесконечных подтяжек, ты никого не обдуришь, МАМАША!
К черту братьев из верхних кварталов, они никогда не передают мяч, никогда не играют в защиту и всегда делают пять шагов перед каждым проходом к кольцу, а когда их засудят, они валят все на белых. Рабство отменили 137 лет назад, хватит сидеть на месте, МАТЬ ВАШУ!
К черту купленных полицейских с их незаконными санкциями и 41 пулей, стоящих за синей стеной безмолвия, вы предали наше доверие!
К черту священников, что суют руки в карманы невиновных детей. К черту церковь, которая защищает их, отдавая нас в руки ЗЛА. И за одно к черту вашего идола, он легко отделался, день на кресте, выходные в АДУ и вечная АЛЛИЛУЯ, всех ангелов вместе взятых, попробуй семь лет просидеть в Нотисвилле парень!
К черту Усаму Бен Ладена и всех этих засраных фундаменталистов в ямах и бункерах вместе взятых. От имени тысяч невинно убитых я молюсь, чтобы вы провели остаток своей жизни поджариваясь на реактивных двигателях, вместе со своими винтовками, в преисподней! Передайте своему избранному королю, пусть поцелует мой королевский ирландский ЗАД!
К черту Джейкоба Малинского, этого нытика!
К черту Френсиса, моего лучшего друга, который судит обо мне, пялясь на задницу моей подруги!
К черту Натурель Ривейру, я дарил ей свое доверие, а она всадила мне нож в спину, сдала меня с потрохами, ГНУСНАЯ СУКА!
К черту моего папашу с его вечным нытьем, который вечно торчит за своей стойкой, потягивая соду и подавая виски пожарникам и слесарям из Бронкса!
К черту весь этот город и всех, кто в нем живет, начиная от рядовых домишек Лайвстори и заканчивая пентхаусами в Парк Авеню, со всеми новостройками в Бронксе и квартирами-люкс в Сохо, с номерами в уютном городке, 2-х и 3-х этажными парковыми домижками на Лонг-Айленге. Чтобы оно все рухнуло от землетрясения, пусть горит все огнем и пламенем, пусть встанут воды и потопят все это ГОВНО, весь этот крысиный ПРИТОН!
НЕЕЕЕЕТ! Пошел ты сам к черту Монтгомери Броган! У тебя было все это и ты все это спустил в унитаз!
Известное дело, когда почва под ногами перестаёт казаться надёжной, единственный выход — поместить на эту самую почву ещё и задницу, такая смена позиции придаёт уверенности — иногда.
Можно и не разворачиваться. Не удивляйтесь, если в этом случае вы окажетесь в заднице, из которой не выберетесь уже никогда.
Никуда не суйтесь, никакой самодеятельности, бравады и благих побуждений… Никаких авантюр и поиска приключений на свои задницы – думаю, они нас сами найдут… Более того… Они небось уже в очередь выстроились!
«Хорошее приходит к тем, кто ждёт… великое приходит к тем, кто поднимает свою задницу и делает что-то, чтобы заставить великое произойти».
— Пусть отсохнет язык сказавшего, что твоя въедливая задница не способна высидеть жемчужину!
— Метафора так себе… у меня нет ануса.
Будь уверена, ты не единственная, кому плохо. Экономика в заднице, пчелы дохнут, из фильмов остались одни сиквелы.
Моя задница помогает мне выжить наравне с мозгами.
Дорогие начальники, вы вполне можете оказаться жертвой взаимного обмана, когда вы обманываете сами себя верой в то, что вы сильны в своей работе. Но если бы вы действительно знали, что чувствуют те, кто работает на вас, то были бы потрясены, узнав, что вас считают или задницей, или некомпетентным, или некомпетентной задницей.
Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто-то работает
Ты мне будешь на голову сpать, а я тебе буду в задницу дышать.
Не позволяйте своему языку выписать чек, за который ваша задница не сможет рассчитаться
— Я бы хотел бы поцеловать ее в губы.
— Этого мало, старина. Надо поцеловать ее в губы, пожать ей руку, послушать ухо, понюхать нос, укусить в зубы, наступить на ногу, насрать на задницу, посмотреть в глаза и полизать язык.
— Ты забыл самое важное — «поцарапать ей ногти».
— Мы с тобой точно как кошка с собакой.
— Да. Или как масло с водой.
— Или как наждачная бумага с голой задницей.
— Грубо.
— Ты был бы задницей.
— Ну почему я должен вечно его вызывать?! Я вам его что, из жопы выну?! Чувак занят… Кас! Иди в жопу!
— Я не пойду в твою ж…( — И почему всегда я? Кас ведь не живёт у меня в заднице!… Кас, вон из моей задницы!
— Я никогда не был в твоей…)
Скорее ангелы начнут вылетать из моей задницы, чем такие, как она, снизойдут до тебя.
Знаешь,…, засунь свою депрессию в задницу, если от неё страдают близкие.
Но я не думаю, что одним наказанием можно что-то решить. Наказание только ожесточает человека, он своей вины не признает и
продолжает считать себя правым, а учится из этого случая только хитрить, да еще и затаивает злобу на того, кто его наказал, даже если и по справедливости. Чтобы человек по-настоящему раскаялся, он должен себя почувствовать точно то же и так же, как тот, кому он навредил. Но это сложно и долго, это и называется воспитанием. А ремнем по заднице отхлестать или накричать – это быстро и дает облегчение тому, кого обидели.
— Я знаю, о чём ты сейчас думаешь.
— [мысленно] Твоя задница похожа на две обнимающиеся чипсины. [вслух] Нет, не знаешь.
Но, я не волшебник! Я не могу приделать Вам задницу!
— Ты тут чего забыл, Шизуо-тян?
— Пришел надрать тебе задницу.
И вот открываются двери, входит, простите, задница с ушами, ногами, руками и в шляпе с пером. Снимает она шляпу и отвешивает поклон, красиво помахивая шляпой. «Три мушкетера» все помнят? Ну тогда вы можете себе представить общую картину.
– Сударики мои, – выдает седалище, – меня к вам отправили на анализы.
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели
— В общем понятно, Рома Букин опять должен спасти мир.
— Ой-ой, задницу свою спасай. Ну хотя, да, твой мир — полная задница.
Я, конечно, центр собственной вселенной, но это не мешает мне понимать, что кроме моей драгоценной задницы у вселенной есть ещё великое множество центров и других прекрасных вещей, которые не становятся менее прекрасными только потому, что я могу без них обойтись.
Один неверный шаг — и ты лижешь задницы.
Эта книга не о том, как стать идеальными родителями, потому что идеальные родители – настоящая заноза в заднице. Они надоедливы и заставляют остальных почувствовать себя плохими родителями (да и просто плохо себя почувствовать). Они похожи на детей, с которыми вы когда-то ходили в школу, тех самых, у которых всегда была чистая парта, идеальная кожа и которые всегда всё выигрывали. Может, они и были лучше других, но тусоваться с ними желающих было немного. К тому же идеальные родители – законченные лжецы (и вообщ
Пошлячка переспала с незнакомым мужчиной | порно и секс фото трусики
Пизда жены крупным планом фото
Кудрявая брюнетка в гольфах