Теткин Зад

👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Теткин Зад

Историю мне рассказывали приятели, пилоты Як-40.
Однажды в полете к ним в кабину прибегает стюардесса и испуганно сообщает, что в туалете одна из пассажирок не может встать с унитаза. Туда направляется бортмеханик и видит что, действительно, на унитазе сидит довольно крупная тетка (с большим задом, естественно). А с унитаза она не может встать по той простой причине, что "канализация", так сказать, сообщалась с забортной атмосферой, т. е. попросту чуть подтравливала. В нормальных условиях это было незаметно, т. к. система наддува позволяла легко ликвидировать утечку воздуха. Одним словом, теткин зад присосало к унитазу, причем довольно сильно.
Бортмеханик сходил в кабину за большой отверткой, просунул ее м-ду унитазом и задом, потом сунул туда пальцы, словом тетка с чмоком отлепилась от унитаза... Зад оказался синим, т. е. даже не зад, а один сплошной синяк... Кстати, салон в Як-40 маленький, туалет тесный, так что все эти манипуляции с отверткой и теткой наблюдали пассажиры, проявляя сочувствие бортмеханику, и доставая его советами.


Новая тема







FAQ

Активные темы


Сообщения:
Без ответов





Секс и вопросы, с ним связанные. Проблемы сексуальной жизни и их решение.
Колено распухло и болит. Травма спортивная. Теперь на фитнес нельзя. У меня, как у наркомана, ломка.
Спасибо за совет.
Ох, неделя! Я ж помру. Завтра капусту поручу ребёнка купить. Я сама за руль сесть не могу, по такой глупой причине:Не могу залесть на сидение. Ногу туда никак не протащить.
Спасибо за совет. Ох, неделя! Я ж помру. Завтра капусту поручу ребёнка купить. Я сама за руль сесть не могу, по такой глупой причине:Не могу залесть на сидение. Ногу туда никак не протащить.
Скачите в спорт зал. Накачайте себе там сидалище, какое нра.
Не надо депрессии. Гость, были бы кости, мясо нарастёт.
(Да я сама баба. И зад у меня тоже тощий. Вот и не нра поэтому. Я сейчас в депрессии. Хочу быть круглее. ) [/quote]



В такой позе практически любой зад будет плоским.
Последний раз редактировалось Дил Чт янв 20, 2005 02:46, всего редактировалось 1 раз.


А я подумал, что действительно оптический какой-то прикол.... через секунд 5 (из 15ти) одуплился только
А зад на самом деле - не фонтан... Не понравился чего-то, вот грудь не плохая А зад.... нет.... все-таки не нравится...
Так что катер увидел сразу же
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт. Девушка- продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту. Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда, жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться:

Молодой человек, не задумываясь, отвечает:

Однажды пошли мы в поход. Планировало пойти человек 10, но пошло всего 4.

Посему водку всю выпить ну просто не смогли, а так как ходим в одно и то же
место, то решили, что зря ее туда сюда тоскать, здесь и закопаем. Закопали 2
бутылки.

Приходим где то через месяц. Hароду много, водки мало.

Голова исчезает. Мы выкапываем две бутылки, и я говорю, громко, повернув голову
к палатке:

— Hаташа, ну что водки хватит, или еще копать будем?

Мы уходим, присыпав место землей. Hу дальше веселье, песни и т. д. Hочью я
сквозь сон слышу приглушенные матюки, возню, и скрежет железа.

Утро. Мы выходим на воздух из своей палатки. Hапротив соседской у входа
свежевырытая канава, шириной около полуметра, подхожу ближе что бы узнать
глубину. Тоже около полуметра, явно наткнулись на скалу. Hа дне канавы лежит
несколько искореженых вилок, ложек, и еще какой то металлолом. Hарод начинает
истерически смеяться. Из этой палатки целый день никто не выходил.

однажды мне пришлось встречать немецкую делегацию в

Минске. Они сразу в аэропорту разменяли на местные "зайчики" баксов по

500, а когда я им сказал, что в Минске можно прожить в месяц за 50
долларов (эх, ведь были же времена!), они поинтересовались, сколько же
я зарабатываю. Я им честно ответил, что моя зарплата составляет около 75 долларов, на что они мне заявили, что я не знаю числительных, и что таких зарплат не бывает, что я получаю долларов 750, ну или по крайней мере 500, а вот считать не умею...

Наивные! Это кто ж считать не умеет?

Когда они через неделю улетали на родину, в их кошельках оставалось

ОЧЕНЬ много белорусской наличности (они потратили долларов по сто, в
том числе и на сувениры), да вот за неделю доллар "вырос" процентов на

10, от чего немцы были просто в шоке!

Они никогда еще не теряли так много денег за неделю, а все из-за чего?
Работаю в Сбере, каждый день прохожу мимо памятника первому вкладчику (Кристофари) на площади перед штаб-квартирой банка. Из-за постоянных видео мероприятий, в принципе, все сотрудники банка в стране уже привыкли к ссылками на эту реликвию.

Вчера позвонили "сотрудники" Банка (с 900 номера, молодцы) и стали "продавать" какие-то облигации. Деньги, конечно, надо было переводить куда-то на счет Сбера, при этом все надо было делать срочно, т. к. эта "акция щедрости" заканчивается и т. д.

Сначала смеялся внутри, а потом спросил: " Назовите мне имя первого вкладчика банка? " На что "сотрудник" мне так возмущенно говорит: " Да вы что, это же конфиденциальная информация! "

После этого можно было смело вещать трубку. Всем советую.
Когда звонят и задают вопрос типа: "А кто это? ", честно говоря,
раздражает. Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением.

Реакция на него всегда была однозначная и предсказуемая: "Ой…. " — и
короткие гудки. Секрет простой: на такой вопрос я начал отвечать:

"Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. "

Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который
отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой:

— А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте?

Не знал как среагировать. Сказал "Ой…" и повесил трубку… А что на это
можно ответить?
Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что

В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!
Произошло совсем недавно в одной южной стране с приличным процентом русскоязычного населения. Далее — со слов приятеля.

Купил я у одного нашего, владельца собственного магазина, DVD плейер. По незнанию (в стране я недавно), да и по наивности, переплатил я за него прилично, да, в придачу, он оказался прилично подержанным. В общем, склеил этот плейер ласты уже через неделю. Я с претензиями: мол, так и так. А он начинает юлить: мол, нормальный плейер, и цена ничего. В общем лоханулся, но для приличия продолжаю доставать его.

И вот как-то раз захожу я к нему с обычными претензиями, а он вдруг неожиданно ко мне так любезно, с извинениями. В общем, вернул все деньги, дал подарок и сказал, что, конечно же, я могу оставить себе этот плейер, а он его потом починит. Сказать, что я охренел — не сказать ничего. И вот разворачиваюсь я, весь такой просветленный человеческим благородством, и вижу за собой двух амбалов, а на улице джипяра стоит. Ну, я мимо них прошел и уже у дверей слышу диалог:

— Отец, у тебя зарядки на мобилы есть?

В магазин я больше не захожу, но, как увижу его, от смеха удержаться не могу:)
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.

Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс — всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами:

— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца — у меня еще два есть!

— Съесть — нет, но полизать можешь!

— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
С шефом завел разговор на тему где и в каком ресторане лучше кормят, какие экзотические блюда он пробовал. На вопрос "Он когда нибудь пробовал крокодила?" ответ поступил незамедлительно:

"Крокодила не ел, но трахать приходилось!"
Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели на него, а он и говорит:

— Я же предупреждал, что у меня один картофан...

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.

Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!

— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.

Стоящие за нами покупатели говорят мне:

— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!

— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.

— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!

— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?

— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.

— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??

Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!?
Рассказывал родственник, которому рассказал его непосредственный начальник, главный инженер одного крупного энергетического предприятия. Герою где-то лет 45, немалых достаточно габаритов, стрижка короткая, морда лица не обезображена видимым интеллектом, хотя должности он соответствует, специалист он

Едем как-то с водителем на новую отдаленную котельную. Дорога плохо расчищена, идет снежок, между тротуаром и дорогой снежная полоса высотой в полметра. Едем потихоньку, я задумался о первоочередных мероприятиях по приезду. Вдруг заметил, что прямо перед нами по дороге идет девушка, телефон прижат щекой, из под шапки выбиваются длинные светлые волосы. В одной руке несет большеобъемную сумку, второй рукой пытается затолкать что-то в карман. Кажется, это ей не удалось и это "что-то" упало на край дороги. Потом, в разрыве снежной полосы, она переходит на тротуар и идет дальше, все также разговаривая. Мне показалось, что это упавшее "что-то", похоже на паспорт. Развернулись, возвратились, подобрал. Точно, паспорт! Пока разворачивались, девушка отошла метров на полста. Догнали, остановились чуть впереди неё. Она всё разговаривает. Опустил окно и, чтобы привлечь её внимание, громко:

— Гражданка Смирнова Александра Федоровна?

Она выронила телефон, сумку, села и схватилась за сердце.

С чувством выполненного долга, двинули дальше по заснеженной дороге. Я слегка беспокоился за её состояние, несколько раз оборачивался, проверяя, жива ли. Успокоился, когда увидел, что она подобрала паспорт и слабо улыбаясь, помахала мне им.

Историю мне рассказывали приятели, пилоты Як-40.

Однажды в полете к ним в кабину прибегает стюардесса и испуганно сообщает, что в туалете одна из пассажирок не может встать с унитаза. Туда направляется бортмеханик и видит что, действительно, на унитазе сидит довольно крупная тетка (с большим задом, естественно). А с унитаза она не может встать по той простой причине, что "канализация", так сказать, сообщалась с забортной атмосферой, т. е. попросту чуть подтравливала. В нормальных условиях это было незаметно, т. к. система наддува позволяла легко ликвидировать утечку воздуха. Одним словом, теткин зад присосало к унитазу, причем довольно сильно.

Бортмеханик сходил в кабину за большой отверткой, просунул ее м-ду унитазом и задом, потом сунул туда пальцы, словом тетка с чмоком отлепилась от унитаза... Зад оказался синим, т. е. даже не зад, а один сплошной синяк... Кстати, салон в Як-40 маленький, туалет тесный, так что все эти манипуляции с отверткой и теткой наблюдали пассажиры, проявляя сочувствие бортмеханику, и доставая его советами.
Мой брат за словом в карман не лезет.

Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой.

Выносим плиту из квартиры в Южном Бутово. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам — монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из

"Бриллиантовой руки" - тот самый типаж.

— Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!

Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд.: )

Больше информации на сайте рекламодателя
История вышла со мной занимательная! Было это 2002 году! Заболела я, температура мышечные боли, а самое главное, что суставы (руки, ноги) болят жутко. Болеть я не люблю, врачей люблю еще меньше, но тут приперло... набо мля ко врачу обращаться. Звоню в районную поликлиннику (№182), прошу прислать врача

— Унас бабки старые и те сами приходят, врачей по вызовам не дергают.

Фига себе, думаю, бабкам наверное ужо все равно, а мне жить да жить, настаиваю на вызове врача на дом, в ответ слышу:

— У нас теропевты почти все болеют, специалисты (хирурги, эндокринологи) по вызовам ходят, кого нить пришлем.

Я в душе очень надеюсь, что это будет не окулист. Посидела, подумала, решила доковылять до поликлинники платной (рядом с домом, но денег жаль). Прихожу, спрашиваю есть ли в этой поликлиннике ревмотолог, почему-то мне показалось, что именно эта хворь со мной приключилась. Мне говорят, что ревмотолога у них нет, но есть чудесный теропевт, просто чудо доктор! Плачу деньги (700руб), сижу в очереди(!), 40 минут! Подходит моя очередь, захожу, вижу этакую швабру-кадабру, рассказываю ей о наболевшем после чего осматривает мои ноги и что-то быстро пишет в карту. Я: -Это, типо... доктор, я буду жить-то, что со мной? И тут я слышу такое от чего начинаю сначала дико ржать, а потом и вовсе впадаю в истерику!!!

— Деточка, все твои проблемы от плоскостопия!!!

Аут! И тут я не выдерживаю, что говорю такие ху... е ноги, что аж руки заболели??? Ушла я от туда офикевшия с клевым диагнозом.

А самым прикольным было, когда позвонила моя начальница (подруга) и сказала, что бы я не выходила на работу не долечившись, я просто в истерике была, так как плоскостопие годами лечат. Потом всетаки выяснилось, что болела я краснухой с осложнениями. Но врачиху эту помнить буду всю жизнь. Теперь если мне хреново, или кончились деньги, или завис комп, я всегда вспоминаю, что ВСЕ мои проблемы от плоскостопия!
В бытность Петра Великого в чужих краях приехал в Москву один монах, грек, и объявил, что привез с собой неоценимое сокровище — лоскут сорочки Пресвятой Богородицы. Он был допущен к первой жене государя царице Евдокии Федоровне и рассказал ей, каких трудов и тягот стоило ему приобретение святыни. Царица сразу поверила монаху. Однако же дабы убедить ее совершенно, он вызвался доказать подлинность привезенной святыни.

Царица пригласила патриарха и нескольких знатнейших духовных особ. При них ткань была положена на горящие угли, раскалилась как железо, но снятая с углей осталась невредимой и белой как снег. Все смотрели на невредимую святыню с ужасом и удивлением. А потом, поцеловав ее, положили в богатый ковчег и внесли с пением в церковь. Монах был щедро награжден.

Вернувшемуся государю рассказали об обретении новой святыни. Но Петр на нее даже не взглянул. Как человек, знающий в науках, государь понял, что соткана она из каменного льна, как тогда называли асбест. Царь повелел изловить монаха-мошенника, но было уже поздно. Тот уехал с деньгами и подарками за границу.
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: [ч]удакИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Поехали как-то сдрузьми на рыбалку на озеро, ну девушек захватили. Одна запасливая была, почему0то с собой стекляннуюбанку с уже сваренной лапшой взяла.

Вечером как водиться выпили, был там парень Вовка Четверги вот просреди ночи ему есть захотелось аж невмоготу, пошел он взял банку сидит ест возмущается -ветер песка в лапшу нанесло ажна зубах скрипит. На утро пошли ловить рыбу ищем банку с червями её нет, но зато нашли банку полную лапши Будим Вовку и острожно спрашиваем:

— Лапшу.
ему показывают банку и ненавязчиво спрашивают:

После всем было не до рыбалки, а ему уж точно не до еды говорят черви питательные, но сюдя по Вовке как-то не очень.
Купил в Челябинске на китайском рынке у башкир термопот на 8 литров (кто не знает чайник термос) всего за тридцать баксов. Прочитал на упаковке по англицки сделано в России. Гордость появилась, чтото еще делаем сами и так дешево. Приехал домой. Вместо восьми литров четыре а сделано не в России, а для России. Разница небольшая но было обидно, дважды.
В тему анекдота про чупа-чупс. Как обычно задерживают зарплату, а подарки покупать на что-то надо. И вот в курилке разговариваем на эту тему с нашим дизайнером.

Я: "вот блин, придется всем по чупа-чупсу купить"
у дизайнера наверное и мысли должны быть креативными. Он смотрит на меня с легким непониманием во взгляде и выдает: "Это в смысле всем сосать?"

А ведь хорошая идея для подарка начальству))
История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самойпопулярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент.

Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письмучитателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь.

Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-токричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчикхочет обратить его внимание на местные красоты. "Да, да,- отвечает Корреспондент, — оченькрасиво!" Летчик снова что-то кричит. "Просто великолепно!" — отвечает Корреспондент. В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановилсядвигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю. "Так вот — думаетКорреспондент — что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!" Раздается голослетчика: "Спички есть? У меня кончились..." "Конечно, — думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, — перед смертью пару затяжек не повредит..."П
Секс Города Ахтырка
Секс С Негритянкой Видео Онлайн
Моя подруга знает, как вести себя с членом, но не любит сперму в рот