Теща тестирует будущего зятя
⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Теща тестирует будущего зятя
Если вы у нас впервые:
О проекте
FAQ
Как должна выглядеть будущая теща, что бы произвести впечатление?
бонус за лучший ответ (выдан): 1 кредит
тэги:
будущая теща ,
будущий зять ,
как нужно выглядеть
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
добавить: ссылку | фото | видео | аудио | карту
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
Я думаю теща должна быть современной, понимающей женщиной. Не задавать лишних вопросов, не лезть в семью своей дочери по пустякам, не критиковать зятя. Вообще все конечно зависит от самого человека (парня). Потому что у каждого свой критерий идеальной женщины. Например для пьющего зятя, лучше бы чтобы теща тоже любила поддержать компанию. А не пьющему явно не понравится выпивающая женщина. Наверное должны совпадать вкусы, взгляды и ценности. В наше время это большая редкость.
По-моему, это зять должен стараться понравиться будущей теще. А мама будущей жены не должна как-то особенно выглядеть. Все-таки он не на ней собирается жениться. Быть вежливой и адекватной - этого вполне хватит для гармоничных отношений. Ведь в конечном итоге отношения зятя и тещи определяются не ее внешним видом, а тем, насколько она дает молодым нормально свободно дышать.
Как должна выглядеть мама девушки, что бы понравится будущему зятю?
Молодые люди при знакомстве с родителями друг друга всегда очень волнуются. Сколько фильмов об этом снято. Я когда-то наблюдала собственными глазами, когда мой (теперь уже муж) молодой человек должен был впервые увидеть мою маму, он ужасно волновался. Мы встречали ее на вокзале. У него буквально истерика была, он очень боялся не понравиться. Даже чуть не убежал, когда поезд подходил. А потом, когда мама сошла с поезда, она повела себя очень верно: всем своим видом показала расположение к нему. И он сразу как-то успокоился.
То есть неважно как выглядеть (ну конечно без всяких излишеств), главное своим выражением лица, поведением, словами показать, что поддерживаете выбор дочери. Ну и конечно же не верховодить всем. И не стараться полностью контролировать и дочь, и будущего зятя.
с какого это простите ваша мама должна кому то нравится? у вас что, мам много? это ваш парень должен ей понравится, чтобы увидев его отношение к вам, она одобрила ваш выбор. только так. ваша мама уже все сделала, что смогла. вырастила, воспитала. теперь вы ей должны угождать так же, как и ваш жених. не стоит думать так мелко, мама же одна, а мужики сами знаете. удачи вам:)
Чтобы понравиться будущему зятю, мама невесты должна выглядеть доброй и приветливой. Хорошо, если при встрече в доме пахнет пирогами. Не следует встречать будущего зятя в халате, в вечернем платье, а так же в пеньюаре.
А я думала, что это будущей зять должен волноваться, как ему выглядить, чтобы понравиться будущей теще ). Конечно, все волнуются в какой то мере перед первым знакомством, будущая теща по опытней, по мудрей сделает все как надо, будет приветливой, доброжелательной, с хорошим настроением, встретит будущего мужа своей дочери пирогами или блинами, короче накормит зятька, разговорит, во время покинет общество молодых - подышать воздухом будет полезно.
Не нужно наигрывать, притворяться, а быть естественной в общении.
Вопрос риторический по своей сути. За всех зятьев не ответишь. Да и не во внешности дело. Мама должна на подсознании оставить приятное впечатление, так же, впрочем, как и любой другой человек. Очень часто внешне красивые люди оставляют гадкое "послевкусие" после общения с собой, так что внешность дело второстепенное. А по внешности она должна быть как минимум опрятной и не выглядеть загнанной лошадью.
Я не думаю, что на это есть какие-то стандарты. Если молодые решают соединить свои жизни, причем тут теща и свекровь. Дети должны быть просто благодарны за мамам обоих за то, что она подарила жизнь их спутнику жизни. Вот это главное, а там все приложится.
Введите контрольное число с картинки:
смешные анекдоты, картинки карикатуры, видео юмористов
ГЛАВНАЯ
АНЕКДОТЫ
армия
блондинки
Вовочка
врачи
гаишники
евреи
женщины
интернет
компьютер
милиция
муж и жена
мультики
новые русские
политика
профессии
работа
разное
спорт
студенты
теща
футбол
чукча
школа
ВИДЕО
95 квартал
Comedy
Галкин
Дроботенко
Евдокимов
Ещенко
Задорнов
Новикова
Петросян
Райкин
Рожкова
Степаненко
Шифрин
ИСТОРИИ
КАРИКАТУРЫ
СТИХИ
СЦЕНАРИИ
АНЕКДОТЫ
армия
блондинки
Вовочка
врачи
гаишники
евреи
женщины
интернет
компьютер
милиция
муж и жена
мультики
новые русские
политика
профессии
работа
разное
спорт
студенты
теща
футбол
чукча
школа
ВИДЕО
95 квартал
Comedy
Галкин
Дроботенко
Евдокимов
Ещенко
Задорнов
Новикова
Петросян
Райкин
Рожкова
Степаненко
Шифрин
ИСТОРИИ
КАРИКАТУРЫ
СТИХИ
СЦЕНАРИИ
Copyright © 2016 Веселые анекдоты .
Использование материалов сайта возможно только при наличии активной прямой ссылки на источник.
Взаимоотношения тещи и зятя - основа самых популярных анекдотов в сети. Анекдоты про тещу и зятя в своем сюжете содержат не просто конфликт двух людей, это конфликт двух разных характеров, поколений, мировоззрений... Но бывает и наоборот, когда теща любит зятя даже больше, чем собственную дочь. Разве в жизни такого не бывает? Конечно, бывает, поэтому можно сказать, что события в смешных анекдотах про тещу и зятя взяты с реальной жизни и происходят в каждой семье, где молодожены живут с мамой жены.
Хотя чаще всего, анекдоты про тещу и зятя содержат немного жесткий юмор, где излишняя любезность и доброжелательность тещи к зятю (или наоборот) вызывает подозрение. Но это всего лишь веселые анекдоты, а в жизни, все гораздо сложнее и интереснее. Поэтому зятьям не стоит бояться своих тещ, с ними надо дружить. Ведь жена - это та же теща через 20-30 лет...
В квартире раздается телефонный звонок. Зять поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Зять недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ зятя должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью!
Умерла у зятя теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у него:
- От чего она умерла?
- Наелась ядовитых грибов.
- А почему у нее на шее синие пятна?
- Есть не хотела…
Зять покупает для тещи билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя теща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Зять говорит другу:
- У меня ну просто идеальная теща.
- Как это?!
- К ней просто идеально подходят абсолютно любые анекдоты.
Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
– Вчера ходил в лес за грибами для тещи.
– Много собрал?
– Два ведра.
– А вдруг они ядовитые.
– Что значит вдруг?
Зять едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
- Что-то не так?
- Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу!
- Но у меня нет усов.
- Зато у нее есть!
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!
Храбрый зять обозвал выползшую на кухню тещу коброй…
Смотрите в 3D – "Бросок кобры. Возмездие!"
У меня есть мечта, - сказал один зять другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
У будущего зятя спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Пьяный зять заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррр, гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала!
- Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
Зять с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам с Танькой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А теще стакан молочка и огурчик!
Полез зять чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился зять, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Зять покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
Если верить теще, зять - ходячий набор витаминов. Зовет она его овощем, рожа его шо тыква, арбуз он проглотил, да и в дыню ему настучать пора.
Супруги смотрят ужастик. На экране появляется страшный персонаж. Жена восклицает: "Ой, мама". Зять в ответ: "Ну да, в общем, похожа на твою".
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным.
Два зятя разговаривают:
– Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан…
Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх:
- Мама? Вы уже там?
Семья сибиряков собирается ужинать. Зять приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати моя теща уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что по новостям сообщили: в Англии обнаружена сибирская язва!
Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
- А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!
- Самое главное, - советует зятю многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: "Алла Витальевна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!"
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
"Зять Сидоров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям — алкоголикам?"
Тёща приехала в гости к зятю.
Маленький внук, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты ещё раз приедешь, то он залезет на стену!
Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.
Приехал врач и говорит: "Ей осталось 5 мин жить".
Зять побежал в магазин. Купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, дает теще и говорит: "Ну что, мама, на коня!".
На улице встречаются два зятя. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Теща звонит в пожарную службу:
- Алло, помогите! В квартире пожар! Адрес: Москва, ул. Вернадского, 9!
- Оппаааа, Марья Андреевна! Какие люди! Зять вaш нa проводе! Ви как? Все еще считаете, что "лучше умереть, чем увидеть мое лицо?"
Зять приходит с тещей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Объявление: Пропала теща. Пошла в магазин за пивом и пропала. Большая просьба нашедшему – вернуть пиво. С уважением, зять.
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
Встречаются два зятя. Один спрашивает:
– Кто у тебя вечером кричит?
– Это я своей теще ноги мою.
– Ну и я мою своей тоже.
– А как ты сушишь ей ноги?
– Полотенцем.
– А я выкручиваю.
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Теща разговаривает с зятем:
- Хороший ты мужик.
Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: “И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.”
Телеграмма теще: "Дорогая Жанна Игоревна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Зять другу:
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою т
В попу сисястых фото
Анал африканки приятно удивит
Страстная брюнетка с аккуратно выбритой писькой