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Les plus grands experts de la psychologie amoureuse se sont penchés sur le sujet et nous proposent une vision saisonnière des différentes phases affectives du couple ! Mais avant de les découvrir ensemble, notons une petite précision :
Bien que les étapes (ou saisons) de la vie amoureuse soient bien diverses, elles ne sont pas spécifiquement ordonnées et cloisonnées. Cycliques, elles peuvent revenir en coup de vent ou s’étaler dans le temps et empiéter les unes sur les autres. Une chose est sûre : aucune n’est à éviter ! Chaque étape apporte son lot de difficultés certes, mais également son lot de force et de richesse. A l’image d’un pont de singe à traverser, le couple doit trouver le bon équilibre entre amour, obstacles et bonheur pour avancer sans trébucher. A vos marques, prêt ? Aimez !
Et pour vous aider à vivre au mieux le passage d’une phase à l’autre, Love Intelligence lance un nouveau programme d’accompagnement : Fantastic Couple. Centré sur les 6 thèmes fondateurs du couple épanoui, il prend la forme de « Love Letters » hebdomadaires simples et ludiques, et redonne un souffle dynamique à votre couple !
En fonction de la phase que vous traversez avec votre couple, nous ne travaillerons pas sur les mêmes choses : il peut s’agir, dans les débuts, de vous accompagner vers une écoute de l’autre et de soi, qui mène à un dialogue solide et permet d’envisager le couple sur le long terme. Dans la phase de doute après la fusion, on axe le travail sur l’acceptation des propres aspirations et spécificités de chacun, pour renouer avec l’autre dans toute sa vérité et sa vulnérabilité. La délimitation du « Je » qui s’effectue rend le « Nous » possible. Les couples qui viennent nous voir et qui naviguent dans une phase d’éloignement sont amener à accepter le caractère difficile de la vie à deux : aimer demande de l’engagement, de la discipline et du courage. En trouvant ce nouvel équilibre conjugal, le couple devient un moteur de changement et de croissance personnelle. Quelques soient les stades, nous cherchons à ce que les personnes que l’on accompagne deviennent des couples soudés, « éveillés », qui s’ouvrent au monde et se réalisent pleinement.
Le sentiment amoureux émerge d’abord sous forme d’une vague passionnelle qui nous envahit entièrement. Qualifiée de « lune de miel » par Yvon Dallaire et « d’été » dans la vision saisonnière du couple de Gary Chapman, cette période est celle de l’attirance et de la séduction. Les femmes provoquent et les hommes paradent. Chacun se développe et s’épanouit dans le regard aimant de l’autre. Les psychologues Ellyn Bader et Peter T. Pearson parlent de « symbiose ». Derrière ce terme, transparait la notion d’affectivité débordante. Gestes tendres, regards complices et complaisance dans l’acte sexuel rythment le quotidien idyllique des deux amants. Chaque détail est un prétexte pour se prouver mutuellement des points communs. Durant cette phase d’euphorie, une séparation temporaire avec le partenaire est vécue comme un supplice et les retrouvailles sont sous le signe de l’extase. « Comme les êtres androgynes et divisés de l’allégorie de Platon, chacun d’eux n’avait été qu’une moitié. Maintenant ils sont entiers » selon Harville Hendrix dans Le couple, mode d’emploi. « Marion-nous », « fiançons-nous » « soyons liés tout en gardant chacun notre liberté » … La fusion est aussi l’étape où de grands pas sont franchis, propulsant le couple dans le projet excitant d’un avenir partagé.
Illusion, déni et identification projective envahissent notre esprit. Emerveillé par les multiples qualités de son partenaire, on se leurre dans une image idéalisée, une perfection factice de l’autre. Chacun est persuadé que l’autre est tout à fait sur la même longueur d’onde et que les traits de caractère ou comportements qui apparaissent déjà comme dérangeants sont supposés disparaître naturellement sous l’effet bénéfique de l’amour. Attention ! Il faut se demander si l’on est véritablement amoureux de l’autre personne ou si l’on est simplement amoureux des sensations provoquées dans notre corps et de l’idée que notre tête se fait de notre partenaire ?
Etre à l’écoute de nos signaux d’alerte ! Même si durant cette phase se regarder dans le fond des yeux apparait comme une façon suffisante de vivre son amour, il faut instaurer un autre langage que celui du regard pour communiquer. Ecouter l’autre et s’écouter soi permettra de créer un dialogue solide et d’envisager le couple sur le long terme : le défi va être de favoriser la maturité du couple tout en maintenant une attirance mutuelle, ingrédient fondamental d’une relation épanouie.
Yvon Dallaire repère ce qu’il appelle « le paradoxe de la passion » : Une fois la fusion satisfaite, nait le besoin d’autonomie. Une nouvelle étape peut alors être abordée dans le couple.
Après le bain de soleil bucolique de l’été, le couple doit faire face à un automne plus morose. Tels les effets d’une drogue qui s’estompent, chacun retrouve progressivement raison et objectivité. Le véritable enjeu est le passage de la fusion à l’amour à travers une « lutte pour le pouvoir ». L’état symbiotique doit être abandonné au profit d’une différenciation bénéfique. La véritable personnalité de l’autre jaillit brutalement entrainant questionnement et déception. Les qualités, pourtant appréciées aux débuts, peuvent être vécues comme de suffoquant défauts. Harville Hendrix nous explique : « Nous sommes amoureux mais incomplets. Nous décidons que la raison pour laquelle nos plans ne fonctionnent pas est que nos partenaires ignorent délibérément nos besoins. » Premières disputes, sentiment de frustration, distance… Autant de nouveaux aspects du couple qui perturbent l’harmonie qui mettent à l’épreuve la relation.
La complexité de cette phase tornade est notamment l’ajustement entre les deux partenaires. Bien souvent, il arrive que la femme soit encore dans la période passionnelle lorsque l’homme commence à entrer dans celle de l’opposition. Les tensions sont dues aux différences entre les hommes et les femmes, aux différences existant entre cet homme particulier et cette femme particulière. Elles sont aussi dues à nos attentes frustrées face à la vie de couple et au paradoxe de la passion. Une « adaptation » doit alors être effectuée selon Yvon Dallaire.
Cette période peut s’avérer être un pénible travail de deuil : Il faut renoncer à l’image fantasmée du conjoint parfait, et reconnaitre les qualités et défauts du conjoint réel. Pour certains couples très fusionnels, cette différence est angoissante et révèle des peurs d’abandon : "S’il n’est plus comme moi, s’il ne sent plus les mêmes choses, il va me laisser". Peuvent alors naitre des mouvements de défense, de protection, et de régression plutôt que de maturation.
Malgré la zone de turbulence traversée, le couple doit favoriser la communication sur les points bloquants et oser « couper le cordon ». Il est primordial que chaque membre puisse se recentrer sur soi, se redéfinir comme un et accepter que chacun ait ses propres aspirations et spécificités. La délimitation du « Je » qui s’effectue rend le « Nous » possible. Même si cette période peut paraitre terrifiante, elle est très saine ! Elle permet de se poser de vraies questions, d’éclaircir des zones d’incertitudes et, une fois l’orage passé, de s’engager pleinement et librement dans la relation.
Cette 3 e période correspond à celle de l’hiver chez Gary Chapman, stade de transformation et de « silence glacial ou de vent cinglant ». Période hostile pendant laquelle, le printemps et le renouveau se préparent pourtant, invisiblement, sous la terre. Yvon Dallaire la désigne comme une période de « stabilisation » par le « partage des pouvoirs ».
Dans cette étape de sa vie, le couple conflictuel devient le couple « conscient », ou le « mariage conscient », définit par Harville Hendrix : « Mariage qui favorise au maximum la croissance psychologique et spirituelle ; c’est un mariage créé en devenant conscient et en coopérant avec les pulsions fondamentales de l’inconscient, à savoir être en sécurité, être guéri et être complet. »
Le couple va passer du besoin au désir, de l’attente à la responsabilité : Vivant d’abord dans le besoin et l’attente que l’autre comble un vide et pense ses blessures, c’est le moment pour chacun d’apprendre à apprivoiser ses propres faiblesses et à vivre avec, sans en rendre l’autre responsable : Le couple va gagner en puissance.
Ce temps de rapprochement est très important pour l’avenir du couple car s’il est bien accompagné et vécu, la maturité acquise et la sérénité retrouvée promettent au couple une deuxième jeunesse. Il ne s’agira pas de retrouver l’amour de la première fusion (1+1=1), ni de la distanciation (1+1 =2) mais de : 1+1+ notre vie de couple = l’amour.
Cette phase met la volonté du couple à l’épreuve. Il est nécessaire que chacun des partenaires remette en question sa manière de fonctionner et sa vision intérieure du couple. Il faut bannir les mauvaises croyances sur l’amour et le couple :
 Reconnaitre le but caché de la relation : guérir les blessures de l’enfance
 Accepter les parties plus sombres de sa personnalité pour ne pas projeter ses propres traits négatifs sur l’autre
 Chercher en soi les forces et aptitudes manquantes (se débarrasser du sentiment de complétude illusoire donné par le partenaire)
La maturation du couple n’est possible que dans le cas d’une connaissance profonde du fonctionnement personnel de chacun et du couple lui-même. Mais qu’est-ce que cela implique ?
Le couple conscient est caractérisé par le fait de se créer une image plus précise de son partenaire, d’oser communiquer ses désirs et besoins et d’estimer ceux de l’autre. Il s’agit également d’accepter le caractère difficile de la vie à deux : aimer demande de l’engagement, de la discipline et du courage. A mesure de prises de conscience et d’ajustements, le couple se rapproche et la phase d’incompréhension et de conflit laisse place à un nouvel équilibre conjugal.
Non plus envisagé comme un refuge dans lequel on voudrait se cacher et faire durer le sentiment de sécurité, le couple devient un moteur de changement et de croissance personnelle.
Le couple est alors dit « connecté » : les deux partenaires ont appris à fonctionner ensemble, à unir leurs aspirations et envies, et à avancer dans la même direction.
Lorsqu’un couple, après de nombreuses années de mariage et d’évolution, entre enfin dans cette phase, il vit une deuxième jeunesse. Loin de l’atmosphère caniculaire et fusionnelle de l’été, le couple explore avec douceur et légèreté l’ère printanière.
Les conjoints se connaissent l’un l’autre en profondeur, dans leur failles, leurs défauts, et ne cherchent pas à les combler par le partenaire. Au contraire, chacun voit le couple comme lieu de croissance commun, dans la clairvoyance et la compréhension de l’un et l’autre et de ce qu’ils vivent. Ils ne cherchent plus la fusion initiale mais sont comblés par la relation car les attentes ne sont plus démesurées. Bien sûr, des disputes peuvent avoir lieu mais elles seront mises à profit pour avancer et se comprendre. De plus, on comprend que l’autre n’est pas là pour solutionner nos problèmes mais que le couple lui-même offre un espace de travail efficace pour traiter ceux-ci.
C’est l’époque du renouveau, des nouvelles habitudes, de nouvelles façons de s’aimer et d’interagir, qui font revivre l’amour romantique des débuts, la maturité en plus. Le bonheur d’être ensemble est à nouveau présent, tout comme l’amour réciproque : un amour qui n’est plus idéalisé mais dont l’imperfection est acceptée et même, apprivoisée. Chacun est épanoui à la fois seul et à deux, plus libre et aussi plus heureux. On s’est faits l’un à l’autre et, ensemble, on fait exister l’amour.
Le couple, bien qu’ayant trouvé son équilibre interne en duo, doit s’armer contre les intempéries susceptibles de perturber cette harmonie. La cohabitation, par exemple, n’est pas toujours facile à vivre et chacun doit s’ajuster aux modes de vie de l’autre. L’arrivée d’un ou plusieurs enfants bouscule les repères d’une relation exclusive. La retraite, quant à elle, engendre un remodelage des habitudes du quotidien et un accord dans les attentes futures.
On ne le dira jamais assez : COMMUNIQUER ! Garder au fond de soi des frustrations et des non-dits n’apaisera jamais les désaccords du couple, au contraire. L’arrivée des enfants doit s’accompagner d’une démultiplication de son amour envers partenaire et enfant(s) et d’une distinction entre amour conjugal et amour parental. La retraite doit être la porte ouverte à la réflexion et aux bilans de vie.
Le couple printanier est un couple « éveillé ». Mûr et dans la fleur de son âge, il s’ouvre au monde et se réalise pleinement.
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J ai une relation fusionnel le et elle perdure que je ne vois plus la personne et c est reciproque car cet homme a toujours les mêmes sentiments me dit il
Ce qui cloche on est tellement ds une fusion une harmonie une exclusivité à deux que l environnement vient interférer ds cette relation il est en colère psychologiquement avec mon fils de 15 ans comme un rival pur lui c est ce que je ressens et il m a dit qu il avait la haine pour lui j ai dû écarter mon fils en premier lieu et après j ai dû mettre un terme tt ça au bout de 5 ans et il est encore en lien avec moi on s est revu il y a 9 mois en tête et c est un super moment comme si on s était vu la veille j ai un secret on est branché sexuellement à 100% en harmonie ts les deux il m a avoué impossible de m oublier
Merci pour la confiance dont vous nous faites preuve. C’est une situation délicate, qui nécessite d’en parler de vive voix. Je vous suggère donc de prendre rendez vous avec une coach certifiée Love Intelligence afin de parler de votre situation de vive voix : https://www.love-intelligence.fr/Entretien-telephonique.html Elle vous écoutera avec beaucoup de bienveillance, et saura vous aider. Je vous souhaite le meilleur en amour,
Bonjours ses conseils sont très instructif et explique comment ne pas perdre quelqu’un de vraiment exceptionnel a cause de nos ressentis merci
Bonjour, je trouve votre analyse très intéressante.
Ma situation actuelle est floue. En effet, après une belle relation de 4 mois avec un homme qui a été séduit par moi dés notre première rencontre. On se retrouve aujourd’hui face un souci. En effet, son couple est éprouvé depuis quelques années déjà par ses infidélités, son épouse qui vit dans un autre pays, avec qui il n’a plus de rapport intime ni amoureux, a récemment découvert mon existence en lisant des messages que m’envoyait son mari. Des messages, des mots d’amour plus qu’équivoques, des choses qu’il ne lui dit plus depuis un certain temps. Ils étaient déjà en discussion pour un divorce bien avant que lui et moi ne nous rencontrons. La veille de son voyage pour aller les voir leur fils et elle ; il me questionnait sur le fait que je veuille ou non refaire ma vie après la perte du papa de mon fils à moi, il m’a également dit être prêt à signer document divorce si jamais son épouse avait lancé la procédure, sinon c’est lui qui le ferait. C’est en arrivant qu’elle a lu nos échanges SMS/Messenger. Ça s’est très très mal passé d’après son frère. En rentrant, c’est un homme joyeux, gai que j’ai croisé, content de me voir, c’est avec joie qu’il m’a dit qu’on doit se voir. Quelques jours après, rien. Mais j’apprends par son frère qu’il s’est renfermé sur lui-même, ne sort plus, ne va plus au boulot, ne veut voir personne, qu’il sait juste que ça s’est archi mal passé la rencontre avec son épouse. Qu’il s’est renfermé comme quand il a des gros problèmes. À moi, il a fini par envoyé un SMS qu’il a fait du mal à son épouse, qu’il m’a fait du mal, qu’il est seul responsable de tout ça. Qu’il veut & a promis à ses parents qu’il allait changer. Qu’il s’est remis dans la prière pour se repentir de ses péchés. C’est un homme très croyant, investi dans sa congrégation & qui accorde beaucoup de temps à Dieu. À moi, il me demande de juste respecter son silence spirituel, besoin d’être seul connecté à Dieu. Qu’il a constaté des incompatibilités difficilement ajustables entre nous. Qu’il a besoin de temps pour repenser notre relation sous d’autres termes & d’autres formes. Qu’il est en train de détruire une relation de 16 ans. Précision, ça fait 5ans que son épouse vit dans un autre pays, 4ans qu’il a eu 2 enfants avec une autre femme ici. Son épouse est plus âgée que lui & ne peut plus avoir d’enfant, il en voulait lui. Que pensez-vous de ma situation SVP ? Jusqu’ici lorsqu’on s’embrouillait, soit lui, soit moi, on décidait de ne plus se voir, se séparer. Là c’est totalement différent, je ne comprend plus rien. Malgré les soucis que mon existence rajoute aux soucis de couple qu’il avait déjà avec son épouse, il ne met pas fin à notre relation comme il aurait fait avant pour une broutille. Là, il me dit de patienter, qu’il a besoin de temps pour repenser notre relation sous d’autres termes et formes. Qu’est-ce-que ça signifie SVP ? C’est quelqu’un de bien malgré tout, qui adore mon fils, qui a beaucoup d’attirance pour moi, qui avait l’air de tenir à moi. Moi, avec le temps, je suis tombée amoureuse & me sens prête pour la première fois de ma vie à m’engager avec un homme. Je souffre de l’éloignement causé par son silence spirituel. Quand on se croise dans la rue etc, il est toujours plein d’enthousiasme pour me saluer. Pourtant on n’a plus d’intimité depuis 1 mois et demi. Que pensez-vous de ma situation ?
je suis un peu confus de ma relation avec ma femme,parceque on est toujours loins l’un de l’autre
je me sens que elle est un peut froide ,insouciante
je me sens qu’elle ne m’aime pas comme avant
merci beaucoup pour meclairssir un peut
Masterclass de Florence Escaravage
De mon célibat à la relation j'attendais
De mon couple trop égaré à un couple connecté !

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