Тель-Авив купить Триптамины

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>🔥🔥🔥(ЖМИ СЮДА)🔥🔥🔥<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

______________

Тель-Авив купить Триптамины

Повторные анекдоты

Тель-Авив купить Триптамины

Путь Поиск Истины в Мире Лжи

Тель-Авив купить Триптамины

Лучшее дня 28 июня Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Все дни июня Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулу Карликового. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю! Счет Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет и мы играем й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки Сектор Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея и кусает парня за хер! Внимание, вопрос: Что делать? Бурда тянет большой палец. Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ! Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда! Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и выплюнуть его. И тогда парень будет спасен. Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ Змея выше колена не прыгает!! И счет становится в пользу телезрителей Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь платочком и злобно пиздит что-то себе под нос. Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую! Ведущий: - Да, господин Борщевский! Борщевский: - А если хер ниже колена?? Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете отсосать у себя сами! Через некоторое время Ющенко надоело ее в рот пялить, он и говорит - Владимир Владимирович, можно мы поменяемся. ВВП не отрываясь от процесса - Мне то что, меняйтесь. А тот отвечает: - Во-первых не Неру, а Нюру, а во-вторых какая тебе разница кого я джавахарлал. Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв 'Плодитесь и размножайтесь! Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить. Муж, чрезвычайно гордый этим фактом, решил свою жену называть 'Мать шестерых'. Ей это не нравилось - она предпочитала, чтобы он называл ее по имени. Однажды они были в гостях, и муж крикнул ей через весь дом: 'Когда мы пойдем домой, Мать шестерых? В 16, 32 и 64 года! Астронафт - pavlique. Построили весь полк. Генерал: Самые ленивые - 10 шагов вперед. Вперед шагнул весь полк, остались на месте 2 бойца. Один второму: Может тоже выйдем? Второй: Ты что охренел. В такую даль переться. Одна говорит я люблю военных-они такие мужественые, другая говорит: а я люблю спортсменов-они такие сильные, третяя: а я люблю индейцев-они такие сексуальные. Вдруг с верхней полки спрыгивает грузин и говорит: Девушки разрешите представиться Старший Полковник мастер спорта по плаванию товарищ Чунгачкук. Орет: 'Это ограбление! Кассирша у него отсасывает, мужик снимает маску и говорит: - Вот так, здесь мы можем, а дома не можем, дома у нас голова болит. Но пытаться-то надо Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? Водитель: - Бля - не дети, а булыжники!!! Ничего, что я по-английски? И вот, когда пришло время, Сара вышла замуж за хорошего еврейского мальчика. Через какое-то время зять звонит папе: 'У нас такое горе, папа, Сарочка умерла'. Ну, что делать, похоронили Сару, погоревали, но жизнь продолжается, через какое-то время этот же мальчик женится на Розе. Живут какое-то время, опять звонок зятя: - Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла Первый нах! Ф дисятке для тех кто тоже с понтами, но победнее 3. Ниасилил патамушта стихи - отправка СМС в стихах - бесплатно. Юлия Тимошенко! Доктор отвечает: - Ну вы же женщина! Женщина все сделала, а ее муж ни как не отреагировал поел, и спать. Женщина опять к сексапотологу с просьбой о помощи. Доктор советует ей ходить по квартире обнаженной. Но и тут муж ни как не отреагировал. Женщина опять в кабинете врача просит профессиональной помощи. И доктор советует ей встать раком у двери квартиры в то время когда должен прийти муж. Что она, в принципе и сделала. Приходит муж с работы. Открывает дверь и видит Закрывает двери и на работу к мужикам: Мужики, прихожу домой, а дома гном: огромные щеки, длинная борода и слюни текут! Мальчик как тебя зовут? Ответ Леехха. Кем ты хочеш стать? Комиссия предписывает врачам заняться больным. Приезжают через год. Кем ты хочеш стать. Какой у тебя размер? Е: Серый скучать будет! М: Здравствуй ежик. М: Да, солнце светит. Вот так, слово за слово ежик и получил по морде. Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. Alex Krotevich. Кто больше? Red Ark. Ну этот: Германия-Саудивская Аравия вроде бы такой был счет. Так вот, есть классный анекдот: После матча 'Германия-Саудивская Аравия' звонит шейх немецкому канцлеру и говорит:'А вы знаете, сколько стоил бензин в Германии 90 минут назад? Из 'Мерса' вылезает водила, подходит к 'Хонде', вытаскивает водителя, спускает ему штаны и начинает прямо на месте, прилюдно и с особой жестокостью иметь его в зад. Тот только и может, что кричать: 'Ух! Случайный гость. Сидят звери за круглым стол. Кушают, выпивают. Внимани, Господа, вопрос: Кто находиться в черном ящике? Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй! Друг Плюшкина. Взмолились они к небесам о помощи и тут голос с небес: 'Просите чего хотите! Первая попросила стать шатенкой. Ударила молния с небес. Новоиспечнная шатенка уверенно поплыла в сторону материка. Вторая захотела стать брюнеткой. Построила плот погребла с острова. А третья попросила сделать ее мужчиной у ушла через мост. Анна В. Я слышал, что у вас в России нет свободы слова, не то что у нас. Я тоже, комментируя игру сб. Англии на канале 'Спорт', могу назвать Бэкхема мудаком Уже так удары отработал, что с одного удара разбивает 'грушу' на куски. После очередной тренировки подходит к тренеру и говорит: - Теперь я готов драться с Тайсоном!!! На что тренер отвечает: - Идиот, ты и есть Тайсон!!!!!!! ВЛАД Тренер сбороной России спрашивает у бразильского коллеги: 'как же так, вы постоянно выигрываете, уже пятикратные чемпионы мира! А мы вот не так не умеем. Научи, а? Бразилец: 'А-а-а! Технология такая: в конце тренировки выносите на поле 11 маникенов, ставите их вместо соперников - и гоняете вокруг них, финты накручиваете'. Проходит неделя, встречаются два тренера Бразилец: 'Ну, как успехи? Подвел Бог Адама к Еве и говорит: выбирай себе жену! Андрей Косячков. Мужик сидит какое-то время, морщится, начинает трезветь. Затем открывает глаза и говорит: 'Слыш, ты, балерина, ты или трусы надень, или ногу опусти! Один другого спрашивает: - А что будет, если я всю кострюлю один съем??? У тебя отовсюду потечет кровь: из ушей, из носа, из глаз Сын успевает сказать первым: - Хочу хомячка. Папа: - В пизду хомячка Парень гладит ее и говорит: - знаешь милая, я долго думал и понял, что это не любовь. Два месяца только в жопу - это флирт????? Подбегает врач и спрашивает: - Что с тобой? Псих его ножиком и дальше кричит: - 32,32,32! В переходе метро встречают нового попрошайку. На груди табличка:'Пропукаю любую мелодию' Рэкэтир подходит и спрашивает: - Че, прям любую? Мужик пропукивает Мурку. Рэкэтир: - А классику можешь? Ну рэкэтир приносит ноты, дает попрошайке. Мурка пять, а это сто?! Шейх Саудовской Аривии наклоняется к счастливому Ющенко: - Дорогой, а вы знаете, сколько стал стоить литр бензина на Украине час назад? Поп бъет по шару, мажет. Еще раз. Бъет еще, опять мажет. Нельзя же так! Тут небеса разверзлись и оттуда ударяет молния и попадает в мирянина. Тот умирает. Илья- Соловушка, кто же тебя так разукрасил то? Соловей- Да никто Илюшенька, иди дальше не обращай внимания. Илья- Да нет уж. Ты мне скажи кто это сделал, пойду прям щас с ним тоже самое сделаю! Соловей- Да нет Илюшенька иди своей дорогой. Илья- Ну как знаешь. Тогда я пошел. Уходит Илья. Какой нелепый несчастный случай! Единодушно соглашаются представители правоохранительных органов Страны Восходящего Солнца. Мальчик пошол к мудрецу, спрашивает: - Что такое логика? Мудрец отвечает: - У тебя спички есть? Мальчик приходит домой. Папа у него спрашивает: - Узнал что такое логика? Манька: Вань, ты ссать ходил? Вань: Да!. М: В гавно вступил? В: Да. М: Так это я насрала! Ну и кокетка ты у меня Маня! Жажда мучает. Вдруг видит лежит бутылка. Открывает, а оттуда джин: Господин исполню любых твои три желания. Негр: Хочу, чтобы вокруг было много воды, хочу чтобы я стал белым и хочу много женщин. Джин тут же исполнил его желания. Он превратил его в унитаз в женском туалете. Очко было с рубль, теперь с пять. Ну дочка неужели мы из-за черырех рублей будем с родней отнашения портить. Рено, в лизинг. А у Даши вообще писы нет у нее две попы. Американец говорит: - А я вот могу выйти к Белому дому и крикнуть, что Буш - козел и мне никто ничего не сделает. Русский отвечает: - Ха. Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть, что Буш - козел и мне тоже никто ничего не сделает. Пробуждается порутчик Ржевский после бадуна. Гудит голова. Ничего не соображает. Что-то застряло в зубах. Ковыряет пальцем, достает малиновую косточку. Зовет деньщика: - Семен! Nestor Липецкий. Один другому: Ты иди первый, а я за тебя отомщу! Вдруг р-раз! Командир говорит 1-ый пошел, 2-ой пошел,3-ий пошел. Все прыгнули кроме заики, командир ему говорит 'Почему ты не прыгнул', заика отвечает 'М-мне мама г-говорила ч-что м-мой п-парошют не р-раскроется'. Командир попросил пилота помочь выкинуть заику. В самолете потух свет. Все закончилось. Командир сказал какой тяжелый был, ему отвечают 'д-д-д-дааа! Пьяный, чуть живой, еле на ногах держится. Рубаха разорвана, ширинка расстегнута, в одном носке. Открывает жена и подбоченясь говорит: - И ты думаешь я тебя такого пущу? А чего? Вдруг один философски спрашивает: - А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс не женат? Другой - Но это же элементарно! Все хором: - Ватсон! Останови его! Жена его будит, гладит по спине и говорит: - Пустой-пустой! Отец не отрываясь от бумаг, дел, не поднимая головы отвечает: - Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела. Сын мгновенно: -'Сто баксов'. Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застpяли! Судя по стонам - тетя pанена!!! Говорю мужу - 'У меня слишком маленькая грудь', надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т. Слышу - 'Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. Я остановилась и спрашиваю: - Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает: - Конечно! Ведь задница смотри как выросла! Короче маленький Изя ложится спать, только он заснул как в комнату входит мать и говорит: - Изя, ты письку мыл? Ну изя дал понюхать мама посмотрела что вроде чистая писька и пошла, а изя спать собрался опять. Только он заснул входит отец, та же картина, опять тока изя заснул входит бабка, опять все повторяется. Ну изя уже заснуть не может, знает что дед еще гдето шарится, и так и эдак ворочался не выдержал и сам пошел деда искать. Заходит к деду в спальню и спрашивает: - дед спишь? На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. С ними все просто. Мы начертили линию и написали 'Не перелезать'. Подходит к нему смертельно больной человек, случайно оказавшийся в толпе: - А если я за вас проголосую, то жить буду? Будешь, но не захочешь. Идет мимо Ющенко. Вы хоть гривну в жизни заработали? Целых 25! Когда на митинге в вашу поддержку плакат держал. Вовремя смотался от европейских врачей. Не успели долечить. Самый смешной анекдот за Наши друзья и партнеры: Cartoonbank. Составитель Дима Вернер.

Купить Гашиш в Болгар

Экстази Новошахтинск

Тель-Авив купить Триптамины

Купить закладку Кокаина (VHQ, HQ, MQ, первый, орех) Кирове

Опиаты Тараз

Зубцов купить Альфа