Teenie macht beim Lernen eine Pause

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Teenie macht beim Lernen eine Pause
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Wissenschafter erklären, wie man das Klavierspielen richtig übt – Pausen sind der Schlüssel zum Erfolg
Eveline Geiser
17.09.2021, 06.30 Uhr

Allein in Europa sind bisher mehr als 2700 Fälle von Affenpocken bei Menschen gemeldet worden, auch aus der Schweiz und Deutschland, weltweit sind es über 3000. Die wichtigsten Fragen und Antworten und die neuesten Entwicklungen.
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David Vogel, Benedikt Hofer 28.06.2022
Die griechischen Inseln, die Balkanroute und der Ärmelkanal. Neben den Fluchtbewegungen aus der Ukraine versuchen noch immer täglich Migranten, unter Lebensgefahr nach Europa zu gelangen.
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Elena Panagiotidis, Gioia da Silva, Corina Gall 28.06.2022
Welches Land ist wie stark vom Virus getroffen? Wo werden die meisten Todesfälle verzeichnet? Wer impft am schnellsten? Und alles Weitere zum Coronavirus weltweit.

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Übung macht den Meister – das hören Kinder, wenn sie ein Instrument oder einen schwierigen Sport lernen. Doch wie übt man am besten?
Am Anfang fällt Klavierspielen schwer. Mühsam reihen Neulinge einen Ton an den anderen. Doch mit etwas Geduld und Übung führen die Finger die richtige Folge von Bewegungen mit der Zeit fast automatisch aus. Wie gut dies gelingt, hängt auch von der Art und Weise ab, wie geübt wird.


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Daddeln statt Hausaufgaben: eine der vielen Herausforderungen von Eltern mit Teenagern


Foto: Mito Images / mauritius images

Wenn aus niedlichen Kindern Halbwüchsige werden, stellen sie ihre Eltern auf eine harte Probe. Die lustigsten Anekdoten.

Berlin. Wann fängt das eigentlich an, also die Pubertät? Vielleicht ist es soweit, wenn morgens das ganze Haus nach diesem vermeintlich maskulinen Männerdeo stinkt. Wenn das Weglassen desselben aber auch keine Lösung ist, weil man dann später am Tag das Gefühl hat, geruchstechnisch in einem Raubtierkäfig zu sitzen. Vielleicht ist es soweit, wenn die Dusche über Stunden blockiert ist, weil selbstverständlich täglich die langen Haare gewaschen werden müssen und nach diesem Ritual keine Bürste mehr im Haus zu finden ist. Selbst die nicht, auf der mit Edding geschrieben steht: „Die gehört Mama“.
Sehr wahrscheinlich ist es soweit, wenn der prall gefüllte Kühlschrank innerhalb kürzester Zeit gähnend leer ist, aber der Nachwuchs mit brüchiger Stimme schreit, wann es endlich mal was Richtiges zu essen gibt. Es ist soweit, wenn die Eltern nicht mehr lieb und toll, sondern peinlich und ururalt sind. So was wie Mumien aus einer anderen Galaxie. Und ganz sicher ist es soweit, wenn das Smartphone am Kind quasi angewachsen ist, im Sekundentakt blinkende Signale abgibt und mit ihm das ganze Leben geregelt wird – mit einer Ausnahme: Wenn Eltern anrufen, geht keiner ran. Aber das ist ja das Problem der Eltern, die ständig was von den Kindern wollen, anstatt sie einfach mal in Ruhe sich entwickeln zu lassen. Genau, Mama, chill doch mal.
Also, um es vorweg zu nehmen: Das Problem Pubertät lässt sich nicht lösen. Man muss als Mutter und Vater da durch. Irgendwie. Mit Durchwursteln. Mit Hamsterkäufen im Supermarkt, um die Brut wenigstens satt zu bekommen. Mit ständigem Über-den-Haufen-Werfen von Erziehungsgrundsätzen. Und auch mal mit dem Schlimmsten: Handyentzug.
Eltern von pubertierendem Nachwuchs wissen: Humor ist nützlich – und ein dickes Fell. Also tief Luft holen, wenn man im Bad, im Flur, im Kinderzimmer durch eine Schicht Kleidung watet, die genau dort liegt, wo sie dem Pubertierenden vom Körper gefallen ist. Wenn man verkrustete Teller und Gabeln unterm Bett findet, die, nach der Härte der Kruste zu urteilen, dort schon Tage, gar Wochen liegen müssen. Wenn die Kinder morgens endlos trödeln. Oder wenn das eigene Fahrrad aus dem Keller verschwunden ist, dafür aber das der Tochter noch da ist, allerdings mit plattem Reifen und einem Zettel: „Sorry“.
Aber die Pubertät ist ja nicht nur für Eltern eine Herausforderung. Ich habe meine Kinder gefragt, was sie denn eigentlich so schlimm finden, also an den Eltern, in der Pubertät. Hm, gar nicht so leicht, darauf zu antworten, denn die Antwort lautet: „Eigentlich alles“. Aber vor allem, dass das Handy an allem schuld sein soll. Dabei würden sie doch damit vor allem Hausaufgaben machen und Termine koordinieren… Ja, sie halten mich wirklich für doof und ururalt! Und noch etwas finden meine Kinder besonders scheußlich: die vielen Fragen. Auf die sie mit Vorliebe antworten: „Mama, nerv’ doch mal nicht“. Meine Tochter hasst es besonders, dass ich angeblich immer so viel mit dem Besuch rede, den sie zu uns nach Hause mitbringt. „Du willst immer unmögliche Sachen wissen“, findet sie, also: den Namen zum Beispiel.
Aber wenn ich ehrlich bin: Diese Fragerei fand ich früher auch furchtbar. Mein Vater war darin Spezialist. Jeder, der sich nicht schnell an ihm vorbeigemogelt hatte, wurde vier Dinge gefragt: Welchen Beruf hat dein Vater? Spielst du ein Instrument? Lernst du Latein? Und, jetzt kommt’s: Kennst du den Unterschied zwischen ionischer, dorischer und korinthischer Säule? War das peinlich! Wusste natürlich auch keiner. Wozu auch?
Also, liebe Kinder, ich versuche jetzt mal, weniger zu fragen. Unter einer Bedingung: Ihr räumt eure dreckige Wäsche ab sofort immer weg, verlasst an Schultagen morgens pünktlich das Haus und geht ans Handy, wenn ich anrufe. Und wenn nicht? Dann frage ich nächstes Mal euren Besuch, ob er die antike Säulenordnung kennt.
Bis vor ein paar Monaten lächelte ich nur milde, wenn andere Eltern klagten, wie viel Zeit ihre Söhne mit Computerspielen verdaddeln. „Meiner spielt nicht“, sagte ich und fügte hinzu: „Glück gehabt“. Während ich heimlich natürlich doch überzeugt war, dass wir das wahnsinnig gut hinbekommen hatten mit der Erziehung. Dann kam die Konfirmation, ein sehr großzügiger Patenonkel – und der Teenie hatte ein iPad.
In den Wochen danach wunderte ich mich, dass mein Sohn und seine Freunde so viel Zeit in seinem Zimmer verbrachten. Bis eine Kollegin erzählte, es gebe da so ein Spiel, das wirklich alle spielten. Bei der nächsten Teeniezimmerrunde machte ich einfach mal die Tür auf und fragte: „Und? Spielt ihr Fortnite?“ Die Jungs guckten mich verdattert an, einer fragte: „Woher kennst DU das denn?“ Und mein Sohn war plötzlich ein Zocker.
Was ich ja noch gar nicht so dramatisch gefunden hätte – es gibt genügend Menschen, die überzeugt sind, dass Computerspiele den Gehirnen von Jugendlichen kein bisschen schaden. Wenn es nicht bedeutet hätte, dass man mit dem Kind eigentlich gar nicht mehr reden kann, weil schlicht keine Zeit bleibt. Nach der Schule hängt es über dem Handy, um sich bei YouTube auf dem Laufenden zu halten („Es gibt so ein lustiges neues Video von Luca“), danach muss es kurz bei Instagram reinschauen („Aaaawwww, so ein süßes Elefantenvideo“) und Nachrichten auf WhatsApp verschicken („Geht echt nur um die Hausaufgaben, Mama.“) Und schon ist die erste Stunde rum, die Freunde klingeln, Fortnite wartet.
Wir haben es mit Verboten versucht. Nur blöd, wenn keiner da ist, um sie zu kontrollieren. Außerdem, man ist ja kein Anfänger, mit Apps, die den Handykonsum kontrollieren. Das Kind hielt dagegen: Es sei ausschließlich deshalb am Handy gewesen, um für das nächste Referat zu recherchieren. Und die Zeit auf WhatsApp? Na, die Hausaufgaben, wie gesagt.
Als dann das große Kind noch mit leicht herablassendem Lächeln darauf hinwies, wie leicht die Kontroll-App auszutricksen sei, hissten wir die weiße Pädagogikfahne. Für diese Situationen haben Eltern ja zum Glück einen Satz, der immer passt: „Ich glaube, das ist nur eine Phase.“
Erst einmal freuen wir uns jetzt auf den gemeinsamen Urlaub. Dann wird sich der Teenie endlich wieder mit uns unterhalten müssen und vielleicht sogar ein Buch lesen. Wir haben ein Ferienhaus ohne WLan gemietet.
Morgens um 6.45 Uhr schlurfe ich in die Küche. Erstmal einen Kaffee und dazu Radio Eins hören, ist mein Gedanke. Ich klicke die Sonos-Boxen an und mir schallt ein Rap-Song entgegen. Wer hat denn da wieder seine Playlist in der Küche gehört? Einer meiner Jungs muss es gewesen sein. Ich tippe auf Alex, denn ich höre im Halbschlaf die langsamen vibes von Money Boy, den verehrt er richtig. Schnell wegschalten – diesen Wiener Rapper ertrage ich nicht. Doch das WLan hakt und so muss ich mir noch einen Reim anhören: „ Baby ich bin da. Chill beim BMW-Händler. Du fährst VW – ich kauf mir nen BMW, Penner.“ Gruselig! Schlimmer ist nur der zweitliebste Held meines 18-Jährigen: Medikamenten-Manfred. Kürzlich überraschte mich Alex in einem neuen T-Shirt. Auf dem stehen nur die Buchstaben MDKMNTNMNFRD. Okay, da hat Medikamenten-Manfred wohl ein paar Euro an Alex verdient.
Alex ist 18 und Stefan 16. Sie hören gerne den härtesten Deutsch-Rap, Bands wie K.I.Z., Azad, Haftbefehl und natürlich Farid Bang und Kollegah. Ich höre ganz gerne Sido. „Bilder im Kopf“, „Astronaut“ und „Papa ist da“: Das gefällt mir. Doch mit Sido kann ich bei meinen Nachkommen nicht landen. Diese Lieder sind irgendwie nicht hart genug und für sie einfach zu Mainstream.
Ich überlege, ob ich meine Aufgabe als Erziehungsberechtigter besser erfüllen muss und höre mir mehr von ihrer Art Musik an, doch schnell gebe ich auf. Der Sound gefällt mir nicht und die Aneinanderreihungen von Gewaltfantasien und Schimpfwörtern und die Vergötterung von schnellen Autos sind mir zu einfallslos. Soll ich ihnen diese Musik verbieten? Quatsch, dann hören sie sie erst recht. Außerdem: Die Musik, die ich von 30 Jahren gehört habe, war auch nicht wirklich jugendfrei. Bei den Sex Pistols oder dem Deutschpunk von den Straßenjungs ging es auch nicht nur um Teetrinken im Sonnenuntergang, sondern um Provokation auf Teufel komm raus.
Das liefern die Deutschrapper heute eben auch, und ich muss zugeben, dass ihre Musik auch nicht anspruchslos ist. Ich ziehe meinen Hut, wenn ich doubletime oder tripletime Rap höre, das ist echte Sprachakrobatik. So denke ich mir: Lasst den Kids ihre Musik, die wissen schon, was sie tun.
Neulich tat ich etwas, was Eltern niemals tun dürfen: Ich öffnete die Tür zum Zimmer meines 14-jährigen Sohnes. So ein Teenie-Zimmer ist ja ein Kosmos für sich. Ein Puma-Käfig. Eine Spielhölle. Eine Black Box. Die Fenster sind Tag und Nacht abgedunkelt, damit den Sohn bei der Jagd nach virtuellen Terroristen am PC nichts ablenkt. Und die Fenster sind immer geschlossen. Mir ist das ganz recht. So bleibt den Nachbarn das Chaos verborgen, das in diesen vier Wänden herrscht. Und sie hören auch nicht das Knattern der Kalaschnikow, begleitet von den Schreien, die mein Sohn vor dem PC ausstößt: „Jetzt knall ihn endlich ab!“
Der Ausnahmezustand – er ist hier die Regel. Normalerweise. Doch an diesem Tag war alles anders. Die Gardinen waren geöffnet, alle Fenster standen auf Kipp. Ein Hauch von Febrèze hing in der Luft. Und: Das Zimmer war tiptop aufgeräumt. Keine Teller mit angetrockneten Ketchup-Resten. Keine Cola-Dosen. Keine leeren Chipstüten. Sogar die Haufen von Jeans, T-Shirts und Boxershorts, die – so mein Verdacht – inzwischen vom Aussterben bedrohte Tierarten beherbergen, waren über Nacht vom Boden verschwunden. Ich legte dem Kind reflexartig die Hand auf die Stirn. Fieber? Nein, alles im grünen Bereich.
Eine Freundin? Es soll Jungs geben, die plötzlich aufräumen, wenn Mädchen zu Besuch kommen. Mein Sohn zählt nicht zu dieser Spezies. Besuche von kichernden Blondinen haben bislang nicht dazu geführt, dass das Chaos verschwand. Die Mädchen kamen allerdings auch nur einmal – und dann nie wieder. Meine Warnung, dass er eines Tages als Junggeselle in einer Messie-WG enden werde, wenn er sein Zimmer weiter verwahrlosen lasse, verhallte ebenfalls ungehört. „Räum erstmal dein Büro auf“, sagt der Sohn, wenn ich ihn zur Ordnung ermahne.
Dass er jetzt sein Zimmer freiwillig entrümpelt hat, verdanke ich Frau S. Frau S. ist seine Klassenlehrerin. Eine Frau mit Blick fürs Wesentliche. Zum Geburtstag backt sie jedem Kind einen Kuchen. Elterngespräche führt sie lieber zu Hause bei den Schülern als im Klassenraum.
Ich weiß nicht, ob sie dabei unauffällig mit dem Finger über Regale fährt, um Noten für Sauberkeit zu verteilen. Aber falls das so ist, haben wir den Test wohl bestanden. „Schön haben Sie es hier“, schwärmte sie und
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