Teen mit Arschgeweih outdoor durchgerammelt
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Teen mit Arschgeweih outdoor durchgerammelt
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Fräulein Ratgeber
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September 11, 2012 um 15:53
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„ Wo waren Sie denn letzte Woche überhaupt?“ Damit werde ich begrüßt, als ich ausnahmsweise mal 10 Minuten zu früh auf dem Schulhof aufschlage. Schwer bepackt, da ich vorher in der Uni gewesen war um dort meine Hausarbeit etwas voran zu treiben. Eine von dreien. „Ich wünsche dir auch einen schönen Tag, Samuel.“ Meine Stimme klingt leicht gepresst. Ich breche fast zusammen unter der Last der ganzen Bücher. „Könntest du mal…“ Bereitwillig rennt Samuel vorraus um mir die Tür zu öffnen. Ich bin etwas überrascht, denn normalerweise sind die 6er nicht so höflich. Ich schleppe also mein Zeug rein in die Küche/Aufenthaltsraum/Lagerstelle, lege den Kram ab, schnappe mir mein Namensschild und wandere wieder nach draußen. Sofort kommt Sina angerannt um mich zu umarmen. „Wo warst du denn letzte Woche? Ich hab dich voll vermisst!“ (Kurze Randnotiz: Eigentlich dürfen die Kinder mich duzen. Tun sie aber nicht so oft.) „Na, im Urlaub, hab ich doch erzählt?“ Sofort wandert die Neuigkeit über den Schulhof und ich bin umringt von einer Traube Sechstklässler, die genau wissen wollen, wo ich mit wem war und warum. Ich erzähle also: „Mit zwei Freundinnen war ich für ein paar Tage in Schweden..“ Sofort werde ich unterbrochen „Schweden? Das ist ja voll krass weit weg!“ „Naja… Geht so. Ach ja, wir haben sogar Elche gesehen!“ „Ihhhhhh Elche? Was sind denn Elche? Hört sich ja voll wiederlich an ey!“ Mein Mund klappt auf und zu und ich sehe sicherlich aus wie ein Fisch auf dem Trockenen. „Du weißt nicht, was Elche sind?“ Ich zücke mein Handy und die Bilder gehen einmal im Kreis herum. Danach scheint es Sarina etwas peinlich zu sein, so eine Frage gestellt zu haben. Jedenfalls meint sie in einem leicht überheblichen Tonfall: „Ach, die Viecher kenn ich doch!“ Jaja… Und die Kuh ist lila. Mein Lächeln ist leicht amüsiert bis spöttisch. Dann klingelt es. Puh. Die Schüler strömen rein, und die nächste Truppe kommt raus. Die Fünfer.
„ Frau llllllllllllllllllll“ niemand kann meinen Namen so lang ziehen wie Maria. Sie rennt aus der Tür raus und landet direkt in meinen Armen. „Haben wir dich heute in der Betreuung???“ „Ich weiß es nicht, ich bin gerade eben erst angekommen, Maria“ Und schon hüpft sie von dannen, um sich ein Waveboard zu schnappen bevor alle weg sind. Ich schüttele den Kopf. Dann kommt meine Chefin raus, umarmt mich und fragt nach meinem Urlaub „Es war super schön da… Und ich war mit zwei >Nicht- Lehrern< unterwegs, dass war wirklich seltsam…“ Schon werde ich wieder unterbrochen und darf mir Sachen anhören wie „Wo waren Sie eigentlich?“ „Warum haben Sie uns nichts gesagt?“ Und diverse Kinder umarmen mich. Ach ja, die Fünfer sind wirklich immer sehr goldig.
Weniger goldig ging es dann bei den 8ern und 9ern weiter…
Sandra spielt mit einem Feuerzeug rum, knipst es an, und aus, und an und aus. „Warum hast du denn ein Feuerzeug dabei?“ frage ich verwundert. „Na, ich rauche doch…“ „Wie, du rauchst?? Du bist doch erst 15!“ Meine Stimme schraubt sich gleich eine Oktave höher und mein Mund steht zum zweiten Mal an diesem Tag ungläubig offen. „Meine Tante kauft die mir“ sie zuckt mit den Schultern und zieht von dannen. Im Geiste notier ich mir: Der Chefin erzählen, dass Sandra raucht – und das die Zigaretten auch noch von ihrer Tante gesponsort werden… Ich hasse es, irgendetwas „petzen“ zu müssen. Ich schüttele den Kopf und mach mich auf in die 7te, die ich heute betreuen darf. An der Tür steht Sienna und hält mir stolz ihren eingegipsten Arm hin „Hier, unterschreib mal bitte, aber schön!“ Ich unterschreibe. „ Was hast du eigentlich gemacht?“ Kritisch beäugt sie meine Schrift. „Das ist aber nicht so schön…“ Sie zieht einen Schmollmund, ich verdrehe die Augen und versuche dem fast leeren Kuli noch mehr Farbe abzuverlangen. Irgendwie bringe ich meinen Namen zuende und sie lächelt zufrieden. „Ach das… Ich hab mich im Sportunterricht hingeknallt.“ Und weg ist sie. Ich habe nicht einmal die Zeit, ihr ein „Ich BIN im Sportunterricht hingeknallt!“ hinterher zu rufen. Ich öffne die Tür und mich erwartet… das blanke Chaos. Manchmal würde ich echt gern auf zwei Fingern pfeifen können. Hat jemand mal ne gute Anleitung dafür? Das könnte helfen… Ich bemühe also meine etwas angeschlagene Stimme, knalle die Mappe auf das Pult und brülle „Ruuuuuuuuuhhhheeeeeeeeee“ Und es wirkt. Es ist mucksmäuschenstill. Mein Mundwinkel zuckt verräterisch und ich hebe das Hausaufgabenheft, damit die Schüler mein Grinsen nicht sehen. „Gut… Mathe und Religion habt ihr auf.“ Ein kollektives Stöhnen. Und Lisa. „Ey man, das ist voll ekelig, Frau LLLLLLLLL der Kevin hat mich angespuckt!“ „Stimmt doch gar nicht, sie hat mich angefässt!“ Angefässt? Meine Augenbrauen heben sich automatisch. Lisa wieder „Ey man, du bist voll das Arschgeweih!“ „Voll das Arschgeweih? “ Ich kann mich nicht mehr halten und muss einfach lachen. „Lisa, weißt du überhaupt was das heißt?“ frage ich sie. „Na… äh…. du weißt schon…“ Ich schüttele den Kopf. „Nein… das weiß ich nicht. Und du, weißt du es?“ Lisa druckst herum, und schüttelt dann doch den Kopf. „ Na Lisa, google das mal zuhause und sag mir morgen Bescheid, ob du damit Kevin beleidigen kannst.“
__________________________________________________________________
Ach ja.. wie haben sie mir doch gefehlt, die Schüler.
Ps.: Es hat sich übrigens heraus gestellt, dass der Verdacht, dass Sandra raucht schon länger besteht – und das ihre Tante wohl anscheinend der Meinung ist: „Besser, ich geb ihr die Zigaretten, als dass sie am Bahnhof steht und sich welche schnorrt.“
Da kann man nur den Kopf schütteln… Und hoffen, dass ein Elterngespräch wenigstens etwas bringt…
Entscheidungen. Juni 10, 2013 In "Alltag."
Lieblingslehrer. September 3, 2012 In "Schule"
Und es geht. Irgendwie. August 9, 2013 In "Klargeworden?"
Bei mir rauchen alle 9er (auch zum Zeitpunkt in der 8.) wie Schlote… Das ist nicht normal. Und auf Nachfrage kommt dann sowas: „Die krieg ich von meiner Mutter“ oder „Meine Mutter sagt nur, ich soll rausgehen zum rauchen.“ Es ist einfach nur traurig.
Ich verstehs auch einfach nicht. Meine Mutter hätte mir lebenslang Hausarrest gegeben und mein Taschengeld gesperrt bis zum St. Nimmerleinstag wenn ich geraucht hätte.. Mal sehen, was daraus wird. Heute kam von einer Lehrerin noch das Gerücht auf, dass sie Sandra beim Joint drehen erwischt hätte vor der Schule. Ihr Kommentar dazu:
„Ich bin zwar dumm, aber soo dumm nun auch wieder nicht!“ Einfach unglaublich manchmal…
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„ Frau llllllllllllllllllll“ niemand kann meinen Namen so lang ziehen wie Maria. Sie rennt aus der Tür raus und landet direkt in meinen Armen. „Haben wir dich heute in der Betreuung???“ „Ich weiß es nicht, ich bin gerade eben erst angekommen, Maria“ Und schon hüpft sie von dannen, um sich ein Waveboard zu schnappen bevor alle weg sind. Ich schüttele den Kopf. Dann kommt meine Chefin raus, umarmt mich und fragt nach meinem Urlaub „Es war super schön da… Und ich war mit zwei >Nicht- Lehrern< unterwegs, dass war wirklich seltsam…“ Schon werde ich wieder unterbrochen und darf mir Sachen anhören wie „Wo waren Sie eigentlich?“ „Warum haben Sie uns nichts gesagt?“ Und diverse Kinder umarmen mich. Ach ja, die Fünfer sind wirklich immer sehr goldig.
Weniger goldig ging es dann bei den 8ern und 9ern weiter…
Sandra spielt mit einem Feuerzeug rum, knipst es an, und aus, und an und aus. „Warum hast du denn ein Feuerzeug dabei?“ frage ich verwundert. „Na, ich rauche doch…“ „Wie, du rauchst?? Du bist doch erst 15!“ Meine Stimme schraubt sich gleich eine Oktave höher und mein Mund steht zum zweiten Mal an diesem Tag ungläubig offen. „Meine Tante kauft die mir“ sie zuckt mit den Schultern und zieht von dannen. Im Geiste notier ich mir: Der Chefin erzählen, dass Sandra raucht – und das die Zigaretten auch noch von ihrer Tante gesponsort werden… Ich hasse es, irgendetwas „petzen“ zu müssen. Ich schüttele den Kopf und mach mich auf in die 7te, die ich heute betreuen darf. An der Tür steht Sienna und hält mir stolz ihren eingegipsten Arm hin „Hier, unterschreib mal bitte, aber schön!“ Ich unterschreibe. „ Was hast du eigentlich gemacht?“ Kritisch beäugt sie meine Schrift. „Das ist aber nicht so schön…“ Sie zieht einen Schmollmund, ich verdrehe die Augen und versuche dem fast leeren Kuli noch mehr Farbe abzuverlangen. Irgendwie bringe ich meinen Namen zuende und sie lächelt zufrieden. „Ach das… Ich hab mich im Sportunterricht hingeknallt.“ Und weg ist sie. Ich habe nicht einmal die Zeit, ihr ein „Ich BIN im Sportunterricht hingeknallt!“ hinterher zu rufen. Ich öffne die Tür und mich erwartet… das blanke Chaos. Manchmal würde ich echt gern auf zwei Fingern pfeifen können. Hat jemand mal ne gute Anleitung dafür? Das könnte helfen… Ich bemühe also meine etwas angeschlagene Stimme, knalle die Mappe auf das Pult und brülle „Ruuuuuuuuuhhhheeeeeeeeee“ Und es wirkt. Es ist mucksmäuschenstill. Mein Mundwinkel zuckt verräterisch und ich hebe das Hausaufgabenheft, damit die Schüler mein Grinsen nicht sehen. „Gut… Mathe und Religion habt ihr auf.“ Ein kollektives Stöhnen. Und Lisa. „Ey man, das ist voll ekelig, Frau LLLLLLLLL der Kevin hat mich angespuckt!“ „Stimmt doch gar nicht, sie hat mich angefässt!“ Angefässt? Meine Augenbrauen heben sich automatisch. Lisa wieder „Ey man, du bist voll das Arschgeweih!“ „Voll das Arschgeweih? “ Ich kann mich nicht mehr halten und muss einfach lachen. „Lisa, weißt du überhaupt was das heißt?“ frage ich sie. „Na… äh…. du weißt schon…“ Ich schüttele den Kopf. „Nein… das weiß ich nicht. Und du, weißt du es?“ Lisa druckst herum, und schüttelt dann doch den Kopf. „ Na Lisa, google das mal zuhause und sag mir morgen Bescheid, ob du damit Kevin beleidigen kannst.“
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Ref 1: fd09949a-3142-4a7e-b6b6-b9fba33a0e01 Ref 2: 000000 Ref 3: Thu, 02 Jun 2022 00:48:52 GMT
Dies kann passieren, wenn Sie Probleme mit der Internetverbindung haben oder Software/Plugins ausführen, die Ihren Internetverkehr beeinträchtigen. Klicken Sie hier um diese Seite erneut aufzurufen. Besuchen Sie alternativ: https://www.msn.com
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Bautzen (Archiv) – Erstmals haben Tierforscher in freier Wildbahn einen Hirsch mit Arschgeweih beobachtet. Das weibliche Exemplar war bereits letzte Woche von einem Team Bautzener Zoologen beim Äsen fotografiert worden. Ob hinter der eigenartigen Deformation ein Gendefekt, ein neuer Schritt in der Evolution oder nur eine reine Modeerscheinung steckt, konnten die Wissenschaftler noch nicht eindeutig klären.
Auf das sonderbare Exemplar stießen die sächsischen Forscher völlig unvermittelt, nachdem sie in den Wäldern um Bautzen der Fährte eines Wolfsrudels gefolgt waren. „Plötzlich stand dieses prächtige Damtier vor uns auf der Lichtung. Ein imposantes achtendiges Geweih prangte über seinem Spiegel (=Hinterteil; Anm.d.Red.)“, erinnert sich Hansjörg Fritzsche, erster Vorsitzender der Zoologischen Gesellschaft Ostsachsen.
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