Таня К Там где вы есть 36 фото
🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Таня К Там где вы есть 36 фото
💥 Всё /ну или почти всё/, что вы хотели знать о Сормове - в этой группе!💥
о травме отношений и ее последствиях
Сайт отзывов о врачах и клиниках №1 в России*
Автор трилогии "Бойся, я с тобой", книг "Моя токсичная семья", "В постели с абьюзером"
Чайковский Григ Мусоргский Дорз Раммштайн А-Ха Депеш Мод
Гибель богов Полное затмение Жестокий романс Плюмбум, или Опасная игра Опасные связи
Дорогу осилит идущий Глаза боятся, а руки делают Дело мастера боится.
МУЖ НЕ УМЕЕТ И НЕ ХОЧЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ Автор просит "помощи зала". "Мне 50 лет, мужу 51. В отношениях 6 лет, в браке год. От первого брака у меня дети, внуки. С первым мужем - тираном и алкашом - я Mehr anzeigen прожила 18 лет, хватило ума уйти. Нынешний муж до меня официально женат не был, жил с двумя женщинами в разное время, детей нет. Мы в юности встречались, я его проводила в армию, а подруга позавидовала и написала ему, что я якобы загуляла с другим, так и разошлись. Узнала я об этом от него только спустя 26 лет, когда мы сошлись снова. Он: скрытный, неразговорчивый, но в тоже время заботливый. О себе: жизнерадостная, активная, требовательная, терпеливая, склонна к самоанализу. Мы любим друг друга, стараемся заботиться друг о друге. Но он не умеет и не хочет разговаривать, когда возникают конфликты. Не восприимчив к конструктивной критике, не отзывчив к моим чувствам. Например: ссора, я расстроена, начинала разговор (не скандал, не истерику), просто пыталась объяснить свои чувства или отношение к ситуации. А он вставал и уходил. Я начинала плакать, он не проявлял жалости (именно в ссорах) и не успокаивал, говорил "хватит слёзы пускать". Я начала доносить свои чувства "Я-сообщениями", но ничего не менялось. Я пыталась говорить - слушать не хочет, начинаю плакать - игнор, уходит спать. При этом он может и приготовить, и убраться, когда попросишь, и в магазин сходит, и завтрак приготовит и позовёт. Если заболела, он и в аптеку, и врача вызовет, и одеялко подоткнет. Работает по вахтам, уезжает на 4-5 месяцев. Я имею доступ к его карте, беру на погашение кредитов, оплату квартиры. А недавно он спросил, что это я делала на его карточке. Ещё проблема: он может начать оскорблять моих детей при мне, хотя 1000 раз было сказано: не делай так. Дома то спит, то в телефон пялится. Предлагаю пройтись, куда нибудь сходить - и слышать не хочет. Не любит обнимашки. Мне стоило многих усилий приучить его целовать меня, когда уходит. Терпеть это эмоциональное пренебрежение сил не остаётся, и я четко дала понять мужу, что долго так длиться не может, я слишком устала подавлять недовольство и страдаю от невозможности диалога. Как мне себя вести"
Тоже столкнулась с такой проблемой,кроме того, что с обнимашками все норм. В остальном да,совершенного ничего невозможно было обсудить,поговорить....бывало такое,что я ещё что то говорю он поворачивается спиной и уходит...это очень было неприятно. Все заканчивалось либо ссорой либо ничем,просто я все внутри переживала и гасила. Проблема в том,что эти эмоции рано или поздно ,даже неосознанно, начинаешь искать где то в другом месте... Работа,друзья и.д. и это приводит к отдалению в отношениях...это плохой прогноз...может возникать чувство вины,одиночества. Что с этим делать? Может письма писать друг другу
А зачем начинать плакать? Мужчины слёзы не переносят Или это способ манипуляции?
Уважаемый автор! Вы в отношениях 6 лет, знали его и раньше. Он всегда был неразговорчивым, неласковым и необщительным? Если да, то почему вы начали менять его под себя? "стоило многих усилий приучить (!) его целовать меня" - звучит ужасно в обе стороны. Сложно представить, что меня кто-то "приучает" к ласке. Знаете, есть люди, которые не любят "телячьи нежности". Если вам они просто необходимы, может, стоило сразу искать ласкового? Ваш первый муж тиран и алкаш много ласки давал? Что касается ссор, то мы вообще в большинстве своём не умеем правильно ссориться, спорить и выяснять отношения. А мужчины так просто ненавидят! Если ваши слезы не трогают во время ссор, но трогают обычно, и вас жалеют, то это не такая проблема. Больше всего меня покоробило оскорбление детей. И ваше "при мне" отдельно тоже покоробило - при вас нельзя, а без вас можно? Оскорблять нельзя никого. Но раз есть внуки, значит дети выросли. Чем вызван его негатив? Может, дети приложили к этому отношению руку? Взрослые же люди уже!
...Через 25 лет в жизни автора всплыл приятель юности, некогда эмигрировавший из России. К чему привела 4-летняя переписка, читайте в истории, но автор сделала такой вывод: "Гнать взашей любого, кто лезет так или иначе со своими "проблемами" и "разговорами за жизнь" - не сочувствовать, не откровенничать, пусть ценой потери репутации "друга".
Какой душный, раздувающийся от ощущения собственной гениальности (это в те моменты, когда его не плющит от осознания «бренности всего сущего» ), мерзотный тип У меня был такой коллега-чистейший психопат, строящий из себя интеллектуала. Узнаю этот высокомерный стиль с обилием словесных экзерсисов Похоже, что особо гениальными собственные мысли ему кажутся после «расширения сознания» определёнными веществами…
Мне кажется, ему нравилось, что вы "прикольно" на его взгляд спорите и сопротивляетесь. Я бы не так экспрессивно отвечала ему или забила бы.
Напомнил мне одного моего знакомого, который постоянно писал мне "под мухой". И этот тоже явно под чем-то пишет, уверена. Стиль не спутаешь
РАССТАЛИСЬ. ЛАЙКАЕТ. ЧТО ЕМУ НУЖНО? «Через три недели идеализации произошло резкое обесценивание. Ушла. Прошло 5 месяцев. Какие-то чувства к нему остались, но я хочу полностью охладеть. Mehr anzeigen Он по-прежнему моя подписчик, лайкает, комментирует. Я не реагировала, но теперь решила удалить его. Он очень обрадовался, что я не забыла про его существование! Написал: почему удалила? Я не ответила, и он подписался снова, лайкает, комментирует… Что значит такое поведение? Он хочет получать от меня какой-то ресурс? Но что можно получить, тупо ставя лайки?» Какой ресурс он хочет получить? Самый что ни на есть нарциссический. Ведь вы в итоге отреагировали на его активность в вашем блоге. Чего он и ждал все эти 5 месяцев. Вы удалили его, и он очень обрадовался. Еще бы! Месяцы виртуального преследования увенчались успехом. Все так, как вы пишете — он убедился, что вы не забыли про его существование. Его присутствие в вашем аккаунте — это контроль за вашей жизнью и постоянное напоминание о себе. Он знает, что вот так, мелькая перед вами изо дня в день, он в итоге дождется вашей реакции. И когда вы через 5 месяцев ее дали, да еще в такой форме, это подстегнуло в нем инстинкт преследователя, и он подписался на вас снова. Что делать, чтобы он отлип насовсем? Игнорировать настолько долго, насколько это потребуется. Перетерпите его навязчивое присутствие с полгода или год — во имя будущего спокойствия. Сейчас вы обнулили результаты своего 5-месячного молчания. Нужно начинать с начала. Думаю, вам это будет по силам, ведь вы уже не любите человека и не страдаете от эмоциональной зависимости. А ваш абьюзер активничает в ваших аккаунтах? Сколько времени прошло с расставания? Как вы реагируете? Похожие ситуации я разбираю в книге "В постели с абьюзером": - Как сделать так, чтобы он отстал? - Блокировать или нет? - Разблокировал, но молчит - А может, он правда хочет все вернуть? - Сто дней карантина прошли. Можно с ним общаться? Реагировать на пинги - это лишь одна из ошибок после разрыва с абьюзером. Какие еще ловушки вас ждут и как их правильно обойти - читайте в 3 томе "Бойся, я с тобой" ("Восстать из пепла").
А я сторонница блокирования, если эта «осада лайками» в тягость. Сразу заблокировать-и забыть напрочь. Какая разница, что он там себе будет думать, сидя «в бане» о значительности данного поступка? Может хоть на протяжении всей оставшейся жизни-каждый день убеждаться, что он всё ещё в чёрном списке и ликовать: «Аааа!Она меня всё ещё не разблокировала! Значит-ей не всё равно!» Мне-не жалко Собственный покой куда важнее. Естественно, это должно делаться один раз и навсегда, без «оттепелей».
Инна , это бы работало, если бы не привычка этих товарищей лезть с других аккаунтов. Если вы были у меня в жж, то может помните некого Долеговича, который реинкарнировался аж 6 раз. Я импульсивно забанила его 1 раз и он с радостью включился в игру, которую так ждал. У него заранее было припасено множество клонов
Таня , да тут всегда нужно подходить к каждому случаю индивидуально, оценивать и соизмерять возможный «вред» и «пользу», как при приёме лекарственных препаратов. Если токсичный человек начинает с остервенелостью ломиться из всех щелей, с «левых» аккаунтов, после того как его «официальный» профиль забанили-то я бы тоже не вовлекалась в эту игру. Реагировала бы, как на навязчивые звонки ботов из «стоматологических клиник» и прочие «выгодные предложения»-никак. Vollständig anzeigen… Но не все деструктивные люди устраивают подобные «атаки клонов», многие надёжно покоятся за печатью бана. И ещё зависит от того, насколько сильным раздражителем является присутствие такого персонажа для тебя лично-тут всё тоже сильно индивидуально. У меня есть один знакомец из студенческой юности-он «всплывает» с периодичностью в 5-10 лет с очередным «невинным»: «Привет, как делишки» и порцией хвастливых(в основном-вымышленных) рассказов про свой успешный-успех. Мне и в голову не прийдёт его забанить. Он смешон до чрезвычайности и сам быстро «скуксивается», не встретив восторга по поводу своих рассказов))) А есть один весьма токсичный человек, который бомбардировал меня бесконечными посланиями. От потока графических (простихоспати) открыточек и сообщений о том, что я-«самая лучшая», «спасибо, что ты есть», «люблю!!!», до агрессивных выпадов, что «вас-баб надо пи@дить, чтоб вы знали-что такое настоящий мужик»… Игнорирование не помогало. Долго не банила (это близкий родственник мужа), но потом занесла в ЧС и просто-благодать какая-то И что я не сделала этого раньше? Терпела эти бесячие опусы… Теперь иногда возникает в виде посланий к денежным переводам. Переводы небольшие, а послания-все сплошь хвалебные и поздравительные, поэтому я спокойно могу на них не реагировать В общем-к каждому случаю-своя метода
За три недели не могут возникнуть чувства, кроме сексуального влечения. Не стройте иллюзий, а токса в чс)
Как знакомо. Даже сроки похожие. Был у меня тоже когда-то нарц, с которым романтические отношения были на стадии зарождения. Сидим с ним в романтической обстановке в парке, он меня целует, пытается ухватить за пикантные места и тут вдруг резко выдаёт тираду о том , как он страдает по своей бывшей, и что в скором времени он собирается посетить одно мероприятие, где точно будет она. Не знаю, чего он ожидал после таких заявочек, но я встала и ушла. Он даже не пытался как-то удерживать, извиняться. В соцсети его удалила. Думала, с ним все. Но нет. Прошёл месяц, заметила, что он лайкает каждую мою новую фотографию (профиль тогда был открыт). Я ж как нормальный человек думала, может, он хочет написать, но ему стыдно за тот инцидент в парке, и написала ему сама нейтральное «как дела». И это было моей большой ошибкой. Меня окатили таким презрением и высокомерием, что мне аж самой неловко стало, будто я ему проходу не даю всю жизнь, а не написала одно несчастное сообщение. Теперь понимаю, что эти сволочи так тешат своё чсв и получают нарцрессурс.
Анна , прям-жалкий какой-то… Уровень детсадовца)) Хорошо, что незамысловатый попался индивидуум…
КОГДА В РАБОТЕ СПАСАЮТСЯ ОТ ОДИНОЧЕСТВА Рассказывает психотерапевт Ника Струженкова https://vk.com/nika_struzhenkova : Замечали феномен человека, который добивается успеха в Mehr anzeigen работе, пашет, достигает, вдохновляет окружающих, но вместо радости и гордости ощущает надрыв, неудовлетворенность, страх? Как будто внутри сидит маленький монстр , который говорит: «Ты неудачник, ничего не получится, ты самозванец! Скоро все закончится, и ты опять будешь в одиночестве!» Успешный успех может в моменте перекрыть страх одиночества и дать временную зыбкую опору. Важно понять, от чего мы прячемся в работе, если она перекрывает другие сферы, если мы все равно не удовлетворены и ощущаем себя «недостаточно классными, не о.к.» Возможно в работе /бизнесе мы заслуживаем любовь значимых взрослых , а потом , не получив ее, чувствуем, что работа абьюзит нас, как будто мы ее не контролируем и она высасывает все силы. Зачастую на личном у такого человека все сложно, хочется бежать из дома от одиночества и недопонимания. Но все дискомфортные чувства все равно преследуют, куда бы мы ни прятались. «Я не так живу, не там работаю, я достигаю успеха вопреки установкам семьи, я ощущаю вину и отвержение, я чувствую , что мало стараюсь и не имею права отдыхать и расслабляться» - это не про работу, это про ваши паттерны из семьи, от которых не спасёт даже самый успешный успех. Поможет психотерапия и встреча лицом к лицу с «монстрами» - установками и убеждениями о себе из семьи. Уже в понедельник 13 марта эту и другие темы девушки будут прорабатывать на психотерапевтическом марафоне Ники Струженковой «Отношения: из созависимости в любовь». Вы еще можете присоединиться к групповой терапии с индивидуальным сопровождением психолога-наставника. Пишите Нике https://vk.com/nika_struzhenkova . Отзывается тема?
ОН ТАСКАЛ ЗА ВОЛОСЫ, НО НЕ БИЛ "С гражданским мужем мы разошлись полгода назад, есть ребёнок. За полгода 3 раза мирились, и я возвращалась. Но после пары дней нормального поведения он брался за старое, и я уходила. Mehr anzeigen Сейчас он пишет, что хватит нам "дурить", надо учиться уступать друг другу, а мне - становиться мудрой женщиной. Я ответила, что не буду с человеком, который только болтает, но продолжает обижать. Я у него вечно была во всем виновата. Он таскал меня за волосы, толкал, душил, но никогда не бил. Я начала сомневаться: абьюзер ли он? Я читала вашу книгу, не все признаки совпадают. Но жить в депрессии, вечно виноватой - сил все меньше..." А и не надо, чтобы совпадали все признаки из моей книги. Предлагаю опираться на такой явный и непреложный признак - физическую агрессию. Вы пишете, что он вас не бьет. Но таскать за волосы, толкать, душить = бить. А физической агрессии свойственно нарастать. Не дожидайтесь, когда вас начнут бить "по-настоящему". Эти отношения угрожают вашему здоровью и даже жизни. Вас могут сделать инвалидом, убить - "нечаянно" или намеренно. В любом случае последствия избиений накапливаются. Одна женщина пару десятилетий получала от мужа кулаком по голове. Она умерла в 42 года. При вскрытии в ее голове не нашли ни одного живого места. Я уже не говорю о том, что ваш ребенок ничем не заслужил видеть, как отец унижает и мутузит его мать. В такой атмосфере трудно вырасти здоровым и счастливым. Что мешает вам окончательно с ним расстаться? Вы нарушаете правило полного неконтакта. А пока вы слушаете абьюзера, ведете с ним переписки, он своими манипуляциями продолжает сеять в вас сомнения, газлайтить, нагружать виной... "Я не буду с человеком, который обижает" - отлично вы сформулировали! Повторяйте это, как мантру, особенно в минуты сомнений. Не дайте себя покалечить, убить, не дайте испортить жизнь своему ребенку. Вы уже оттолкнулись от дна. Плывите наверх! Как правильно расставаться с абьюзером, если нет желания ходить туда-обратно, усугубляя свою боль и теряя время - читайте в 3 томе трилогии "Бойся, я с тобой".
Аааа..... Меня прям кроет!!! Не бьет он её!!! То есть пока по морде кулаком или с ноги в живот не выписал - классный мужик "заверните два"??????? У меня цензурных слов больше нет
Есть такое понятие как эскалация насилия. Это означает, что каждый новый заход (возврат, возобновление отношений) характеризуется усилением издевательств. В моем опыте все началось со слежки, подозрений и словесных оскорблений, потом были метания посуды в меня, не позволение покинуть помещение (поле боя, как я это называю), запирания в туалете, попытки задушить, толкание в грудь. Однажды он выпихнул меня в дверь, и я ободрала руку до крови о косяк. Еле смогла убежать, испачкала одежду и потом поняла, что эта тварь меня выпнул из моей квартиры! И только потом была попытка убить и жёсткое избиение. Каждый раз, веря абъюзеру, сохраняя ниточку или лазейку для взаимодействия, мы подвергаем нашу жизнь огромной опасности, расшатываем нашу психику. Нельзя верить лицемеру, лжечу, подхалиму. Он насильник.
Психологи тоже виноваты, постоянно внушают везде и всюду, что агрессор тот, кто обиделся, а не тот, кто обидел
ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ БЫЛО СДЕЛАНО ХОРОШО - СДЕЛАЙ ЭТО САМА? Вчерашняя дата среди прочих моментов касается равноправия между мужчиной и женщиной. Психолог Ольга https://vk.com/club211506644 размышляет о том, что препятствует этому самому равноправию в семье. Mehr anzeigen "Допустим, девочка росла в семье, где мама тащила на себе всё: ходила на работу, распределяла семейный бюджет, воспитывала детей и занималась бытом. А папа только работал и всю зарплату отдавал маме. Такая девочка взрослеет с установкой, что только так и надо и именно на таком распределении функционала зиждется счастливая семья. Установки из детства - не единственная преграда, которая мешает нам делегировать дела близким. Вот еще факторы: 1. Стыд. Если у нас есть стереотип: "Только та женщина правильная, которая всё на себе тащит", то помощь близких мы воспринимаем, как намёк на то, что с нами что-то не так. 2. Вина. Мы можем чувствовать вину перед близкими и всем миром, что не справляемся сами. 3. Страх. Многие женщины боятся, что их муж уйдет, если он что-то будет делать по дому. 4. Стремление к тотальному контролю. Если женщина делает по дому всё-всё, она уверена, что делает это качественно. А к тому, что делает кто-то другой, особенно в её отсутствии, она относится с недоверием. Иногда даже переделывает тайком. Узнаёте себя в этом перечне? Сложно ли вам просить помощь от близких и принимать помощь? Или вы предпочитаете делать всё самостоятельно?
Очень сложно просить помощь, просто почти невозможно. Принимаю с удовольствием, но всегда жду, что "сами предложат и сами всё дадут" Отлично знаю, что не права, борюсь с этим. Даже заставляю себя просить о помощи. Но пока не победила (
Приучаю себя, что просить помощь - это, блин, нормально!!!!!
Росла именно в такой семье-и считаю что именно поэтому родители были несчастливы друг с другом.
У автора этой истории уже были отношения с абьюзером, после которых она была уверена: нарциссы ей больше не страшны, ведь она отлично разобралась в теме. Однако в нынешнем браке она несчастлива и не понимает, кто в этом виноват: ее муж или она сама? Mehr anzeigen Читаем! Мой расклад - в рассылке, в среду, 15 марта. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free
Всмысле видимых признаков абьюза не было? А рассказы подруги это типа ничего не значит? Там набат бил по нему!
Одной страшно вначале, а потом в кайф, даже с двумя детьми. У меня тоже были молчанка, "не так вщдохнула, ответила, поставила" и прочее, баб только нк было но была дача, чтобонасгорела, а это, как любовница по сути Надо валить от этого "вспыльчивого" подальше, только вначале решить все официальные вопросы, желательно с помощью третьего лица и полностью прекратить общение. Иначе, это гомно вас уморит, вначале морально, а следом и физическое тело устанет. Сможете вы одна с ребенком, как нервы выносить перестанет, так восстановитесь и всё сможете.
Что ж вы так относитесь к себе плохо, автор. Замуж за такого, да еще решиться на ребенка после всего, что он вытворял. Он вас уже выжал почти как тряпочку, осталось ноги вытереть и выкинуть. Ну подумайте сами то. Некуда идти? Нет работы? Зависите от него материально? Тогда продумайте все варианты. Разводиться или нет - вам самой, конечно решать. Вашу жизнь за вас никто жить не будет. Советы советами, а справляться вам придется самой. И ребенка вашего никто одевать и кормить не будет. Сядьте и подумайте - как вы справитесь, а потом уже ищите пути выхода. Разводиться нужно с холодной головой, продумав все нюансы. И хватит уже пугать его разводами. Он не боится. И кричать на него, когда он спокое
Секс у окна (82 фото) секс фото
Саманта Рей дрочит хуй руками и сиськами
Опытная самка в красивом белье секс фото