Тангейзер

После того, как Зевс утратил своё могущество, ведь люди перестали верить в него, то и остальные боги разбрелись кто куда, став изгоями и холуями, которых преследовали и чмырили христиане.

Красотка Венера бежала в Германию и поселилась на горе Герзельберг, что неподалёку от города Вартбурга. Но невзлюбили её дойчи, превратив из слюнепускной и горячей как лава богини, в злое и холодное божество, а братья Гримм описали её как фрау Холле, которая вытряхивая свою перину вызывала снегопад.

Жил в XIII веке чудик по имени Тангейзер, и был он блатных кровей, но без царя в голове, поэтому спустил своё имение на баб и бани, устраивая с ними ибани по несколько раз в неделю, сочиняя об этом песни и распевая их на ярмарках и прочих средневековых party, тем и жил.

Как и куча других голожопых рыцарей, он сходил в крестовый поход, что изменило его статус с просто бухающего соплежуя, на странствующего романтичного рыцаря. А набив себе на ягодице гейзер, и сократив имя до Тан, он стал первым в истории говнарём-суперстаром. Это позволило ему принимать участия в разных талант-шоу не только за еду, как раньше, но и за какие-никакие гроши.

И вот ехал наш додик фестивальный на песенный конкурс в Вартбурге, где суровые дойчи под пиво и сосиски весело рвали глотки, а лучший горлопан обретал какие-то плюхи и славу. Кто такая Слава и как её фамилия, неизвестно.

Проезжая мимо горы, где жила Венера, рыцарь решил исследовать горные пещеры, и встретился с Венерой. Так слово за слово и он нырял в её ущелья целых семь лет. Когда конфетно-букетный период закончился, Тангейзер сказал подружайке, что он вспомнил, что им католикам тягаться с языческими богинями нельзя, надел портки и побежал в Рим, рассказывать папе римскому Урбану IV про содеянный грех.

Будучи поэтом, он так красочно описал все потягушечки, что папа римский всю исповедь сидел с красным лицом, закинув ногу на ногу, а в конце попросил адресок этой распутницы, чтобы лично приехать и наказать язычницу. Но Тан сказал, что он, как истинных ходок, не сдаст никому свои пароли и явки с мамзелями, поэтому батяня Урбан гнал его своим посохом прочь, заявив, что он его никогда не простит, а отпущение грехов он получит тогда, когда урбанский посох зацветёт.

Тан потащил свою татуированный зад обратно к Венере и уговорил её принять его, после чего, как истинный геолог, принялся изучать все самые глубокие пещеры её горы.

Посох Урбана расцвёл через три дня, а это значило, что никто и никогда, ни папа, ни кардинал, не в праве осуждать кого-то, ведь Бог нас любит и всех нас простит. Но поскольку никто не знал, куда ушёл Тангейзер, то ему весточку так и не передали, а гора Герзельберг потряхивается и до сих пор.

В Прощеное Воскресенье

Я прошу у Вас прощенья, 

Если слог мой грубоват,

Или опус туповат.

Изложено по версии @antic_daily_news. Понравилось? Ставь❤️