ТИПОЛОГИЯ РОССИЯНИНА
Бля, бездарно время в полете я не провела, накатала вам мегаконтента русофобного толка. Ниже будут представлены несколько вариантов определения русни, не теряйтесь.
Москвичи, считающие себя “русскими” (и вообще люди, идеологически влюбленные в это понятие), просто давно не летали рейсом Москва-Анталия.
Считаю важным такие вводные данные для сравнения: как рано люди стали пользоваться интернетом, адаптированы ли они к метро (и если да, то с какого возраста), сколько с детства у них было вариантов провести свой день рождения в городе, как много кинотеатров они посетили, иными словами: сколько возможностей для досуга и возможностей для саморазвития предоставила им их среда.
Трушные россияне — это не алкаши с депрессивным лицом. Обычно это полноватые люди, не жирные и не худые. У женщин нарощены ресницы. Волосы либо темно-русые, либо окрашены в блонд. Одежда не вызывающая, обычно не сидит по фигуре. Мужики постарше лысые (мастхэв просто), до облысения сверкают бакенбардами, подстриженными барбером с углами в девяносто градусов. Мужики, потратьте уже какие-то копейки за приятную атмосферу и запах сигар и не стригитесь у других мужиков в барбершопах (педанты и метросексуалы, к вам вопросов нет).
В принципе, такие и в Москве есть, просто они давно привыкли к тому, что им курьер из Лавки жопу ездит подтирать. Возможностей, о которых сказано выше, больше = больше кайфа от жизни = больше уверенности в смысле своего существования.
В Москве есть пласт людей, которые не хотят получать еще больше кайфа, чем уже есть, в таких процент блинолопатной больше. В общем, я бы создала координаты руснявости с такими параметрами: отдаленность/приближенность Москвы, где крайняя приближенность — это за пределами Москвы на пмж в другой стране, аполитота/либерашничество, где крайняя степень первого — это полное терпильное состояние, середина для ватников, а либерахи — это люди со значками “нет войне”. В общем, на таких координатах предлагаю выяснить кто есть кто по жизни. Принимаю предложения для совершенствования моего теста.
Писала эту хуйню, дорогие друзья, для вас, сидя у окошка, когда летели над Грузией (всю ее пропустила, хотела на Батуми посмотреть).
Сейчас пойду фотошопить координаты.
Сделала эту хуйню шрифтом, которым Бен оформлял куар коды на свадьбе, все потому что очень вас люблю.
Пришло в голову, что, возможно, русскость это не координаты, а спектр, как ориентация. Решила придумать метрику и такого типа. (сука, я пишу это все так быстро, а медленно тянется так медленно, что по прилету, наверное, здесь будет диссертация).
Итак, насколько я помню, а гуглануть я не могу, в Кинси всего шесть единиц, в середине которой абсолютное равенство, по краям абсолютная гомо или гетеро ебля, а в середине что-то типа би-любопытства.
Предположим, что в середине у нас типичный российский либерал, потому что в нем есть и жопный советский светок, который не свистит и в жопу не помещается, и амбициозная претенциозность пиндосов. С правого бока пусть будет типичный твиттерский пиндос как раз, а с левого дед-ватник, которого опустили на зоне, но он всем доволен и ест только с лопаты.
Также думаю, что можно предположить, что руснявость это что-то типа соционики — иначе говоря типология.
Типологий вообще много, можно, например, акцентуации взять.
Надо задать основные критерии для системы типологий. Сейчас придумаю.
Предлагаю взять известную модель для типологии — четырехфункциональную.
У нас есть четыре функции внутри системы.
1 — сильная, доминантная/индивидуалистская, не до конца осознаваемая, потому что огромная, как планета, на которой стоишь, и из-за этого всю ее увидеть не можешь.
2 — сильная, контактная/компромиссная, осознается в полной степени, но не является истинно принципиальной, человек через манипуляции по этой функции взаимодействует с другими.
3 — слабая, доминантная/индивидуалистская, очень болезненная, но как будто бы все время нуждающаяся в подтверждении и помощи. Слабая собака, не гигачад.
4 — слабая, контактная/компромиссная, ее даже можно назвать ведомой, настолько человеку похуй.
К этим функциям у нас есть 4 убеждения. В зависимости от того, какое у человека к ним отношение, мы накидываем их на функции и складываем в тип.
ВЛАДИМИР ПУТИН — МОЛОДЕЦ! ПОЛИТИК, ЛИДЕР И БОРЕЦ!
В прочтении по 1 функции это убеждение в человеке отзывается, как железный хуй в очке всех окружающих, вслух он не проговаривает такие слова, но убежден, что все вокруг надо контролировать.
В прочтении по 2 функции человек юлит, активно высказывая свою позицию, чтобы наебать терпил в свою пользу: например, чиновники или старосты в провластных вузах.
В прочтении 3 функции человеку по жизни необходимо доказательство, что его вялый член железный, как хуй хозяйственника, потому что сам он в себе не уверен. Верит, что только сильная отцовская рука может управлять людьми, что во всем правит сила.
В прочтении 4 функции человек просто принимает в очко железный хуй от человека, у кого это убеждение в первой позиции (см. выше).
БЛИНОЛОПАТНАЯ СКОТОУБЛЮДИЯ, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
В прочтении 1 функции это большая собака, которая давно съебала из Рашки и не платит нологи этой пынебабве.
В прочтении 2 функции это человек, который разводит вокруг себя видимость активной оппозиционной деятельности. Случаи бывают разные: это могут быть проплаченные оппозиционные сми, эшники, люди, которые поиграли в партийные срачики на волне хайпа и забили, русские исполнители типа ГСПД и Дедблонд, которые типа всем недовольны, но нихуя не шарят что происходит.
В прочтении 3 ф это плачущие сойджаки, которые всю жизнь мечтают уехать из РФ, либо ебнуть власть, либо покупать детей при анкапе, но всегда всем недовольны в реальности.
В прочтении 4 функции это люди, которым похуй на окружающее их пространство, даже если воняет говном, всем довольны.
РОССИЯ БУДЕТ СВОБОДНОЙ!
В прочтении 1 функции это идейные политики типа Навального, которые сдохнут в тюрьме ебаной за Рабские вымираты и глазом не моргнут. Не понимают, как можно жить иначе, думают, что свобода это главная ценность/
В прочтении 2 функции это спекулянты на теме, подавленные цензурой. “Все честно и прозрачно”, варианты проявления разнообразны, например, неудачные попытки создать самое независимое сми-морального олигарха. Главная причина пропаганды в мире.
В прочтении 3 функции это терпила, которая боится выложить фотку в запрещенную в России соцсеть пынеграм, ссытся снимать закладки и говорить вслух, что маму государства ебал.
В прочтении 4 функции это люди, которым похуй, но при этом они лучше уживутся в условиях несвободы, потому что часто бегают в провластных структурах на мелких должностях и считают это правильным.
АУЕ
В прочтении 1 функции это любой человек, который получается выгоду с нынешней системы. Ему абсолютно похуй, кто там бегает под ним и стадает, это мощнейшая собака, которая сожрет всех остальных.
В прочтении 2 функции это мелкие зумерки вне закона, закладчики, мелкие барыги, подрыватели жд путей, в том числе и митингующие, потому что это адренолиновый кайф. Частые посетители автозаков. Только так привыкли давать на лапу, но, в случае чего, готовы поставить хештег свободу ноунейму в Твиттере.
В прочтении 3 функции это люди без бабок, связей и возможностей, которые не могут научиться юзать систему под себя, но осознают, что не умеют, но особо ничего не делают, если не встретят человека с этим убеждением в функции 2.
В прочтении 4 функции это тот, кого ебут в жопу, а потом в рот за его же деньги.
По теории моей типологии у каждого человека есть все эти убеждения и все эти функции. Двух одинаковых убеждений на одной функции не может, как и двух одинаковых функций.
Эти аплодисменты в самолете сейчас в мою честь, я закончила.
Мой тип:
1 функция — Владимир Путин — молодец! Политики, лидер и борец!
Ебу в жопу всех, кто делает что-то вне моей диктатуры.
2 функция — Россия будет свободной!
Свободно веду СМИ-моральный олигарх в исключительно аморальных целях.
3 функция — АУЕ.
Мечтаю продавать, но на деле боюсь даже ездить за кладом. На подсосе у криминальных боссов, занимаюсь адреналиновым куколдизмом. В планах открыть вебкам-студию.
4 функция — Блинолоптная скотоублюдия.
Гордо сру там, где живу.