ТЕОРИЯ ДВУХФАКТОРНОЙ ТРАМВАТИЗАЦИИ ПОКОЛЕНИЯ

Начну с того, что я искренне обожаю своих пациентов. Благодаря им получается расти и учиться чему-то новому, чего ни в одном учебнике мира не найти. Так появился мой вариант теории, которую я обозначил как двухфакторная травматизация поколений. Итак, ближе к теме.

Благодаря закону парных случаев заметил, что некоторым людям очень трудно выражать свои чувства, даже не потому что их сложно дифференцировать, а из-за возникающего сопротивление. Сопротивление - важный процесс, который защищает те участки психики, которые были травмированы и не смогли адаптироваться под современные реалии. А как мы знаем, все травмы идут из детства. Не все, но довольно большое количество. 

● ● ●

И казалось бы, осознаю, понимаю, но будто стоит блок! А за этим блоком, обычно, много боли. В частности - страха. Основываясь на теории базовой безопасности, мы помним (а те кто не помнят - вот статейка , там правда интересно) , что базовый двигательных механизм выживания - это здоровое ощущение животного страха. Ибо если ребенка не будут любить, ухаживать - он просто не выживет. Таким образом малютка всегда тянется к родителю. "Ребенок не учится любить, он уже умеет". Ведь когда ребенок проявляет внимание, он хочет получить его в ответ. В идеале, такое же, какое пытается дать - пример есть в эксперименте "каменное лицо". Но родитель не всегда хочет, а иногда и способен проявлять знаки здоровой привязанности. Почему? Причин великое множество, о них далее.

Своим пациентам я объясняю их неспособность хорошо дифференцировать и проживать эмоции на метафоре: "Вы не будете прекрасно разговаривать на языке племени Конго в Африке, если всю жизнь росли в дворах Норильска. Скорее всего Вы будете знать русский-матерный". Так же и здесь. Именно родители создают среду развития ребенка. Только родитель может показать и познакомить со всем богатством этого мира. Ребенок никогда не будет мечтать, к примеру, стать генным инженером, если вся его жизнь ограничена в четырех стенах и малом круге информации. В то же время напиться из засохшего колодца не получится - если родителю никогда не давали достаточно любви, безопасности, значимости, тактильности - он с очень большой вероятностью не сможет это передать своему ребенку. Нельзя дать того, чего не имеешь сам.

● ● ●

Откуда же берется этот дефицит? И под прицел попадают родители наших родителей. Нельзя исключать исторический фактор влияния на социум. Если брать культуру СНГ - большинство семей переживало порой клиническую депрессию со времен Великой Отечественной войны - ведь психиатрия на тот момент больше была карательной. А как мы знаем - в депрессии человек физически не может радоваться. Это больно, буквально. И вот, возьмем факторы влияния ментального здоровья, разлагающейся среды на фоне алкоголизации/наркомании, внутриличностные конфликты, социальное давление по типу: "Бог терпел и нам велел, стерпится слюбится!", игнорирование внутренних потребностей. Вуаля, мы имеем устойчивую травматизацию личности. А в такой среде, ребенок, рожденный по любви - большая редкость. Но дитя не выбирает, в какой семье родиться и у каких родителей. Он вообще не выбирал рождаться, его родили. И так начинается первый цикл.

Как было написано ранее, ребенок не учится любить, он уже умеет. Но принимать и проживать эмоции ребенку сложно: он учится у своих значимых взрослых - родителей.

Нарисуем ситуацию, которая, к сожалению, может быть знакома многим. Семья, где супруги сошлись "по залету". Отец - выпивающий, гуляющий налево работяга, изредка побивающий свою жену, по причине неудовлетворенных амбиций. Жена - уставшая, вечно раздраженная женщина, работающая на двух работах, снимающая стресс "рюмкой-другой, чтобы спалось лучше" по причине наличия выраженного депрессивного синдрома, о котором даже не догадывается, поскольку "ну все же так живут!". И ребенок. Маленькая девочка, лет трех, которая видит этот ужас. Но все равно пытается нормально в нем функционировать, проявляя привязанность, любовь и потребность в любви. Отца обычно рядом нет, либо воспринимается как потенциальная опасность, ведь драки проходят прямо за стеной, а иногда на глазах у девочки. Мама, вечно уставшая и озлобленная, воспринимающая любое проявление ребенка, который хочет внимание, как триггер.

-Мама, пойдем! Я тебе покажу что нарисовала!
-Я тебе русским языком сказала, отстань от меня! Как ты заколебала! Мать работает как проклятая... Ты что сделала?! На обоях?! Господи, за что мне это наказание?! Вот дрянь какая! Лишь бы нервы мне испортить, вся в отца!

И это лишь один из сотни возможных сценариев. И так раз за разом любое проявление ребенка гасится. Потому что он не нужен. Но признать себе то, что рожденный мною ребенок это ошибка - приносит чувство вины. А вина еще никому удовольствия не приносила. Итак, появляются два фактора - ребенку не формируют новые паттерны проявления эмоций (тактильность, слова, дифференциация выражения эмоций и др.), ребенок подавляют инициативу проявления эмоций, порой довольно грубо. Тогда и формируется его внутренняя установка:

Со временем, это девочка станет девушкой, которая начнет строить свои отношения. И скорее всего, она будет искать себе партнера, похожего на своего отца, либо партнёра, который станет тем самым теплым и принимающим папой, которого никогда не было. Со временем мир становится светлее, качество жизни лучше и девушка адаптируется, ее психотравмы сгладятся, но не исчезнут. И в моменты эмоционального истощения старые раны обостряются - просыпается уставший, обиженный ребенок, который хочет тепла, но не умеет о нем просить. Потому что никогда полноценно его не получал. А через время у девушки родится свой ребенок. В зависимости от пола, может складываться та или иная судьба. Мальчика может ждать судьба потенциальной замены отца, надёжного партнёра, где сын будет подставляться под роль мужа, отца. Девочка же может восприниматься как конкурентка, ведь она требует любви. Как и все дети. А самой матери этой любви сильно не хватало. И не хватает до сих пор.

-Мама, я тебя люблю!
-Так, глупости мне тут не говори, я знаю. Вон, иди лучше полы помой, опять все грязное, сколько раз просила!

-Мама, обними меня!
-Я сейчас занята, давай потом - у тебя совсем дел нет? Давай я тебе сейчас придумаю.

Это лишь малая часть примеров, которые могут быть. Почему так происходит? Потому что сама мама не понимает, как ей реагировать на это проявление, она замирает. Замирание - реакция защитная, поскольку из своего прошлого она выучила: проявлять любовь это больно и опасно. Да, сейчас она взрослая, но неосознанное ощущение из детства остается и она отстраняется, отдаляется. А для ребенка, самое страшное наказание - это игнорирование. И каждый раз, проявляя любовь и инициативу, девочка получает холод и отторжение. Тогда и формируется внутренняя установка:

Таким образом, самая младшая из семьи может быть эмоционально закрытой, избегающей. Разница между матерью и дочкой в следующем: к матери активно проявляли агрессию и она выучила паттерн избегания, неосознанно транслируя его своей дочери. Дочь же на попытки проявления любви получала отторжение, что вызывало страх. Тем самым формирует паттерн эмоциональной депривации, отстранения. В будущем, проявлять теплые эмоции становится гораздо сложнее, а понять откуда это идет довольно сложно. Ведь прямых травм, на что можно было бы обратить внимание, нет! А эмоциональный холод: "Ну, у всех такое детство было, чего мне жаловаться?" А дьявол кроется в деталях.

Что делать, если так уже произошло? Не значит же, что теперь это клеймо поколений нужно нести всю жизнь? Верно, не значит. Первый путь к излечению - осознание травмы. Осознавая, мы понимаем корень, а значит имеем доступ к месту, которое болит. Второй шаг - работа с внутренними установками, рескриптинг паттернов поведения. В этом может помочь личная работа, так же психотерапия, в частности, схема-терапия. Третий шаг - опровержение теорий. Лишь прожив опыт получения безопасной любви, дарения этой любви без негативных последствий способствует перестройке нейронных коннектомов, а вместе с ним - новое мироощущение. Пусть в жизни будет лишь одна внутренняя установка: