Свежий Анекдот 2021
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Свежий Анекдот 2021
- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко. - Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...
Она - ему, после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы что, разве уже на "ты"?!
Два мужика читают предвыборные плакаты. - Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах? - Это счастье, что выберут только одного!
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. - Так у них же белая горячка. - Так и завод ликероводочный.
- Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, и то взаимности больше будет.
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике, только алкоголиком. Без вариантов.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"!
Жена: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею.
Ватсон: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
Ни в сказке сказать, ни на заборе написать!
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!
- Надеюсь, власть с тобой поступит как с настоящим врагом народа! - То есть сделает депутатом, губернатором или главой госкорпорации?
- Какой язык второй по распространенности в России? - Язык племени ЕГЭ...
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
- Как прошло свидание? - Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Старый охотник делится опытом: - А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком. - Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?! - Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей. - А потом? - Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
- Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат.
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
Сидят вечером муж с женой и играют в дурака. - Маша, а давай на желание сыграем! - Нет, ты опять минет закажешь...
Женщина приходит к сексопатологу и говорит: - У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит. - Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам. - Да, но своим криком он почти всегда меня будит.
Брюнетка - блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"! - Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Диалог двух пятен: - Опять нас посадили. - Ничего, смоемся.
Юр. инфо
Общий срок Акции: с 30.11.2020 по 29.01.2021 включительно или до исчерпания фонда Акции
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...
Самая лживая фраза - "С меня шоколадка".
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом.
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя?
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! - То-то же!
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Умирая, богач спрашивает у священника: - Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью? - Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...
Объявление. Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
Смешные анекдоты и шутки [ 2021 ]
Cвежие анекдоты - ежедневный выпуск смешных анекдотов ...
Анекдоты про Новый год 2021 : смешные новогодние анекдоты
Анекдоты на Новый 2021 год Быка: новогодние, самые смешные
Анекдоты про 2021 год
Молочница Из За Дисбактериоза Кишечника
Противозачаточные Помогающие Похудеть
Диета При Б12 Дефицитной Анемии
Похудеть На 30 Дзен
Диета На 30 Дней 15 Кг