Светлана 37 Лет Знакомства
👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Раздел не заполнен полностью . Это ведет к снижению интереса к Вашей анкете . Рекомендуем заполнить все пункты .
Раздел не заполнен полностью . Это ведет к снижению интереса к Вашей анкете . Рекомендуем заполнить все пункты .
Раздел не заполнен полностью . Это ведет к снижению интереса к Вашей анкете . Рекомендуем заполнить все пункты .
Телосложение: плотное Рост: 160 см . Вес: 80 кг . Цвет глаз: серый Моя внешность: вполне привлекательна О себе: Самостоятельная, активная, добрая, общительная . Люблю природу Иногда рисую, пою . Мечтаю посетить Японию .
Ищу парня от 28 до 48 лет Важное в партнере: ум, характер Семейное положение: разведена Статус отношений: в активном поиске Ориентация: традиционная Дети: есть, живем вместе
Сфера деятельности: связь Профессия: оператор Жилье: свой дом Материальная поддержка: не нуждаюсь в спонсоре Материальное положение: стабильный средний доход Транспорт: отсутствует Образование: среднее специальное Жизненные приоритеты: душевное равновесие, творческая реализация Черты характера: вежливая, воспитанная, добрая, справедливая, трудолюбивая, честная Интересы и увлечения: кино, живопись/рисование, дача, плавание Отношение к курению: бросаю Отношение к алкоголю: пью в компаниях изредка
Россия Украина Беларусь Казахстан Израиль Абхазия Азербайджан Армения Болгария Великобритания Германия Грузия Италия Кыргызстан Латвия Литва Молдова Польша Таджикистан Туркменистан Франция Чехия Эстония
© 2007-2021, Tabor .ru — знакомства нового поколения .
Первое знакомство уже через 5 минут после регистрации на сайте! Это полностью бесплатно .
Раздел не заполнен полностью . Это ведет к снижению интереса к Вашей анкете . Рекомендуем заполнить все пункты .
Раздел не заполнен полностью . Это ведет к снижению интереса к Вашей анкете . Рекомендуем заполнить все пункты .
Раздел не заполнен полностью . Это ведет к снижению интереса к Вашей анкете . Рекомендуем заполнить все пункты .
Ищу парня Ориентация: традиционная
Россия Украина Беларусь Казахстан Израиль Абхазия Азербайджан Армения Болгария Великобритания Германия Грузия Италия Кыргызстан Латвия Литва Молдова Польша Таджикистан Туркменистан Франция Чехия Эстония
© 2007-2021, Tabor .ru — знакомства нового поколения .
Первое знакомство уже через 5 минут после регистрации на сайте! Это полностью бесплатно .
Размещено: 2 июня 2020;
Просмотрено: 1744
Я ищу: мужчину
от 31 до 40 лет
Цель знакомства: отношения и создание семьи
Семейное положение: не состою в браке
Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до неприличия… Мстительная до смерти… И как это всё сочетается во мне, такой белой и пушистой?))))Время и общение покажет
Объявление №: 9377
Пожаловаться
Укажите ваш email . Если указать неверный или фейковый адрес, то не сможете узнать, что вам ответили .
На эту почту вы получите ответ на свое сообщение
*В ответах на объявлениях запрещается размещать любые ссылки
Отправить мне копию моего сообщения
Ссылка на объявление:
Копировать
Познакомлюсь с мужчиной от 31 до 35 лет
Познакомлюсь с мужчиной от 51 до 80 лет
Познакомлюсь с мужчиной от 41 до 60 лет
Познакомлюсь с мужчиной от 33 до 42 лет
Познакомлюсь с мужчиной от 36 до 50 лет
Познакомлюсь с мужчиной от 36 до 50 лет
Познакомлюсь с мужчиной от 61 до 80 лет
Познакомлюсь с мужчиной от 36 до 50 лет
Сохранить ссылку на объявление, отправив ее себе на почту
URL-адрес:
poznakomil .com/znakomstva/saint-petersburg/poznakomlyus-s-muzhchinoy-ot-31-do-40-let-9377 .html
Женщина ищет мужчину
Девушка ищет парня
2019 - 2021 © Poznakomil .com – сайт знакомств и доска бесплатных объявлений
Города
Пользовательское соглашение
Безопасность
О нас
Конфиденциальность
Связаться с нами
Poznakomil предупреждает пользователей и призывает быть бдительными . Для более безопасных знакомств ознакомьтесь с советами по технике безопасности .
Cайт может содержать тексты и изображения, запрещенные к просмотру лицам младше 18 лет . Не публикуются частные объявления с номерами телефонов, а также предложения платного досуга .
Если вы заметили признаки мошенничества или неприемлемый контент, сообщите нам, нажав "Пожаловаться" на странице соответствующего объявления .
Закрыть Наш сайт использует файлы cookie . Продолжая использовать сайт, вы даете на это согласие в соответствии с политикой конфиденциальности .
Адрес введен некорректно Адрес уже используется в системе
Имя должно содержать 2–50 символов . В имени присутствуют недопустимые символы .
Ищу:
парня
девушку
Продолжая, вы соглашаетесь с условиями
Соглашения о предоставлении услуг
Неверно указан адрес эл . почты или пароль .
Одноклассники
Yandex
Mail .Ru
Yahoo
Viber
WhatsApp
Продолжая, вы соглашаетесь с условиями
Соглашения
Разместить объявление
без регистрации
Ваш комментарий не был отправлен . Комментировать фотографии могут только пользователи с VIP-статусом .
ID: 456617335, просмотров за месяц: 393
Reply rate показывает соотношение количества входящих сообщений и ответов на них . Если Reply rate низкий, то пользователь отвечает редко, а если высокий, то вероятность ответа гораздо выше .
Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут .
Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Страна определена согласно вашему IP-адресу .
Пожалуйста, выберите город, в котором вы сейчас находитесь:
Пожалуйста, выберите регион, в котором вы сейчас находитесь:
Пожалуйста, выберите страну, в которой вы сейчас находитесь:
Любая страна
Любой регион
Любой город
Любая станция
Активируйте VIP , чтобы менять страну без ограничений .
← сменить страну
Готово
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле – ловим на выходе с работы… Теплую и уставшую… Нет, конечно же, она будет упираться, и капризничать, норовить сбежать – не слушаем! Больно нужно! Применяем грубую мужскую силу нежно под
еще
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле – ловим на выходе с работы… Теплую и уставшую… Нет, конечно же, она будет упираться, и капризничать, норовить сбежать – не слушаем! Больно нужно! Применяем грубую мужскую силу нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадкой .…В щёку – поцелуй . И ремнем безопасности крепко фиксируем, чтоб не выскочила . Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее . За это время она даже успокоится и перестанет фыркать… Возможно… И, возможно даже начнет смеяться и кокетничать… Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам . И ни в коем случае не везем ее домой … к ней… Везем к себе… Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным… Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок . Или о том, что нашел что-то необыкновенное, то, что она непременно должна увидеть… Дома .… Нет, не быстрый секс на столе… Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы . Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу… Как её туда заманить – не проблема… Можно предложить ей посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси…навсегда… Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более что она все и так понимает . Все мужские наши потуги и старания… Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну… Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой… Пусть просто отдохнет… Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты, или нет… Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу… Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет Божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью… Она опешит!!!!!!! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться внимательнее… Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки… Внимание!!! Не расслабляться!!! Не отвлекаться!!! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания – в глубину! В данную минуту – массажист . Точка . Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом… Взять на руки – и в спальню… Упираться не будет, это точно… Ну, дальше – поглядим… Либо – хочется секса на пару раз, либо – отношений на большее… В первом случае – сразу заняться этим самым сексом…не откладывая… Во втором… О…во втором – уложить её клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щёчку и дать выспаться… «маленькая моя»… и неважно, сколько ей лет, неважно, какой у нее рост, вес . Это все не имеет абсолютно никакого значения! Сейчас – она маленькая девочка, она защищена, она спокойна…Она рада, что никому ничего не должна, что ей не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником, хорошей подругой, даже любовницей быть не нужно… Ничего не нужно… Вообще! Ну, то есть – абсолютно! Можно просто выспаться… просто, полетать во сне… И неважно, сколько она будет спать – час или всю ночь… Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой… Когда она проснётся – она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или же просто горячих бутербродов… И когда она, всё же уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что роль сильной и независимой женщин, это всего лишь роль… А на самом деле она – маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге… И глаза у нее, как небо . Такие же светлые и счастливые…
. Если целыми днями заниматься сексом, то можно и правда проебать жизнь .
CKuB: Купил тут унитаз в Метрике . Всего 1100 рупий - с бачком, сидухой, все дела! McSIMM: Китайский небось? CKuB: Хм . А у мну жопа в географии не шарит . CKuB: И ваще - китайский фарфор считается круто! McSIMM: Дык ведь фарфор, а не фаянс! CKuB: А она у меня и в
еще
CKuB: Купил тут унитаз в Метрике . Всего 1100 рупий - с бачком, сидухой, все дела! McSIMM: Китайский небось? CKuB: Хм . А у мну жопа в географии не шарит . CKuB: И ваще - китайский фарфор считается круто! McSIMM: Дык ведь фарфор, а не фаянс! CKuB: А она у меня и в химии не особо . . .
Действующие лица: Женщина ,Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее . . . Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь . . . Мозг: Не реви, улыбайся . . . Загадочно улыбайся . . .И не размахивай руками,как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает . . . Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает . . .(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься
еще
Действующие лица: Женщина ,Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее . . . Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь . . . Мозг: Не реви, улыбайся . . . Загадочно улыбайся . . .И не размахивай руками,как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает . . . Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает . . .(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну . . . . Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком . . .Так месяца два можно протянуть . . . может, привыкнет,не уйдет . . . Мозг: Уголовщина ты всё-таки . . . А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле . . . Баба-то ты сильная . . . еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее . . . Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина . . . Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода . В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было . . . Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки . . . ну, те . . . с бантиком . . . (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел . . . Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже . Шубу одену, босоножки с бантиком . . . (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать . . . Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге . . . (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела . . . Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет . . . Прощения просит . . . Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее . . .
.Понадобилось найти способ отделения белка от желтка яйца . На одном форуме наткнулся на умилившую меня цитату:
Ну а как отделить? Любой кулинар скажет что достаточно "перелить" сырое яйцо из одной половинки скорлупы в другую несколько раз и в результате в одной из половинок останется
еще
. Понадобилось найти способ отделения белка от желтка яйца . На одном форуме наткнулся на умилившую меня цитату:
Ну а как отделить? Любой кулинар скажет что достаточно "перелить" сырое яйцо из одной половинки скорлупы в другую несколько раз и в результате в одной из половинок останется чистый желток с холестерином а в подставленной снизу чашке - белок с птичьим гриппом . Сахар для диабету и белую муку с орехами и шоколадом для ожирения Вы добавите сами, как соль для гипертонии и крепкий кофе в чашке для ишемической болезни сердца . Скорлупу Вы тоже сами выбросите чтоб остеопороз с годами был покруче ГЫ-Ы-Ы-Ы . . .
DonGandon этот мир точно кудато катится DonGandon вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!" DonGandon 10 поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что я труп если буду болтать О_о
DonGandon этот мир точно кудато катится DonGandon вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!" DonGandon 10 поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что я труп если буду болтать О_о
1 . Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2 . Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну . 3 . Умер М .Ю .Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4 . Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и
еще
1 . Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2 . Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну . 3 . Умер М .Ю .Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4 . Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал . 5 . Ленский вышел на дуэль в панталонах . Они разошлись и раздался выстрел . 6 . Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина . 7 . Во двор въехали две лошади . Это были сыновья Тараса Бульбы . 8 . Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью . 9 . Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой . 10 . У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться . 11 . Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге . 12 . Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой . 13 . Герасим налил Муме щей . 14 . Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать . 15 . Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16 . Отец Чацкого умер в детстве . 17 . Пьер был светский человек и поэтому мочился духами . 18 . Под старость лет его приковало к постели раком . 19 . Вдруг Герман услыхал скрип рессор . Это была старая княгиня . 20 . Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него . 21 . У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай . 22 . Тарас сел на коня . Конь согнулся, а потом засмеялся . 23 . Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь . 24 . Шел полк французов и кутузов . 25 . Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк . 26 . Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами . 27 . Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием . 28 . Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду . 29 . Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети . 30 . Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже . 31 . С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду . 32 . Герасим ел за четверых, а работал один . 33 . Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу . Hо ему это не удалось . Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем . 34 . У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет . 35 . Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше . 36 . Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука . 37 . Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться . 38 . Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной . 39 . Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом . 40 . Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор . 41 . Герасим бросил Татьяну и связался с Муму . 42 . Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено . 43 . Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях . 44 . Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны . 45 . Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился . 46 . В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца . 47 . Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел . 48 . Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел . Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова . Было поздно . 49 . Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился . 50 . Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью . 51 . Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых . 52 . В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять . 53 . Летать на костылях непросто, но он научился . 54 . Декабристы накопили большую потенцию и
Я спросила одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования . Он ответил: — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной х%йнёй .
Вчера сделал генеральную уборку в комнате! Сегодня прихожу с учёбы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали . . ."
Я спросила одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования . Он ответил: — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной х%йнёй .
Вчера сделал генеральную уборку в комнате! Сегодня прихожу с учёбы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали . . ."
Уважаемые автовладельцы- мужчины! ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдатьна период май-инюнь месяц осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц . Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений . Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках, рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
xxx - Жизнь дерьмо, погода дрянь . yyy - Ой да ладно те )) xxx - и стояк уже вторые сутки, замучил вконец . yyy - Костя, может тебе помочь - давление спустить ))) xxx - Чем, Лен ты можешь мне помочь, ты вроде экономист, а не сантехник . yyy - Ну ты урод .
Идем с ребятами . Проехала машина, взметнув в воздух целый сноп брызг . . . Диалог: 1: Смотрите, радуга!!!^_^ 2: Придурок, это же дифракция! 3: Идиот, это интерференция!!! 1: Ну ребята, вы чего, это же радуга . . . О_о
xxx: Привет, как дела? yyy: + xxx: Был в универе сёня? yyy: - xxx: поставят пропуск . . . . . yyy: = xxx: с калькулятора сидишь?
Объяснительная записка . Я, XXXXXX YYYYYY ZZZZZZZ, опоздал сегодня на работу в "Компания" по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки-ниндзя"по ТВ-3 ровно в 7 .45 до 8 .05 и потом выдвигаюсь на работу, при этом никогда не опаздываю . Сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеуказанный мультфильм только в 8 .05, а так как в этой серии должны были раскрыть происхождение Крэнга, пришлось досмотреть его до конца, в связи с чем опоздание и имело место .Виноватым себя не считаю .
29% несчастных случаев начинаются с фразы " Смотри как я могу" остальные 71% "Фигня смотри как надо"
xxx:прикинь поставил наконец драва к телефону - думал ща перешью, а у него батарейка села yyy:хы,боится))) xxx: yyy:мертвым прикинулся
* Как быть, если понравился прохожий, а ты
еще
xxx:прикинь поставил наконец драва к телефону - думал ща перешью, а у него батарейка села yyy:хы,боится))) xxx: yyy:мертвым прикинулся
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…
Влюбленность - это как наложить в штаны, все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство
Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину . Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт, тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт, нe пoнятнo… Видимo xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт: - Муpкa, cлeзaй, киc-киc… . И дoлгo oн c нeй paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит . У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь . В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу: - Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!!!
С женского форума: Мне любимый заявил, что на днюху свою очень хочет какой-то впечатляющий или шокирующий подарок .Девчонки из Москвы, если у кого-то на этих выходных тест на беременность окажется положительным - отпишитесь в личку .Приеду в любой район, заберу . За вознаграждение
Из почтовой переписки . Татьяна: СКОЛЬКО ХОТИТЕ??? Тёма: Три месяца уже . . . С девушкой поссорился . Татьяна: Сколько хотите за ноутбук ?
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения . Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом .
еще
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения . Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом . Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах . Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы . (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) ___________________ П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены . Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено . П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки . Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки . П: Что-то в кабине разболтано . Р: Что-то в кабине подтянуто . П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту . Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле . П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина . Р: Я подозреваю, что ты прав . П: Показатели ДО слишком высокие . Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень . П: Фрикционные колодки задевают ручки газа . Р: Именно для этого они там и установлены . П: Не работает радиолокационная система . Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF . П: Признаки износа в основном правом шасси . Р: Признаки устранены . П: Не хватает третьего двигателя . Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков . П: Самолет странно ведет себя . Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить . П: Ворчит радар . Р: Радар перепрограммирован на другие звуки . П: Мышь в кабине . Р: В кабину запущена кошка . П: Дохлые жуки на лобовом стекле . Р: Мы уже заказали свежих . П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных . П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком . Р: Молоточек у человечка отняли . П: Много мух в салоне . Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует . П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится . П: Hа приборной доске замечены три таракана . Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые 1 . Для комплимента одетой женщине легче найти повод . 2 . Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти повод . 3 . В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому . 4 . В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным . 5 . Одетая женщина реже разочаровывает . 6 . Уходят только одетые женщины . 7 . В обществе голой женщины труднее фантазировать . 8 . Одетая женщина чаще предлагает выпить . 9 . С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щёчку . 10 .Одетую женщину можно вообще не целовать . 11 .По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у неё чувство меры . 12 .С одетой женщиной можно сходить на футбол . 13 .Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты . 14 .С одетой женщиной можно говорить не только о ней . 15 .Голые женщины хуже готовят . 16 .Не принципиально, какую позу примет одетая женщина . 17 .Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума . 18 .Одетые женщины не храпят . 19 .Голая женщи
Светлана 37 Лет Знакомства
Найти Сайт Без Регистрации Секс Знакомство
Секс Мамки Фото Знакомства
Круг Вокруг Знакомства Без