Стройная соседка постепенно снимает одежду фото

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Стройная соседка постепенно снимает одежду фото
Психотерапевт Эми Морин в своей книге «13 вещей, которых избегают сильные личности» рассказала, как научить детей справляться с мелкими сложностями и подготовить их к жизни. Собрали для вас 5 способов, как помочь ребёнку справляться с трудностями
Быть стариками - не простая штука. Не все умеют стариками быть. Дожить до старости - ещё не вся наука, куда трудней достоинство хранить. Показать полностью... Не опуститься, не поддаться хвори, Болячками другим не докучать, Уметь остановиться в разговоре, Поменьше наставлять и поучать. Не требовать излишнего вниманья, Обид, претензий к близким не копить До старческого не дойти брюзжанья; Совсем не просто стариками быть. И не давить своим авторитетом, И опытом не слишком донимать. У молодых свои приоритеты И это надо ясно понимать. Пусть далеко не всё тебе по нраву, Но не пытайся это изменить, И ложному не поддавайся праву Других уму и разуму учить. Чтоб пеною не исходить при споре, Не жаловаться и поменьше ныть, Занудство пресекая априори; Совсем не просто стариками быть. И ни к чему подсчитывать морщины, Пытаясь как-то время обмануть. У жизни есть на всё свои причины, И старость - это неизбежный путь. А если одиночество случится, Умей достойно это пережить. Быть стариками трудно научиться, Не все умеют стариками быть. А. Дементьев

Валентина Патеева, 33 года. Замужем, сыновья-близнецы 13 лет Начинающий смолянист, В прошлом бухгалтер-экономист. Показать полностью... Люблю рисовать смолой, Хоть и непросто порой. Люблю родных и друзей, Люблю принимать гостей Люблю свой дом и сад, И всех наших многочисленных зверят Вкусно готовлю, порой, Делаю это с душой! Я радуюсь каждому новому дню, И верю в судьбу свою! Ведь жизнь приключений полна, Лишь стоит поверить в себя, Накроет счастья волна

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил 1. Не ждать удовольствия от общения. Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Показать полностью... Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться? Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет. 2. Рулить. Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией. Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить. 3. Не пытаться их менять. Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть. Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся». 4. Знать их «технические характеристики» Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте. Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил. Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя. Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи. Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь. 5. Не вступать в конфликт. Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так. Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта. 6. Сострадать, но не жалеть. Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным. 7. Не спорить. Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную. 8. Управлять впечатлениями. Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений. Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять. Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило. Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки». Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны. 9. Не винить себя. Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас. Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше. В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей? 10. Прощать. Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет. Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них. Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать. Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен. Саша Галицкий
ПОЧЕМУ МАМЫ СЧИТАЮТ СЕБЯ НЕУДАЧНИЦАМИ? Есть у меня подруга любимая. Красивая, веселая, ямочки на щеках ах ах, кудри по плечам. А еще и умная, пишет хорошо, бизнес свой умеет вести, она вообще все умеет по-моему. И параллельно воспитывает троих детей. ТРОИХ!!! Показать полностью... Вчера говорю с ней и понимаю, что она в какой-то глубокой заднице. Эта прекрасная девица родила настолько прекрасных детей (ямочки, кудряшки, глазища), что гламурные обложки по ним бы просто рыдали, если б знали... Родив первых двух кудряшек, она умудрялась выглядеть как звезда, всегда на каблуках, при бусах. Еще умудрялась, кормя и укладывая спать, рулить бизнесом. С двумя и беременная третьим кудряшкой она тоже покоряла мир, а я не понимала, КАК?! И вот у нее трое детей, она чудесно выглядит, у нее все получается, но она считает себя неудачницей! Неудачницей, Карл! Я ее обожаю и вижу в ней море силы, ума, красоты и возможностей (и ямочки, ясное дело никуда не делись). А она говорит: охохо, ну я-то скучная, ты прости, у меня одни молокоотсосы да пупки, я толстая, я отупела, я ничего не умею-не могу... Это у тебя там жизнь, а у меня — грусть-тоска. И тут я ка-а-к заору страшным голосом! Это что же это за кошмар такой? Это почему же это героическая женщина так про себя? (А все, кто когда-либо выталкивал из себя что-то по ощущениям размером с рояль, а потом давал этому «роялю» на съедение свое дорогое и когда-то предназначенное для кружевного черного, кто не спал три года, кто ел гречку много месяцев, тот знает, что три раза все прожить — это мощно). На самом-то деле, она самая удачная удачница. Потому что она может все! Потому что она сделала трех человек. Женщина, которая оставалась один на один с тремя расползающимися к разным розеткам детьми, с тремя на разные голоса орущими, в разных направлениях писающими детьми, - ей вообще уже ничто не сложно. И она при этом умудрилась не превратиться в толстую и грязную «мы покакали», а остаться отличной девчонкой. И она все это смогла, но чувствует себя лошарой. Как так??? Почему мужик, который сделал карьеру и купил себе ролекс и мерседес, чувствует себя молодцом, а женщина, которая сделала человека и круто расстаралась — лошарой! И вот я раскричалась, как нервная чайка в шторм, а она мне говорит, погоди, не вопи, вспомни себя через год после родов. И я вспомнила. Через год я была самой усталой в мире. И чувствовала себя как детсадовец в толпе школьников. У них жизнь, они крутые. А я только сплю, ем, убираюсь и таскаю начинающего ходить ребенка за пальцы, повторяя «адить-адить». Люблю то, что делаю, люблю того, ради кого, но чувствую себя не взрослым человеком, а тупой дойной коровой. А потом проходит время, пора бы идти в мир взрослых, а я не могу, боюсь, что ничего не получится. Боюсь, что отупела. У мамаши в голове, там, конечно, играй гормон. Ясно. Но все-таки есть любители добить. Слушаю подруг, и кулаки сжимаются. Одной муж объяснял, что с ней ему после рождения ребенка неинтересно, она ведь только о СВОЕМ ребенке и может говорить. Другой «объелсягруш» приходил и интересовался у жены «чего это потолок чистый, она ж в него плюет целый день» и его тошнило, когда она кормила «фу, у тебя там молоко льется»... Еще один, с виду такой нормальный муж, сейчас беременной моей подруге регулярно напоминает «помнишь, какая ты была стройная и красивая, а сейчас — ваще жуть, такая толстая, страшная! Кстати, передвинь стол. Не можешь? Чего это ты себя жалеешь? уже ничего не можешь?» И в заключение муж-козлина с презрительным взглядом на кормящую мать своих двоих детей и комментарием: «посмотри на себя, ты же не женщина!» Кто они? Неприспособленные для процесса размножения мужчины? А бывает, что все это говорят не мужья, а мамы! Тут понимание меня покидает. Мамы! А если не мамы, то проходящие мимо детских площадок женщины-вампы, смотрят на твои штаны на вате или рейтузы теплые и делают такое лицо, как будто вступили в какашку, и как будто сами не срыгивали никогда и в утробе матери ели ножом и вилкой. Знаете что, вот такие садисты — они должны катиться к черту! Потому что они портят кровь, из-за них пропадает молоко, нервы и желание жить у нормальных женщин, которые делают важное дело. Потому что махнуть рукой невозможно, и ты ходишь и впитываешь это презрение, и в каждую клеточку твоего мозга проникает это их фырканье... И ты почему-то с ними соглашаешься. Неудачница. Толстая. Бездельница. И наше общество перестало матерей считать молодцами. В тренде скорее девушки, которые на шпильках и на совещании. Поэтому мамаши в штанах на вате и чувствуют себя лошарами. И что? Папашам подавай готовых детей без слез и грудного молока, а лучше — сразу взрослых. А женщин — только сексуальных по-журнальному? Мы так вымрем к чертовой матери! Женщине в послеродовой тоске нужен какой-то человек-волшебник, который очень полюбит, очень похвалит или совершенно мимоходом скажет, что ты — супердевушка. У меня в свое время именно такой человек был, он так искренне верил в то, что я все могу, что я тоже поверила. И он меня просто вытащил из послеродовой тоски, рассмешил, напоил, раскрутил и толкнул в самую гущу событий. А потом сказал: вот молодец! И спасибо ему. Это невозможно объяснить, но, кто знает, что такое чувствовать себя неудачницей без видимых причин, тот поймет. В общем, к чему я все это. Мать — организм трепетный. У нее такие бури и в голове, и в крови, что и киборга разорвало бы. Так что ее надо очень любить и ценить. Особенно мужу надо бы стараться. Просто включить мозг. Ребенок-то ВАШ. Она его носит, рожает и кормит. Она теряет здоровье, на какое-то время теряет себя полностью, меняется. А молоко у нее — волшебный эликсир, между прочим, а не фу. В общем, я постараюсь свою любимую многодетную мамашу сейчас рассмешить, напоить, раскрутить и толкнуть в жизнь, чтобы она почувствовала, какая она невероятная, и что делает она сейчас самое важное в мире дело. Анна Герасименко
ПОМНИ, ТЫ МОРЕ Если он в месяц кричит и краснеет как рак, Если она в год и месяц все еще на руках, Если он в полтора еще требует молока, Показать полностью... Если ей скоро два, а она все не хочет играть одна, Если ему уже два, а без слез не собраться гулять, Если она в почти три все никак не научится ждать, Если ему три года, а сам не желает спать, Если она в три с копейками только чуть что - кричать, Если четыре ему, а он все не может никак понять, Помни о том, что ты море, а не скала! Ты не скала, об которую будет обтесан младенческий нрав. Ты не скала, чтобы жесткость включить и "пусть орет до утра!" Ты не скала, об которую бьются, и треплют, и разрушают ветра. Ты не скала, чтоб потребовать - и ни шагу назад, Ты не скала, чтоб "хоть тресни, но сделай как я сказал" Ты не скала, чтобы эхом глушить его, "будет знать!" Помни, ты море, и как ни бушуют ветра, Волны качают, питают, ласкают - даже тогда, Когда "сколько можно" и "сил моих нет не спать". Помни, ты море, для бурь твоих есть берега - Люди, кому без вреда можно выплеснуть, высказать, выбросить Все, что внутри накопилось, вспенилось, вздыбилось. Помни, ты море, где каждый камень обласкан сполна, Даже когда ты чернее тучи и закипает волна, Даже когда поднялась на поверхность и тина, и сор со дна. Помни, ты море, и сила твоя велика, Даже когда ты им с т о л ь к о !!! А им еще подавай. Даже когда не один, а много, а ты одна. Помни, ты море, а значит, сезон дождей Сменится штилем и чередою солнечных дней, Когда можно с ними душой отдыхать, а не без детей. Помни, ты море, а это огромная глубина, В которой ну все, что хочешь! До дна не достать, И, не став мамой, об этих глубинах никак не узнать. Помни, ты море, а значит - разная, значит - жива, Но какого бы цвета сегодня ни шла волна, Помни, ты море, огромное море, а не скала. Татьяна Морина
«Ша, дети!» — старая еврейская притча для всех мам Этой мудростью мамам точно нужно воспользоваться! Хотя бы иногда! Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Показать полностью... Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети. «Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!» Мораль! Чтобы отдавать себя другим, нужно прежде приготовить раздаваемое.
Различия холодной зимы и холодного лета Холодной Зиме лучше подойдут холодные и чистые цвета, а холодному ленту - холодные и смягченные. В палитре холодной Зимы больше ярких цветов, а палитре холодного Лета - больше цветов средней насыщенности. Есть различия и в сочетании цветов. Холодной Зиме хорошо подходят всевозможные контрасты. Для холодного Лета характерны более спокойные сочетания, например, аналоговые и монохромные. Контрастные сочетания в этом случае используются аккуратно, в небольших количествах.
Звукoвая тepaпия. Закрываем глаза и расслабляемся. Автор фото: __Erratic__.
Замечательные детские сказки, в сопровождении оркестра! Автор фото: Pochekh.
. МАСТЕР НА ЧАС. Быстро и качественно произведу мелкий бытовой ремонт на дому у заказчика. Монтаж люстры. Перенос и замена розеток и выключателей. Встроенные шкафы, полки в коридорах, ваннах, туалетах. Показать полностью... Настил ламината Монтаж плинтусов. Поклейка обоев. Восстановление деревянных окон, снятие старой краски, шпаклевка, грунтовка, покраска, замена петель. ЗВОНИТЕ: +7 (967) 595-18-70 - Дмитрий +7 (969) 203-48-14 - Егор Вызов мастера для замера и обсуждения объема работ бесплатно! В соц.сетях б
Загорелая красотка после душа - 15 фото
Голые женщины в наручниках (75 фото) - секс фото
Молодая давалка в трусах сидит у бассейна в бане | порно и секс фото с молоденькими