Story of my life, часть 2

<Предыдущая часть

Часть девятая

Домой я вернулся в диком возбуждении. Что это получается, значит, я буквально переместился в тот день, когда сидел упоротый за гаражами, в прошлое?! Это было настолько невероятно, что мозг отказывался верить в такую лютейшую хуйню. Мне пришлось немного помедитировать, чтобы собраться с мыслями, и в итоге я решил, что мне жизненно необходимо достать некоторое количество вещества К. Это было сложно, потому что на дворе чай не свободные нулевые, всё отроскомнадзорено, но кое-какие старые контакты остались + спасибо интернету, и через три недели в моём распоряжении оказалось десять ампул с заветным раствором. Первую ампулу я тупо проебал, потому что вкололся и сел ждать, что будет, думая, что всё само произойдёт, в итоге просто закрутил себе мозги и словил приход, не более того. После этого я решил подходить к делу серьёзнее.

Второй сеанс приёма К. я решил совместить с серьёзной медитацией. За день до этого ничего не ел, постоянно медитировал, очищал таким образом разум и тело от всякого мусора, которое могло помешать осознанному сосредоточению на теме. И в этот раз, конечно, всё пошло иначе. Я с самого начала опять с кристальной ясностью вспомнил тот эпизод, причём погружение было настолько глубоким, что я буквально перестал ощущать собственное тело (ну, тут К. помог, я думаю) и провалился в то время и место, вот я лежу в люльке, вижу лица родителей и синие рыбки над собой, мне хорошо, улыбаюсь и гугукаю, а потом хлоп — и вот я стою в пяти шагах от люльки, растерянно хлопаю глазами, вижу обои с цветами и интерьер комнаты, вроде чёрной тумбы и окна, и всё детализировано, никакой размытости или сноподобности, даже солнечные зайчики на обоях 100 % натуральные. Когда наконец очнулся, оказалось, прошло целых полчаса, и я валялся на полу весь в мокрый от пота с дебильной улыбкой на лице.

Тему третьего сеанса я выбрал практически сразу. Раз я могу так охуенно в прошлое возвращаться, может, я смогу предотвратить исчезновение своего брата? Признаюсь, приходили в голову страшноватые мысли касательно «Эффекта бабочки» и возможности проебать пространственно-временной континуум, но всё же я тогда не воспринимал это всё очень серьёзно, это была как бы игра, очень интересная и затягивающая. План был такой: попытаться оказаться в квартире в тот период, когда там будет Серёжа, предстать так же, как после детского предстал перед родителями, но на этот раз не исчезнуть сразу, а попытаться остаться там подольше, используя свои прокачанные навыки сосредоточения внимания, и предупредить его не уходить из дома в заданную дату. Выбрал в качестве желаемой даты «попаданства» день, когда мы с Серёжей точно были в квартире — за пару недель до его исчезновения я приходил в гости из общаги. По такому случаю ебнул аж две ампулы — а хули, дело-то серьёзное. За пару дней до этого усиленно думал только о Серёге, чтобы «настроиться».

Но всё пошло совсем не так, как я ожидал. После погружения в медитацию и начала действия препарата я оказался вовсе не в квартире у себя в прошлом, а с какого-то хуя в лесу на восточной стороне города. О том, где именно я нахожусь, я понял, «прогулявшись» в своём видении до опушки, а она оказалась неглубоко. Местность была знакомая, я бывал там проездом пару раз. Поняв, что что-то идёт неправильно, я пытался «перезагрузить» погружение, вновь усиленно думая о Серёге, и снова оказывался в лесу. Присмотревшись, я увидел, что стою возле небольшого холмика на земле, который почему-то притягивал к себе внимание (не визуально, а ментально, как это бывает в измененном состоянии сознание, короче, хрен объяснишь). Я присел около этого холмика и попытался копать, но не тут-то было. Это было не как во сне, когда ты силач и волшебник и можешь творить, что хочешь. Земля была холодной, твердой, без инструментов не обойтись. Так что я бросил это дело и, приложив некоторые усилия, «выплыл» из погружения. Позже, когда пошёл в ванную умыться, заметил под ногтями застрявшие следы земли.

В выходные, собравшись, я устроил себе поход в ту самую местность, которую видел во время погружения. Собственно, я не тупой, и уже подозревал, что могу там найти. Убедившись, что кругом никого нет на расстоянии километра, я вынул из рюкзака телескопическую лопату и принялся копать. Копать пришлось недолго, вскоре уже показалась истлевшая одежда и начал распространяться хуевый запах. Я не стал выкапывать тело полностью, только откопал со стороны головы и убедился по остаткам волос + по одежде, что это действительно Серёжа.

Никуда сообщать о находке я, конечно, не стал. Сами представьте — брат мертвого сам спустя столько лет дает наводку на тело, причём объясняет это тем, что увидел это место после употребления наркотиков. Тут если не тюрьма, то дурка. Так что Серега до сих пор считается пропавшим без вести.

Часть десятая

Что ж, моя история близится к завершению, и тут я должен сделать предупреждение: дальше пойдёт лютая, инфернальная, нездоровая хуйня. Серьёзно, даже по меркам Двача. Собственно, я до этого момента пытался в пересказе как-то дистанцироваться от этого пиздеца, так сказать, держать культурный уровень, но что есть, то есть, и что сделано, того не воротишь. Так что у кого нежная психика, можете готовить блевательные тазы. В жизни нет такого, что в какой-то момент в происходящее вмешивается небесный цензор с возгласом «Фу блять, фу нахуй» и прерывает вещание.

Итак, после того, как я осознал, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могу перемещаться в прошлое и там делать какие-то действия, я какое-то время пребывал в ахуе. Серьёзно, блять? Путешествие во времени, и не в говнофантастике или в голливудских фильмах, а IRL, и притом именно я могу это делать? Как-то так я мыслил. А между тем ампул с К. у меня оставалось всего шесть, достать ещё не представлялось возможным (чувак, через которого, я добыл эти ампулы, нарвался на проблемы с полицией в процессе и теперь слал меня строго нахуй), так что нужно было как-то разумно использовать ресурсы (хе-хе, учитывая, каким говном и пиздецом в итоге всё обернулось). Но эта мысль пришла мне не сразу, и я потратил одну ампулу просто на то, чтобы полюбоваться на самого себя мелкого. Нужно было, чтобы мелкий я не идентифицировал меня, так что я замаскировался как мог — надел чёрный балахон с капюшоном, купленный на секондхенде, какого-то хрена припудрил лицо (логика была такая, чтобы черты лица особо не различались) и надел солнцезащитные очки. Бороду затолкал под воротник балахона (начал обрастать во время пиздеца 2012 года, когда на депрессухе не было желания следить за собой, а потом, когда угорел по медитации, уже начал сознательно строить такой имидж себе, типа восточный мудрец с длинной бородой). Причём то, что я фактически леплю того чувака у окна из детского воспоминания, я понял, когда уже купил этот балахон, так что очки были уже понарошку. Конечно, было много мыслей по поводу того, как же так получается, что будущее повлияло на прошлое, и что будет, если я попрусь в погружение без очков и балахона, но в итоге так и не решился «сломать систему», да и по приколу было всё. Сеанс прошёл удачно, постоял у окна и умилялся своим пездюком, а когда он проснулся, сделал тот самый жест, который мне запомнился. Малыш не запаниковал (ну естественно, ведь я сам в детстве не запаниковал), даже полыбился мне и вскоре отрубился. Единственный минус, после «возвращения» в обычное состояние у меня весь день дико раскалывалась голова. Это имело свои последствия, но об этом чуть позже.

Пиздец произошёл в начале 2016 года. Были длинные новогодние выходные, и я ушёл, как, наверное, половина населения страны, в алкозаплыв от вынужденного безделья. Месяцы перед НГ у меня было дрючево по работе (на тот момент пытался хоть как-то взяться за ум, прошёл курсы официанта и пытался вникнуть в профессию, работая в ресторане в пяти шагах от моего дома), так что ампулы не использовал, да и жалко было их тратить на хуйню, так что ждал какого-то нибудь повода или охуительной идеи. И вот, кажется, 5 января, я синий как чёрт после полулитра водяры на пустой желудок, сидел смотрел Ютьюб, канал с крипотой, там что-то было про ванну, которая искривляла пространство под собой, и тут я вспомнил про тот день, когда мать очень странно принимала ванну. Если бы я был в мультфильме, то в этот момент над моей головой нарисовали бы зажигающуюся лампочку. Вообщем, на волне гениальнейшей идеи погрузиться в тот день и выяснить, что за НЁХ терроризировала тогда маму, и если что, спасти её (на тот момент я серьёзно полагал, что, скорее всего, она не померла в тот день в ванне из-за моего вмешательства, типа я отпиздил напавшую на неё НЁХ или типа того), я в таком вот синюшном виде вколол себе очередную ампулу, сел на пол в позе лотоса и начал медитировать. Лучше бы уж тогда у меня ничего не вышло из-за набуханности, но нет, блядь, я ж особо одаренный, так что вскоре я провалился в то время, в то место. В ванную комнату. Где. Мылась. Маман. Ну вы поняли, да?

Полупрозрачная ширма у ванны была задернута, за ней угадывался силуэт мамы, которая сидела и терла губкой себе руку. А как я уже говорил, она родила меня очень рано, и в тот момент ей было всего около тридцати лет, ну и у нашей семьи хорошие гены, что я красавчик по общепринятым стандартам, что Лиля, и это всё, конечно, наследие родителей. И в этом алкоугаре у меня маленький дружок немедленно встал колом, и в голову пришла очередная мировая идея — отдернуть занавеску и посмотреть на голую мамку. Пиздец, конечно, но на тот момент наложилось всё — состояние сильного опьянения, то, что у меня не было секса уже больше года, обида на мамку за её отношение ко мне за последние годы, — ну и то, что вплоть до того дня я всё-таки воспринимал всё происходящее в своих погружениям в первую очередь как наркотический трип, галлюцинация. То есть умом вроде понимал, что это имеет последствия в реальном мире, вроде были доказательства, но глубоко внутри себя не верил, воспринимал как игру. В общем, я отдернул ширму.

Мамка только глянула на внезапно появившегося рядом с ней незнакомого мужика и, естественно, подняла визг. Я в панике схватил её за горло и другой рукой закрыл ей рот ладонью. Мамка заткнулась, но было ясно, что как только я уберу руки, она начнёт визжать снова, и я, лихорадочно вспомнив своё ламповое детство, выпалил единственный аргумент, который мог заставить её замолчать — склонился к её уху и прошептал: «Я знаю, что твои сыновья в доме. Хоть пикнешь, и я выйду и зарежу их нахуй». У мамки округлились глаза, она перестала вырываться и быстро закивала, хотя всё ещё явно была в шоке. Тем временем мелкий я с ещё более мелким братом начали орать за дверью, что случилось. Опять вспомнив детство и тот день, я отнял руку со рта матери, прокрутил кран холодной воды до максимума, чтобы создать шум, и прошептал ей в ухо: «Скажи, что ударилась пальцем о край ванны». Она послушно повторила, пиздюки за дверью удалились, но я-то знал, что это ещё не конец, так что не спешил отпускать горло мамочки. Она дышала неглубоко и часто, таращась на меня. В общем, дальше всё пошло как по маслу — звонок соседа, мелкий я с ним общается, потом сосед уходит, тут мама начала плакать, из глаз полились слёзы, и она начала быстро прерывисто повторять шепотом: «Пожалуйстанетрогайихпожалуйстанетрогайихпожалуйстанетрогайих…» Я чуток встряхнул её, чтобы она пришла в себя, и, почувствовав, что мелкий пиздюк стоит за дверью и подслушивает, молча кивнул в сторону двери. Мама всё поняла без слов, спросила: «Анончик, ты здесь?». Бляяя, как я мог в детстве думать, что передвигаюсь бесслышно — этого слонопотама не задетектил бы только глухой. В общем, пиздюк отбежал в гостиную и оттуда откликнлся, и я в качестве страховки (ну и по памяти о том дне) заставил мамку попросить его включить радио. В совокупности с шумом воды и музыкой на приставке это создавало достаточно хороший фон, чтобы можно было шептать, не палясь перед пиздюками.

Оглядевшись, я заметил на стиральной машине ножницы для ногтей. Больше ничего острого поблизости не было, и я решил завладеть этим оружием, чтобы мне не всадили его в глаз или ещё куда. Маман затряслась, решив, что я собираюсь её убить, но планы у меня были другие. Вообще, из сегодняшнего дня сложно понять, что нашло на меня в тот момент, я натурально впал в какое-то берсеркерство и похуизм и ни о чём не думал, мозг и совесть будто отключили. Не отпуская горло матери, я шепотом приказал ей встать и выйти из ванны, что она и сделала. И вот я держу за горло мокрую совершенно голую женщину спортивного телосложения, которая чуть не умирает от страха. Стояк у меня был такой, как никогда в жизни. Я встряхнул её ещё и раз и сказал фразу, услышанную в фильмах: «Будешь делать всё, что я скажу, и я никого не трону». Мать поняла расклад и закивала. Следующий час она принадлежала мне.

Особо подробно описывать весь процесс не буду, так что аноны-дрочуны могут разочароваться. Мешало только то, что нужно было всё проворачивать тихо и довольно медленно, чтобы не палиться перед пиздюками, это раздражало. Когда я хотел сзади, мама нагибалась, опираясь руками о край ванны, когда спереди — покорно ложилась на кафель, но так было тесновато. Сама она не издавала не звука, закусывала губы, только слёзы из глаз текли, и при этом она явно ничего не понимала, что происходит, что за мужик взялся в доме и т. д., и это меня крайне возбуждало. Инцидент случился только один, когда я поставил её на колени и сказал взять мой член в рот, она оказалась к такому не готова (видимо, с батей не практиковали такое), начала отнекиваться и дергаться, и я в качестве аргумента провел лезвием ножниц по её ладони, выступила кровь, она всхлипнула и попыталась и убежать, ударилась о дверь ванной комнаты изнутри, но щеколда выдержала. Я притянул её обратно, напомнил ей о детях, она опять встала на колени и на этот раз всё сделала как надо, хотя и довольно неумело.

Кончать в неё я не стал, в голове крутилась мысль, что это был бы перебор (пиздец, конечно). Спустил на лицо, как в порнофильмах, и тут же, как разрядился, берсеркерство ушло, и стало пиздец как стремно и стыдно за то, что я натворил. Мама стояла на коленях, я отошёл от неё на другой угол тесной комнаты и начал пытаться «выплыть», что удалось мне не сразу, даже был момент, когда почти впал в панику, думал, что застряну навечно в прошлом. Очнулся, как обычно, на полу в хуёвом состоянии, всего трясло, в голове каша, стыдно и плохо, как лежал, так и начал плакать. Ещё и Киркорова по телеку показывали, какой-то уебанский новогодний концерт.

Часть одиннадцатая

Помимо того, что после случившегося у меня был ёбаный ад в психологическом плане, так ещё и мне поплохело физически. Я уже говорил, что после «сеансов» чувствовал себя хреново, причём с каждым разом всё больше и больше. Так вот, головная боль и недомогание после случая с матерью не проходила в течение нескольких дней, не помогали никакие аспирины и парацетамолы. Мало того, она стала периодически возвращаться в дальнейшем, причём боль была специфическая, не как от бодуна или при гриппе, а сосредотачивалась в определенных областях внутри головы и там ныла-пиликала, сводя с ума. Плюс к этому я начал стремительно терять вес. Жиробасом я никогда не был, так что уже в начале февраля выглядел как высушенный лимон, меня один коллега даже прозвал Хо Ши Мин, типа стал на него похож. Этот же коллега (пожалуй, единственным нормальный человек в том сраном ресторане), узнав о головных болях, обеспокоился за меня и порекомендовал пройти обследование. Я записался на МРТ и, короче, обнаружили у меня злокачественное образование в лобной доле мозга. Денег у меня, как известно, нихуя нет, государство кинуло через хуй (есть льготное распространение лекарств по медполису, но там такая бюрократия и совок, что сам черт ногу сломит). Опять же выручил один из старых знакомых, записав меня в список одной частной благотворительной организации, помогающей онкобольным. В общем, связи в этом мире решают очень многое, что я хочу сказать. Химиотерапию не проводили. сказали опасно, пичкали таблетками, прогноз был сомнительный, но не безнадежный. Но снова я сам всё проебал и превратил в сраное говно, хотя это, конечно, как посмотреть.

Я, конечно, как только узнал о диагнозе, то связал эту опухоль с моими мамкоебскими приключениями во временном континууме, это лежало на поверхности. Была, конечно, версия свалить всё на препарат К., но им упарывается много кто уже много лет и дозами похлеще меня, и что-то все они не померли от рака мозга. Так что чем бы ни была эта ретроградная медитация (я так типа научно называл свои посиделки, лол), но на организм и конкретно на мозг она действовала явно не живительно. Поэтому я запретил себе любые мысли по поводу того, чтобы опять отправиться в погружение. На тот момент я ещё не стал конченым фаталистом и, несмотря на то, что прекрасно понимал, что означает появление странного бородача в моём детстве и у дырки моей сестры, думал, что всё как-то обойдётся — ведь не может же быть, что всё настолько плохо и хуй мне, а не свобода воли и выбора.

Свою болезнь я старался скрыть от родственников, но в итоге рассказал как бы по секрету дяде, а этот мудак растрезвонил всем, в том числе и в группе родственников в вотсапе, где в том числе сидела и Лиля, и она начала там спамить своим злорадством в адрес меня, типа этот демон всё заслужил, наконец-то он отправится в ад, будет гореть в геенне и т. д., в общем, типичное православное сострадание. К этому времени я уже понимал, что в её отношении ко мне не всё так просто: видимо, мамка с годами, когда я становился всё более похож на сношавшего его в ванной мужика (хоть и без бороды пока), всё поняла. Тут и сам хорош с неосторожным вопросом про люльку, похоже, её именно тогда осенило, что я могу перемещаться во времени (с её верой во все сказки уровня Битвы экстрасенсов и Рен-ТВ такая мысль явно не вызвала у неё никакого сопротивления в мозге). Не знаю, реально ли мамка посчитала меня демоном и Антихристом, как она меня называла, но она во время совместной жизни явно засрала сестре всю голову — может, даже рассказывала в красках, как я её выебал, я хз. Даже если не рассказывала, стоит учесть, что я внешне к тому моменту уже давно был тот самый бородач, который её шпилил за кустами, тут уж дауном надо быть, чтобы не заподозрить неладное со стороны сеструхи. Пиздец, блядь, короче.

В общем, Лиля лютовала в вотсапе. Мне бы просто забанить группу или удалиться, но нет. Видимо, сказалось то, что в тот вечер я опять был подбуханный. Не настолько серьёзно, как в прошлый раз, но три литра пива в одно рыло это всё-таки немало. В общем, мимоходная мораль: алкоголь — зло, и это не обсуждается. Я сначала кипел от злости, потом внезапно коварно улыбнулся, вытащил очередную ампулу, надел шапку-пидорку, чтобы скрыть свои слишком уже палевные блондинистые волосы, темную куртку, чтобы не выделяться в темноте (хотя что я гоню, я тупо одевался спецом под маньяка-жопокола из моего детства), перчатки-ботинки, взял нож и сел делать очередную «ретроградную медитацию». Что было дальше, думаю, нет смысла рассказывать. Скажу только, что ебать во все дыры эту мразь было намного приятнее и физически, и морально, чем мамку. А как она сладко дрожала, когда я брал её за мочку уха и делал вид, что сейчас отрежу. И да, скажу, что я всё же не педофил, и ту дату для «свидания» с 15-летней Лилей я выбрал исключительно из-за того, что помнил, когда это произошло, да и все женские формы к тому времени у неё уже оформились поболее, чем у некоторых двадцатилетних. В Лилю я, в отличие от мамы, таки кончил, и даже обидно, что из этого не отпочковались няшные дети инцеста, а ведь такая фееричная Санта-Барбара могла бы получиться. Кстати, мои угрозы покалечить её были не только угрозами, я серьёзно задумывался, стоит ли мне порезать эту блядину, чтобы знала, как меня уважать, и я не сделал этого по той единственной причине, что знал, что в тот вечер Лиля отделалась лишь психической травмой. Видите, какую это странную проблему ставило передо мной? Формально я был свободен в действиях, я мог и прирезать её там, хотя бы посмотреть, что получится, но почему-то я этого не делал. Хотя какое «почему-то», не делал именно из-за того, что знал, что такого не было. Игра будто такая — соответствуй сценарию на съемочной площадке. И да, в финале, прежде чем отпустить маленькую птичку на волю, я вдруг вспомнил, что она мне рассказывала о насильнике, о словах, которые он ей напоследок сказал, и не смог не проиграть с подливой прямо там. Ну и, конечно, ретранслировал слова, которые уже слышал от Лили днём позже того момента: «Передай привет Анону. Что у него, жопа больше не болит?»

Впрочем, всё веселье мигом сняло после того, как я выплыл, ибо я моментально понял всю жопность своего положения. Алкоголь уже выветрился, пока я сидел, и самоуверенности и похуизма на последствия уже не было, а голова представляла собой один большой котёл с лавой. Я не мог даже скорую вызвать, чтобы они не задетектили в моей крови запрещенный наркотик, так всю ночь и корчился на полу, обхватив голову в пидорке руками, обмазывался собственными соплями и выл. Потом новое обследование показало, что шарик в моей башке увеличился чуть ли не вдвое и раковые клетки начали проникать в кровообращение, хотя всего за несколько дней до этого наблюдалась стойкая ремиссия. Так я за один вечер траха с лоли-сестрой проебал (каламбур, блядь) собственную жизнь.

Часть двенадцатая

Наверное, это будет самая страшная и грустная часть, потому что в ней речь пойдёт о действительно чудовищных вещах, которые не стоило делать, и о которых я в моменты относительного прояснения разума (а таких всё меньше и меньше) искренне жалею. Видите, ли мамкоебство и сестроебство, совершенные мной, конечно, отвратительные штуки, но о них я не сильно-то и жалею (разве что о последствиях лично для меня). В конце концов, в каком-то (очень ебанутом) смысле они это заслужили, и я лишь вернул должок, хотя кто кому тут что должен, и что было причиной, а что следствием, тут и с бутылкой не разберешься. Но всё же есть в этих приключениях какая-то олдскульная трэшовость в хорошем смысле, греющая душу бывалого битарда, коим я являюсь. Опять же, непосредственно от описанных выше событий никто не умер. А вот то, что я натворил потом…

Всё же, думаю, дело на 90 % в ебучей опухоли. После того, как пошли метастазы и стало ясно, что ситуация безнадежная, в фонде мне дали понять, что предпочли бы, чтобы я отошел к государственной программе, ибо я им статистику порчу, а попечительскому совету, видите ли, не нравится, когда на их большие денежки паценты не излечиваются, делая им карму и имя, а тупо дохнут. Собственно, и мне самому было ясно, что мне пизда, так что я особо не возмущался, просто вернулся в свою уютную квартиру и стал ждать смерти. Я атеист, так что ада и прочей поеботы за свои действия не боялся. Взял кредит в банке на 120 штук (больше не давали, учитывая моё нищебродство), уволился с работы и стал днями смотреть ютуб, порно и жрать дешевую пиццу.

И всё-таки, наверное, мне стоило лечь в больницу. Я думал только о себе, но ведь опухоль в мозгу — это угроза не только для себя. Но это я понял, как всегда, слишком поздно.

Личностные изменения. Вот как это называется. Человек не просто испытывает физические страдания — эти зловредные раковые клетки меняют сам мозг, характер человека, крадут его душу, если хотите. Понимаете, я ведь никогда не был извращенцем или садюгой, с детства не было такого. И вдруг начал творить такую хуйню. Полагаю, мамко- и сестроебство тоже последствия этого блядского образования, который засел у меня в мозгу и подменил меня тем инфернальным хуилой, которым я являюсь сейчас. Скорее всего, уже первое же «погружение» дало начало изменениям в моих серых клетках, и дальше с каждым погружением всё пошло по наклонной. Иначе я не знаю, как объяснить то, что расскажу ниже.

В общем, в декабре, когда я в очередной вечер мирно сычевал в стиме и собирал ачивки, мне пришла идея собрать такую же «ачивку», только IRL и лично для себя. Ачивка называется «Выеби всех членов своей семьи».

Да, именно так. Причём ачивка была уже выполнена на 50 %. Оставалось восполнить остальные 50 %.

Я раскрыл секретер. Ампулы блестели там и смотрели на меня. После случая с Лилей я хотел их разбить и выкинуть нахуй. Но не смог. Потому что помнил, что блядский бородач должен уйти в прошлое ещё хотя бы раз, чтобы вколоть шприц в жопу маленького мальчика.

Если бы только один раз. Оказалось, нет. Оказалось, больше.

С позволения анона, я не буду смаковать подробности, потому что не хочу это делать. Мне стыдно и страшно. Только опишу очень коротко.

У меня оставалось три ампулы. Помня о том, что после двух погружений (на отца и брата) я должен ещё и отправиться к себе мелкому и вколоть ему тот же К., прихваченный с собой, я заподозрил, что, скорее всего, для полноценного погружения может хватить не целой ампулы, а лишь половины. Просто потому, что если бы я использовал по полноценной ампуле для каждого из этих походов, то мне тупо не хватило бы препарата. Расчёт блестяще оправдался. Что одна ампула вещества, что половина — эффект был совершенно одинаковый.

Отца я подкараулил в складе на заводе. Хотя, подкараулил — это не совсем то слово. Я просто возник, «погрузился» за его спиной. В моей руке была монтировка — это вам не слабые женщины, можно и проиграть борьбу, если не подгтовиться. Стукнул по затылку не сильно, отец обмяк, но оставался в полусознании. Стояла ночь, в складе горели тусклые зеленоватые огни, народа не было, немногие присутствующие, наверное, сидели в цехе и по кабинетам. Никто не помешал мне сделать своё дело. Отец, скорее всего, даже не успел увидеть моё лицо, хотя и чувствовал, понимал, что происходит. И всё время в складе я отлично понимал, что эта ночь сделает с его жизнью, его уверенностью в себе, с его личностью. Мне было всё равно. Это был сон, только очень реалистичный, игра, и я просто зарабатывал ачивку.

Серёжу я ждал, «настроившись» на тот же восточный лес в тот же день, что он исчез. Я просто знал, что он должен прийти в это место и в это время, потому что знал, что так оно и произошло. И он подошёл — и знаете, в чём была причина, почему он так далеко ушёл из дома? Пацан хотел тайком покурить! И для этого выбрался в лес! Мама считала табак адским изобретением, у нас в семье никто не курил, и парню, несмотря на 17-летие, нехуёво бы прилетело, прознай мать о его намерении. И вот он ушёл так далеко из дома, как возможно. Рассчитывал, что на свежем воздухе табачный дым не въестся в одежду, а за время пути обратно запах выветрится изо рта. Да, он мне сам это рассказал, прямо там. Более того — он узнал меня, постаревшего, бледного, с рюкзаком, почему-то нервно играющегося с швейцарским ножом в руке. Он удивился. Я честно сказал ему, что я из будущего. Он рассмеялся, не поверил, думал, розыгрыш, грим. Мы немного поговорили с ним там, в том прохладном лесу. И во время этого разговора я знал, чем всё кончится, что этот лес покинет только один человек, и это будет не Серёжа.

Я не хотел. Видит небо, я не хотел, анон. У меня не было причин делать то, что я задумал. Но я сделал. Когда всё было кончено, вытащил из рюкзака верную телескопическую лопату.

Я заработал свою ачивку. Было 21 декабря 2016 года.

5 января 2017 года, в день годовщины «визита к матери», с которого началась вся эта блядская поебень, я сделал последнее на момент создания этого треда погружение. Собственно, мне к тому моменту уже было глубоко похуй на всё, я почти перестал выходить из дома и заказывал пиццу на дом. Просто лежал и смотрел на стены. Опухоль, по ощущениям, уже занимала почти весь мозг — я чувствовал её, эту чёрную грозовую тучу где-то сзади моего разума, которая ебашила болезненными молниями. Но всё-таки я должен был сделать последнее дело. Замкнуть концы, так сказать.

Половину ампулы я использовал для погружения, другую половину поместил в обычный шприц на пять кубиков. Всё прошло легко и гладко — пиздюк даже не успел ничего понять. Когда он, пошатываясь, отошёл за гаражи и там впал в состояние, которое потом изменит (не в лучшую сторону) всю его жизнь и жизни его родных, я подошёл к нему и смотрел около четверти часа, как он беспокойно ворочается. Мелькала мысль для полного, так сказать, комплекта и его выебать, но всё же это был я сам, а я достаточно проебался в этой жизни, чтобы в дополнение ко всему меня ещё и в очко меня долбили странные мужики в малолетстве. Ну и, как я говорил, при всех многочисленных минусах я совсем не педофил. После возвращения в свою реальность блевал и трясся три дня, на руках и ногах начала проявляться сыпь.

Вот и story of my life, о которой я хотел тебе рассказать, /sn. Морали в ней нет (ну или каждый может найти свою), всё, что было хорошего и доброго, проёбано, выебано и просрано. Всё произошло просто потому, что оно должно было так произойти изначально — помните «Настоящий детектив», как там говорил Раст-Макконнахи про зацикленное время? Умный был сериал, ближе к реальности, чем многие думают. Мне явно осталось не больше нескольких месяцев, и до НГ я точно не дотяну, хотя и не чувствую на данный момент себя беспомощным говном, как показывают раковых больных в фильмах. Плакаться в жилетку на свою судьбу не буду, делать это на дваче — последнее дело.

В общем, как говорит Абу, береги себя, анончик.

Эпилог

Внимательный анон, конечно, заметил, что у меня осталась одна неиспользованная ампула с К. И что я сделал, спросите? С моими возможностями это могло бы открывать широкие перспективы, я мог бы хотя бы наконец использовать это во благо кому-нибудь. Но желания помогать кому-либо у меня нет, да и от этой ебаной жизни больше ничего не нужно. Ну, может, кроме одного. Нужно наверстать одну возможность, которую я упустил во время того злополучного визита в ванную комнату.

Это я сделал вчера, отпечатав свои простыни и вкинув их в тред. Размял пальцы, сел на пол, вогнал себе полную последнюю ампулу. И невидимые вибрации привычно унесли меня далеко в прошлое. Открыв там глаза, я понял, что «настроился» по времени и месту правильно — была ночь после инцидента в ванной, я находился в комнате матери. Она не спала, прикрывшись до груди одеялом и глядя куда-то в окно. Я подошёл к ней. Она вздрогнула, посмотрела на меня, на одну секунду в её глазах был страх, который тотчас сменился равнодушием, усталостью и покорностью.

— Опять ты? — спросила она.

— Да, — ответил я, забрался на кровать, поставил её раком и выебал свою мамку в сракотан.

Читать историю на нашем портале.