Stieftochter wird von ihm penetriert
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Thema: 16-jährige kuschelt sehr intensiv mit Vater (Gelesen 179130 mal)
« am: 18. November 2011, 11:26:59 »
zuz
Mama
Beiträge: 4392
'07 und '10
« Antwort #1 am: 18. November 2011, 11:47:33 »
Bin geschockt!! Aber über den Vater!! Er hat das SOFORT zu unterbinden, meiner Ansicht nach. Scheint es aber zu genießen. Da würden bei mir ALLE Alarmglocken schrillen. Sei mir nicht böse, aber für mich könnte es da nur eine Konsequenz geben... Das ist kein Erziehungsproblem mehr.
« Antwort #2 am: 18. November 2011, 12:13:22 »
Danke für deine offene und ehrliche Antwort. Auch wenn ich mir sicher bin, das er bei der ganzen Situation keinerlei "falschen Empfindungen" hat. Er hält das ganze für ein noch kindliches Verhalten seiner Tochter und reagiert zunehmend "unangenehm berührt", traut sich aber nicht, die Tochter zurückzuweisen... Eine sehr gute Freundin der Familie, Pädagogin, die ihn und die sie schon Jahre kennt, teilt meine Meinung, dass er mehr Grenzen setzen müsste, aber nicht, weil er seine Tochter anmacht oder genießt, sondern um ihr den richtigen Weg zu weisen... Nur wie er das tun kann, weiß sie auch nicht... Ich glaube nicht, dass ich sein Empfinden der Tochter gegenüber falsch einschätze. Ich denke, er sieht einfach noch das Kind in ihr...
« Antwort #3 am: 18. November 2011, 14:53:51 »
« Antwort #4 am: 18. November 2011, 15:57:48 »
zuz
Mama
Beiträge: 4392
'07 und '10
« Antwort #5 am: 18. November 2011, 18:34:04 »
Nun ja, aber sie benimmt sich ja def. nicht wie ein kleines Mädchen. Das mit der Mutter erklärt natürlich auch einiges, das hört sich für mich nicht normal an. Ich würde auch direkt mal nen Psychologen einschalten. Evtl. kannst Du auch erst mal alleine hingehen, um schon mal ein bisschen klarer zu sehen.
schwarzesgiftal
Oma
Beiträge: 8850
« Antwort #6 am: 20. November 2011, 12:37:28 »
Ich find das hört sich nicht mehr nach einem normalen verhältnis zwischen tochter und vater an.. und ich versteh ehrlichgesagt nicht warum ER da nichts dagegen unternimmt...sowas muss man doch unterbinden...
lillifee
Mama
Beiträge: 3054
Kennst Du die Prinzessin Erbse?
« Antwort #7 am: 20. November 2011, 12:53:31 »
hallo, also ich find es ehrlich gesagt auch nicht grad "normal" und es müsste etwas unternommen werden...weil das verhältnis schon nach deinen schreiben nach alltag ist und weder vater, (leibliche mutter) noch tochter da anstalten machen es zu ändern! ich frage mich, wie lange soll denn das noch so gehen? und was bezweckt sie mit diesem verhalten? woher kommt das ganze? hat sie verlust- oder trennungsängste kann sie überhaupt mit gleichaltrigen kinder bzw. jugendliche umgehen? schon komisch,als vater würde ich einen riegel vorschieben, genauso wäre es anders rum, wenn sohn mit mutter so ein inniges kuschelverhältnis in diesem alter hätten wendet euch an einen therapeuten. ich hoffe der vater und dessen tochter nehmen es an...findet einen guten weg!!
« Antwort #8 am: 21. November 2011, 09:27:45 »
Hallo zusammen, vielen Dank für Eure Antworten. Ich war bisher sehr verunsichert, ob ich die Situation falsch einschätze, da ich von meinen Kindern eine "normale Abnabelung" kenne und die beiden bereits sehr viel früher solche "Kuschelkontakte" mit den Eltern ablehnten. Die Tochter meines Lebensgefährten hat sicherlich Verlustängste. Er trennte sich, als das Mädel 5 Jahre alt war. Er hat allerdings von Anfang an die Kinder sehr oft und sehr regelmässig bei sich gehabt. Sie hat aber in allen Lebensfragen einen unbedingten Wunsch, (fast) keine Veränderungen zuzulassen. Alles muss bleiben, wie es ist.... Das gibt ihr Sicherheit.... Ich war völlig überrascht, angenehm überrascht, dass sie einem Umzug Ihres Vaters in eine gemeinsame Wohnung mit mir voller Freude zugestimmt hat!! Diese liegt allerdings auch sehr viel näher an der Wohnung der Mutter und hat ein Kinderzimmer. Bisher schliefen die Kinder im Schlafzimmer und wir im Wohnzimmer, wenn die beiden da waren... Warum ER keine Grenzen setzt hat sicherlich auch mit dem schlechten Gewissen den Kindern gegenüber zu tun. Er hat schließlich "alles kaputt gemacht" und will der Tochter nun nicht auch noch Ihren Wunsch nach seiner Nähe nehmen.... Und vielleicht hat er auch Angst vor der Auseinandersetzung.... Es tut jedenfalls arg gut, dass ihr meine Einschätzung unterstützt und ich mir jetzt doch sicher bin, dass wir irgendetwas unternehmen sollten. Euch einen lb Gruß in die neue Woche. der Floh10
~ Oma Netti ~
Globaler Moderator
Beiträge: 58418
Pflichtbewußte Chaos-Moderateuse
« Antwort #9 am: 21. November 2011, 09:43:55 »
Hallo Floh, da ich auch eine 16jährige Tochter habe (und auch noch eine 19jährige) kann ich mich den anderen nur anschließen. Normales Verhalten ist das nicht. Es wurde schon viel Gutes gesagt, daher von mir nur ein Daumendrücken, dass du etwas verändern kannst! LG Netti
Honey
Mod in Rente
Dino
Beiträge: 23679
Mrs. & Glückskleemami & Fellnasenmami
« Antwort #10 am: 21. November 2011, 10:04:17 »
Oh. Ich schliesse mich den anderen Maedels an. Ich bin sehr liebevoll aufgewachsen und hatte zu meinen Eltern immer ein tolles Verhaeltnis. Mein Papa und ich haben uns auch mal mit Umarmung oder Kuesschen begruesst oder verabschiedet. Aber das von dir beschriebene Verhalten, empfinde ich keinesfalls als normal oder angebracht. Aus der Sicht einer Mutter, kann ich noch nicht viel dazu sagen, da mein Toechterchen noch sehr klein ist. Aber auch ohne diesen Selbsterfahrungswert... man fuehlt und sieht, da stimmt etwas nicht. Ich finde es toll, dass du deinen Partner darauf aufmerksam gemacht hast! ein wichtiger und richtiger Schritt! Ein guter Psychologe, koennte der Tochter sicher sehr weiterhelfen. Am besten sucht ihr mal jemanden und nach einem Vorgespraech zwischen Psychologe und Vater, kann die Arbeit mit dem Toechterchen beginnen und sie auf den richtigen Weg gebracht werden. Alles Gute dafuer!
« Antwort #11 am: 21. November 2011, 13:29:24 »
Kann mir vielleicht irgendjemand veraten, wie ich das "Neugeborene" aus meinem Namer wieder rausbekomme??? Finde das etwas albern, da meine Süßen schon jenseits der 20 sind.... Danke. LG der Floh10
« Antwort #12 am: 21. November 2011, 13:47:17 »
@ Floh ... das ist DEIN Status hier im Forum.
« Antwort #13 am: 21. November 2011, 15:33:09 »
Du meinst, ich BIN ein Frischling? Okay.... und ich hatte schon befürchtet, Ihr denkt, ich wäre noch ne ganz frische Mama...
~ Oma Netti ~
Globaler Moderator
Beiträge: 58418
Pflichtbewußte Chaos-Moderateuse
« Antwort #14 am: 21. November 2011, 15:48:43 »
*lach* Das bekommst du raus, indem du ganz viele konstruktive (oder auch nicht so ganz konstruktive ) und interessante Beiträge schreibst, dann wirst du zum Baby und zum Teeny und durchlebst quasi alle Lebenslagen noch einmal, bis du ein Dino bist und es nicht mehr weiter geht.
« Antwort #15 am: 21. November 2011, 20:05:26 »
Hallo Floh, normal finde ich dieses Verhalten nicht. Aber: Ich kann verstehen wie es dazu kam. Ich glaube dass Vater und Tochter da einiges nicht verarbeitet haben und deshalb noch auf dem Stand von "damals" sind. Vielleicht wäre eine psychologische Beratung wirklich gut, die Frage ist nur ob man das mit einem 16jährigen Mädel "mal einfach so" anfangen kann. Aber eine gute Basis wäre zumindest wenn Dein Partner (gern auch mit Dir zusammen) mal zu einer Beratung geht. Dort kann man Euch sicher gezielter weiterhelfen. Ich drück Dir die Daumen, dass Ihr das Problem - auch für das Mädel - in den Griff bekommt. Denn ganz ehrlich: Meine nächste Sorge wäre, dass sie ihren Wunsch nach "Zärtlichkeit mit dem Vater" mit anderen überdurchschnittlich alten Männern auslebt wenn der Vater sie "zurückweist". Und das fände ich deutlich bedenklicher als "Jungs, die nur das eine wollen". LG Nipa
« Antwort #16 am: 21. November 2011, 20:10:39 »
« Antwort #17 am: 22. November 2011, 07:15:40 »
Hallo Nipa, danke, für deine Meinung. Ich mache mir auch in allererste Linie Sorgen um das Mädel!! Es geht bei dem ganzen Problem nicht darum, das es MIR damit nicht gut ginge.... Ich denke einfach, dass sie mit sich ein Problem hat, dass sie, bzw. wir alle gemeinsam lösen müssen. Ein Gang mit ihr gemeinsam zum Psychologen ist derzeit nicht gut. Sie ist ja eh schon "so anders", als Gleichaltrige, da sollte man ihr wohl nicht auch noch deutlich sagen, dass ihr Verhältnis zum Papa "falsch" ist. Ich denke, man muss das vorsichtiger angehen.... Natürlich besteht die Gefahr, dass sie mal an einen vom Alter her, väterlichen Freund gerät.... Es beteht aber vor allem die Gefahr, dass sie so völlig unerfahren, wie sie durch ihr Verhalten mit dem Dad ist, entweder wirklich an einen Mann gerät, der "nur das eine will" oder aber an einen vielleicht auch älteren Mann, bei dem sie "unter den Pantoffel gerät", weil sie ja gewohnt ist, mit einer "Autoritätsperson" "liiert" zu sein. Mal ganz abgesehen davon, dass sie eine ganze Menge kindlicher Experimentierphasen wie erstes Händchenhalten, mal heimlich rumknutschen, erste Streicheleinheiten, garnicht erfahren kann.... Denn wenn sie erst in ein - zwei Jahren erste Geh- und Steh-Versuche draussen in der Welt macht, werden viele Jungs dieses Stadium des vorsichtigen Herantastens längst hinter sich haben.... Ihre Mutter ist nicht wirklich eine Hilfe... Da sie ja leider (mit dem Vater der Kinder) erlebt hat, dass "alle Männer Schufte sind" und Frauen IMMER sitzen lassen, wenn die "Blagen" da sind.... Jede, auch konstruktive Kritik von ihm wird ihm vorgeworfen. Frei nach dem Motto, dann erzieh du die Kinder doch richtig.... der Floh
« Antwort #18 am: 22. November 2011, 07:47:53 »
« Antwort #19 am: 22. November 2011, 12:54:22 »
Hallo Sonina, wieso hältst du das für die EINZIGE Lösung??? Ich bin schon der Meinung, es wird heftig Zeit sich abzunabeln, aber ist d.E. ihr Verhalten SOOOO abwegig?? Dass ich hier, bei "Wildfremden" Rat suche, ist für mich, die ich sonst immer ALLES alleine hinbekomme, wohl schon ein Zeichen, dass ich hier sehr unsicher bin.... Warum denkst, du, dass es nicht möglich ist, sie irgendwie "liebevoll" in die richtige Richtung zu "schubsen"?? Ist ihr Verhalten wirklich schon so "völlig unüblich"?? der Floh
~ Oma Netti ~
Globaler Moderator
Beiträge: 58418
Pflichtbewußte Chaos-Moderateuse
« Antwort #20 am: 22. November 2011, 13:18:33 »
also zu deiner letzten frage: ja, ist es. völlig unüblich in den alter würde ich sagen und ich kenne doch so einige jugendliche durch meine töchter. hab ich so noch nie gehört und erlebt. ich finde den psychologen auch die beste lösung, verstehe aber, dass es nicht so einfach ist eine 16jährige dahin zu bewegen, hinzugehen. ist ja nicht mehr wie bei einem 4jährigen kind, was man eben zum arzt schleppt, wenn man meint es muss sein.
zuz
Mama
Beiträge: 4392
'07 und '10
« Antwort #21 am: 22. November 2011, 13:19:43 »
@Floh: Ja, ich persönlich finde es wirklich völlig unüblich, so wie Du es beschreibst. Es geht ja nicht um "normales" Kuscheln oder mal umarmen, es ist ja eindeutig sexualisiertes Verhalten. Das geht, entschuldige, wenn ich das so deutlich ausspreche, in Richtung Inzest. Ich schließe mich Sonina an und behaupte auch, wer, wenn nicht ein Psychologe (der jahrelang nichts anderes tut als sich auf den Umgang mit genau solchen Dingen vorzubereiten) sollte ihr da schonend raushelfen können? Also ich persönlich würde mir das jedenfalls nicht zutrauen, weil ich es eindeutig jenseits des Normalen finde. Ich hätte Angst, mit einem falschen Vorgehen da noch mehr kaputt zu machen.
« Antwort #22 am: 22. November 2011, 13:26:25 »
Ja...ich halte es für absolut unüblich und denke auch, dass man mit professioneller Hilfe schauen sollte, woher genau dieses Verhalten kommt. Und sie bekommt ja keinen stempel auf die Stirn, wenn sie zum Psychologen geht wenn es ihr unangenehm ist, soll sie es in dder Schule/ vor ihren Freunden erst mal nicht erzählen... Wobei ich jetzt nicht an eine Psychotherapie oder so denke! Zunächst würde ich mal zur Erziehungsberatung gehen ((Die Lebenshilfe bietet das hier z.b. an oder Pro familia ...meist sind es Dipl. Psychologen oder Pädagogen, die dort beraten und ich habe dort sehr gute ERfahrungen gemacht)...In der Erziehungsberatung wird sich sicher schnell zeigen, welche Vorgehensweise sinnvoll ist (auch, wenn dann doch der Psychologe notwendig erscheint...aber die haben mehr ERfahrung als du oder wir ) Zur ERziehungsberatung kannst du auch erst mal alleine, bzw. der Vater ....oder ihr beide gemeinsam ...wer auch immer betroffen ist und handeln will... Es ist ja bei ihr wie es sich anhört nicht mal, dass sie sich kindlich verhält und einfach in ihrer Entwicklung hinterher ist, für mich klingt es nach einem bewussten Austesten der weiblichen Reize am Vater....und ich denke,da muss er jetzt Grenzen ziehen
« Letzte Änderung: 22. November 2011, 13:28:00 von lotte81 »
« Antwort #23 am: 22. November 2011, 14:15:02 »
ja, ich kenne auch viele Jugendliche in dem Alter. Meine Kinder sind schließlich schon 23 und 25. Meine Tochter hat mal ne Klassenkameradin, die ging jeden Tag mit IHrem Dad Hand in Hand spazieren. Mit 16!!! Das fand ich schon sehr befremdlich... Händchenhalten beim Spazierengehen ist heute mein kleinstes Problem... Ich werde auf jeden Fall ein intensives Gespräch mit meinem Partner führen und ihm mindestens ein Gespräch mit ihm und mir bei einer Beratungsstelle vorschlagen.... Vielen lieben Dank für eure vielfältigen Meinungen. Und für die Bestätigung, dass ich nicht ganz daneben liege, mit meinen Sorgen.... der Floh
~ Oma Netti ~
Globaler Moderator
Beiträge: 58418
Pflichtbewußte Chaos-Moderateuse
« Antwort #24 am: 22. November 2011, 14:32:39 »
das ist doch zuerst einmal eine gute idee. und bei der beratungsstelle wird deinem partner vielleicht auch klar, dass er was ändern muss. wenn man von fremden etwas hört, hat es ja oft einen anderen stellenwert, als wenn der partner etwas sagt.
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